Отправлено: 20.04.11 18:06. Заголовок: Чтиво (том третий)

 Отправлено: 31.10.15 18:39. Заголовок: Не понравилось! Мы ..

Не понравилось!

Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.

Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну.



Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.

Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.

Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.

В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.

Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.

Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.

На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.

На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус — теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.

Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.

И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.

Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.

И напоследок, в самолете было слишком высоко.

С уважением, жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.


---------------------------------------
(с) сеть

 Отправлено: 03.11.15 18:01. Заголовок: 4 способа склонить ж..

4 способа склонить женщину к минету

Женщины к минету относятся неоднозначно. Помню была у меня одна провинциалка. Лежим уже голые в постели, а она и говорит: ты типа еби меня куда хочешь, а в рот я не возьму - я минет только мужу делаю. Деревня, ясное дело, - какие-то непонятные жизненные принципы в голове.
Но большинство женщин не такие, нормальные в основном. И если уж хуй попал им в рот - не выплевывают, а получают от его обсасывания удовольствие. Ну и нам, мужчинам, удовольствие доставляют нехилое. Главное - грамотно проникнуть хуем в ротовую полость вожделенной особы, а там - как по маслу.

Способ первый - жесткий.
Здесь мужчине нужно действовать стремительно и внезапно. Сначала следует даму отвлечь какими-нибудь разговорами: про погоду, про Зенит, про теорему Лагранжа можно. Потом надо подойти к ней близко-близко, глядя прямо ей в глаза, а самому незаметно вынуть хуй из штанов и вложить даме в руку. Очень важно при этом свободной рукой придерживать девушку за плечи или за шею. Она ж поначалу не знает, что вы ей там в руку вложили. Может там мышонок, или лягушка какая противная. Тут и надо даму придержать, чтоб не отскочила от неожиданности... Ну а если женщине хуй попал в руки, рано или поздно она его в рот возьмет. Как правило...

Способ второй - деликатный.
Женщины - существа очень добрые и отзывчивые. Намного лучше мужчин. И если уж ты выполнишь одно их сокровенное желание, классный минет тебе обеспечен. Да-да, я о куннилингусе. Не все мужчины это любят, конечно. Но тут важно хотя бы проявить интерес к волшебной пещере, выказать свое псевдожелание вылизать там все до последней хлебной крошки. Придется немного потерпеть, но потом все окупится.

Способ третий - детский.
Сказать девочке: "закрой глаза, открой рот". Воспользоваться ситуацией.

Способ четвертый - мой самый любимый.
После всяких там поцелуев и петтингов-хуеттингов намекаете даме, что вы - невъебенный ебарь-затейник и хотите поводить ей членом между грудей. Постепенно подбираетесь все выше и выше, пока хуй не начнется стучаться девушке снизу в подбородок. Она, разумеется, опустит лицо типа посмотреть, что там стучит. А вы ловким движением - оп-па, шайба в воротах. Пытливый падонок спросит, а что делать, если у женщины нет грудей, ну или очень маленькие. Такое тоже бывает. В этом случае тезис про ебаря-затейника не отменяется, а приобретает иной окрас. Кладете девушку вниз лицом, а сами вОдите своей мошонкой вдоль позвоночника вверх-вниз, вверх-вниз, нежно вОдите. Ну я про свои гениталии сейчас говорить не буду (кто знает - тот знает), но те, у кого яйца меньше перепелиных, могут попробовать поводить по позвоночному столбу своим хуем. Практика показывает, что так менее нежно получается, но тоже вариант нормы. Переходим к финалу. Как только ваше сокровенное будет на уровне затылка желанной, нерезким, но уверенным движением переворачиваете ее расслабленное тело и оп-па - как в прошлый раз, когда была с грудями.
В завершении хочу заметить, что существуют падонки, не уважающие женщин. От них можно услышать типа если ебнуть даме посильнее, сразу сосать начнет. Я такое не приемлю. Я женщин никогда не бил. Если только хуем по лбу иногда, да и то играючи.


----------------------------------------
MAZDAFEEL (с)

 Отправлено: 04.11.15 17:15. Заголовок: Nick :sm36: ..

Nick

 Отправлено: 04.11.15 23:46. Заголовок: Сельская дискотека ..

Сельская дискотека

Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают.

Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.

Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:

- Где!?

- За клубом!

Те, кто оказались ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать клуб с левой стороны. Те, кто ближе к правой, побежали справа. Народ с двух сторон обежал здание и столкнулся с той стороны. Почему-то первым делом в результате столкновения вверх метров на 10 подлетел чей-то ботинок. Сразу вслед за этим начался жуткий мордобой. Были ли там какие-то "ненаши", которые били "наших", стало уже не важно. Народ автоматом поделился на тех, кто подбежал слева и тех, кто прибежал справа.

На следующий день пол-деревни ходила с синяками-фингалами. Эдак на утро один чел с бодуна встречает знакомого, замечает у того синяки, и тут же есть о чём поговорить. Типа: "Эх, ты тож там был, чтоль?.. А с какой стороны?.. А-а... А я справа... Да-а, бывает...".

(с) Сеть

 Отправлено: 05.11.15 20:17. Заголовок: Коварству гномов нет..

Коварству гномов нет предела

Серега наконец- то достроил баню и позвал меня, чтобы похвалиться. Намытые до блеска и распаренные, мы перешли в беседку, и пивом почтили память, погибших веников.

Потом в ход пошел самогон.
- Ты попробуй. На кедровых орешках. Мммм…
Тоня его суровая жена принесла нам закуски, всем своим видом показывая, что против и не одобряет.
- Пошли еще за пивом, - Серега поставил под столик пустую бутылку.
- Мне кажется, Антонина не в восторге будет.
- Ааа. Брось. Царь я али не царь. Вот она где у меня, - мне был продемонстрирован кулак, очевидно символизирующий его царственность.
- Ну тады, ой. Сейчас деньги возьму только. У меня деньги и телефон в предбаннике.
- Оставь. Я угощаю. Пошли быстрее, пока она не видит.

И мы трусцою, совсем не по-царски, пошли быстрее.
В магазине Серега загрузил пакеты коньяком, с умным видом поведав мне, что больше - не меньше, и заказав разливного пива, вернулся к прерванной в беседе.
- Представляешь? Купил сыну Швамбранию, а он не читает ни хрена. Что за детки растут. А я балдел от нее. И вообще, у меня всегда была мечта посетить домик Кассиля.
- А что мешает? -я указал на автобусную остановку. -Час езды всего. Возьми сына и вперед к мечте.
- Не поедет он. Слушай, а поехали сейчас.
- С ума сошел?
- Да поехали. За три часа обернемся. Тоньке только скажу. Ааа, черт. Телефон не взял. Лан. Перебьется. Поехали? Друг ты мне или товарищ?

И мы поехали. Оказалось, что местные понятия не имеют, где у них музей. Мы наугад бродили по незнакомым улицам, останавливаясь в укромных уголках, чтобы выпить.
- Ненавижу этот городишко, -бурчал Серега. - А помнишь, как в нас тут гопота заточенными электродами кидала?
- Помню. Я тогда с перепугу думал, что из луков стреляют. Как их звали-то? Девчонок, от которых шли.
- Как-то звали. Смотри, пляж. Пошли окунемся. Я дурею от жары.
Волга раскинулась перед нами, маня и дурманя. Пройти мимо было невозможно. Мы плескались. Пили пиво, коньяк и снова уходили в ласковые волны. Неподалеку загорали три девушки.
- Сейчас мы тебя женим, - серьезно заявил Серега. - Какую полюбишь навсегда? Правую или левую? Среднюю не бери. У нее поза подозрительная.
Он склонился над девушками.
- Дамы, а вы любите элегантных парней?

И не удержавшись шлепнулся между ними. Девушки спешно ретировались, оставив элегантному парню одеяло в качестве трофея.
- Ну и валите, - Серега разобиделся. – Знаете, какая у меня жена? Вы все тьфу по сравнению с ней. Тонечка моя. Милая. Как я тебя люблю и скучаю.
К нему подошли двое парней с серьезными лицами.
- Ну? Чего вам? Не видите что ли, что я в романтишном?
- Одеяло верни.
- Да пожалуйста, - Серега встал.
Один из парней поднял одеяло и толкнул моего друга в грудь.
- Нажрался - веди себя прилично.

Серега от толчка сделал несколько шагов назад, и упал, запнувшись о сооружение, очевидно построенное детками из песка и прутьев.
- Тысяча чертей, - проорал он, взбрыкнув ногой. - Это оскорбление. Я вызываю вас на дуэль.
Неожиданно резво Серега оказался на ногах, и принял мушкетерскую стойку, выставив вперед прутик. Я оказался рядом, тоже выдернул из песка оружие и воинственно рассек им воздух.
- Канальи. Поцелуйте меня в усы Д”Артаньяна.

Парни пятились. Мы наседали. Наконец они не выдержали и стали торопясь удаляться.
- Трусы, - кричал я им в след. - Как вы будете смотреть в лицо кардиналу?
- Пошли вы в жопу, - отозвались трусы с безопасного расстояния.
Серега повернулся ко мне и отдав салют шпагой-прутиком напыщенно произнес:
- Сэр! Это была большая честь! Сражаться с Вами плечом к плечу.
- Благодарю вас, сэр! Большая честь иметь такого достойного союзника, - я так же отдал салют, и за неимением ножен, вложил шпагу в трусы. Это теперь было оружие победы, бросать которое никак нельзя. Мы еще выпили, и окончательно опьянев, поклялись друг другу в нерушимой дружбе.
- Поехали домой, - устало произнес я.

Вокруг как-то разом смеркалось. Оказалось, что уже очень поздно и общественный транспорт прекратил работать. Таксистов мы нашли совсем в темноте.
- Просят,как за чугунный мост, - сообщил Серега после переговоров. - Нет у меня денег больше. Господа! Полковник Кудасов нищ! Пошли пешком. Весело будет.

Коньяк с пивом бурлил в моей голове. Мне казалось, что пойти пешком действительно будет легко и весело. И мы пошли, обнявшись и горланя "А у Тани на флэту", дирижируя шпагами. Рядом остановилась полицейская машина. Документов у нас с собой не было.
- Полицейский, ты не можешь нас забрать, - уверенно заявил Серега.
- Это почему же?
- У него, - он ткнул в меня пальцем, - дитя родилось. Идем смотреть. За рулем не можем. Сам понимаешь.
- Да, - подтвердил я. – Поздравляю, - и пожал обалдевшему полицейскому руку.
- Присоединяюсь, - Серега тряс ему руку тоже.
- А кто родился-то?
- Мальчик, - сказал мой друг.
- Девочка, - отозвался я.
- Два дитя, - Серега показал растопыренные пальцы.- Вот такое у нас счастье. Видишь, прутики? Дети должны их коснуться до полудня. Бабушка велела.
- А за это время мы должны десяти хорошим людям стукнуть ими по макушке, - мне в голову вдруг пришла озорная идея. - Ты же хороший человек?
С тем, что он хороший, полицейский согласился, но от прутика ловко увернулся.
- Ты че? Ради детей же, - Сереге замысел тоже понравился.

Ради детей служитель закона согласился пострадать. Он был и вправду очень даже душевный. И ни какой не полицейский, а прекрасный Российский мент.
- А водила у тебя хороший?
- Если честно, то говно полное.
- Жаль, - искренне расстроился я. - Выпьешь за детей? Надо непременно.
Полицейский выпить отказался, сославшись на службу, и взамен предложил довезти нас до моста.
- Только не пойте больше, - попросил он на прощанье.
Мы пообещали, но мост был бесконечный, и допив коньяк, мы как-то разом снова загорланили.
- Пролетело и упало на столе, - разносилось над Волгой, и редкие машины аккуратно обьезжали нас, бредущих посередине.

Проснулись мы днем, сидя на лавочке в сквере. Шпага Сереги больно упиралась мне в бок.
- Охрененно в музей сходили, - проскрипел друг.
- Да уж. Пошли сдаваться.
- Чето я ссу.
- Гы-гы.

Ничуть не пьян, ничуть не пьян,
а так наклюкавшись слегка,
побрел уныло он до дому,
где ждет его жена сурово,
храня пыланье очага,
чтоб мужа встретить как врага.
- Не смешно. Слушай, а давай ты сходишь, все объяснишь, а потом я подтянусь.
- Ну уж нет. Ты-то ей родной, а меня без жалости убьют.
- Вот блин. Тогда пошли в кабак. Подлечимся и заодно придумаем чего- нибудь. Деньги есть.
- А какого тогда ты перед таксистами нищего изображал?

Но Серега не стал объяснять приступ охватившей его вчера жадности, а резво ринулся в заведение в китайском стиле. Внутри нам полегчало, и румяные мы вышли на свежий воздух.
На улице нам пришла в голову идея подарить Тоньке красивый, кованный, с драконами фонарь, висевший над входом. Почему-то думалось, что получив такой подарок, она растрогается, и умилившись, не станет нас пытать про ночные приключения.

Как мы сняли его без инструментов, посреди белого дня, под камерами, среди толпы прохожих, я не помню. И помнить не очень хочу. Помню только, что убегали мы, дико и радостно хохоча. Антонина ждала нас возле калитки, держа в руке увесистый черенок от лопаты.
- Ну, и где вас носило? Свиньи пьяные!
- Мы не пьяные, мы устали, - пролепетал Серега.
- Да? И кто же вас так устал?
- Гномы.
- Ктоо? - черенок отошел на опасную амплитуду, и мой хитрый друг, оценив ситуацию, сразу прикинулся уснувшим на калитке, предоставив выкручиваться мне.
-Ну да, гномы. Они украли нас, и всю ночь заставляли ковать вот этот чудесный фонарь.
- Для самой прекрасной в мире девушки. Ик. То есть для тебя, - добавил Серега на всякий случай, не просыпаясь.
- Придурка два! Про палки у вас в трусах я даже слушать не хочу, - черенок полетел в кусты. - В баню спать идите. Чтоб глаза мои на вас не глядели.
- Шпаги в угол поставь, - Серега в бане оживился. - Видел? Даже не пикнула.
Мне повторно был продемонстрирован королевский кулак, после чего мой друг повалился на пол и захрапел. Я последовал его примеру.

Фонарь теперь висит у них во дворе. Он и вправду красивый. Шпаги прибиты над входом в баню. Крест накрест. А нам разрешают встречаться только под пристальным наблюдением.

© Бриз

 Отправлено: 26.11.15 09:24. Заголовок: На рыбалке Есть у м..

На рыбалке

Есть у меня два друга: Толик и Серега, оба заядлейшие рыбаки. Ну есть такие, на всю голову повернутые... а так мужики классные (ну, естественно, разве могут быть у нас хреновые друзья, правда?) :)

Так вот. Однажды затащили они меня с собой на очередную "рыбную охоту" (в принципе, не бескорыстно, поскольку у Толика забарахлила его "ласточка", а у Сереги его "мустанга" жена забрала и дунула с тещей на фазенду, так что по большей части была приглашена моя машина). Приехали на место, как водится поставили палатку, снарядили снасти, "впрыснули" это дело, и... тут Серега, как-то нехорошо ухмыляясь, достает какой-то чехол и извлекает из него НЕЧТО! Мы рты по открывали, только глазами Морзянку выстукиваем, мол, "что это?"! Серега, снисходительно посмотрел на нас (ну салаги, что с них возьмешь), небрежно сплюнул на прибрежный песок и как бы нехотя пояснил: "липиз"№@#рическая удочка это"! (ну ни дать, ни взять - Кот из мультика "...эх вы, серость...").

Мы молча проглотили Серегин укол, и принялись рассматривать это чудо техники (которая, судя по инструкции, нисколько не наносила вреда всему водоплавающему, а только слегка оглушала (и то на время), потому как испускала из себя через определенные интервалы импульсный ток какого-то там напряжения...), причмокивая и облизываясь (конечно, главным "облизывающимся" был Толик, поскольку мне-то рыбалка была постольку, поскольку тут можно было просто отдохнуть от города). Толик, кажется, даже обиду затаил на своего "сорыбальника", потому что тот раньше даже не словом не обмолвился... Ну да ладно. Повздыхал, повздыхал Толик, да дело-то уже к вечерней зорьке идет, а у нас еще даже на ушицу ничего нет. Решили ставить удочки... но как же так можно: новую удочку (пусть она хоть трижды новомодная) "сухой" к воде подпускать?! Никак нельзя, поэтому я пошел за второй... после того как она (уже пустой) отправилась в мусор, Толик с легкой завистью стал расспрашивать Серегу, как управлять этим "терминатором".

Оказалось, что Серега и сам-то толком еще не разобрался и они, иногда споря, иногда любовно посылая друг друга куда подальше, стали знакомиться с этим чудом науки и техники (естественно, для прочистки горла, была извлечена третья...). Мало мальски разобравшись, пошли к воде... когда все уже было готово и провода какие-то был засунуты в воду, Серегу пробило на "пи-пи", но отойти к ближайшему кусту было недосуг (тоже мне - Гринпис, млин!), и он не придумал ничего лучшего, как зайти по пояс в воду, чтобы "не оскорблять своим видом возвышенность чувств", как он смог выговорить... Повернувшись к нам спиной, Серега застыл в позе китайского философа, "пропускающего" сквозь себя мудрость вселенной и переводящего ее на язык человеческий... в общем, ему наверное в этот момент было очень хорошо...

Толику тоже в этот момент было хорошо, поскольку, от волнительного чувства зависти он уже отвлекся и был всецело увлечен расставлением удочек по берегу.... Я не знаю, кто оставил это "исчадие Чубайса" на пути Толика, но только он, ничего уже не видя, каким-то образом умудрился нажать на рычажок.... Сначала мы ничего не поняли: в реке, стоя по-прежнему к нам спиной, Серега стал приседать, одновременно размахивая руками, как будто пытаясь взлететь (ну, блин, дофилософствовался...). У меня лично создалось впечатление, что Серега увидел в реке русалку, либо, на крайняк, жену вместе с тещей, вынырнувших в том месте, куда Серега так самозабвенно "философствовал"). Толик, как и подобает рыбаку, понял, что друг его увидел огромного сома и машет ему, чтобы ... а что, собственно, Толик додумать не мог, поэтому бегал вдоль берега, крича Сереге, чего, мол, он хочет... Безмолвствуя, Серега продолжал изображать из себя дикого гуся, которого зовут теплые края.... Мы с Толиком, продолжали бесноваться на берегу, натыкаясь друг на друга, матерясь, но так ничего и не понимая....

И тут Толяна посетила гениальная по своей простоте мысль: если, мол, мы не можем Серегу из его транса вывести своими криками, то пусть это сделает наука! И Толик ринулся к электроудочке и нажал на рычажок..., будучи в полной уверенности, что он ее ВКЛЮЧАЕТ! Серегу на очередном взмахе крыль... тьфу ты... рук, как будто кто-то подстрелил... Он буквально рухнул в воду! Я заорал на Толика, мол, что же ты, гад, делаешь, ты же Серегу убил! Надо его спасать!!!!! ВЫКЛЮЧАЙ эту по"№;ень!!!!!! Толик, изрядно перетрухнув, ПОВОРАЧИВАЕТ РЫЧАЖОК!!!!!

Вы когда-нибудь видели, как охотится нырок (птичка такая)? Он ныряет в воду и, схватив рыбу, выныривает пулей из воды и летит, чтобы пообедать... Из гуся Серега превратился в нырка: он буквально вылетел из воды, принял прежнюю позу и ... полетел дальше!!!!! Мы с Толиком молча стояли и смотрели на это зрелище, понимая, что кто-то кого-то теряет: либо Серега улетит, либо мы с Толиком сойдем с ума (что впрочем тоже неприятно!)... И тут мой взгляд случайно упал на это растреклятое чудо человеческой мысли, которое и явилось причиной всех наших несчастий.... потом мне пришлось повернуться к удочке затылком, ибо именно на том месте у меня оказались глаза, когда я увидел В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ находился рычажок!!!!!! ...

После выключения этой штуковины, я понял как работает конденсатор (который, как известно, сначала накапливает энергию, а потом ее отдает), ибо такого громкого, раскатистого и искренне-энергичного "БЛ@-А-А-А-АДЬ!!!!!!" лес не слышал с момента сотворения мира! После того, как мы вытащили обессилевшего, но так и не улетевшего в теплые края, Серегу и немного отпоили его, он, узнав нас, смог выдавить только одно:

- Ну и кто говорил, что рыбалка - это самое безопасное и приятное времяпровождение...?!

(с) Сеть

 Отправлено: 07.12.15 21:00. Заголовок: Как старшина восплам..

Как старшина воспламенил 50 ректальных отверстий.

В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор.
И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало.
Не едите свинину, да и хуй с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км.
Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек.
Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой.
Никакие методы педагогического воздействия на этих товарисчей не влияли -каждое утро старшина наблюдал в туалете кучу жопомойных баклашек.
Достало это прапора и вот что из этого вышло:
На ближайшем рынке был приобретён килограмм самого жгучего перца(ядрёней сорта чили в несколько раз), этот перец был перекручен на мясорубке, залит водой и оставлен настаиваться до часа Х.
В понедельник, перед подъёмом, старшина собственноручно добавил немножко этой эссенции в каждую бутылку, стоящую возле очка.
Что творилось в рядах горных людей после утреннего туалета, не передать словами. Кто-то плакал, кто-то молился, кто-то пытался засунуть свой сракотан под струю воды в умывальнике, кто-то просто елозил анусом по асфальту и вспоминал всевышнего, кто-то скуля пытался доползти до медсанчасти...
И только старшина Ваня Солнцев, поглаживая усы, улыбался восходящему солнцу.


(С) СЕТЬ

 Отправлено: 11.12.15 14:16. Заголовок: Папаша Утром меня п..

Папаша

Утром меня поднимает звук китайской балалайки, которая извещает о том, что Казанова решил мне позвонить.

- Да – протираю я глаза и отвечаю на вызов
- Ты дома?
- Наверно – осмотрелся я по сторонам
- Сейчас заеду!
- Давай не надо, а? У меня грипп, похмелье и понос после вчерашний рульки с капустой - накрываю я голову подушкой
- У меня беда! А, ты с поносом своим! – орет Казанова
- Знаю я твои беды, пиписон свой, небось, ткнул куда-нибудь не туда, теперь носишься с ним наперевес по всей Москве
- Все! Я уже рядом…- и Казанова повесил трубку
- Сука…- бросил я телефон и перевернулся на бок

Встав с кровати, я подошел к шкафу купе и начал разглядывать небритое лицо в зеркальных дверях. Да-а-а-а, как говорил один персонаж: Все чаще мысли о смерти начинают посещать мою седую голову…Почему то захотелось что-нибудь остренького, с похмелья. Я побрел на кухню и достал из холодильника морковку по-корейски. Почему она называется по-корейски? - озадачился я. В Корее никогда такую морковку не делали, но в России, почему она считается корейской. Такая чушь может прийти в голову только после глубокого запоя – рассуждал я, поглощая острую морковь. Казанова, как истинный ариец позвонил в дверь внезапно, без предупреждения, обойдя домофон и все камеры. Я открыл дверь…

- О! А говоришь понос! Опять чего-то жрешь?! – кивнул он в сторону тарелки
- И тебе здравствуйте…- приклонил я голову в приветствии
Как обычно, не снимая обуви, он прошел на кухню и сел за стол…
- Можешь обувь не снимать, моя «уборщица» улетела в Таиланд, поэтому ни прибрано – ухмыльнулся я
- Ага! А твой дворецкий уехал в Лондон на повышение квалификации?! – закурил Казанова
- В Манчестер – закрыл я входную дверь и зашел на кухню – Будешь? – протянул я Казанове тарелку
- Не-е-е-е…
- Согласен, дрянь жуткая, лучше по кофейку – кинул я тарелку с остатками моркови в раковину
- А есть чего покрепче?
- Водка в холодильнике…
Казанова достал из холодильника бутылку водки, налил и залпом проглотил граммов сто горькой жидкости в 40%.
- Будешь? – показал он на бутылку
- Не-а. Моя тонкая душевная организация будет противиться алкогольным продуктам еще минимум месяц, до наступления Православного, духовными скрепами соединённого, шампанским обмытого, нового года…
- Хуево тебе да? – ухмыльнулся Казанова
- Ага…- буркнул я и начал заваривать кофе.
- А, я еще выпью – налил пол стакана Казанова
- Жорни хлопчик, жорни, а то на тебе лица нет – закурил я
Казанова выпил, занюхал яблоком и откусил кусок.
- Вот! – достал он из кармана какую-то полоску бумаги и кинул ее на стол
- Это ты мне подарок к Новому году привез? – усмехнулся я
- Это, мне, блядь, подарок! Тест это…
- ЕГЭ что ли? Я не сторонники современной методики образования, ты же знаешь
- Это тест на беременность! Что, не видел что ли никогда?
- Я тебе один секрет открою: Я не способен родить, поэтому мне такие вещи не интересны – усмехнулся я
- Я это нашел сегодня утром – вздохнул Казанова
- Нормальные люди айфоны находят, деньги, украшения, а ты тесты на беременность – рассмеялся я
- Ни хуя не смешно! Он положительный! Вот видишь – ткнул он мне тестом в лицо – Две полоски, баба на нее писает и если две полоски, то все! Конец!
- Фу-у-у-у! Убери это от моего лица, бабские ссаки тут раскидываешь – отвернулся я
- Но, проблема в том, что я не знаю, чей он! – налил себе еще водки Казанова
- В каком смысле?
- За последние несколько дней у меня было четыре с половиной девушки
- Почему с половиной?
- Ну, Ленка мелкого роста, я ее шкалик называю, поэтому я ее за половину считаю
- Все просто, последняя самка и есть автор сего послания – налил я себе кофе в кружку и сделал пару глотков
- Не факт… - вздохнул Казанова – А может он бракованный, а? Я в Инете прочитал, что такой тест не дает 100 процентного результата. Вот – достал он пачку тестов на беременность и положил на стол – Купил в аптеке, будем пробовать!
- Чего пробовать? – сделал я круглые глаза
- Тесты! Так, вот твоя половина, вот моя…- разделил он полоски
- Та-а-а-а-к третьему столику больше не наливать – взял я водку и убрал в холодильник
- Отдай бутылку! – запротестовал Казанова
- Мамаша, если ты окажешься беременной, тебе нельзя пить – усмехнулся я
- Отдай бутылку и иди, писай на тест! – встал из-за стола Казанова
- Ага! Ща-а-а-з-з-з…
- Ну, пожалуйста!

Зазвонил телефон, я пошел в комнату:

- Привет
- Здоров, Сань! – послышался голос Шата – Казанову не видел? Не могу дозвониться до него.
- Он у меня…
- Пьете?
- Нет, тест на беременность проходим
- Чего?
- Того!
- Значит, точно пьете, сейчас приеду!
- Давай, давай, не писай только и побольше воды выпей.
- Зачем это?
- За надом…- положил я трубку
- Кто там? – спросил Казанова
- Тот, кто будет орошать твои тесты на беременность

Через час в дверях появился Шат, в руках у него были две бутылки коньяка и пакет лимонов.
- Чего это за хрень? – поставил он бутылки на стол и взял тест на беременность
- Тест на беременность – объяснил Казанова – Иди, пописай на него, а?
- Чего? – скривил лицо Шат
- Ну, пожалуйста, а то Саня не хочет
- У-у-у-у, да я смотрю, вы тут не только пьете. Есть чего?
- Что именно? - продолжал я пить кофе
- Ты же позавчера в Кубинке был, наверняка взял шалухи какой-нибудь?
- Ничего я не брал, ты же знаешь меня эта дрянь не цепляет
- А, с чего тогда вас так размазало, что вы тест на беременность проходите? – открыл коньяк Шат
- Это вон товарища размазало – кивнул я в сторону Казановы – Нашёл тест, с двумя полосками, теперь сидит икру мечет
- Поздравляю, будущего папашу! За это надо выпить…
- Типун, на весь твой поганый, воровской язык! – разозлился Казанова
- И кто мамаша? – продолжал допрос с пристрастием Шат
- Пока не знаем – улыбнулся я
- Ситуация. А ты кого хочешь, Казан, мальчика или девочку? – разлил коньяк Шат
- Я не буду, в кофе мне пару капель плесни – подставил я кружку
- Не хочу я никого! Я хочу спокойно жить! – протестовал Казан
- Стадия отрицания – вздохнул я – Скоро агрессия начнется…
- Угу, потом депрессия – усмехнулся Шат
- Потом отчаяние – отпил я кофе
- А потом признание и полное повиновение – закурил Шат
- Да идите вы на хер! Не хочу я ничего признавать! Идите и ссыте на тест!
- Вот, агрессия – улыбнулся я
- Ты вместо того, чтобы орать, подумал бы, кто это может быть? – спросил Шат
- Теоритически, любая – достал телефон Казанова
- Тогда давай по списку…На громкую только поставь – посоветовал Шат
- Ладно… - начал листать список баб Казанова – Начнем с Леры…
- Дай, посмотреть … Ничего такая Лера, хотя бедра узкие уебеться рожать, хотя ты мелкий и дети у тебя мелкие будут, поэтому проскочит как сопля через ноздрю – покачал я головой
- Да пошел ты…- Казанова начал набирать подругу – Але, Лер, привет
- Привет – послышался голос девушки
- Я чего звоню. Как сама?
- Нормально…
- Ничего не болит?
- Да, нет…
- Понятно. Слушай, а ты того или нет?
- Чего того? – не понимала девушка, что от нее хотят
- У гинеколога была?
- Нет, а зачем?
- Ну, то есть ты ни того, и у гинеколога не была?
- Да, чего того-то?
- Дай сюда трубку! – вырвал телефон Шат
- Девушка, здравствуйте, я Витктор приятель Андрея. Положа руку на сердце, скажите мне: Вы беременны?
- От кого? – испугалась деваха
- А у вас много вариантов? – удивился Шат - Проститутка какая-та – шепнул Шат
- Да, нет у меня вариантов…
- А солененького не хочется? Рыбу с клубникой под майонезом каким-нибудь? – настаивал Шат
- Я не ем майонез, от него полнеют…
- А, вы полнеть уже начали?
- Нет, с чего это мне полнеть?
- Ты спроси у нее, того она или нет! – влез в разговор Казанова
- Да чего того? – спросил Шат
- Тест на беременность делала или нет?
- Мужчины, вы, что там обкуренные что ли? – спросила Лера
- Нет! Мы мать ребенка ищем! – усмехнулся я
- Какого?
- Такого… Бумажного с двумя полосками – усмехнулся я
- Идиоты какие-то! – бросила она трубку
- Не она – резюмировал Шат
- Почему? – опять начал листать список баб Казанова
- Уверенно держится, обычно беременные подвержены перемене настроения, а эта прямо, как Штирлиц на допросе у Гимлера…
- Вот, Таня еще есть, я ей прямо! Ух – вытер пот со лба Казанова
- Давай без подробностей, звони – налил я себе немного коньяка
- Танюш привет!
- Здравствуй, Андрей…- сурово сказал деваха
- Злая какая-та – шепнул Шат – Беременная!
- Тань, ты того или нет?
- Тебя заклинило, что ли на это «того» - шепнул я
- Я того? Это ты того! Пропал куда-то и не звонишь! А обещал перезвонить еще позавчера…
- Спроси, она майонеза хочет? – шепнул Шат
- Тань, ты это, майонез хочешь? – спросил Казан
- Извращенец! – бросила трубку Татьяна
- Не, не беременная, просто дура – махнул рукой Шат
- Да вы спрашиваете всякую херню! Давайте я поговорю – взял я телефон – Кому тут звонить?
- Дианке набери – вздохнул Казанова

Я пролистал список девушек и набрал Диане.
- Ди! Привет, это Саша! – поздоровался я
- О! Привет!
- Я по деликатному вопросу звоню…
- Я вся во внимании
- Тут такое дело… - начал я подбирать слова
- Ты беременная? – крикнул Казанова в трубку
- Андрей!?
- Говори правду!
- Не-е-е-е-т! – девушка была явно удивлена.
- Ну, все тогда, удачи! – Казанова нажал на отмену вызова
- Пиздец! Сама деликатность…- покачал я головой
- А чего тянуть? Да и хрен с ними, сама появится – вздохнул Казанова – У тебя от Настюхи какие-нибудь распашонки остались? – с грустью спросил Казан
- О! Стадия принятия неизбежного и покорность! – приобнял Казанову Шат
- И чего я буду делать с этим ребенком? – покрутил тест в руках Казан
- Ну-у-у-у, до лет трех ничего особого делать не надо. Каждый день, как день сурка. Покормил, переодел, спать уложил и так по-кругу. Потом начнутся вопросы, потом скупка тонн не нужных игрушек, затем нужен будет планшет, шмотки, телефоны. К 18-ти годам понадобятся права и автомобиль, ВУЗ, отдельная квартира. Затем пойдут внуки, которых на тебя спихнут, ну и все. Апофеозом будут: слезы родственников, салат, траурная рамка и бесконечные речи о том, какой ты был охуенный отец, дед и сосед по горшку в доме престарелых – разлил я коньяк и начал нарезать лимон.
- Мда, перспективка – вздохнул Казан
- А, ты планировал горным козлом по самкам до пенсии скакать? Хер там! – взял в руку бокал Шат
У Казановы зазвонил телефон:
- О! только ее сейчас не хватало – вздохнул Казан
- Среди этих четырех с половиной она была? – прошептал я
- Ага…
- Ставь на громкую
Казанова ответил и поставил на громкую связь
- Андрюш, ты там наверно валокордин глотаешь? – усмехнулась деваха
- Нет, кое-что покрепче.
- Забыла тебе сказать, пока ты в офис уезжал, ко мне подруга заезжала. Тест с ней делали, и она его забыла на раковине.
- Я уже его нашел – буркнул Казан
- Так неудобно получилось, ты извини… Представляешь эта дура даже не знает от кого залетела, вот смех, да?
- Обхохочешься – вздохнул Казан
- Ни одна она не знает – усмехнулся Шат – У нас тоже такой приятель есть, даже не знает куда тыкает и кто залететь может – толкнул он Казанову
- Ладно, милый, я просто позвонила тебя успокоить! Целую – и деваха отключилась
- О-о-о-о-х-х-х - вздохнул Казан
- Чего не так опять? – спросил я
- Да, я как-то уже свыкся с мыслью, что я папаша – взял бокал Казан
- Ну! Это дело поправимое – взял я у него из рук телефон – Сейчас наберём кого-нибудь из твоих, раз два и дело в шляпе. Лерке звонить? – усмехнулся я
- Нее-е-е, у нее и правда, бедра узкие, Дианке лучше набери – выпил Казан…

© top_lap

 Отправлено: 29.12.15 23:33. Заголовок: Как я даму пёр. Был..

Как я даму пёр.

Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушел. Идти, в принципе, не далеко пару км. посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим, зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю как хорошо то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива прохожу мимо остановки "Дворец Юного Техника" (детишки, во дворце, лобзиком корабли выпиливали да самолетики пускали, а еще были картинги или карты хз как правильно).

На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надобы разбудить. Девушка, мол, девушка подъем! Потрес её - она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для нее, на тот момент, было бы "пьяная как сволочь", но она все же дама поэтому ограничимся термином "подшофе".

Ну так вот. Для приведения женской пьяной особи в чувства решил слегка потеребонькать ей на её лицо, методом похлопывания ее по шекам. Снимаю шапочку с помпончиком, достаю резким, но нежным движением за волосы, ее голову из-под шубы и кого я вижу. Бааа, да это Анька Иванова, одноклассница моя. И тут же на меня нахлынули приятные воспоминания. Вспомнил как встречался с ней в 9-ом классе, ну как встречался, просто на пару шараёбились по двору да и всё, как сиськи мял будучи уже в 10-ом, как в 11-ом...(далее история умалчивает). Воопчем вся школьная жись как слайдшоу промелькнула у меня в голове.

Как же думаю, любовь моя юношеская, тебя угораздило так нахуяриться? Давай теребить и лупить по щекам еще сильнее. Ноль эмоций, лишь только мычание. Вспотел я, значит, от таких экзекуций, сел рядом, закурил, думаю. Думаю чего-же мне с тобой делать? Тут бросать и идти своей дорогой - подло как-то, а мобил, я вам скажу, тогда еще ни у кого не было (у меня и у друзей моих точно не было), чтобы можно было домой ей позвонить и решить проблему.

И докурив, нашел я единственно верное решение тащить её до дому. Благо дом ее находился в паре-тройке дворов от этого места. Потрес ее еще на последок - тишина. Цепляю на руки. Сумку ее вешаю на свою шею, шапочку с помпончиком на ее голову. Бляяя, как ты потолстела то!!! Шуба, сука, скользит. Ну хз, так я тебя точно не донесу. Хочу заметить, что я не дрышь, но и не качек (80кг.). Сам в дубленке она в шубе, пздц как неудобно. Как же взять то тебя? В конце концов жентельмен я или где? Тут вспоминаю фильмы про ВОВ, когда медсестры, с поля боя, раненых бойцов на себе вытаскивали. А что это мысль. Подвесил ее на спину, руки себе на плечи. Вполне транспортабельно.

Ну значится устроились мы поудобнее. Она на моей спине, я на своих двоих и почесали мы до Анькиного дома. Не успели мы отойти и двадцати метров как благополучно ебнулись на земь. Я объясню. Мало того, что у пьяных людей с координацией хуево в принципе, так к тому же ещё был гололед, а у меня на ногах кроссовки ABIBAS со стертыми протекторами т.к. зимняя "резина" еще не была приобретена и дотаскивал я ту обувь, что до армии была. Бля, думаю, да как так то? Зашибу ведь человека. Отряхиваю ее, жива, цела, сиськи на месте, ну норм. Закидываю опять на спину, скользим дальше до дому. Проходим двор, второй и вот уже ее дом. Ну слава богу допёр. Главное, думаю, чего щас тёт Марине (матери ее) сказать. А пох, походу решим.

Подымаемся на ее этаж. Звоню. Она все так же в шапочке и на моей спине уткнувшись лицом в плечо. И тут из квартиры выходит некое датое тело, чего мол? Я говорю, теть Марину или дядь Гену мне, я дочь их принес. Тот бухущий в дрова. Аньку что-ли, а че с ней? Я говорю притомилась малость. А они у бабки в деревне теперь живут, а мы у них хату снимаем. И ты, говорит, её не сюда, а к мужу тащи, напротив дом. К кому, бля!? К мужу!? Вот это поворот!

Сказал мне номер квартиры и съебался. Стою с бывшей однокласницей на спине и она замужем. И как я всю эту ситуёвину опишу мужу? Шёл, нашёл, приташил вот. Ну хз поверит, нет. Ну вот кто женат, датый мужик приносит вам вусмерть пьяную жену в час ночи. Ваши действия? Вот и я о том же. Ну мы не из сыкливых, главное Анютку пристроить, ну, а с мужем, коль не еблан, общий язык то найдем. Тащу ее через детскую площадку к дому напротив. Подползаем к лифту, жму седьмой этаж, а сам вздыхаю и уже подсознательно готовлю себя к плохому. Вот и квартира. Ставлю ее к стене. Она заваливается стоять не хочет. Беру в обнимку, нет, не пойдет, эта позиция нас только скомпрометирует. Ну чтож тогда по старой схеме на спину и сумку на шею.

Дзинь-дзинь!!! Шаги за дверью. Открывается дверь. Игорь? (зовут меня так) Привет. Здравствуй Анечка, говорю я ей. Сказать что я охуел - ничего не сказать. Аня, та самая Аня которую я нёс. А это "что" на спине (думаю)? Кого же я таскал в час ночи по всем дворам то блять? Слышу топот шагов вылазит мужик. Ебана, так это Вован закадыка и тоже бывший одноклассник мой (поженились они пока я был в армии). Ооо здорова, мол Игореха! Дембельнулся? А это чё? И показывает на бабу.

Да вот, жену твою пьяную принёс, как-то неуверенно произнес я. Он, какую жену, моя вот стоит, а сам ржет. Я говорю, какая на остановке валялась, бля, такую и принес. Ну ты, говорит, заходи и бабу свою заноси, объяснишь че к чему. Подругу мы определили на диван, а сами пошли на кухню объясняться и злоупотреблять. Ржали они часов до 4-х как кони. Тока мне не до смеху было.

Бухал я за столом, травил байки про армейскую жизнь, а про себя думал, чего мне с неопознанным женским телом делать то? И надо же было так нажраться чтоб так попутать. Мы даже трижды бегали к диванчику и всматривались в ее явно не славянской внешности лицо и те уверяли что никуя не похоже, а я говорил что копия один в один. Слушай, Вован, хорош ржать. Я по серьезке спрашиваю, че теперь с бабой то делать? Ну че, че, завтра очухается на своих двоих куда надо туда сама и свалит.

Оставайся у меня, завтра видно будет. Ну хозяин-барин. Где мне лечь? А вот с ней, на диванчике и ложись. Думаю, ну вроде не бомжиха, да и шубка приличная и сапожки с кофточкой не рваные. А была не была. Лёг, та сопит и ей хоть бы хны, а те двое, под одеялом, в соседней комнате, продолжают ржать. А пох, буду спать, утро вечера мудренее.

Ночью, сквозь сон, чую легкие удары в бочину. Равиль, Равииииль. Чего? Говорю (напомню, что Игорь я). Ты не Равиль, говорит она. Ты не он, бля! Я хз кто такой Равиль и откуда он, надеюсь что успешный парень-кооператор на "девятке" "мокрый асфальт" с длинным крылом, но вы, барышня, давеча, бухущая как свинота, на остановке чуть кони не двинули от мороза. Спасибо бы сказали прежде чем охуевать от рядом лежащего постороннего мужчины в модных хлопковых труселях и в майке с надписью Metallica по обе стороны.

Ну и в кратце объяснил ей, что дамам, в таких красивых шубках и замшевых сапожках, да еще и в шерстяной шапочке с помпончиком негоже хуярить водяру до поросячего визгу и опосля засыпать на неизведанных и неприсособленных для сна территориях (история умалчивает полную версию и лексикон моего обращения в ее адрес, но пусть будет такая). И вообще ты кто? Резеда я. Пздц! Спи, Резеда и ничего не бойся, мы люди порядочные, домой тебя завтра отправим в целкости и сохранности. А откуда ты узнал что он кооператор? Пизданул я че на ум пришло. Ты, говорит, знаешь его? Нет, не знаю. Равиль наклейки с мики маусом и гуффи производит + еще поночку для детей. Я говорю - заебесь. Спи уже.

Отступление: Это потом я узнал, что он популярные трэйд марки ™ и мультяшных героев в наклейки превращал тем и жил. После, правда, его с наклеешного бизнеса вытеснили китае-въетнамцы, но он зря времени не терял и начал торговать шифером и сеткой-рабица до тех пор, пока ему на голову, под конец 90-х, не ебнулась черепица и он не ушел в небытие. Правда хз как на пустыре могли оказаться "финские дома" с криво уложенной черепицей, ну да ладно. Тогда, в те времена, много странностей происходило, много комерсов полегло от неизведанного. Кого-то забрало НЛО в соседние леса, кто-то, не выдерживая высокого делового ритма, пал от сердечных приступов, кто-то имел неосторожность в обращении со спичками и электроприборами. Вообщем эпидемия, мать её, несчастных случаев захватила всю страну в 90-х, но сейчас не об этом...

...Утро. Просыпаюсь в одиночестве. Ее рядом нет. Только слышу бубнеж из кухни и смехуечки. Встаю, иду на кухню. Бля, сидит чаи гоняет и конфетки трескает с хозяевами. Ну, привет всем! Она спасибо, мол, что приволок меня, мол первый раз я так ну и все такое. Я с мужем посралась, поддала и не знала куда пойти. Села, говорит, на остановке и не заметила как заснула. Бля да как так можно заснуть то? Я тебя чуть ли не ногами пинал! Она мол, ничё не знаю, ниче не чувствовала, тока бок сильно болит. Вот и всё.

Сидим пьем чай (ну кто чай, кто пива с утра), а я смотрю на нее, а ведь есть сходства и общие черты лица у обоих, тока эта толще, щекастие + еще и Резеда ко всему прочему. Не мудрено, что в подпитом состоянии я мог и попутать. Ну раз замужняя (у меня на этот счет принципы), отправили мы её на маршрутке до дома, а сами, по дороге, купили огненной воды и продолжили наши мероприятия окончившиеся на третий день взаимными оскорблениями, мордобоем и опосля слезными братаниями, извинениями с обеих сторон и попыткой подарить мне новехонькую видеодвойку в замен причиненных мне физических страданий. Впрочем это уже совсем другая история. Вот так вот, дамы и господа я даму пёр. Как мог так и описал. Хотите верьте, хотите нет. Мое дело рассказать, ваше оценить.

З.Ы. Через неделю нашел меня Равиль и отблагодарил. Правда как-то по своему, дав 2 бутылки водки, чак-чак и 50 наклеек с поночкой и пригласив тащемта в областную сауну, типа у него там все схвачено, только халат надо было взять свой, а то они, по его словам, там все спидозные. Я отказался.

© Igoriokha

 Отправлено: 31.12.15 14:11. Заголовок: Новый год Я просыпа..

Новый год

Я просыпаюсь от того, что как-то зябко. Ежусь, зеваю и смотрю по сторонам. Рядом лежит нечто кучерявое, с пепельным цветом волос. Я приподнимаюсь и отодвигаю пару локонов с лица. Существо женского пола, спит сном ангела, но как только я начинаю кашлять, она дергается и просыпается.

- Здрасьте – смотрю я на нее мутным взглядом – Вера? – показываю я на нее пальцем
- Лера – бурчит она
- Одна буква, не в счет - откашливаюсь я. - Шучу, шучу…

Девушка смотрит на меня суровым взглядом, всячески пытаясь вызвать у меня чувство вины за что-то. Но, что я сделал, я не помню.

- Уважаемая Валерия Батьковна, не надо на меня смотреть, как Ленин на буржуазию в 17-ом году. Голова…- вздыхаю я
- Ты чего боксер? – сверлит она меня взглядом.
- Неа..
- Всю ночь ты руками размахивал, спать не давал!
- Рукопашный бой люблю, и-к-к-к, во сне постоянно спарринги! – икаю я
- Оно и видно! Сволочь! – отворачивается девушка и утыкается в подушку.
- Сильвуплер мадам – зевнул я
В это время в комнату заваливается Шат, в телогрейке, валенках и трусах, его колбасит нереально, он осматривает стол и, не глядя в нашу сторону, на автопилоте идет к бутылкам.
- С Наступившим, и-к-к-к-к. Чёртова икота – смотрю я в окно
- И вас, с праздником, пошли в жопу, я не смотрю… - задумался Шат – На вас, голых… - добавил он
- Мы ни голые, мы обнаженные, с легким, и-к-к-к, налетом пеньюара – приподнял я край одеяла с Лерки.
- Дай поспать, изверг! – накрывается подруга
- Ой-ой-ой, какие мы суровые с утра, и-к-к-к! – приподнимаюсь я с кровати.
- Спасибо этому дому! – кланяется Шат, держа в руках две бутылки коньяка – Пошел я на хрен отсюда! - тем же путем он выходит из комнаты и растворяется.
- Чего приходил, и-к-к-к?! - подхожу я к столу и закуриваю.
- Не дыми тут! – приподнимается Лерка
- Да, ебаный насрать, ты с утра уже мне мозг трахнула! – осматриваю я початые бутылки.
- Нечего там трахать, ты за вчерашний вечер все пропил…- кидает она в меня подушкой.
- А тебе и пропивать нечего, и-к-к-к-к – прикладываюсь я к бутылке вина
- Угораздило же с такими алкашами Новый год встречать! – опять утыкается в подушку Лерка
- Эскьюзим - ва,…ба…или ва, короче айм сори! – развожу я руками – Ой…- смотрю я вниз на свой торс – А, где мои трусы?
- Не знаю! Ты вчера из них флаг пытался сделать! – бурчит деваха в подушку
- Покреативили, значит, чутка – обнимаю я голову руками – А, крест мой где? Где мой счастливый крест!?
- Я его убрала, потом отдам! Дай поспать!
- Спасибо, до свидания! Аливидерча!– накидываю я плед на торс и выхожу в сени.

На улице морозно, поэтому дом наполнен прохладным воздухом, от чего выступают мурашки, расползаясь по телу, как тараканы по суши барам Москвы. В коридоре я нащупываю какую-то шинель и, надеваю первые попавшиеся валенки. В таком виде, я выхожу на свет Божий, первого января, нового года. На деревенской улице тишина, слышен только треск поленьев, который доносится из глубины участка. Я, кое-как сползаю со скользкого крыльца и трусцой бегу к заветному зеленому домику. Возле мангала стоят, Казан, Шат и Славик. Не обращая на них внимания, я заскакиваю в кабинку.

- Слышь, йог! – кричит Казан – В доме утепленные удобства!
Я приоткрываю дверь:
- И тебя с праздником! Лучше найдите мне трусы и шмотки какие-нибудь, да и сигареты принесите мне.
- А зайчиком возле тебя не попрыгать, морковкой не похрустеть? – кричит Славик.
Выйдя из сортира, я подошел к приятелям, Шат протянул мне бутылку, я сделал пару глотков и поежился.
- Сигаретку…- протянул я руку – Ну?
- Чего, ну? – посмотрел на меня Казан
- Чего Путин вчера сказал?
- Кто про что…- покачал головой Шат - и отпил коньяка
- Мужики, одолжите кто-нибудь труселя? – выдохнул я дым
- А, ты свои сними – показал на шест от старой антенны Славик, на вершине которого висели семейники.
- Как это?
- Вот и мы с Казановой все утро гадаем, как вы с Шатом их туда повесили.
- Как? – это херня – зевнул Шат – Зачем? – вот вопрос
- А, вот тут собака и порылась… - взял коньяк в руку Славик, отпил и начал вещать – Президент сказал, гимн отыграл, Кремль, флаг, все дела. И тут вы, два, блядь, идейно-партийных, решили, что кого хуя у них там флаг реет над Кремлем, а у нас голяк!
- Почему трусы? – спросил Шат
- А хер вас не знает! Снимайте, давайте!
- Ты упал что ли? – покрутил я у виска – Как мы туда залезем?
- Правильно! Подкрути там себе… Как вешали, так и снимайте! Позор на всю деревню. Монтажники – высотники, хуевы.
- Слав, ты чего-то путаешь, я вообще высоты боюсь – закурил я новую сигарету
- Путают – это когда в маразме, а в маразме тут только двое из четверых, которые семейные трусы развешивают – злился Слава.
- Дайте одежду какую-нибудь, не могу же я с голой жопой, и в шинели, по шесту лазить? – выкинул я сигарету.
- Пошли! – вздохнул Славик – Казан, пошли со мной, поможешь на стол накрыть, пока девахи спят. И, чтобы когда вернулся, сняли! – пригрозил он кулаком.

Я надел джинсы, новые труселя, и свитер:
- Слав, а других нет? Ну, сука, жмутся. Есть семейные?
- Ты, не с супермаркете! Иди! Снимай, свое творчество.
- Тьфу – вышел я из дома, где меня уже ждал Шат
- Ну? – посмотрел он на меня
- Гну… Как их снимать будем?
- Лезь…
- Ага, нашел мудака, чтобы я шею себе свернул? Дай сюда… – взял я бутылку и отпил
- Надо было хоть на телефон заснять – почесал голову Шат
- На хрена?
- Чтобы алгоритм понять. Если бы я понял, как мы туда их повесили, можно было понять, как снимать – Шат взял немного снега, слепил снежок и кинул в сторону шеста.
- Стоп! Идея! – поставил я бутылку на крыльцо, слепил снежок и кинул в шест – Снежками будем сбивать!

Через минут 15 бросков по шесту, мы поняли, что повесили их капитально, и снежками хрен собьешь.

- У меня рука уже устала – проныл Шат
- Да, и половину снежков мимо летит, после такого бадуна, не то, что по трусам, в дом не попадешь – я сел на ступеньку и откупорил бутылку.
- Варианты? – присел рядом Шат.
- Тут нужно, мысли применить – отпил я
- То есть то, чего сейчас у нас нет? – взял бутылку Шат
- Угу…
- Чего расселись? – открыл дверь Славик – Снимайте, давайте!
- Да, уйди ты! Снимем – закрыл я дверь – Хуже репейника…
Шат махнул головой в сторону машины.
- Бах-бах? – спросил я – Он орать будет как сумасшедший, он не любит когда в деревне палят.
- А, у тебя есть варианты? Лезь тогда!
- Ладно, давай за ключами, только тихо – приподнялся я
Шат сбегал за ключами от машины, открыл багажник и достал ружье, зарядил его и подошел ко мне.
- На! Давай!
- А, чего я?
- У меня руки трясутся.
- И у меня. Давай ты…
- Камень – ножницы - бумага? – предложил Шат
- Раз-два-три! Ха-ха, давай паляй! Только обойди дом с другой стороны, тут плохо видно цель.

Мы обошли дом, и Шат встал наизготовку, передернул затвор помпы и прицелился.
- Ниже бери! – командовал я
- Почему?
- Ну, кончик шеста собьешь, чтобы трусы не попортить.
- Ты охуел?
- Жалко труселя! Сатиновые, последние у бабки, на рынке взял.
- Тебе трусы за 30 рублей жалко?
- Ни за 30, а за 50! Они с кармашком.
- Сам тогда стреляй!
- Дай сюда! – взял я ружье – Пиздец, руки не держат ни хрена, как бы отдачей на другой конец деревни не унесло.
- На палисадник облокотись.

Я облокотился на палисадник и прицелился.
- Пли!
- Да, блядь! Не дергай меня, я целюсь.
- Весна наступит, пока ты прицелишься – закурил Шат
- Т-а-а-а-к, высота нормально, отклонение в норме – бурчал я под нос.
- Ты не на фронте! Пли, говорю! – злился Шат

Когда я уже был готов, поразить цель, дверь дома распахнулась, и из дома, как, на зло, вышел Славик: Саша! – гаркнул он. Я от испуга нажал на спуск, ружье дернулось, и послышался звон стекла, я попал аккурат в окно, за которым спала Лера.

- А-а-а-а! – послышался крик из комнаты.
- Убили! - завопила еще одна лохматая, которая прибежала на крик.
- Д-и-и-и-и-и! – послышался крик и топот Казана
- Дай сюда! – выхватил Шат ружье и начал палить по трусам, после массированного обстрела, они разлетелись на лоскуты.
- Сука! – прокричал я - Сатиновые, с кармашком! 50 рублев!
- Совсем охренели? – орал Слава
- Слава, что там!? – выскочила на порог Наташка в одной пижаме
- Идиоты тут! – Иди в дом, простудишься!
- Чего встал? – толкнул меня Шат, пойдем в дом, посмотрим, куда ты засадил.

Я поднял бутылку из сугроба и побрел в дом. В комнате, на кровати, с бешеными глазами сидела Лерка, возле нее сидела Дианка и Казан.

- Ну! Все живы, все здоровы, - зевнул я и присел за стол.
- З-з-з-з-доровы-ы-ы-ы?! – протянула Лерка
- У тебя взгляд даже красивее стал, прямо как у мышки, которая какает! Глаза большие, большие! - усмехнулся я
- Нет, ты идиот? Саш? Скажи мне, ты идиот! – начала орать Лерка
- Чего ты орешь! Вон – показал я на Славика – На него ори, под руку лезет. Труселя мои расстреляли, как Гитлера в 45-ом, одни лоскуты остались…
- Тебе трусы дороже, чем? У меня стресс теперь! – рыдала Лерка
- Эти трусы, я уже год ношу и сносу нет, а тебя знаю, без году неделя!- махнул я рукой и налил стопку коньяка
- Какая же ты скотина!
- Лер, не плачь, все они козлы! – утешала подругу Дианка
- А, я то чего? – спросил Казан
- Ты вообще кобель! Трахаешь всех подряд – накинулась Ди, на Казанову.
- Пиздец, и мне прилетело, ни за что ни про что! – встал с кровати Казан
- Да тебе каждую минут пихать можно, все бесполезно, сволочь! – орала Дианка
- Кто стрелял?!- в комнату прибежала Танька
- Никто – буркнул Шат, убирая за спину ружье
- Тебе мало? – начала орать, еще одна ебанашка – Мало по зонам намотал? Все в 90-е играешь!
- Тань, чего ты начинаешь?
- Я заканчиваю! Еще хоть один патрон в машине или в квартире увижу, собираю вещи и ухожу! Трахай свои пистолеты и ружья!
- Слава! Принеси мне водички, я в пижаме! – начала орать Наташка.
- Еб твою мать, собрали бабский паноптикум – сплюнул я и встал из-за стола – Все ты! С этими трусами – прошипел я на Славика
- Не хера было их вешать туда!
- Висели и никому не мешали!
- У меня уши, кажется, заложило – проныла Лерка
- Вон…- показал я на камин – Кочергой прочисть
- Сволочь! – в меня полетела подушка

Но, я уже вышел из комнаты и пошел к мангалу, чтобы не слышать весь этот бабский лай, с утра пораньше. Закурил и стал рассматривать заснежённый участок, белую крышу дома, которую теперь покрывали кусочки моих труселей. На удивление, соседи даже не вылезли, чтобы посмотреть, что случилось. Я понемножку цедил коньяк и переворачивал дрова, которые медленно превращались в угли. Шат вышел из дома с миской шашлыка и шампурами. Подошел ко мне и протянул пиво:

- На-а-а-а, лучше этим…
Я взял бутылку и открыл.
- Да, не парься ты, поорет и успокоится – махнул он рукой – Кстати…- усмехнулся он
- А?
- Одна дробинка, аккурат в лобешник Наташке попала
- Чего-о-о-о-о?
- На фотографии, четко, прямо контрольный выстрел! Славик рвет и мечет – усмехнулся Шат
- Нечего орать было. Сам предложил встречать Новый год у себя. Знал же, с кем связывается.
- Ну-у-у-у – открыл пиво Шат – Наверно думал, что мы остепенились
- Хуй ему на все рыло! - вздохнул я – Не собираюсь я превращаться в ЧМОшника в галстуке, который за столом гимн поет, потом «Оливье» хрумкает, а затем под одеялом 5 минут с женой пыхтит и вырубается, чтобы с утра Смехопанораму посмотреть.
- И это правильно! – поднял бутылку Шат, мы чокнулись – Вот чего думаю, сегодня погудим еще, а завтра надо движение какое-нибудь?
- Да. А то затухнем тут, с этим курятником. Давай, нанизывай, можно…

Дверь распахнулась, и на улицу вышел Славик с каким-то судком. Он молча подошел, сверкнул на меня глазами и процедил:

- Рыба… Для гриля.
- Не лопни от злости! - усмехнулся я и протянул ему пиво
- Ты прямо в фотографию пальнул!
- Я ебу, что там фотография, какая-та стояла?
- Ни, какая та! А наша с Наташкой фотография!
- Ну, все, обосраться теперь и не кончать.
- Вот, как у вас все просто! Трусы на антенну закинуть! Их дробовика по дому шмальнуть! И все в порядке вещей. Живете, без руля и ветрил – возмущался Славик.
- Братишка, ты адресом ошибся, сбор пернатых вон там – показал я на дом – Тут все эти речи не катят. Кудахтать и причитать к ним, если есть, что по делу, то тогда говори – отпил я пива.
- Хоть бы извинился!
- Извини, пожалуйста, в следующий раз попаду куда надо.
- Следующего раза не будет! Я все стрелковое оружие при входе изымать буду и машины шмонать.
- Ха - ухмыльнулся Шат и положил шампура на мангал – Зарекалась, ворона, говно клевать.
- Я все сказал! – и Славик пошел к дому
- Сурьезный мужчина - улыбнулся я
- А то! – поднял палец вверх Шат.

Пожарив шашлык и рыбу, мы вернулись в дом. За столом уже собрался весь цвет нашего общества. Славик сидел и разглаживал фотографию.

- Ну чего страдаешь? – поставил шашлык на стол Шат – Хочешь, для симметрии еще раз пальнем, и тебе дырку выпишем! Наш Вильгельм Телль могет – кивнул он в мою сторону.
- Легко – усмехнулся я
- Витя! Сядь и замолчи, вы уже понаделали дел! – показала Танька на окно, перетянутое целлофаном.
- Молчу, молчу…- присел Шат за стол и открыл бутылку водки.
- На-а-а-а – положила на стол крест, Лерка – Ты его вчера чуть не потерял, пока вы лазили на этот шест.
- Данке, дарлинг – надел я крест на шею – Вот, все дело в нем было. Он счастливый…
- Извиниться не хочешь? – прошептала Лерка
- За что?
- То есть ты даже не понимаешь за что?
- Честно? Нет. Если бы я тебе засадил дробью, в твою очаровательную попу, тогда, да. А так…
- То есть вот так?
- И так, и бряк, и каком шмяк – развел я руками и взял в руку рюмку.
- Если до вечера не извинишься, будешь один спать!
- Благодать-то какая! – перекрестился я
- Так ты ко мне относишься? – шепнула она.
- Ой, милая, отношения – это взаимосвязи многих видов сущего, имеющих субъективную или объективную, абстрактную или конкретную форму. Понимаешь? И все это понятие сводится к материальному или смысловому единству… В данные момент я его не наблюдаю…
- Чего - покосилась на меня Лерка?
- Жуй, давай, глотай – показал я на шашлык – А, то остынет.
- Козел ты…- прошептала Лерка.
- Хватит там шептаться – привстал из-за стола Шат
- Мы не шепчемся, обсуждаем влияния Канта на современные реалии – зевнул я
- Потом обсудишь, свои реалии…Тост! – постучал по рюмке Шат - Чтобы мы всегда так весело и дружно встречали Новый Год, как в этот раз.
- Очень весело – буркнул Славик, посмотрев на фотографию и окно.
- Но! Должен заметить, что веселье только этой ночью и утром не ограничится. Я правильно говорю, Александр Николаевич?
- А как же! – приобнял я Лерку
- Дом спалите? – спросил Славик
- Да, нет – усмехнулась Дианка - Они сразу широкомасштабные военные действия утроят, чего мелочиться.
- Не правильная и обывательская точка зрения! Устроим полномасштабные гуляния! – поднял рюмку Шат.
- Там всех и перестреляете – вздохнула Танька.
- Ну, с Новым, мать его, годом! – прокричал Шат.

© top_lap

 Отправлено: 04.01.16 20:04. Заголовок: Проституткин поступо..

Проституткин поступок


Светлана Светланова - проститутка.

Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.

И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.

Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.

Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.

"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.

"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.



"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!

Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.
"Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу".
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!


---------------------------------------
(С) Олег Петров

 Отправлено: 18.02.16 20:38. Заголовок: Американский рынок х..

Американский рынок хочет сгущенки



Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущёночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущёночку.

И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...

 Отправлено: 19.02.16 01:06. Заголовок: Правильно, отомстить..

Правильно, отомстить им за всё, поиграть на нервах, поёрничать, опустить на бабки и всё это медленно, годами ...

 Отправлено: 19.02.16 15:41. Заголовок: vik19662007 пишет: ..

vik19662007 пишет:

цитата:

отомстить им за всё, поиграть на нервах, поёрничать, опустить на бабки и всё это медленно, годами ...

Выбить в граните !!!

 Отправлено: 21.02.16 06:19. Заголовок: Ночной рассказ про ..

Ночной рассказ про эротику

В журнале "Работница" всегда знали толк в семейных раскладах. В годы Перестройки там писали невероятно полезные вещи, на грани фола, почти эротику. Про зажигание свечей, рассыпание лепестков роз и танец живота. Подписка на журнал стоила денег, в почтовые ящики жильцов какали отнюдь не голуби, потому журнал висел на стенде, за стеклом, в общественном месте, а прилежные комсомолки, с блокнотами в руках, гуглили там полезное и конспектировали. Меня бросил очередной принц, я уже часов 10 сидела в печали, с гитарой, в подъезде, завывая "Я хочу быть с тобой" и медленно распухая от соплей. "А кто тут воет, как сука на болоте? Там новую Работницу повесили, есть тема, как вернуть твоего глистозного Кирюшку!", - в подъезд вплыла моя одноклассница, выучившаяся недавно на стенографистку. (Вы помните? Стенография! Господи, жесть.) Кроме лепестков роз и свечей мы нагуглили потрясающей силы колдовство - эротическое бельё. И ещё Накладные Ногти. Мы и порнографию-то видели только в черно белом варианте, да и ту на игральных картах, продаваемых цыганами в электричке. Да и не видели, потому что приличные комсомолки должны стыдливо отвернуться при виде такого срама. Эротическое? Бельё??? Постельное знаем, импортное видели, мама не даст, а советское совсем не эротическое на таком можно только двоечника зачать, а не Кирюшку вернуть.
Главным экспертом по тяжелой эротике был Паша Звиздун, к нему мы и пошли, заодно посмотреть срамные карты с голыми бабами. Паша был старше лет на 5 и ходили слухи, что перепортил всех баб на районе, стало быть знал толк. Бельё, как вы понимаете, оказалось не постельным, а банальными трусами. Пашу мы покинули в ещё большем недоумении. Если постельное эротическое бельё можно вышить гладью и крестиком, с любовью, конечно же, то как быть с трусами? На уроке труда нас учили шить трусы, но это были очень и очень далёкие как от эротики, так и от здравого смысла кальсоны, с не менее чудовищным лифчиком. Такое хоть вкладышами от жвачки обклей - краше не станет. В журнале Бурда инструкции по вязанию нижнего белья крючком тоже не было. Кирюшка безвозвратно исчезал из моей эротической жизни, которая рисковала не начаться без нужных трусов. Не эротическая жизнь была, но в журнале было ясно написано "Удивляйте мужчин и радуйте!" и не трусами "неделька", из которых остались только среда и суббота, с застираными фруктами на лобке. Из всей эротики мы добыли только накладные ногти у соседкиной мамы и те в долг.
Трусы предстояло сшить самой, приблизительно как у самой красивой бабы с игральных стыдных карт. Спасибо ей, она была в трусах. И спасибо маме, которая за мои злодеяния записала меня в секту макраме, чтоб я не курила за гаражами, а плела сраных пуделей из пеньки и бутылок. Теоретически трусы получились красивые, хоть в музей подарков вождям дари. Сплела из розовой мочалки, украсила на жопе остатками чешских бус, бисером и кусками гимнастической шелковой ленты. Только вот на жопе они не держались, чесались и тёрли в стыдных местах и зрительно увеличивали жопу размеров на пять, делая отсутствие сисек более заметным. Плести лифчик не было времени, конкурентки не дремлют, годы летят, да и с наклеенными на клей Момент ногтями, быстро сплести можно только петлю на шею.
Идея петь серенады отпала сама собой. С такими ногтями жопу нормально не вытрешь, а сыграть объекту мечт на гитаре точно никак. Я осторожно скреблась в дверь Кирюшкиной коммуналки, издавая леденящий душу скрежет, как Фредди Крюгер. В дверь кинули, кажется гантелей: "Пушок, иди срать и закапывать к соседям на коврик, отвали!". Легче было позвонить из автомата.
" - А давай погуляем?" - предложение, от которого нельзя отказаться. Погуляем - это походим пешком километров 40 по всем дворам, до полуночи минимум. В сползающих эротических трусах, натирающих эротические места. Сидеть на лавочке тоже не получалось - бусины, размером с черешню на жопе давали о себе знать. Зато появилась очень эротическая походка, скорее как у гейши, чем как у портовой шлюхи. К полуночи я превратилась в тыкву. В тыкву для Хелловина со свечкой. И когда нагулявшийся принц решительно схватил меня за гениталию, я взвыла и воткнула в него накладные когти. Соседке вернула всего 7 ногтей, из бисера и бус сделала фенечку на руку, из трусов обратно связала мочалку и журнал "Работница" больше не читала. Эротики тоже больше не хотелось. Через неделю в газете Московский Комсомолец написали, что модно ходить без трусов, что эротика именно в этом. Мне Ирка стенограмму принесла, я читала её и радовалась, сидя жопой в тазике с раствором марганцовки и с гитарой

(ц)Вика Самсонова

 Отправлено: 21.06.16 18:05. Заголовок: Пурген и допинг Про..

Пурген и допинг

Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.

В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее.
А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.

Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались.
( Свернуть )
Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"

Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось.

После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть...

Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту.

По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя.
Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.


-------------------------------------------
© Вольфрамов

 Отправлено: 03.08.16 15:04. Заголовок: Пришлось мне лететь ..

Пришлось мне лететь в ночь с 31 марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 — 1 лишний.
Посчитали снова - 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов — лишний кто-то и все. У тех, кто считает билеты, рация орет, что на рядом стоящий самолет в Барнаул не хватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят. Простояв лишних полтора часа все-таки вылетаем.
На подлете объявляют: прилетаем в город Новосибирск, погода такая-то. Мимо проходит милая стюардесса. Желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки), я начинаю возмущаться: "Какой Новосибирск? мне в Барнаул надо!"
Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата.
"Ладно" - говорю я. - "Пошутил, с 1-м апреля! Мне действительно в Новосибирск надо!" Тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нифига себе пошутил, и теперь до Барнаула я пешком пойду.
Я говорю, что пешком не пойду — отходим в сторонку к ним за шторку, показываю билет до Новосибирска. Стюардесса извиняется передо мной.
Возращаюсь в салон с подареной банкой пива. Пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно, полным идиотом.
Через 10 минут объявляют: "В связи с погодными условиями в Новосибирске летим в Барнаул." По взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, — однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами.
Погуляв три часика по аэропорту Барнаула, гружусь в тот-же самолет,
к тем-же соседям. Хотел пошутить еще, но передумал :)
-----------------------------------
(с) Сеть

 Отправлено: 06.01.17 23:40. Заголовок: Лысый Взял я как-то..

Лысый

Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении "жалко усыплять, родился ребенок" и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество валюты и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя 'Котосруль', плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила:
- А вы заберете клетку? Или мне выкинуть?
Я посмотрел на это чудо творение, предназначенное для попугаев-переростков, гадом буду, и выдавил:
- Пожалуй заберу.
Сей девайс я поставил в багажник и двинулся в путь.
Почему эта кожаная прелесть раньше вне дома передвигалась в клетке я понял как только отчалил от дома хозяйки. Герман, выгнувшись дугой, начал скакать по салону и тереться своими котячими тестикулами обо все, до чего мог дотянуться. Нужно заметить, что это у него получалось очень хорошо. К концу поездки он пометил все, включая меня. Освежитель воздуха, которым я все щедро натирал после посещения котом, быстро стерся и начал подозрительно попахивать Германом.
Привез я его домой и понеслось...

Поскольку на дворе был май, а солнышко уже припекало как следует, то мне пришлось следить, чтобы окна были закрыты. Нет, не для того, чтобы лысое создание не выпрыгнуло. Однажды я пришел с работы и увидел картину маслом. Герман распластался в холодной ванне, весь красный от загара и жалобно зовущий на помощь. Обгорел, бедняга. Пришлось брать его в охапку и тащить к врачу, где добрый доктор выписал мазь стоимостью в ползарплаты, посоветовал кота обколоть прививками и дефабержировать. Говоря проще - лишить его бейцим. А то недолог час, когда зассано будет все. К тому времени я уже по запаху мог определять, здоровы ли почки у моего чудо кота. Потому что большую часть своего времени он проводил около лотка. Благо не гадил мимо. Почти.
Когда пришло время и зарплата, то было таки решено сделать моего кота почетным евнухом и отвезти в клинику. Но у кота были другие планы. Наутро после разговора о лишении шаров кот начал зарастать какой-то коростой. Причем по всей поверхности кота. Снова врач и снова мази. Ну и плюс утренние протирания крепким чаем и мытье тряпочкой. За неделю он был надрессирован так, что идя мыться в 7 утра, я встречал Германа на дне ванны, который взглядом мне говорил:
- Хозяин, зудит шопипец! Давай протирай.
Домашние смеялись, что нужно коту мочалку купить и пускай сам со мной моется. На удивление он любил воду и вечно полоскался то в раковине, то в унитазе.
Таким образом кот отвоевал еще неделю на ношение яиц. Но все хорошее проходит, даже короста. И как только кожа стала гладкой и шелковистой, как лысина декана, кожаный мешочек был взят за шкирку и отвезен к уже знакомому доктору.
А там, как всегда очередь. Хромые, косые, блохастые и поломаные. Перед нами на стол заносят таксу. Такса по пути на руках обссыкает все, что в радиусе метра. С диким визгом. Врач, меланхолично смотря в окно:
- Что беспокоит?
И тут такса начинает обильно серить. Жидко и с присвистом, видимо решив, что все, что не обоссано, нужно засрать. Присутствующие полегли под столы, хозяйка взяла удар на себя, закрыв амбразуру своей массивной грудью. Лучи поноса достали до баночек с лекарствами и несколько упало. Маленькая такса. 10 атмосфер.
Все, включая моего лысого кота были в шоке. Йоркширский терьер, который мирно восседал на соседнем столе, обрадовался и с воодушевлением принялся вылизывать стенку, а тетя врач слегка позеленела и выбежала из смотровой. Такса же, глубоко вздохнув обмякла и упала закатив глаза.
По истечении времени, когда все было убрано и почищено (не без помощи хозяйки), врач повторил свой вопрос. На что хозяйка таксы с грустным видом сказала:
- Анализы мы пришли сдавать, камешки у нас в почках...
В это время мой кот со шприцом на загривке выписывал пируэты под потолком, опасно скалясь и пытаясь разодрать кварцевый плафон. У него почти получилось, как вдруг, силы его резко покинули, и укол начав действовать усмирил маленького бунтовщика.
Домой я ехал объезжая каждую ямку - боялся растрясти кота.
На удивление Герман быстро отошел. Уже к следующему вечеру он с удивлением пялился на себя в зеркало, откуда на него смотрело нечто устрашающее с ошейником на всю голову и дико недовольное. Этот чудо-ошейник нужно было носить пару дней, чтобы не лизать шрамы и не чесаться по-пустякам. Забавно было наблюдать, как погадив, кот утыкался носом под 90 градусов в наполнитель, закрывая этим конусом все то, что было из него выдавлено. А выдавливал Герман много, каждый раз, как в последний. Кстати, весь наполнитель закончился за пару недель, ведь второй раз в погаженое мы не ходили.
Когда все зажило, мой кожаный друг стал более ласковый. Правда, нашелся еще один баг. Когда кто-то брал кота на руки, он всегда шипел и пытался укусить. Но как только ему придавали ускорения под хвост, то ровно через минуту лез сам и мурчал, как ни в чем не бывало. С яйцами он не мурчал и на руках сидел только с выгодой - погреться.
Еще одна проблема лысого кота - холод. Как только температура опускается ниже плюс двадцати, кот начинает искать теплые места. За время, пока нам не дали отопления я находил его в самых неожиданных местах. Однажды он залез под кухонную плиту и терпел до тех пор, пока в прямом смысле не запахло жаренным.
Покумекав, что да как, было решено отдать ему часть своего любимого свитера. Был отрезан рукав, в котором предварительно были проделаны 4 отверстия под лапы и кот засиял. Зрелище, нужно сказать страшное. Когда на тебя из темноты, посреди ночи, надвигается нечто грубой вязки с лысыми конечностями.
Отдельно хочется сказать пару слов про то, каково это, гладить лысое создание. Аналогии привести сложно, но я попробую. Вы когда-нибудь проводили рукой по только что выбритому подбородку? Вот когда он не скользкий, и рука двигается рывками. Вот примерно так же и с котом. Рука то скользит, то резко останавливается на складках. Но моему Герману это даже нравится. Он же других ласк и не знает.
Ну и бонус в виде 'гонять лысого' в любое время дня и ночи никто не отменял. В общем одни плюсы!
Сейчас Герман жив и здоров, радуется батарее и с ужасом вспоминает времена, когда бейцим мешали жить.

==============================
(С) Acid