Отправлено: 20.04.11 18:06. Заголовок: Чтиво (том третий)

 Отправлено: 09.06.15 22:51. Заголовок: «Как мы жили на «Мис..

«Как мы жили на «Мистрале»

Эпопея с «Мистралями» все никак не закончится. Кто-то негодует на вероломных «лягушатников», кто-то радуется, что российскому флоту в итоге достанутся деньги, а не два дорогостоящих бесполезных французских «корыта». А что думают сами моряки, которые несколько месяцев прожили на верфях в Сен-Назере — проходили там обучение и принимали десантные вертолетоносные корабли, которым уже успели присвоить российские имена «Владивосток» и «Севастополь»? «МК в Питере» пообщался (на анонимной основе) с одним из наших офицеров, который отправился во Францию на учебном корабле «Смольный» забирать «Мистрали», пробыл там 210 дней, но в итоге вернулся ни с чем

— Вы оказались во Франции в тот момент, когда власти этой страны уже поставили под сомнение передачу России «Мистралей». Как вас приняли и разместили?

— Мы вышли из Кронштадта 13 июня, но по пути пришла радиограмма о том, что Франция пока не готова нас принять. Пять дней просто простояли на Балтике. Наконец разрешение было получено, и 30 июня мы пришли в Сен-Назер.

Поскольку уровень воды в Бискайском заливе постоянно меняется из-за приливов и отливов, в городе для стоянки кораблей сделан закрытый рейд с системой бассейнов и шлюзов. Частично эта акватория находится на территории верфей. Туда зашел «Смольный»; участок причальной стенки, у которой он пришвартовался, огородили забором, поставили КПП. Нам всем выдали магнитные пропуска. Французы соорудили для нас несколько конструкций контейнерного типа, куда подвели свет, воду, канализацию. Там мы могли помыться и постираться. А жили на борту «Смольного» в условиях, которые трудно назвать комфортными. Командование на нас в плане размещения, я думаю, сэкономило. «Смольный» — это учебный корабль, предназначенный для прохождения курсантами корабельной практики. А тут он использовался как плавучая казарма. «Смольный» рассчитан примерно на 300 «пассажиров». В нашем случае он был перенаселен примерно в полтора раза. Считайте: два экипажа для «Мистралей» по 200 человек плюс полтора десятка офицеров из военно-морских вузов, из которых готовили инструкторов. В результате экипажу «Смольного» пришлось уплотняться — люди жили не в каютах и кубриках, а в необитаемых постах — агрегатных, кладовках, помещениях, где установлена аппаратура.

С первых дней июля началась учеба. До середины сентября французские инструкторы преподавали нам теорию.

— Как они к вам относились? Вы обсуждали с ними ситуацию, которая сложилась вокруг кораблей?

— Мы никакого негатива от инструкторов не ощутили. Они были корректны, доброжелательны. Со многими завязались дружеские отношения. Инструкторы даже выражали сожаление, что французское правительство никак не может разродиться решением насчет «Мистралей» и заглядывает в рот американцам. Периодически СМИ вбрасывали утки. Например, о том, что французская сторона опасается угона «Мистраля» российскими моряками, или о том, что с корабля похищены некие жесткие диски... Полный бред. Не было даже никаких намеков на подобное развитие событий. Никто из нас постоянно на «Мистрале» не находился.

— Простые французы, жители Сен-Назера, выражали вам как-то свою негативную позицию?

— Мы опасались пикетов, демонстраций, провокаций. Да, были случаи, когда какие-то не вполне адекватные ребята, проезжая мимо нашей территории на автомобилях, сбрасывали ход и выкрикивали что-то из машин. Однажды даже была организована санкционированная акция протеста — человек 50 подошли к «Владивостоку» с плакатами и мегафоном, потом направились к «Смольному». Наше командование приказало на берег не сходить и задраить иллюминаторы. Эти люди покричали что-то в мегафон на безмолвный корабль и разошлись.

— Вы часто выходили в город? В форме или по гражданке?

— Офицеры сходили часто, мичманы, матросы и старшины реже — все в гражданской одежде и группами. Одиночные перемещения были запрещены. Это обычные организационные меры при нахождении военнослужащих на территории иностранного государства. В увольнениях иногда общались с французами. И не только с ними: Сен-Назер — город кораблестроительный, там много гастарбайтеров из Польши, Прибалтики, с Украины и из других стран Восточной Европы и бывших республик СССР. Некоторые осели во Франции. Со стороны простых людей мы не встретили никакого негатива. Люди там скорее любознательные, чем враждебно настроенные. Так всегда бывает — предубеждения одних народов против других формируют власти, то есть ограниченный круг лиц, который кормит остальных новостями определенного сорта. Считаю, наше пребывание во Франции можно назвать образцовым. Даже когда «Мистраль» не был нам передан в срок и начался период неопределенности, когда у людей стало накапливаться недовольство, экипажи не позволяли себе никаких нездоровых выбросов негативной энергии. Для сравнения: один из французских преподавателей поделился впечатлениями о недавнем прибытии в Марсель американского фрегата. За три дня этого «дружественного» визита члены его экипажа — горстка отморозков — весь город поставили на колени. Били стекла и посуду в барах, унижали местное население, таксистов и тех, кто работает на улице. А мы полгода жили в Сен-Назере, и самое худшее, что случилось, — кто-то перебрал с алкоголем и был спокойно доставлен товарищами на корабль.

— Расскажите подробнее про сам «Мистраль». Как вам этот корабль?

— В сентябре у нас было два выхода в море по 10 дней. Сначала откатали экипаж «Севастополя», потом «Владивостока». Корабль оставил приятное впечатление в плане комфорта и удобства использования. Кое-какой французский опыт нашему военному кораблестроению не мешало бы перенять. Прежде всего в части внедрения современных технологий. Понятно, что одна страна, продавая свою военную технику другой (пусть даже союзнику), всегда намеренно снижает ее характеристики. Так делают все, в том числе и французы. Это касается в первую очередь высокотехнологичной аппаратуры. Например, они поставили на «Мистраль» РЛС со сниженными характеристиками. Замечу, что аналогичные российские станции превосходят французскую по дальности, да и по точности. А вот их БИУС (боевая информационно-управляющая система. — Ред.) довольно интересна. Она решает широкий спектр задач и по навигации, и по управлению средствами высадки десанта, и по слежению за своими летательными аппаратами. Все работает быстро, корректно. Понятный интерфейс, сенсорные экраны. На самом деле это играет важную роль. Например, старый экран низкого разрешения и топорные клавиши — это негативные факторы в работе операторов, они отвлекают, рассеивают внимание и могут помешать качественному решению задач мониторинга обстановки и управления оружием. У французов эргономика рабочих мест продумана достаточно хорошо, да и вычислительная мощность оборудования высока: все собрано на современной элементной базе. Также установлена аппаратура наблюдения за обстановкой в инфракрасном диапазоне — тоже очень интересная система.

Но на корабле были подготовлены помещения и для монтажа российского оборудования...

В плане энергетики и движения «Мистраль» также отвечает современным тенденциям развития кораблестроения: он полностью электрический. Если в классическом варианте главная энергетическая установка, будь то паросиловая, газотурбинная или дизельная, передает вращение на линии вала с гребными винтами, а повороты корабля обеспечиваются за счет отклонения рулей, то на «Мистрале» стоят дизель-генераторы, и вся вырабатываемая ими энергия поступает потребителям в виде электричества. Движение корабля обеспечивают винторулевые колонки, которые могут вращаться на поворотных подшипниках. В результате «Мистраль» очень маневренный, может разворачиваться практически на месте. Другое дело, что прочность конструкции подшипника не беспредельна, поэтому и мощность гребных электродвигателей ограничена. Максимальная скорость «Мистраля» составляет порядка 19–20 узлов — совсем немного. Но для десантного корабля скорость не так и важна, как, скажем, для крейсера или эсминца. Его задача — максимально близко подойти к берегу и обеспечить высадку. А «Мистраль» это позволяет. У него осадка около шести метров.

— По-вашему, России нужны такие корабли?

— Наверное, все-таки нужны. «Мистраль» — не самый лучший в мире корабль своего класса, но далеко и не самый плохой. Худо-бедно он способен нести на борту до тысячи человек десанта, полторы дюжины вертолетов, несколько единиц бронетехники, 2 десантно-высадочных катера. Его можно использовать как корабль связи и управления. Ну и не будем забывать, что два корабля — это примерно 400 рабочих мест для матросов-контрактников, мичманов и офицеров.

— А у нас на флоте что, безработица, есть избыток экипажей и нехватка кораблей?

— Нет, этих людей, конечно, куда-то рассуют, назначат. Но еще во Франции многие несостоявшиеся члены экипажей «Мистралей» говорили, что уйдут с флота, когда закончится контракт. Потому что им наверняка предложат бесперспективные должности. Знаю, что некоторые были намерены сразу написать рапорта об увольнении. Есть и еще один момент. Даже если французская сторона и вернет деньги, я далек от мысли, что они пойдут на нужды военного кораблестроения, а не осядут частично в чьих-то карманах. Этот контракт, по-моему, был выгоден всем. Французам — потому что они выставляли цену. А нам — потому что эта цена нас устраивала.

— А почему России было не построить такие корабли собственными силами?

— Наша военная промышленность сейчас, на мой взгляд, имеет несколько очень серьезных проблем. На рубеже конца 80-х — начала 90-х годов многие предприятия оказались по разные стороны границ — производственные связи были разорваны или крайне затруднены. А научные школы попали в демографическую яму, как и многое другое. Нарушилась преемственность. Сейчас, слава богу, школа начинает возрождаться. Но потеряли мы все равно гораздо больше, чем теперь находим. Еще одна проблема в том, что наш военпром очень любит набивать себе цену и пугать сотрудничеством с Западом. Например, у нас слабо развита отечественная высокопроизводительная вычислительная техника, а западную покупать нельзя. Якобы в ней могут стоять какие-то «жучки» или в процессоры могут быть встроены уязвимости — в критический момент враг пошлет волшебный электромагнитный импульс, и все компьютеры выйдут из строя. Доля здравого смысла в этом есть, но совсем небольшая. Западная техника выпускается промышленными масштабами и продается на свободном рынке. И российский покупатель вовсе не обязан информировать, что он приобретает партию оборудования для военных нужд. И, если на то пошло, любой корабль сделан из металла и сам по себе корпус представляет собой экран, все кабели на нем тоже экранированы, плюс вся аппаратура находится внутри металлических заземленных шкафов. Чтобы вывести ее из строя, нужен очень мощный электромагнитный импульс, сопоставимый по силе с ЭМИ ядерного взрыва. Но если вблизи корабля произойдет такой врыв, то, наверное, у экипажа будут заботы гораздо большие, чем перегоревшие процессоры.

— Ваше обучение закончилось в начале октября, а находились вы во Франции до 18 декабря. Чем занимались?

— 4 октября наши занятия официально завершились, нам выдали сертификаты о пройденном обучении. После этого мы просто поддерживали свое биологическое существование и ждали, когда неопределенность закончится. Работали с документацией; личный состав развлекали командиры — заставляли писать конспекты по пройденному курсу, проводили смотры формы одежды, занятия по строевой подготовке, спортивные соревнования, экскурсии в город. Но настроение у людей все равно ухудшалось из-за неопределенности ситуации.

И мы, и французы до последнего надеялись, что корабли все-таки передадут России. Первый корабль, «Владивосток», полностью готов. Все его системы нами были приняты — только поднимай российский флаг и отправляйся домой. Скажу больше. Готов и «Севастополь» — его планировали передать осенью 2015 года, но французы без лишней шумихи его ускоренными темпами достроили и уже провели ходовые испытания. Возможно, они рассчитывали передать сразу оба корабля.

Когда до наших руководителей наконец дошло, что французы будут тянуть до последнего, — решили, что дешевле ждать дома окончания всей этой истории. 18 декабря мы торжественно с музыкой покинули Сен-Назер.

— У этих верфей вообще много заказов?

— Да нет, не похоже было, чтобы там строили что-то существенное, кроме двух «Мистралей». Но ближе к осени на одном из эллингов повесили рекламный плакат: «Сен-Назер строит самый большой лайнер в мире». Какая-то американская фирма разместила на верфях крупный заказ.

— Компенсация за сорванный контракт с Россией?

— Не знаю, возможно.

— В материальном плане вы, находясь во Франции, выиграли или проиграли?

— Нам всем шло обычное денежное довольствие, то есть зарплата. Мы жили на борту «Смольного», который является территорией России. Пребывание во Франции было оформлено не как загранкомандировка, а как боевая служба. Таким образом, командировочные нам были не положены. Выплачивались денежные надбавки, предусмотренные за выполнение задач при несении боевой службы. За эти 210 дней каждый военнослужащий, в зависимости от воинского звания и занимаемой должности, получил порядка 100–300 тысяч рублей.
— То есть вы были бы не против еще во Франции посидеть?

— Вообще у военных не принято обсуждать приказы, но если бы поступило предложение остаться еще на какой-то срок, то нет. Лично я был бы против. И вообще, если бы знал, что все так случится, отказался бы от той поездки

 Отправлено: 19.06.15 16:19. Заголовок: Клички в армии В арм..

Клички в армии


В армии вообще и в авиации в частности клички имеют почти все: люди, подразделения, части, боевые машины и неодушевленные предметы. Интересны истории их возникновения.

Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали «Фотограф». К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом «снимаю». Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.

Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали «Окулист», так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.

Служил в одном полку старший лейтенант. На вид ему было лет шестьдесят, хотя на деле и сорока пяти не было. И было у него прозвище – «Полковник». А назвали его так вот почему.
Известно, что в удостоверении личности офицера, которое выдавалось одно и на все время службы имеется графа: воинское звание. В ней предусмотрены места для записи воинских званий от лейтенанта до генерал-майора. Так вот у него все эти места были заполнены: лейтенант – старший лейтенант – лейтенант – старший лейтенант -лейтенант… и так вплоть до предпоследней строки. Карьерист, однако.

Одного штурмана с простой фамилией Головня величали благородной фамилией Балконский. Как-то в выходной день, приняв изрядную дозу, он курил на балконе второго этажа, откуда удачно сверзился и лежал без малейших признаков сознательности, пока его в сопровождении перепуганного командира полка, подполковника, не доставили в лазарет. Там, придя в сознание, он увидел своего родного командира и, ориентируясь на две звезды на погоне, понимающе заявил:
-А этого лейтенанта я где-то видел.
Затем, воспользовавшись минутным отсутствием внимания к его особе, сбежал. И нашли его сидящим с рюмкой и сигаретой на том же балконе, с которого он полчаса назад так благополучно выпал.

Каждому летчику, который порвал на посадке больше двух колес, до конца службы в этом полку присваивалась почетная кличка Покрышкин. Любому, неудачно приземлившемуся парашютисту присваивалось звание, отражающее место приземления. Если он приземлился на дачный участок – Дачник, огород – Огородник, в лесу – Лесовод, в гуще стада – Пастух или Скотовод.

У меня был второй штурман, которого звали Казачок или Всадник без головы. До службы в морской авиации он был жокеем в Ростове-на-Дону, отсюда Казачок, а Всадник без головы хорошо характеризует его поведение и карьерный рост.

В одном автовзводе боец был, известный под псевдонимом – Троллейбус. У них каким-то образом в казарме в подвале электричество пропало. Вот этого бойца туда и отправили, найти и устранить неисправность. Боец, прикинув своими мозгами что почем, решил идти по пути наименьшего сопротивления – уцепился обеими руками за провод на потолке (потолок в подвале низкий) и мелкими шагами начал передвигаться в темноте, нащупывая место обрыва.
В конечном итоге нашел. Хорошо хоть насмерть не убило, а так – откачали.

Клички имели полки, дивизии и в редких случаях эскадрильи. Так, один полк звали Румынским только потому, что во время футбольного матча между полками дивизии кто-то, подбадривая своих, выкрикнул фразу из кинофильма: «Вперед, дохлые румыны!» И прижилось.
Второй полк назвали почему-то Зябровским, хотя эскадрилья, переведенная из Зябровки, входила в состав Румынского полка.
Третий, отдельный полк этого гарнизона звали Хунхузским или Китайским по двум причинам. Во-первых, зародился он вблизи китайской границы. А во вторых из-за многочисленности личного состава. Экипаж одного самолета мог включать от 9 до 14 человек. А техников его обслуживала целая куча.

А дивизии обычно носили наименование по имени ближайшего населенного пункта. Наша вначале располагалась в Сов Гаванском районе, а потом в результате территориального размежевания оказалась в Ванинском районе. Это дало возможность командующему авиацией флота проявить свое остроумие и пошутить в адрес нашего комдива:
-Ты раньше был совговнянином, а теперь ты просто вонянин.
Обидный намек на сходство нашего соединения с экскрементами, по его боевым качествам, с точки зрения командующего.

Кстати, не только неодушевленные предметы становятся прототипами для образования кличек людей, но и люди могут стать источником названия предметов. Так, например, наш славный командир дивизии терпеть не мог зеленый и желтый цвет. Особенно он ненавидел одуванчики. Именно поэтому каждый божий день чья-то заботливая рука подкладывала в его почтовый ящик букетик одуванчиков, что еще больше вызывало его неприязнь к этому безвинному цветочку….
Дошло до того, что кто-то положил на ступеньки штаба дивизии, как раз к его приходу, листок бумаги и один одуванчик. На листке было написано:
Ты не тронь меня Шушпанчик,
Ведь я последний одуванчик.
Фамилия генерала была Шушпанов, и одуванчики в этой дивизии звались не иначе как «шушпанчики».

Нигде не встречал я такой тяги к раздаче кличек, как в авиации и апофеозом этого явления можно считать название памятника перед Домом офицеров в Монино.
Там изваяли крепкого малого с искусственным спутником в руке в стремительном рывке вперед. Рывок оказался настолько стремительным, что символические одежды сползли назад, и это дало основание назвать памятник – «Все спущу, но запущу!»

----------------------------------------
© Александр Шипицын

 Отправлено: 21.06.15 01:02. Заголовок: Тре-пак тре-па-чок ..

Тре-пак тре-па-чок


Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.

Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела. Так что лежу на ней и думаю о триппере. Ну не просто конечно лежу, а работаю, но не сильно, а так с сомнениями. Сомневаюсь: успел уже трепак ко мне в член забраться или ещё нет. Утешаю себя надеждой, а всё равно как поглубже засуну, так прям чувствую, как эти долбаные гонококки, ко мне в х@й забираются. И начинаю работать побыстрее. Туда-сюда, туда-сюда. Чтоб у этих тварей меньше шансов было. Они только прицелятся ко мне заскочить, а член бац и уже в другом месте, они хуяк и промазали.

Светка постанывает, задницей вертит и сбивает меня с ритма. А я чтоб не сбиваться начинаю про себя проговаривать, типа считалочки: «Тре-пак, тре-пак», и двигаюсь в такт. Потом думаю: «А ведь они суки могут к ритму моему присобачиться и сделать своё дело. Надо ритм менять, переходить на какой-то рваный размер». И попёр: Тре-пак. Тре-па-чок. Тре-пак. Тре-па-чок. Светка аж завыла. В спину мне ногтями вцепилась, и хрипит, выгибается, почти мостик делает, и бормочет: «Подожди-подожди…»

Ага щас, так я тебя и подождал. Работаю, меняя ритм и темп. Тре-пак тре-па-чок тре-па-тре-па-тре-па-чок го-ло-ва с ку-ла-чок. Светка уже идёт по второму заходу. Стонет как раненая пантера. Всю спину мне своим маникюром исцарапала. Ногами на стенку лезет. А я всё своё. Тре-пак тре-па-чок тре-па-чи-ще ду-ра-чок. Итак у меня это ловко и стройно получается, прям как на плацу под барабанный бой. Тре-пак тре-па-чок. Тре-пак тре-па-чок.

А мысли всё равно дурацкие лезут. Думаю, а может Светка тут вообще не причём, может Серёга совсем и не на ней подцепил, а к примеру на Марь Ивановне или вообще на Таньке. Только так подумаю, как в бошку другие сомнения лезут. Мол, Витюха, несчастливый ты чувак, уж если что и должно случиться, то с тобой это точно произойдёт. Это у других всё по нормальному, те с пятого этажа прыгают и хоть бы хрен, а ты с первого и то растяжение связок. Значит уж если и есть малейшая возможность цапнуть, то уж кто-кто, а ты то точняк огребёшь, да ещё и прицепишь чего вообще не было.

Короче работаю я выдерживая рваный ритм и сомневаюсь. Ну, прям Гамлет, принц датский, только с тридцати трёх процентной возможностью подхватить на конец. Так, что гамлетовым сомнениям до моих, как до Москвы раком. Светка орёт уже в голос, идя на третий финиш, соседи наверняка думают, что я её убиваю. И ведь, что самое обидное. Они думают, что это я её, а на самом деле она меня, ну не убивает, а награждает. Триппером. Хотя может я и не прав и не награждает она меня, а я её зря убиваю. Хрен этих баб поймёшь. И трепак тоже подлая натура, скрывается сука аж до трёх недель, а мне тут мучайся сомнениями.

Тре-пак. Тре-па-чок. Тре-па-чи-ще ду-ра-чок. Светка пошла на четвёртый заход, и орёт благим матом без передышки минуты две. А я работаю. Тре-пак тре-па-чок тре-пак тре-па-чок. И тут приходит в бошку дельная мысль. Даже две. Первая, а какого хрена я гандон-то не одел. Хотя конечно не люблю я эту резину, да и Светка к ней тоже как-то не по-доброму относиться. Но мог и предложить, мол, а давай попробуем, раз такой расклад. Тупой, чё ещё сказать. Счас бы не надрывался как раненый в задницу, а уж давно бы кончил и сидел на кухне, попивая кофе и куря. Вот придурок. Ну да ладно, как говориться, что сделано, то сделано. Коней на переправе не меняют. А вторая мысль поразила меня как гром среди ясного неба: «Блин, ну какой же я дурак! Этих гонококкоков темпом сбиваю, а можно было и проще. Просто взять и кончать через каждые три минуты. Они сволочи пробираются ко мне в член, ползут потихоньку, а им тут спермой хуяк в морду и полетели они на хуй. В смысле из хуя. Вот ж мудак, до такой простой вещи сразу не додумался.» И начинаю работать в новом резком и быстром темпе. Тре-па-тре-па-трепа-чок, тре-па-чи-ще ду-ра-чок тре-па-тре-па-трепа-чок го-ло-ва-с-ку-ла-чок.

Светка рвёт своим маникюром простыни и подушку, добираясь до матраца и идя на пятый заход. А я темп-ритм. Темп-ритм. И чуть не ржу представляя как эти микробы моей спермой по морде получат. И начинаю кончать, да с таким напором, что Светку из-под меня чуть не выбрасывает. Я её цап за задницу и к себе. Стоять! Куда попёрлась зараза, лови своих гонококков назад! Она орёт как шальная: «Ты долбоёб что делаешь! Зачем в меня кончаешь!» А я думаю, вот хрен тебе. Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и погибнет. И пру Светку, вгоняя назад паразитов. Мол, пошли гады на родину. И кончаю, кончаю, как из брандспойта.

Кончил и свалился со Светки как убитый. Но довольный. Думаю, а чё нормально, и потрахался не хило и супостатов вернул на исходные позиции, да и Светку при этом пропёр, так что любо-дорого посмотреть. Лежит как неживая, постанывает.

- Мудак, ты зачем в меня кончил?! – Начинает возмущаться, немного придя в себя.
- Я не кончал, я с заразой боролся.
- Как это?! – Удивляется она.
- А так, Серёга Аленев, трепак подхватил, вот я и напрягался.
- Аленев?! – Удивляется ещё сильнее, - а причём тут Аленев?!!
- Так он его на ком-то из вас троих подхватил, на тебе, Таньке или Марь Ивановне.
- Как это на мне?!! – Её возмущению нет предела. – Как он мог на мне подхватить, если не была я с ним!!!
- Как это не была?! – Приходит мой черёд возмущаться, - он же сам мне сказал: Марь Ивановна, Танюха и Светка из отдела маркетинга…
- Вить, ты такой придурок. У нас в отделе маркетинга целых три Светки. Иванова, Корницкая и я.
- Три?!!
- Ну да. А Аленьев твой – мудак. Он по-моему с Ивановой шашни крутил. Всё к ней бегал и глазки строил. Так что я тут точно ни причём. Зря ты в меня кончал, залечу я теперь, точно тебе говорю.
- А может, не залетишь, - растерявшись, с надеждой переспрашиваю я.
- Не, после такого траходрома, точняк залечу, - заявляет уверено Светка, - Точнее не куда. Так что придётся тебе на мне жениться.
- Ну, жениться так жениться, - вздыхаю я, - если залетишь конечно…

А сам думаю: « Точно, мудак Аленьев, надо бы ему морду набить, но это ещё успеется, а теперь придётся в крёстные брать. Хотя если подумать на кой хрен нам крёстный с трепаком? Не, не возьмём мы его в крёстные. Просто морду набьём и на свадьбу не пригласим. Пошёл он на хрен долбоёб, взял сука моду, баб по именам называть, так бы и говорил, мол трахал Иванову, Петрову и Быстрицкую. Слава богу, Марь Ивановна в нашей конторе одна. Вот её можно и по имени. А остальных строго только по фамилии. Второй раз жениться я не согласен. Это уже согласитесь, явный перебор.


-----------------------------------------
©Zмей Zелёный

 Отправлено: 06.07.15 22:42. Заголовок: Вообще, солдаты-сроч..

Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.

И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.

И на вопрос проверяющего, что же это за хуйня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.

А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.

Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.

И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.

Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.

Катапульта.

Бон вояж. До потолка.

 Отправлено: 10.07.15 11:12. Заголовок: Дело было в начале з..

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не
дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

- Взаправду - настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 куб см и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!

- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.

- Значит, проверить хочешь?

- Очень!!!!!!!

___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо
- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!

- Ладно, поколбасимся немного.

___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

___Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес...

___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь – надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:

- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?

___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть
проедется немного", - подумал я и остановился.

- Давай - перелезай! Водила!

__Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.

- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.

___Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные.
Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!

- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим. Темно...
______________________________
---ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.---
---------------------------------------------
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.

- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!

__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит – носом хлюпает:

-Пап, а пап, а мы не утонем?

- Я - уже нет! А ты как хочешь... Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:

- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!

- Все, дальше уже не утонет.

- А что теперь делать?!!!!

- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ...мм греться, а там видно будет.

__Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.

___Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:

___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.

___Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно.
___Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге.

___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с
6 утра:

- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

___Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.

- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда.

___Глухо. Сидим.

___Но не сильно вроде.

___Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:

- Не будем дома!!! На пузо сели.

___Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать.
___Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура!
Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели
хорошо.

___Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).

_____________________
---СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.---
-------------------------------

___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:

- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!

Жена со смехом:

- А ты свою ммм... рожу видел в зеркале?

___И тут я глянул в зеркало...

___О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить.

___Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?

- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.

- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом.

___А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.

- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?

- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.

- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.

- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!

- Лучше не надо. Там... мм... там печка не работает!!! (я представил встречу)

___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.

___Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.

____________________
---ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.---
-----------------------------
___На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.

___Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с олными карманами бабла клубиться, клубиться.

___Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.

- Ну а теперь самое главное... оно там... немного дальше застряло.

- !!!!??????

- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

- Ладно, поехали.

- Только не гони быстро там ручей!

-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!

- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.

___По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.

- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.

- Куда вперед, там болото или ручей!

- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.

- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.

___Взял... Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился.
Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.

___Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.

- Ага! А разбортируются если, тогда что?!

___Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!

___Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.

___Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены.
Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.

___Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

___Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.

____________________
---ВТОРОЙ ТРАКТОР.---
-----------------------------

___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.

___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало!
Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:

- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

- Здорово! А тебе?

- Это - мой джип.

- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.

- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?

- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).

- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.

___Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:

- Нахер его будить, сами поедем!

- !!??

___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.

- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная.

___И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого
никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.

- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.

___Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано...

___Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:

- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут – многозначительно произнес он.

- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила.
Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя.

___Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора.
Дядька бодро запрыгнул в кабину.

- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав
вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.

___Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.

- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

___Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как
оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.

_______________________________
-----------------НАШЛИ!!!!----------------
---ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)---
----------------------------------------------

___Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.

- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

___Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку.Уперся ногами, схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

- Сила есть - ума не надо! - Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70.
Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.

___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.

___ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.

___За сим и разъехались. Но это был еще не конец.

---МОЙКА---
---------------

___Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:

- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.

- Мы уже закончили...

- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

___Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!

___Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!

___Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость.

___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось.

___Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.

 Отправлено: 16.07.15 21:00. Заголовок: Торгаши История про..

Торгаши

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой.
А вот 20 баксов сдачи были настоящими.


-----------------------------------
@ bigmavpa

 Отправлено: 10.08.15 16:26. Заголовок: Дискета Это было в ..

Дискета

Это было в те стародавние времена, пусть и не особенно стародавние, но уже порядком подзабытые, когда основным носителем информации у рядовых пользователей была дискета. Нет, я не хочу уходить в столь древнее прошлое, когда пользователи тряслись над восьмидюймовыми дискетами.
Когда форматирование дискеты начиналось с того, что оператор компа пробивал специальным пробойником на дискете аккуратную маленькую дырочку, так называемую нуль-метку. Проверял ее на просвет простым невооруженным глазом и лишь затем вставлял дискету в дисковод и набирал по буквам команду format A:
Я даже не обращаюсь к тем забытым дням, месяцам и годам, когда с компьютера на компьютер переносили инфу с помощью пятидюймовых дискет. А ведь живы еще отдельные пользователи, которые помнят, что Винда была на 17 дискетах и, когда где-нибудь на девятой дискете происходил сбой, приходилось долго материться, но все-таки начинать все с начала.

Это все происходило в сравнительно недалекое время, когда в быту были распространены дискеты 3”25. Оптические CD были еще у очень редких счастливцев, а про флешки мы только читали в специальной литературе.


Итак…

Леха Конышев был токарь от Бога. Да и не только токарь. Из-за отсутствия народа, а народ-то на завод сейчас не больно идет, народу подавай, чтоб сразу и много, а работать потом и даже не во вторую, а лучше, чтоб в четвертую, а то и в пятую очередь. А на заводе давай работай, а денежки уже потом, даже не во вторую, а в четвертую и даже в пятую очередь.
В общем Леха как пришел после ПТУ, как стал к станку, так и простоял восемь лет, как один день, не разгибая спины. Только последнее время стали его с токарного на фрезерный станок ставить. Да ему все равно. А какая разница, говорит, там деталь крутится, здесь фреза вертится. А все остальное абсолютно одинаковое.

Тем более станки с ЧПУ. С числовым значит управлением. Ему перфоленту принесли, он станок настроил, кнопку нажал и давай машина работай, а мы отдыхаем. Вчера тяжелый день выдался. Наши три мяча пропустили. Проиграли, короче, вчистую. Никаких шансов не осталось. Пиво поздно привезли, пока суть да дело, пока очередь, темнеть начало. Он к Машке, а та у меня новые основы взаимоотношений. И ни в какую ни на улицу, ни в дом пускать. А какие это у нее основы, ничего не говорит.

Разозлился Леха и домой отправился. Идет и размышляет:
- Нет в жизни счастья. И правильно в песнях поют: сука-любовь. На хрен мне все это нужно? Живу и живу. Работаю? Работаю. Хорошо? Хорошо. Нареканий у начальства нет? Нет. Получаю хорошо? Хорошо. Не пью? Не пью. Ну ладно, пусть выпиваю, но в меру, а другие пьют - это пьют.
Тут и дорога кончилась. Домой пришел. Разделся, зубы почистил и спать лег.
Иногда перед сном он к работе готовился. Как? Да очень просто. Станки, на которых Леха работает старые, не изношенные, хорошие, но уже не новые.

Сделали их еще при Советах. А тогда все на совесть делали. Это всем известно. Однажды появились на заводе умельцы какие-то. То ли из Иркутска прискакали, то ли из Питера заскочили, а может очень даже запросто из Воронежа пришлепали. Но это неважно. Важно другое. Осмотрели они какие станки в цехах пылятся и говорят руководству:
- Стало быть, можно на ваши станки электронику повесить и будет она управлять металлом. Когда надо - включит, когда надо - выключит. Дело не хитрое. Мы такие управления сто раз делали.

Начальство долго думало, совещалось, в центр звонило, но согласилось. Хоть дело и новое, а руководство у нас хоть на заводах, хоть в колхозах ничего нового особо не любят, но согласились. И стали эти умельцы умельничать, станок переделывать. Для начала один.
Долго ли коротко ли, но слепили вроде бы из станка конфетку.
- Давайте, - говорят, - пробуйте.
А кому пробовать. Пожилые рабочие не хотят.
- Нам, - говорят - и на старом оборудовании денег всех не заработать. Лучше мы по-старинке, когда надо, пальчиком включим, когда не надо, тем же пальчиком и выключим. Не будем нервы строеросить и голову всякой мутью забивать. Она, голова наша, за долгие годы всех пертурбаций и так всяким хламом забитая. А голова - не чердак, весь хлам туда не свалишь.

Поставили на этот станок Леху. А ему что? Ему ничего. Показали, объяснили, научили, он и рад стараться. Утром прибежал - кнопку нажал, чай пьет, газету читает, с девками на метизном участке заигрывает.
Пришел мастер. Посмотрел, помолчал, помычал и пошел руководству докладывать. Возвращается от руководства:
- Другую деталь делать нужно. Вот чертеж, вот размеры, давай, дерзай!
- Это я не могу, - говорит Леха. - Включить могу, выключить могу, размеры под новые резцы изменить могу, чтобы деталь одинаковая получалась. А этому меня не научили. Уж извиняйте.

Мастер призадумался и пошел обратно к руководству совещания совещать.
Вызвали опять этих умельцев. Те покумекали, с Лехой побеседовали, какую-то брошюрку дали, листочки исписали мелким почерком и уехали.
А Леха теперь, кум королю, сват министру. Ходит да поплевывает:
- А давайте мне ваши детали, сами бум программы писать, сами бум обрабатывать.
Приносит, стало быть, мастер новую деталь.
- Вот чертеж, вот размеры, вот образец. Посмотришь, ежели чего
Леха говорит ему:
- Дело-то новое, нужно постепенно подходить. Нам, Михалыч, спешка ни к чему. Спешка, она когда нужна, когда на потолке спишь. А почему? Потому как одеяло сползает.

Леха-то молодой, молодой, но уже рассудительности поднабрался.
- Я, - говорит, - домой пойду, покумекаю что к чему, а завтра уж с утречка и начнем не спеша.
Дома компьютер включил, дискету вставил, покумекал, поразмышлял и накропал чего требовалось.
Наутро Михалыч подходит, станок жужжит, стружка ползет, а Леха чай пьет и в газету заглядывает. Обрадовался старый мастер и побежал скорее руководству доклады докладывать.
Так и повелось. Дадут Лехе новую деталь. Он чертеж в карман, размеры туда же. После работы пивка попьет, к Машке на огонек заскочит, а вечером-ночью, компьютер включит, по чертежу программку набросает, с листочка размеры введет, на дискету все сбросит и спать скорей.

Лехе хорошо, мастеру никаких хлопот, руководству и подавно забот полное отсутствие. Все довольны, все смеются, сплошная радость и всеобщее благоденствие. И тянулось так пока не подошел день зарплаты.
Принес мастер Михалыч Лехе листок, где зарплату за прошедший месяц обозначили, тот открыл его и офигел. Может не офигел, а прибалдел или вовсе в тупик заехал. В общем смотрит он в листочек и удивляется. Вначале молча про себя поудивлялся, а потом уже мастера спрашивает:
- А это что за цифирки какие-то здесь написанные
- Ну так ты ж не первый раз зарплату получаешь. Это она самая твоя заработная плата и есть
- Так что-то уж очень маленькая она какая-то. Я таких раньше никогда не получал
- Ну, ты ж понимаешь, такой станок - дело у нас новое, пока никак не известное. Это, верно, нормировщики эксперименты экспериментируют. Погоди месяц-другой, все устаканится.

Леха он что? Он парень покладистый. Погодеть? Так мы и погодим. Устаканится? Так мы и подождем. Подумаешь месяц не доплатили.
Пошел следующий месяц. Опять Леха после работы пивка попьет, к Машке забежит, а ночь за полночь компьютер включит, программку набросает, размеры с листочка введет и на боковую. А утром дискету в станок воткнул, кнопку «Пуск» нажал и чай пьет, да с девками заигрывает.
Лафа, а не жизнь.
Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. И здесь точно так же. Наступил судный день, день заработной платы и узнал Леха Конышев, что начислили ему денег еще меньше, чем прошлый раз.

Обидно стало парню, досадно. Вызвал он мастера Михалыча.
- Ну, что за дела получаются? Как мне жить и окружающим в глаза смотреть, если мне молодому не целованному платят всего ничего, меньше чем чернокожим неграм на сахарных плантациях Аризоны. Мою зарплату в пору сравнивать с заработной платой у рабов в Древнем Риме на строительстве пирамиды Хеопса!
- Ну, ты это того, не очень-то! На Совейском заводе про рабов заговорил. Мы люди свободные и зарплата у нас свободная. Сколько ни заработаешь, столько и выдадут. Ты ж понимаешь, такой станок - дело у нас новое, пока никак не известное. Это, верно, нормировщики эксперименты экспериментируют. Погоди месяц-другой, все устаканится.
- Михалыч, ведь уже устаканивалось?
- Ну, значит не все устаканилось. Потерпи чуток, наладится.
Ладно, потерпеть, значит потерпим. Большевики по каторгам терпели и нам велели.

И еще один месяц прошел. И наступил еще один судный день - день расплаты. И открыл Леха Конышев свой расчетный листок и обалдел в полную. Больше уже ни слов, ни даже междометий у него не находилось. Первый раз заплатили ему мало, второй раз стало еще меньше, а в эту зарплату начислили на столько меньше, что уже и уменьшать стало больше некуда. Уборщики в цеху больше зарабатывали.
Не пошел больше Леха к мастеру Михалычу отношения выяснять и заработанное клянчить. А пошел Леха Конышев сразу прямым ходом в отдел кадров заявление писать и расчеты рассчитывать по случая увольнения.

Но отослали его к начальнику цеха.
- Все, - говорят с начальника начинается, и все им же и заканчивается. Неси заявление ему, а когда подпишет он, отработаешь две недели, сдашь инструмент и иди гуляй на все четыре стороны.
От правился Леха к начальнику цеха. Тот покрутил заявление, повертел и вызвал мастера Михалыча. Пришел Михалыч
- А что я могу, если нормировщик нормы такие пишет?
- А вызвать ко мне нормировщика, - завопил начальник цеха
Пришел нормировщик. Только нормировщик уже не подчиняется начальнику цеха, потому и не больно его испугался.
- А вы что хотите. Ваш рабочий кнопку на станке нажмет да полдня чай пьет, в газету глядит, да с девками с метизного участка заигрывает. Какие еще нормы я могу ему писать?

Никто ничего не сказал и даже слов подходящих никто найти не смог. И пошел Леха совсем обиженный и обездоленный. Пошел увольняться и отрабатывать свои последние заводские две недели.
Долго ли, коротко ли, только все-таки закончились эти две недели. Сдал Леха в инструменталку весь инструмент, вытащил из станка свою дискету с программами, снял спецовку и повесил ее в шкафчик. Потом распрощался с родным заводом, сказал «до свидания» родной заводской проходной, которая, как поется в песне, «в люди вывела меня», его то есть, и сделала из него рабочего человека и пошел на улицу, куда глаза глядят.

А начальник цеха вызвал к себе мастера Михалыча и велит срочно ставить на станок другого рабочего и срочно делать новую деталь, без которой может все производство остановиться.
Нашел Михалыч нового рабочего, согласного на модернизированном станке работать. Но, говорит этот новый рабочий:
- Только вы мне дайте программу, чтобы эту самую необходимую деталь делать. Я без программы на управляемом станке детали делать не умею.

Стали выяснять, как же Леха делал все эти и необходимые и не очень необходимые и некоторые совсем вовсе не нужные детали. И рабочие, которые по соседству работали говорят:
- Он приходил, дискету в станок вставлял, станок сам все и делал. Леха только кнопку нажимал.
Вызывает тогда начальник цеха Леху к себе в кабинет и говорит:
- Ты как же это такой сякой разэтакий дискету унес и наш новый рабочий теперь работать никак не может? Ты верни немедленно эту самую дискету, а то мы в суд пойдем и все-равно отсудим ее у тебя, а с тебя еще и штраф преогромный потребуем!

Но Леха не забоялся и говорит:
- А можете хоть в районный народный суд идти, хоть в наш родной Верховный, хоть в буржуазный суд в Страсбурге обращаться, а заодно и в Гааге. Но только ни один ни родной, ни двоюродный суд не призначит мне отдавать мою кровную дискету. Я ее за свои деньги купил, у меня даже чек об этом происшествии имеется. И даже если бы я испугался вашего разговора и отдал бы вам свою родную дискету, то вы бы необходимую деталь делать не смогли бы. Потому как для делания одной дискеты мало будет, а нужна еще и программа, которая на дискету записывается. Вот так то!

И повернулся Леха Конышев и стал уже уходить.
И понял тогда начальник цеха, какую грубую ошибку они из Лехи совершили. И стал он его обратно на работу звать и золотые горы обещать. Леха подумал, подумал и повелся на все его обещания. И согласился и устроился обратно в этот же цех на этот же станок. И сделал Леха необходимую деталь, а когда пришел день зарплаты получил Леха Конышев золотые горы.
Вот такой замечательный счастливый конец у этой истории. А то многие, кто прочитает мои рассказы, жалуется, что все у меня мрачное и даже трагичное получается, а так де не должно в нашей жизни быть.

Но, если по-правде говорить, то никто Лехе никаких золотых гор не дал. Может их и не было там вовсе, все-таки завод переживает совсем не лучшие времена, а если и были, то скорей всего их до Лехи украли. Да и где вы видели, чтобы простой рабочий, даже который работает на таком замечательном модернизированном станке, получает золотые горы. Это если менагер какой или офисный планктон. Среди них встречаются кому золотые горы перепадают, говорят. Но сам я и среди таких с горами никого не разу не видел.

А Леха что. Получает не горы, но довольно неплохую зарплату, больше, чем многие другие. Начальство поняло, что деньги нужно платить не только тому, кто тяжести таскает, а и тому, кто головой думает. И может даже за голову и поболе платить нужно.

Леха после работы пивка попьет, к Машке забежит, а ночь за полночь компьютер включит, программку набросает, размеры с листочка введет и на боковую. А утром дискету в станок воткнул, кнопку «Пуск» нажал и чай пьет, да с девками с метизного заигрывает.

-----------------------------------
© Рогожин В. П.

 Отправлено: 26.08.15 17:07. Заголовок: Настоящая крыса — эт..

Настоящая крыса — это, без дураков, серьезный противник.
Я тогда жил в сталинке и ко мне повадилась бегать на кухню за ништяками крыса. Не самая огромная среди крыс, но и маленькой ее не назовешь.
Когда она стащила у меня из неплотно прикрывавшегося старого холодильника колбасу, я рассвирепел.
Сперва я поставил крысоловку. Она простояла неделю нетронутой, затем из нее пропала наживка, но сама крысоловка не сработала. Решил проверить ее исправность и слегка тронул язычок карандашом. Карандаш моментально перебило пополам.
Тогда я намазал картонки клеем против мышей и крыс и положил на ее предполагаемом пути и налил клея в трехлитровую банку и насыпал туда попкорна.
Утром я обнаружил одну из картонок со следами прилипшей шерсти, размокшей возле слива в ванной. Восстановив ход событий я понял — крыса попалась в клей, доползла с картонкой к сливу в ванной, постепенно размочила картон и съеблась.
Картонки продолжали лежать, но больше на клей уже никто не попадался.
Тут я уже немного прихуел и решил подойти к вопросу радикально: взял цемент, навел раствора и на совесть замуровал нахрен ВСЕ щели в квартире.
Двое суток подряд меня никто не тревожил по ночам характерным стуком мелких лапок и я было подумал, что вопрос решен. А на третье утро увидел, что одну из бетонных заплаток, в ванной, толщиной сантиметра в три, крыса прогрызла зубами, пробралась в кухню и снова стырила ништяков.
Эту ночь я не спал. Я на полном серьезе врубил всю фантазию и смекалку, но придумать элегантный способ решения проблемы так и не получилось. Но я твердо решил изничтожить нахуй эту тварь, уже хотя бы потому, что мне был брошен вызов как представителю человеческого рода.
Помог случай.
Я услышал, как она пробралась в кухню и немедленно бросился закрывать дверь, заблокировав крысу на кухне, что у меня получилось.
Двери в кухню в некоторых сталинках выше пояса застеклены. Сквозь стекло было отчетливо видно наглую острую морду, периодически поглядывающую из-под газовой плиты.
Едва увидев меня за стеклом, морда скрывалась в недрах плиты и шебуршала там.
А потом был Сталинград.
Я зашел на кухню, плотно закрыл за собой дверь, и врубил все четыре конфорки и духовку на полную.
Когда плита раскалилась, хвостатая падла была вынуждена из нее сбежать. Сбежав, она тут же делала попытки либо броситься к двери — тогда я бросался держать дверь, которая в закрытом состоянии сама держалась плохо, либо неслась к ближайшей бетонной заплатке и неистово ее грызла. С тех пор я знаю, что средняя скорость прогрызания крысой бетона составляет около миллиметра в минуту.
Когда я вижу или слышу об интеллектуальном превосходстве хомо сапиенс над прочими видами, я смеюсь.
У меня была лыжная палка. Крыса совершенно хладнокровно уворачивалась, именно уворачивалась, от ударов палки, а потом, улучив момент, пряталась от нее за водяной трубой.
Лыжной палкой за водяную трубу в углу можно достать только под маленьким углом к стене. Крыса спокойно отслеживала направление и слегка перемещалась в сторону, оставляя трубу между собой и острием палки.
В таком положении крысу можно этой палкой максимум прищемить, причинив некоторую боль.
Когда крысе надоедало терпеть боль, она бросалась на меня.
Я был в толстых олдовых резиновых сапогах, и они были все искусаны.
Прыгают крысы стремительно, почти без разбега, примерно по пояс взрослому мужику в высоту и метра на полтора в длину. От укусов выше колен меня спасал свитер и толстый майский фартук.
Я взял ее измором.
Два... два ебаных часа без перерывов (я не шучу, я засекал время) я носился по жаркой кухне с раскочегаренной на полную плитой с лыжной палкой в руках, гоняя эту серую хуйню от заплатки к заплатке, пытаясь заставить ее устать или занервничать. На третьем часу крыса таки дала слабину, ломанулась в трехлитровую банку с попкорном и клеем и там завязла.
Как же она орала, попавшись. Этот звук — леденящий душу пиздец. Я его запомню на всю жизнь.
Крысу я убивать не стал — просто отвез банку в лес и оставил там.

Что стало с крысой — я не знаю. Но уверен, что эта тварь не пропадет там.

--------------------------------
(с) Сеть

 Отправлено: 29.08.15 09:18. Заголовок: Стрелка 1985 год. К..

Стрелка

1985 год. Камчатка. Армия. Боевое дежурство.

Огромный пульт с множеством лампочек, переключателей и в центре всего этого сооружения — стрелочный индикатор. Стрелка находится в зелёном секторе. Значит, сигнал приёма сильный, стабильный...
Рядом сидит прапорщик. Старший расчёта. Точнее, надзиратель. Чтобы солдаты службу тащили, а не чаи гоняли и вражеские радиостанции слушали.
За окном ветер. Сильный.
Внезапно прапорщик переходит от сонного состояния к осмысленному и, как заворожённый, смотрит на стрелку.
— Ничего не понимаю... — говорит он. — Что за чертовщина?
— А что не так?
— Сам посмотри...
Я смотрю. Ну да... стрелка двигается. Из зелёного сектора в красный. Туда-обратно. Краем глаза замечаю, что колебания совпадают с порывами ветра. В который раз мой язык служит мне не по-доброму...

— А что тут непонятного? — заявляю я. — Вон какой ветер за окном...
— Ну и что?
— Сдувает радиоволны от антенны...
Прапорщик крутит пальцем у виска.
— Соображаешь, что говоришь? Как такое может быть? А ещё специалист — его взгляд задерживается на моём кителе — первого класса. Ахинею несёшь!
Я тыкаю пальцем в стекло.
— Закономерность...
Прапорщик смотрит то за окно, то на стрелку. Действительно, чем сильнее дует ветер, тем дальше отклоняется стрелка.
Меня уже прёт. Я что-то плету про материальность радиоволн, что их, конечно же, нельзя увидеть и потрогать, но можно измерить, значит, они так же подвержены внешним силам, и поэтому при сильном ветре молекулы воздуха вступают во взаимодействие с электромагнитным полем и могут даже изменить его амплитуду...
Вдруг открывается дверь и заходит ротный. Прапорщик орёт:"Расчёт, смирно!" и начинает чего-то докладывать (так в армии положено).
Ротный обходит пост, останавливается у пульта...
Прапорщику не терпится поделиться полученными знаниями.
— Товарищ майор, смотрите, какое интересное явление: ветер сдувает радиоволны. Сколько служу, ни разу не обращал внимание, а ведь и в самом деле...
Майор смотрит на него как на олигофрена.
— Что значит "сдувает"?
— Ну вот, сами поглядите, ветер усиливается, сигнал слабее становится. Радиоволны, они ведь материальные, не все до антенны долетают...
— Сами додумались?
— Рядовой просветил...
Взгляд ротного теперь сверлит меня. Я разглядываю носки сапог своих и майорских и в который раз клянусь сам себе сначала сосчитать до двадцати, прежде чем что-либо ляпнуть.
— Товарищ рядовой!
— Я!
— Три наряда вне очереди. На кухню.
— За что???
— И ещё два наряда по роте!
— Есть!
— Товарищ прапорщик!
— Я!
— Вместе с рядовым на антенное поле. Проверить всё и мне доложить.
— Есть!
Выходим. Я-то уже примерно догадываюсь, в чём дело. Но молчу. Считаю до двадцати. По древнемонгольски. Или на санскрите. По-русски слишком быстро получается....
Доходим до антенного поля.
Так и есть... оторвался один из проводов. Ветром его колотит о стоящий рядом куст жимолости. Куст мокрый от моросящего дождя, соответственно, сигнал в землю уходит...
— Ветер сдувает, говоришь?
Я разглядываю одинокий кедр и пытаюсь мысленно подсчитать, сколько килограммов кедровых шишек можно собрать, если врезаться в него на дизельном грузовике "Урал" со скоростью 63 кмчас. Подсчёты трудные.
— В наряд на кухню со мной пойдёшь...
Я вздыхаю.
— Но какая была гипотеза...

© Difъ.

 Отправлено: 02.09.15 17:38. Заголовок: О сбыче мечт "Д..

О сбыче мечт

"Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя: Богатыри - не вы! Плохая им досталась доля: Немногие вернулись с поля..."

Недавно квасили с молодежью. У друга сын подрос-вот и пригласили смену за стол. Преемственность поколений поддержать.
4 оболтуса( Миша и други) находятся в том радостно-идиотическом возрасте,когда собственные свершения затмевают все подвиги предков. А собственные идеи переплюнули мудростью всех Сократов да Платонов. Впрочем,у многих организмов этот период продолжается до глубокой алкогольной старости-вплоть до впадения в детство.
Надеюсь,это не про Мишеля. Парни,в принципе,приличные-спортсмены,студенты,из всех грехов -курение ганджубаса да чреслобесие. В пределах нормы.
Сидели -пили. Мы с Кабаном по просьбе хозяина дома ударились в воспоминания. Народ добавил деталей к сказанному-многие участвовали в описанных действиях. По ходу беседы из нее неожиданно выпала молодежь. Поначалу въюноши вели себя бойко, хихикали,галдели,комментировали услышанное,снисходительно делились опытом с нами-запселыми маразматиками. Потом притихли.
Сидели-переглядывались,недоуменно таращили зенки. Иногда тихо переспрашивали.
-Как, У МЕНТА КОСЯК ПОДКУРИЛИ?
-Да на спор...
-И что?
-Я выиграл. На 100 долларов вроде спорили, Андрюх?
-На 200.
Или.
-Съели КАВКАЗСКУЮ ОВЧАРКУ?!!!! Вы ее убили ?
-Неужто живую грызли? Что-мы звери что ли?
-Ааааа как вы ее завалили то?
-Штык-ножом. В честном бою. Надо сказать в оправдание,что были голодны,а собака начала первая. К тому же это армия,Миша,а там народ оскотинивается до такого состояния что и до каннибализма недалече.
-Вам ее не жалко было?
-Ну,там стоял вопрос или-или. Или она меня ест или я-ее. Себя было жальче. Потом -да. Было жалко. Но вкусно. Ели и плакали. Слезы заменяли нам соль.
Мальцы аж протрезвели. А мы все не могли понять их удивления. Подумаешь...На фоне того,что и рассказывать нельзя это такие мелочи...
Потом вспомнилось свое -щенячье.
Я в юности общался с такими личностями-по сравнению с которыми чувствовал себя даже не зародышем-сперматозоидом.
Ну например... Игорь Краскавец...человек-легенда.
Была у нас в СССР команда скульпторов-ушкуйников. Рукавишников -самый известный из этой шоблы. Каждый из творцов обладал безупречным вкусом и нокаутирующим ударом. Нередкое сочетание,кстати. Бенвенуто Челлини и Караваджо вам в пример.
Такого художника обидеть может далеко не каждый. Точнее обидеть то может любой. Но выжить после этого способен далеко не каждый. К.был именно таков. Жил на Таганке-и вся местная блатата его знала и побаивалась. Женя как то привел меня в его берлогу. Впечатляла уже дверь-она была прислонена к проему. Кто то сильный и нетерпеливый вырвал ее петлями и аккуратно приставил на место. Женя отодвинул калитку в сторону-мы зашли и я остолбенел. Нет,я видел ,конечно,бардак. Но такой!!! Это было нечто.
Скульптуры,объедки,мольберты,бутылки,книги,осколки,краски,гипс-создавали неповторимый натюрморт. Нечто подобное б вышло,если устроить лагерь беженцев в центре Помпиду. На стене висели какие-то полотна. Я пригляделся.
Херасе. Зверев. Комар. Меламид. Опять Зверев. Шемякин. Зверев.Эрнст Неизвестный. Вон в углу его скульптура валяется...Снова Зверев. Ебануццца. Да тут состояние на стене висит...
В углу раздалось недовольное ворчанье. С лежанки,живописно покрытой засаленными ватниками поднялось огромное тело.
-Хули приперлись?-вежливо поинтересовался хозяин сквозь косматую бороду.
Лик его напомнил мне описание Караваджо современником Борромео, обрисовавшего его как "человека неотёсанного, с грубыми манерами, вечно облачённого в рубище и обитающего где придётся"
-Да что же вы стоите ,как неродные,в дверях!!! -пугало разинуло щербатый рот в неком подобии улыбки. Не смущайтесь-идите нахуй!
-Здорово,Игорь. Тебя навестить пришли.
-Водки принесли? Если нет-уебывайте впезду-любезно откликнулся хозяин,почесываясь.
Я немо пучил очи. Контраст картин с обитателем и статуй с бардаком меня ошеломил.
-Принесли.
Хозяин сменил гнев на милость-гостеприимно указав на два захламленных кресла.
-Ну садитесь,бля,коли пришли. В ногах правды нет. Но нет ее и выше-бормотал хозяин убирая со стола остатки вчерашнего пиршества. "Убирая"-это,конечно,громко сказано.
К. одной рукой приподнял три граненых стакана,а другой смахнул на пол все что было на столе.
-О как. Он еще и Ерофеева читал,изумился я,расчищая свое кресло. Куда б эту пачку макулатуры пристроить...Листки высыпались на пол...Я пригляделся....Не может быть!
-Жень -это что?
-Это? -искусствовед Женя пригляделся- наброски Кандинского,если не ошибаюсь,да,Игорь?
-Вроде-безразлично откликнулся хозяин,хищно сворачивая пробку у беленькой.
-Ааа,откуда?
-А хуй его знает-творец опрятно протер стаканы подолом засаленной рубахи,отчего они стали еще грязнее. Подарил кто то.
-А это Зверев?- я кивнул на картины.
-Ну а кто ж еще- ебенть- К. посмотрел сквозь стакан на свет,удовлетворенно кивнул и одни молниеносным круговым движением разлил водку. Точность разлива и непролитие ни капли выдавали в калдыре человека незаурядного.
-А откуда это у Вас?
-Дык сам Толян и рисовал... тут. Земля ему пухом. Ну вздрогнем!
Мы выпили.
-Пожрать принесли? -а то я два дня как нежрамши.
-Опять на мели? -откликнулся Женя. Вон,пакет в углу.
-Ага-бесстрастно отозвался творец,роясь в продуктах. О! Чай не забыл,молодец!
Ебануться. У него тут картины продай- внуки внуков черной икрой пердеть будут- а он голодный сидит.
Прошелся по комнате...На стене висела фотография с соревнований по боксу. На пьедестале молодой здоровый парень радовался победе. Не может быть!
-Извините-...
-Хули ты ко мне во множественном числе обращаешься? У тебя в глазах двоится? Или ты меня за Басилевса принял? Может-пропустишь-а то пить не умеет,а туды же лезет,молодежь...
-Какого Басилевса?
-Константинопольского,бля. Это только его было принято на Вы звать. Типа он в одном лице и царь и Бог. Вот к ним ,обоим и обращались. А потом пошло-поехало. Теперь и всякую тыдру на вы звать надо-а то укусит. Ко мне на ты можно.
-Это ты на фото?
-Ага. Союз взял среди юниоров в полутяже. Радовался то как-аж кипятком ссал.
-А почему бросил?
-Крушение жизненных идеалов пережил.
-Это как?
-Я ж чего в бокс пошел? Я ж от Виктора Агеева фанател. Великий боксер был. У меня дома вся комната его фотографиями была завешана. Кумир,бля. Я каждый его бой знал-где,как,кого. Все мечтал повторить его достижения. А тут иду как то с тренировки-слышу мужик какой то бабу кошмарит. За шкирку держит и ей пальцем в рожу тычет. Оба кирные. А я ж,бля,комсомолец, сука,спортсмен,защитник всех сирых да убогих,еби их маму...
Подхожу ,грю,мол гражданин, нехорошо даму обижать-извольте извиниться.
Он меня и послал на хутор бабочек ловить.
Ну я,хули тут десны-то мять,ему двоечку в башню и прислал. Гражданин лег отдохнуть-понятное дело.
Баба на меня зенки вылупила и говорит-
-Ты чо,охуел?! Это ж Агеев!
Гляжу и вправду -Виктор Петрович,собственной персоной лежат. Вот тут я и охуел.
Если б знал кто это - я б сам лег. Меня б и бить не надо было. А тут такое. Не мог осознать,что я-хуйло с баштана НОКАУТИРОВАЛ ДВУКРАТНОГО ЧЕМПИОНА ЕВРОПЫ.Пришел домой -и первый раз в жизни нажрался. Ну а там одно за другим...в Строгановку поступил...бабы пошли,водка опять же,выставки,попойки ,друзья -поэты,писатели,художники и прочая сволота. "Вагончик жизни покатился под уклончик".
Во мне росло недоверие.
-Агеева? С двух ударов? Его ж Али и то врасплох застичь не смог...
-Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Я ему потом признался-как нас познакомили. Я его портрет писал. Вон,погляди-автограф там сзади.
Я бережно снял фотографию. Сзади была надпись.
"Игорю от Виктора. Победившему ученику от побежденого учителя.
И приписка. Еще раз нарисуешься,Игоряша-говорить больше не буду. Вломлю сразу.
С уважением. Витя."

Я выпал в осадок. Немного найдется народу,кто может сказать что втащил Агееву.
Выйдя из дома я поинтересовался у Жени:
-Кто он по твоей классификации? Ну ты ж нам всю плешь проел кастами. Кшатрий? Или садху?
-Ни то ни другое. Он сверхчеловек.
-А что в такой нищете обитает?
-А для него деньги не существуют.
-Как это.
-А вот так. Спать есть где,выпить принесут,картины рисовать есть на чем-чего ж еще желать? Ты думаешь он дурак? Не знает сколько сейчас Анатолий Зверев стоит? Все он знает. И связи у него о-го-го. Продать может легко. Не хочет.
-А не боится что обнесут?
-Видишь ли-его обнести себе дороже. За ним приглядывают очень серьезные дяди. Рукав за него любому пасть порвет. А продать полотно не засветившись в этих кругах-практически нереально. К тому же Игоряшу еще попробуй обнести. Он,видишь ли,берсерк.
Год назад его залетные какие-то татарчата обидели. Из "моталки". Приехали "масквачей" погонять-а тут это чмо не дает без очереди пива купить.
-Ну и?
-Ну и К. заставил гостей столицы уважать коренных жителей.
-?
-Он их гнал от метро Таганская до моста через Яузу. 15 рыл.Там они отдышались и решили его подрезать.Подрезали. Так он их в реку покидал.
-С ножевым?
-С распоротой веной на шее.
-Это ж смерть.
-Это человеку смерть. А сверхчеловеку-так,царапина. Он в травмпункт пришел,засунув палец в вену.
-Как?
-Хрен его знает. Но врачиха в обморок упала.
-Н-да. Врач травмпункта-в обмороке ,это сильно.
-Еще бы. Приходит покойник уже полчаса как-и еще шуточки шутит и приставать пытается. Вот такие люди бывают...
Сидел вспоминал...Теперь уже мы,тли, стали легендарны для молодой смены...
Мельчает народец...

Автор: vinauto777

 Отправлено: 03.09.15 14:49. Заголовок: Телячьи нежности Го..

Телячьи нежности

Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился его сосед – профессор психологии.
Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется.
Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался?
Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с вашей книгой — нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас возникает запущенный случай депрессии... разве нет?
Юрий Тарасович: — Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит.
Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам...
Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не привлекая местных «докладчиков».
Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению бандитов, на этот раз в городе Твери.
Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный: «наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п. Короче, схема работала.
Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного «бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку, третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги...
Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода. Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета. Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было начинать бояться...
«Бандит»: — У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с сегодняшнего дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем там-то и там-то...
Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000.
Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально дико завышена (прибыль завода около $ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000).
Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и технику противника в любых представленных им количествах...
Время семь.
На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках, только под кожанкой «броник».
С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки... но из мерседеса вылез всего один человек — хозяин завода с бегающими испуганными глазками и черной папкой: — Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких и что больше они со мной не работают...
Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно семьдесят... До свидания, всего хорошего.
Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять с портфельчиком.
Дело приняло неожиданный оборот — задним числом агентура выяснила, что местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для какой-то своей интриги.
Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и «выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом...
Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд помощи семьям погибших сотрудников.

Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла, его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна кабинета... ) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук, при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать... Из пике он так и не вышел, покончил с собой...

Ну как, подходит тебе такая депрессия?

Профессор: — Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили переговорщику, что деньги оказались фальшивыми... хотя, конечно – это нереально... телячьи нежности...

© Grubas

 Отправлено: 04.09.15 17:35. Заголовок: Про изобретательност..

Про изобретательность


Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:

В конце 80-х годов, когда Борисыч был замполитом роты и служил в ГСВГ (Группе советских войск в Германии), перед самым Новым годом, то есть днем 31 декабря, он, руководствуясь вполне понятыми побуждениями (с целью предупреждения залетов со стороны личного состава) провел в расположении роты тотальный шмон. Дело в том, что в Союзе в то время уже свирепствовала антиалкогольная компания, а в ГДР с этим делом всё было как раз очень даже замечательно. В ходе указанного шмона был изъят разнообразный алкоголь в немеряных количествах (что-то вроде около пятидесяти бутылок), который был заныкан изобретательными солдатами срочной службы в самых разнообразных и неожиданных местах. Но Борисыч к тому времени был замполит опытный, и весь этот алкоголь – водку, вино, коньяк, нашел и изъял.

Во избежание пагубных последствий всё изъятое он закрыл в сейф командира роты, который стоял, конечно же, в ротной канцелярии. И после этого с легким сердцем убыл в ДОС (дом офицерского состава) праздновать с семьей Новый год.

Утром 1 января Борисыч с тяжелой головой, но с ясным осознанием необходимости несения службы, в 9 часов утра прибыл в расположение своей роты. К своему немалому изумлению, там он обнаружил пьяный в хламину личный состав, который как бы возглавлял кривой, как турецкая сабля, дежурный по роте. Зайдя в канцелярию, Борисыч первым делом посмотрел на сейф – тот был закрыт и опечатан. Где солдаты умудрились найти пойло, было совершенно непонятно. Записав данный факт пока что в загадки, Борисыч построил роту и вывел её на плац, где прибывший к тому времени на службу «замок» (заместитель командира роты) стал занимать свободное время бойцов усиленной строевой подготовкой.

А сам Борисыч вернулся в канцелярию, где, как он помнил, в сейфе его ожидало «лекарство» от прошедшего праздника. И вот одна рука Борисыча открывает сейф, а вторая уже держит только что протертый от пыли старой строевой запиской граненый стакан, но… В сейфе он увидел только кучу битого разноцветного стекла. И тут Борисыч понял всё.

Хитрые солдаты не стали вскрывать сейф. Они просто его поднимали и бросали на пол, вследствие чего бутылки разбивались, и их содержимое через щели из сейфа выливалось наружу, где тщательно собиралось. Вот именно эта адская смесь алкогольных напитков и ушатала личный состав роты наглухо.

Мы, конечно, посмеялись над рассказом Борисыча, и только один из нас после тоста «ну, за изобретательность» задумчиво сказал: «Вот же дебилы мы были, оказывается, вместе с земляками в армии, всё было намного проще, надо было просто сейфом об пол постучать…».


(с) сеть

 Отправлено: 06.09.15 23:07. Заголовок: Как я кодировался П..

Как я кодировался

Попалась недавно на глаза новость, что будут запрещены некоторые методы кодирования от алкогольной зависимости. И вот вспомнилось..
Некоторое количество лет тому назад, волею судеб, я забухал.Выпивал до того, но в меру, а тут так сурово начал ее, родимую, кушать, что наши алкаши пожелали видеть меня своим кошевым атаманом, а акции местного водочного завода рванули вверх, уверенно опережая " Газпром"...
Однако, как было написано на кольце царя Соломона: -"Все проходит. Пройдет и это." Пора, думаю, из штопора выходить. Вернул алкашам атаманский бунчук, и залег на диван. Ждать белочку.
Белочка не пришла. Не пришли также хомяки, суслики, черти и прочие. Пришла жена. Уселась напротив, смотрит жалостно и говорит, что надо бы мне полечиться.
-Это лишнее,- говорю.- Не буду пить...пока. Перехотел.
-А вдруг сорвешься? Это же ужас! Да и вообще, вон у Маши мужа так удачно закодировали, что он теперь и сам не пьет, и другим не дает! Прям из рота вырывает и тащит к себе домой, как хомяк какой запасливый. Полон дом натаскал, счас продадут, разбогатеют... А мы так и останемся...
Ах тыж, думаю, кукуня ночная, закуковала... А тут еще теща плавает вальяжно, круги сужает... Она хоть и теща, а все-таки тоже божья тварь, цапнет-мало не покажется. Если, думаю, они на меня грамотно навалятся, пока я с похмелья- загрызут, как обнаглевшие зайцы ослабевшего льва.
-Ладно,- говорю,-звони этому Машиному кудеснику, хотя, на мой взгляд, лучше бы ты сапоги новые себе купила.
При слове "сапоги" глазки у жены блеснули, но супружеский долг пересилил. Про себя же я думаю, дескать, хрен с ним, мотивация у меня есть, а это так, для поддержки штанов и женского спокойствия.
Записали меня на прием через неделю или десять ли дней- не помню уже точно, пить естественно нельзя, да я и не стремился. Подошел день "Ч", и поехали мы с женой в самое логово врага - краевую наркологию.
Захожу.Сидит дяденька средних лет, ни удавьего взгляда ( лечение гипнозом) ни хрустального шара, ни черного плаща. Посидели, пообщались немного, анкетные данные там, давно ли пьешь, сколько выпить можешь за раз. Ну, тут я насторожился немного, вдруг, думаю, у них там медсестра страшненькая скучает, а у меня жена в коридоре, да и не пью теперь..Мало, говорю.
Хорошо,- говорит дядька.- Посиди в коридорчике минут пятнадцать, я приглашу.
Вышел, посидел. Открывает он дверь, и говорит мне, как Лида в "Операции Ы" на Шурика:
-ВХОДИТЕ!
Вошел. Посадил он меня в кресло какое-то обшарпанное ( до этого я у него на стульчике сидел ) мол, устраивайтесь поудобнее, расслабьтесь, ручки на коленочки, и достает непонятную хрень, в виде шарика на длинной ручке, с характерным металлическим отблеском. Тут я опять заволновался, вдруг, думаю, треснет сейчас промеж ушей этим шариком, и очухаешься потом у кузнеца... Шарик- то небольшой, так и я не совсем еще в форме..
Сижу, слежу за злодеем. Начал он этим шариком перед мордой моей водить, вроде как внимание отвлекает, присматривается, с какой стороны у меня череп тоньше, а сам и говорит, да строго так:
- Как только вы вошли в мой кабинет, я ввел вас в состояние легкого гипноза!
- От же ссука, а меня даже не спросил!- это я ему.. Ну то есть почти уже сказал, даже рот открыл, но вовремя спохватился.
Ну и пошло дело... Он, стал быть, чупа-чупсом этим железным крутит передо мной, буркотит чего-то, а я сдерживаюсь еле-еле, чтобы не заржать. Как представлю, что чуть не ляпнул ему, и какое у него выражение лица было бы - так и подмывает хохот. А если кто из вас в школе, к примеру, бывал когда, ну или в каком другом серьезном таком месте, так знает, что бывает ,когда ржать хочется, а нельзя. Смешинка попала в самое хайло, и все тут.
Однако сижу, сдерживаюсь, понимаю, что если сейчас в мурло ему фыркну посреди сеанса - у него травма психологическая может быть. Человек старается, дьявола из меня изгоняет - а я ему травму нанесу... Да и про шарик забывать не следует.
Пока с собой совладал - сеанец и кончился. Вышел я на улицу, моя и спрашивает:
- Ну что, как ты? Выпить не хочешь теперь?
- Чой-та,- говорю,- не хочешь? Я вторую неделю как верблюд в пустыне живу,- и шасть в сторону ларька.
Но она прекрасно знает за кого замуж вышла, еще с ЗАГСа. Я тогда тетке на вопрос :"Является ли ваше желание обоюдным и так далее" ответил, что являются лишь черти и святые... Так что моя не на каблуках была- в кроссовках. Бежит за мной :" Стой , зараза, все равно купить не успеешь- догоню!"
Так и не дала закончить эксперимент. Впрочем, я его через пару дней закончил. Зашел в кафешку, хряпнул стописят, подождал, пока смерть придет или паралич, что дядька доктор прописал... Нифига подобного, ангел вот по душе прошел босыми пятками, и все. Усугублять, впрочем, не стал, а вскорости жена забеременела, тут уж точно не до гулянок...
Так вот к чему это я все. Не хочешь пить -не пей, а если хочешь, то никакой доктор и не поможет. Знал я одного , тот семь раз кодировался, и все без толку. Ноль эффекта, ноль, реакции. Пейте в меру, люди.
З. Ы. И только где-то тихонько плакал выгнанный за ненадобностью менеджер по продажам местного водочного завода...

© ПапаКарлы

 Отправлено: 07.09.15 14:01. Заголовок: Дневник домового 1..

Дневник домового


Скрытый текст

12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит. 13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится. 15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали. 16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней. 17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день. 19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём? 20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник. 22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль. 23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок? 25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать. 26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет... 27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал. 28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится... 29 сентября. Хреново... Молока бы... 30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует. 2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу... 3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с... 4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю. 5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый. 6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает? 7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же. 8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь. 10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин! 11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин! 12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов. 14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще. 15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ. 16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза. 17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики… 18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает. 19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну! 20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна… 22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык. 23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего. 24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся. 25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 Отправлено: 11.09.15 18:57. Заголовок: Очень интересная ист..

Очень интересная история...

Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне.
Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

(с) Сеть

 Отправлено: 11.09.15 19:04. Заголовок: Фичер Как создавалис..

Фичер Как создавались русские эротические игры

Где создатели эротических квестов искали актрис и как снимали материал: рассказывает создатель игр «Великолепный Вовочка», «Плоды желаний» и «За стеной»



Еще пятнадцать лет назад ни один игровой магазин не обходился без витрины со «взрослой» продукцией. Разнообразные «Рандеву с незнакомкой», «Великолепные Вовочки», «За стеной» и «Плоды желаний» манили откровенными обложками и щадящими системными требованиями. Некоторые обещали запуститься не только на компьютерах, но и на PlayStation. Мало кто знал, что записано на этих дисках, но каждый старался при случае проверить. Правда, вместо запретного порно там оказывались очень примитивные квесты о том, как развести девушку на приватный танец с помощью фразы «Я вспомнил, есть же вино!».

Большинство таких квестов содержали живое видео с чудовищно плохими актрисами, но желание увидеть настоящий разврат в игре перекрывало здравый смысл — люди сметали с полок продукцию любого качества и писали на форумах инструкции, как пробиться сквозь дебри диалогов к очередному приватному танцу.

Как правило, продававшиеся у нас эротические квесты создавались в России и только для местного рынка. Этим занимались два основных игрока: «Руссобит-М» издавал глуповатый, но легендарный сериал «Рандеву с незнакомкой», а «Акелла» — его более продвинутых конкурентов: «Великолепного Вовочку», «За стеной», «Плоды желаний», «Никто не знает про секс» и много чего еще. Все выпускались под дочерним брендом Macho Studio.

Мы связались с основателем Macho Studio Юрием Матвеевым и расспросили его об истории появления издательства, особенностях съемочного процесса и эротике в видеоиграх. А чтобы сделать рассказ еще более интересным, разнообразили его впечатлениями уже известного вам Петра Гланца, который в двухтысячных был главным голосом «Фаргуса» и «Акеллы».

Как начинался бизнес



Журнал «Спектрофон» в 1995 году

Юрий Матвеев: наш бизнес — компания Step Creative Group — начинался еще во времена компьютеров ZX Spectrum. В 1994 году мы выпустили первый продукт: ежемесячный электронный журнал «Спектрофон». Это была такая интернет-страничка с картинками и музыкой, но только записанная на огромную пятидюймовую дискету. Во времена, когда интернета еще не было, а компьютеры уже были, такой журнал расходился на «ура». Дискеты с ним мы продавали на радиорынке в Митино. В каждом журнале писали адрес точки, где можно купить свежий номер — и народ приезжал за ним даже из глубинки. Иногда целые очереди выстраивались! Жена напарника едва успевала коробки с дискетами распаковывать. Журнал издавался с января 1994-го по июнь 1997-го, а всего вышло 24 выпуска.

Эти диски были защищены от копирования, но многие все равно их ломали и тиражировали у себя в городе. Мы подумали, что на этом тоже можно заработать. Так, простой номер, с защитой, стоил 15000 рублей (по тем деньгам — около $3, при средней зарплате в $100), а незащищенный — 100000 рублей. То есть платишь уже $20 — и делай пиратские копии сколько хочешь. И незащищенные версии тоже хорошо продавались. У нас не было ни юридического лица, ни бухгалтерии — только абонентский ящик для читателей. На него, кстати, приходили пачки писем! Все, как в настоящей редакции.

В какой-то момент мы решили не просто писать об играх, но и сделать свою первую игру. И в 1995 году выпустили «Звездное наследие», о которой все узнали из нашего журнала. Это был интерактивный текстовый квест с картинками, который и сделал нам имя.
Появление Macho Studio



Так выглядел знаменитый сериал «Рандеву с незнакомкой»

Юрий Матвеев: на волне дикой популярности «Рандеву с незнакомкой», «Акелла» в 2002 году тоже решилась взяться за производство эротических видеоквестов. Меня взяли туда, чтобы я с нуля набрал команду под это направление. Мы назвались Macho Studio. Несмотря на новый бренд, по сути это была дочерняя компания «Акеллы» — такая же, как «Фаргус».

Мы сначала поселились на Фрунзенской, на соседней улице с «Фаргусом», а после переезда «Акеллы» на Савеловскую вообще оказались с «Фаргусом» в одном помещении. Благодаря этому, кстати, в игре «Плоды желаний» в роли маньяка у нас снялся Петр Гланц (главный «голос» «Фаргуса» — прим. ред).

Когда мы делали студию, моя позиция была такая: мне надоела тупая порнуха вроде «Рандеву с незнакомкой», где весь геймплей строится по типу «Поговори с девчонкой — она тебе грудь покажет». Мы хотели сделать большую, сюжетную вещь. Бюджет на первую игру, «За стеной», был мизерный, но она все равно получилась довольно интересная.
Съемки «За стеной»



Кадр из игры «За стеной» (2002)

Юрий Матвеев: наш первый видеоквест создавался на пике популярности шоу «За стеклом», отсюда и появилось название. Сценарий писал я сам — мне хотелось сделать интереснее того, что было на рынке.

«За стеной» рассказывает про реалити-шоу в стиле «За стеклом» или «Дома-2». Игрок был одним из участников этого шоу, поэтому все происходило с видом от первого лица. Ты общаешься в этом замкнутом пространстве квартиры, «разводишь» девушек. Продумывалась сюжетная линия отношений, а в конце каждого тура игры было голосование — кого оставить в шоу. В том числе, могли и тебя выкинуть.

Когда мы снимали «За стеной», у нас особо не было опыта работы над эротикой, и мы решили довериться профессионалам. Нашли известного питерского порнорежиссера Армена Оганезова и сказали, что мы хотим сделать игру. Показали сценарий и попросили предложить девушек для съемок. В итоге, в игре снимались не проститутки, а именно порно-актрисы. Но никакого порно в первом «За стеной» не было. Кроме шоу-раздеваний, там была единственная пикантная сцена — эдакая легкая мастурбация (смеется).



Кадр из игры «За стеной» (2002)

Для съемок мы приехали в Питер, где сняли на четыре дня огромную четырехкомнатную квартиру на Невском. Мы выбрали красивый большой интерьер, с шикарным по тем временам евроремонтом, при аренде в $150 за сутки. В этой же квартире мы и жили в дни съемок, а девочки приходили к нам на работу.

Как они фальшивили! Чтобы девчонка сказала нормальную фразу, типа «Хотите чаю?», ей нужно было сделать столько дублей! Она заикается, смеется, не может с серьезным лицом сказать. И так по полчаса она смеется, а вся съемочная группа ее ждет.

На девушек после съемок я смотреть уже просто не мог. Это хорошо их видеть первый день, второй — но потом это уже работа, и ты не воспринимаешь это как «вау». Скорее наоборот, хочется чего-то прикрытого.

Я помню, что после выхода игры все обозреватели возмущались, мол: «Ну и где экшен, где монстры, где атомные взрывы, кровища, зомби?». Ну а что у тебя должно быть, ты ж в квартире! Это «Интерстеллар», что ли? Естественно в игре ничего такого нет, это же просто квартира! (смеется).

Про съемки «За стеной 2»



Кадр из игры «За стеной 2: Иди ты в армию!»

Юрий Матвеев: вторая часть («За стеной 2: Иди ты в армию!») стала куда масштабней. Мы наняли девочку-сценариста, набрали больше людей. Получился более юмористичный сюжет, а-ля ДМБ — про то, как девчонки и мальчишки весело служат в армии. По сценарию, действие тоже происходит в реалити-шоу, только уже не в доме, а в армейской казарме. Мы ездили для съемок в пейнтбольный клуб, где нам дали большую площадь с плацем, кучу бутафорской военной техники. Мы заехали туда на три дня и каждый день ходили из гостиницы на съемки.

Важный момент наших съемок был в том, что снимать приходилось «с колес». Ты непрофессиональный режиссер, у тебя непрофессиональная команда актеров — короче, все непрофессионально. Но тебе же надо снять! И какие-то сюжетные сцены ты на ходу начинаешь читать и думаешь, как их реализовать на местности. Встраиваться в сценарий приходилось без декораций, без студии. На ходу ты думаешь, где кого разместить, что куда поместить. А это достаточно серьезная работа на самом деле. После этих съемок я был как выжатый лимон и просто лежал дня три.

В итоге получилась игра на вечер. Ходишь, с кем-то общаешься, кого-то трахнул, и при этом стараешься продержаться по итогам каждого голосования в шоу, чтобы тебя не выкинули. У нас там еще не было порно-сцен, это была чистая эротика: очки шли игроку в зачет, когда он «разводил» девушку на приватное шоу. Это шоу виртуальные телезрители оценивали и начисляли игроку баллы.

Потом мы снимали «Великолепного Вовочку» в стриптиз-клубе «Космос». Помню, девчонки из клуба приходили и возмущались, что их вставили в такую херовую игру (смеется).

Примерно в это время у меня появилась идея для «Плодов желаний» и я решил уйти из Macho Studio. Разработчиком стала моя собственная студия Step Creative Group.

Как проходили кастинги



Кадр со съемок игры «Плоды желаний» (2003)

Юрий Матвеев: если на первые кастинги девочек нам проводил Армен Оганезов, то потом мы стали набирать их сами. Актрис находили на сайтах, где набирают массовки для кино. Там мы давали объявления и приходили реально толпы баб. Нам надо было отобрать четыре-пять девочек, а приходило тридцать-сорок. Они ж все расстраивались, что не прошли. Помню, заходишь в «Акеллу» — весь коридор забит девчонками!

Но это только навскидку и в толпе они красивые. А когда уже кастинг проводишь — думаешь, «да она же страшная». Намалевалась только. На кастинге надо было посмотреть на нее, как она выглядит, как раздевается. Проводили кастинг я, Петя Гланц и Дима Архипов (руководитель «Акеллы» — прим. ред).

Петр Гланц: в переговорной комнате восседало два десятка очаровательных попок на любой вкус. От худых, продолговатых задниц работающих над собой манекенщиц до полных и, вероятно, уютно-складчатых поп опытных мамаш. И все они по одной вынуждены проходить пред светлым ликом строгой, но честной комиссии, к которой я и присоединился.

Юрий Матвеев: мы оценивали девочек, плюсики ставили. Потом давали текст прочитать. Некоторые были суперские по виду, но даже прочитать нормально ничего не могли. Приходилось таких брать на эпизодические роли — условно, горничная, которая вообще ничего не говорит. Бывало, что на главную роль приходилось отказывать более качественным экземплярам и брать менее симпатичных девчонок, или тех, что постарше, но которые хоть говорить могут. Главной героине «Плодов желаний» сейчас, кстати, уже 37 лет.

Как делали «Плоды желаний»



Кадр со съемок игры «Плоды желаний» (2003)

Юрий Матвеев: мы отнеслись к разработке достаточно серьезно и поставили себе цель — сделать игру, в которой главным будет геймплей. Смысл «Плодов желаний» в следующем: игрок играет за психотерапевта, который «залезает» в голову пациентки. То есть ты, по сути, находишься внутри ее головы. Видишь ее подруг, ее мысли и так далее. И во время игры ты пытаешься разобраться, что у нее случилось, из-за чего она стала больной на голову. А все ее подруги отражают какие-то пороки: нимфоманка, лесбиянка, воровка и так далее. Если бы у нас были деньги, нормальный режиссер, оператор и профессиональные актеры, то можно было бы сделать просто отличную вещь, что-то в духе «Основного инстинкта». Мы хотели, чтобы игрок мог пройти игру и вообще не увидеть ни одной эротической сцены, если только он не добивался их специально.

В «Плодах желаний» мы даже сделали функцию видеозаписи прохождения. То есть после прохождения игрок мог посмотреть весь процесс как единый фильм. Связки между эпизодами получались так себе, но игроку было уж точно понятно, что происходит. Местами выходило вообще очень даже неплохо.

Почему выбрали такое название? Потому что это был, по сути, «тест на озабоченность». Каждый шаг игрока регистрировался компьютером — за тягу к эротике начислялись баллы, но игра об этом не сообщала. И в кульминационный момент, при достижении определенного числа баллов, сюжет разворачивается по совершенно другой ветке. Если игрок, условно говоря, постоянно приставал к девчонкам, то итоге сам становился маньяком, которого всю игру и ищут. А если нет, то маньяком оказывается Гланц, и его нужно было убить.

«Плоды желаний» снимались в подмосковных Вешках, в доме друга Димы Архипова. Там был бассейн, баня на территории и так далее. По периметру были недостроенные дома, на которых работали какие-то таджики и узбеки. Когда мы начинали работать, стройка останавливалась (смеется).
[Как создавались русские эротические игры ]
Кадр со съемок игры «Плоды желаний» (2003). Петр Гланц — второй справа

Петр Гланц: на съемках девушки первое время боялись, что подвергнутся жестокому групповому изнасилованию, но потом расслабились настолько, что вообще раздумали одеваться и голышом бродили по двору. Работа на соседних стройках полностью встала. В прямом и переносном смысле. Десятки узбеков, украинцев и прочих вольнонаемных ремесленников замерли на крышах недостроенных вилл и резиденций. Я им от всей души завидовал. Дело в том, что так остро переживать женскую красоту мужчина может только издалека. С недоступного, так сказать, расстояния. Когда же обнаженные красотки целый день напролет маячат прямо перед носом, пикантность ситуации уступает место раздражению. Начинается «синдром гинеколога».

Юрий Матвеев: тогда мало кто снимал эротические квесты. Были только «Рандеву с незнакомкой» и мы. Но для Step Creative Group это было не основным проектом, а развлечением, за которое еще и платят деньги.

Почему эротику не делают сейчас — я, честно говоря, не знаю. Мне просто уже не интересно. Странно вообще: ниша есть, а не заполнена. Схлопнулся ли рынок? Нет. Эти 10% дрочеров никуда не делись, и спрос на такие игры всегда будет. Это, вообще, достаточно благодарная аудитория (смеется). Последнее, что меня связывало с Macho Studio — игра по фильму «Никто не знает про секс». Снимали где-то на Шоссе Энтузиастов, в кинотеатре «Слава». Он, кстати, через пару лет после этого сгорел на*** (совсем).

Эпоха российских эротических квестов закончилась с наступлением кризиса 2008 года — тогда же, когда и большая часть отечественной игровой индустрии того времени. Сегодня эротические игры массово производятся и не считаются маргинальным развлечением лишь в Японии. Правда, живое видео давно стало частью истории и уступило место трехмерной графике. Сейчас все надежды на развитие жанра связаны с технологиями виртуальной реальности вроде Oculus Rift. Хотя времена, каждый когда-нибудь сможет обзавестись виртуальной девушкой, наступят еще нескоро — это мы уже выясняли.
===============================
Источник

 Отправлено: 13.09.15 23:33. Заголовок: Мандаринку жалко Сл..

Мандаринку жалко

Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он в КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича. 
Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву. 
От делать нечего и, следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад». 
И, судя по всему, у меня неплохо получилось, т.к. заглотив наживку, Трофимов спросил, сколько средств я готов вложить в спасательную операцию и, узнав, что наличными у меня только 30 тысяч, заявил, что этого недостаточно. Тогда я пообещал взять в долг у соседа ещё 20. Совокуплённая цифра майора устроила и он, поинтересовавшись моим именем, попросил номер мобильного телефона. Я дал ему номер старого мобильника, которым не пользуюсь – он лежит просто так и время от времени просит подпитать его от Мосэнерго. Получив номер, мне велели никуда не звонить, никуда не уходить, и что мне сейчас перезвонят. А сам, тем временем, с другого мобильного связался с приятелем, в двух словах описал ему ситуацию и он пообещал, что мне сейчас перезвонят.
Две трубки зазвонили практически одновременно: в антикварной Нокиа 6230 был майор Трофимов, радеющий о будущем моих детей, а в действующей, как потом выяснилось, начальник уголовного розыска моего УВД. В такой ситуации не было никакой возможности ответить на второй звонок, поэтому я просто держал обе включённые трубки так, чтобы обоим собеседникам было слышно, что я говорю, и умышленно обсуждал, переспрашивал, повторял условия передачи денег и освобождения сына таким образом, чтобы «подслушивающему» было известно как можно больше деталей. От предложения встретиться на нейтральной территории, т.е. в ближайшем кафе или магазине, я отказался, сославшись на травму ноги, и мы с моим спасителем, после долгих переговоров, договорились, что я спущусь к соседу за деньгами, потом положу всю сумму в пакет, туда же брошу картофелину для придания посылке большей силы гравитации, и когда его помощник подъедет, я сброшу пакет из окна. При этом мне запрещалось класть трубку, т.к. майор сильно рисковал и боялся потерять погоны. Якобы отправившись к соседу, я закрыл пальцем микрофон на одном телефоне, и условился по второму с реальным сыскарём, что его парни подъедут и будут в машине во дворе, а когда я подойду к окну, они мне моргнут фарами. Нельзя забывать, что всё это время я на трубке с вымогателем, и он уверен, что контролирует ситуацию. Несколько раз звонил домашний: «Алло, это ваш участковый. Вы уже вызвали милицию?». Предполагая, что это проверка, я отвечал: «Какой участковый? Никого я не вызывал. О чём вы вообще?» и бросал трубку. Через некоторое время мне моргнул снизу Гелендваген, а ещё минут через 10 во двор заехала чёрная «девятка», и мне по мобиле было сказано, что помощник на месте, и велено бросать пакет. Я заявил, что никого не вижу из людей и не могу бросать такие деньги в никуда. Тогда из девятки вышел человек с телефоном у уха в одной руке и помахал мне другой. Я бросил пакет, в который кроме 50-ти тысяч, вместо картофелины была вложена мандаринка (ну, извините, не оказалось картофелины под рукой). Но бросил с таким расчётом, чтобы он повис на нижних ветках дерева. В этот момент Гелендваген заблокировал «девятку», из него выскочили крепкие ребята, вытащили двоих из машины, сшибли с ног и начали щедро одаривать пиздюлями, по-видимому, проводя предварительную работу по написанию чистосердечного признания и оказанию всестороннего и всеобъемлющего содействия следствию. Третий, под покровом сумерек, сбежал как нигерийский спринтер и исчез в декабрьской тьме. Минут через пять, вся честная компания честно перестала шуметь в столь поздний час и так же честно удалилась, захватив и «девятку» и, самое главное, мой пакетик. Ни хрена себе, честно?! Деньги, бог с ними, я себе, в случае необходимости, ещё сколько хошь таких нарежу из старых журналов, а вот фирменный пакетик и мандаринку кто компенсирует? А кот как лежал, сука, все эти сорок минут, пока я проводил операцию по задержанию преступного элемента, так и лежит – вот кто настоящий похуист! Ему даже, сука, мандаринку не жалко!

© serge tardif ™

 Отправлено: 03.10.15 15:52. Заголовок: Самая лучшая девушка..

Самая лучшая девушка на свете

Вечер, я сижу и смотрю, как 22 мужика вяло пинают мячик под пивко и рыбку. Скучно, сука. Раздается звук сообщения в вотцапп, нащупываю телефон и открываю приложение:

- Привет! Скучал? - сообщение от неизвестного пользователя
- Конечно! – отвечаю я
- Сильно?
- Да, пиздец как! Целыми днями головой об стену от скуки бьюсь…
- В нашем расставании виноват ты!
- Всецело согласен!
- Что делаешь?
- Дрочу!
- Как?????
- Интенсивно…
Наступает тишина, на том конце переваривают полученную информацию.
- Просто, если бы ты не был таким козлом, я бы не ушла…
- Но, если бы я не был козлом, ты бы и не пришла
- Это как?
- Каком в лужу шмяк…
- Да-а-а-а-а, на улице дождик.
Баба явно блондинка по сознанию…
- Это не дождик! Это моя душа по тебе плачет – пишу я
- Ой, ты такой романтичный – куча смайликов
- Сам в шоке.
- Я вот думаю, может быть дать тебе второй шанс? – опять толпа лыбящихя рожь на экране
- Дать? Это хорошо
- Ну, в том смысле, чтобы мы опять были вместе, если ты конечно изменился…
- Ты себе не представляешь, как я изменился!
- А, я тоже изменилась, когда мы расстались, я перекрасилась из блондинки в пепельную блондинку
- Бывает, пройдет…
- Хочешь фотку с отдыха?
- Насыпай…
Она высылает фотку, красивая баба, с отсутствием интеллекта на лице. Закон сохранения энергии наяву.
- Ну как?
- Как в Раю!
- Во-о-о-о-о-т! А ты меня променял на эту селедку страшную…
- Каюсь…
- А, свою фотку пришли, какой ты сейчас?
- Не могу, камера на телефоне не работает
- А, чего новый телефон не купишь?
- Откуда деньги? Я же не работаю…
- Почему?
- Да кому нужен сотрудник, который постоянно бьется башкой ап стену и дрочит целыми днями?
- Если мы опять вместе тебе придется идти работать!
- Яволь майне фюрер!
- Что?
- Уже бегу на биржу труда очередь занимать…
- Так вечер же?
- И что? Буду всю ночь сидеть на пороге, ждать пока откроются, чтобы самым первым быть!
- Ты такой лапочка…- опять митинг из смайлов
- Хуяпочка…
- Что?
- Галстук ищу и ботинки надеваю.
- Значит мы вместе опять!
- А то…
- Валер, а ты меня еще любишь, правда?
- Ну, Валера наверно любит, а я Саша…
- Ой… - пишет она
- Хто здесь?
- А вы не Валера?
- Да как-то не планировал им быть…
- Извините, я наверно ошиблась, не тот номер набрала…
- Это лечится при помощи очков или контактных линз.

Баба исчезает. Я бреду к холодильнику и достаю еще пива, звонит сосед, чтобы зайти раздавить пузырек - другой под очередной матч Лиги Европы. Проходит часа два, снова сообщение, беру телефон в руки, там послание от этой ебанашки:

- А если вы не Валера зачем тогда ответили?
Сука, два часа сидела и думала, чтобы изречь эту хуйню, Валерик по ходу отскочил, в свое время, променяв ее на селедку.
- За хлебом…
- Что?
- Девушка за хлебом сбегаете? А то мы с корешем бухаем, а хлеба нет. Мы же с вами вместе теперь, как ни как.
- Да пошел ты, козел! И бывший такой же козел был! Все! Блокирую, не пиши мне больше…- и блонди исчезает, завершив свое сообщение грозными смайликами, которые забивают экран смарта под завязку.
Приятеля, видя мою улыбку спрашивает:
- Кто там?
- Самая лучшая девушка на свете – вздыхаю я
- И чем же она такая охуительная?
- Тем, что я ее никогда не видел, и не увижу…

© top-lap

 Отправлено: 22.10.15 19:39. Заголовок: Гонево - Тебе надо ..

Гонево

- Тебе надо к нам – это мне дружок мой, Миха, заявил. Он уж года два тусил с какими-то чуваками и телками, прикоцанными на все полушария. До того как Мишаня связался с ними, он был человек человеком – лил бырло, курил, трахал все что имело женский род – от куклы своей младшей сестры до страшной соседки Нинки. Но как только связался с этими типами, то словно бабка пошептала. Стал ходить в белой, наглаженной рубашке, начищенной обуви и поимел погоняло «брат Михаил». Звалась вся эта компания, то ли «Последний ковчег», то ли «Спасение на водах» - никогда не мог запомнить. Я поначалу думал, что они типа рок-группы какой-то, но потом вкурил, что это церковь и несут они слово Божие в массы.

- С хуя ли – спрашиваю – мне именно «надо»? Я вроде не хворый, ни ссусь по ночам, половая жизнь по расписанию, хоть и сезонному, кароч, все у меня как у людей. Мне конечно по приколу послушать, как вы там песни поете, да и телки у вас бывают зачетные, но просто так вот, переться на ваши собрания в другой конец города, мне для мозолей ног тягостно и совсем не в удовольствие.

Но Миха сказал, что переться никуда не надо и завтра они всем шапито в нашем ДК будут чудеса творить – больных исцелять, лохов в успешных челов обращать и в общем шоу ожидается такое, что Коперфилд на его фоне выглядел бы пьяным, балаганным фокусником. Кароч всех будут спасать от гиены огненной. А кто не придет тому быть проклятым, сдохнуть в муках и гореть в аду. Перспектива неутешительная. С учетом того, что клуб наш вмещает всего человек триста, остальным значит не фарт в райских кущах пением птиц наслаждаться? Миха гордо так заявил, что да, мол, и я ему теперь должен за то, что попадаю в разряд избранных. Почти как депутат, блядь. Я уточнил, не будет ли там превращения воды в вино, а то прихватил бы канистрочку. Бырло на шару завсегда вкуснее и на пяток градусов крепче кажется, но оказалось, что такого чуда в программе не предусмотрено. Ладно, думаю, дел на завтра нет никаких. Развлекалово халявное. Схожу. Развеюсь.

Часам к пяти подгреб я к нашему ДК. Народу там собралось, как на индийское кино в семидесятые. Все видать решили подстраховаться и на всяк случай местечко в загробной жизни себе забронировать. Стою в вестибюле промеж улыбающихся барышень. Осматриваюсь. Они интенсивно впаривают яркие брошюры с нарисованным будущим счастливым царством и диски с видами загробной жизни. Я скалюсь им в ответ и пробую промеж делом навести контакт с одной из непорочных дев. Но тут появились какие-то опричники. Тоже так активно заулыбались мне, чо, мол, брат наш хочет? Духовно обогатиться, спастись или просто по еблу схлопотать? Крепкие парни гляжу. Не выгребу. Опять-таки на их стороне Слово Божие и электрошокеры на поясах. Поэтому съезжаю с темы, мол, никаких дел. Хочу вот просто тут спасение найти. «Найдешь!» - заверяют они меня, тут, мол, все находят чо потеряли. Иди уж в зал, там ща поиски начнутся. Ну приглашают - надо идти.

Занял я там свое место поближе к сцене. Зырю. Музыканты разминаются. Побренькивают чота потихоньку. Настраиваются видать. Потом все стихло и смотрю, к микрофону в сопровождении тех самых опричников, выходит тип в наглаженном костюмчике. Народ весь с мест подорвался. Захлопал. А он им так ручкой шо генсек с трибуны Мавзолея машет и грит, мол, спасибо, братья и сестры, но понимаю, что не мне вы аплодируете и не мне так рады, а Отцу нашему Небесному. А я всего лишь его служитель и проводник, отец Виталий - это если вдруг кто не знает или запамятовал - и не заслуживаю вашего такого трепетного внимания. А вот Отец принимает ваши восхваления, но только не забудьте продублировать их пожертвованиями. И пусть, грит, значит, не смущает вас ничего и не шепчет вам там лукавый, что все это обман или развод какой-то. Мне, мол, ваше бабло и на хуй не уперлось. Это всё ваши инвестиции в будущую загробную жизнь. Поэтому ща нам споют наши братия как надо правильно любить всех вокруг, а пока звучит песня, вы можете немного попрыгать на месте и мечите купюры на поднос. Мелочь не кидайте, она, мол, звенит и музыканты сбиваются с ритма, что есть грех.

Музыканты вдарили по полной. Пацаны с подносами по рядам пошли. Народ с баблом расстается без сожаления. Если же вдруг кого жаба начинает душить, то Виталик со сцены начинает строго покрикивать и на совесть давить, мол, не спастись вам, а скорее даже наоборот – будут вас демоны в котлах вываривать, мучить ваши бестелесные организмы пытками и всячески издеваться над вами. Ужасу наводит, почище чем Хичкок. Когда братва ко мне с подносом подгребла, я на лице февральский мороз изобразил и сделал вид что типа весь в духовных песнопениях. Виталя, видя паузу, завел свою волынку про муки адовы и гнев Господень. Стал грозовым фронтом и стихийными бедствиями угрожать. Мол, ебнет молния с небес и из-за одного жлоба всему поселку пиздец придет. Тем, кто не скупился, сразу крылья в подарок и на небо, а те, кто ща в Морозко играет, попиздуют на двенадцать уровней вниз без читов и сохранений. Пацаны потоптались возле меня с минуту и, видя, что толку нет, что я погружен в благочестивый транс, уебали дальше дань собирать. Но отец Виталий видно затаил на меня злобу, хоть это тоже грех…

Музыка отыграла. Карманы присутствующих разгрузились. Виталик пробормотал слова благодарности и заверил, что у всех все будет охуительно и в этой жизни и в загробной, а потом сделал мхатовскою паузу и заявляет так. Мол, чота, грит тут не то в этом помещении. Жопой чувствую, блядь, притаился среди нас вражина. Все притихли. Стремно видать стало. А он вдруг начинает орать: «Братья и сестры, чую я, поселился в кого-то из присутствующих демон!». И зеньками, так зал обводит. Раз. Другой. А потом в меня пыльцем тычет и уже вкрадчиво так говорит: «А иди-ка брат наш на сцену, ибо надобно тебя на предмет нечестивого просканировать». Народ, что поближе ко мне сидел, шарахнулся. Очковито им рядом с таким изгоем находиться. Я заулыбался глупо и башкой закрутил, мол, не пойду я никуда, мне и тут заднице мягко. А со сцены, смотрю, шо лоси через лес, ломятся уж ко мне опричники и на лицах у них решительность - отпиздить демона, даже не выгоняя его из меня. «Стопэ-стопэ!» - ору – «Иду уж».

Влез на сцену и встал пред отцом Виталием. Руки по швам держу, но не расслабляюсь. Мало ли чо там ему в голову придет. А он ходит вокруг меня кругами. Глаза закатил. Бормочет чота. А потом грит, мол, надо тебе, брат, покаяться. Без покаяния никак из тебя рогатого не выманить. Так и будет сидеть в тебе и вести к погибели. Хуй его знает о чем он? Вроде не гельминты. Сидит да и сидит – жопа не чешется. Но спорить не стал. Народ опять-таки давай меня с мест подбадривать, мол, кайся братуха, не бзди. Это не больно. Ладно, говорю, надо так надо, мне не в падлу. Спрашивайте, гражданин пресвитер.

Ну тот лицо одухотворенное сделал, но взглядом дырки сверлит шо перфоратор. Если, грит, брат мой, тебе трудно вслух произнести грехи свои, то я сам тебе их напомню, а ты подтверждай словами или головой кивни, что согласен, мол, и раскаиваешься. Наверняка ведь прелюбодействовал да жену ближнего желал?

Да с хуя ли, думаю, на меня такое непотребство вешать? Я сроду баб своих друзей не еб. Максимум так это куму за сиськи теребил, но то нещитово, ибо как еще Юра Хой пел: «Что за кума, коль под кумом не была». Так что, говорю: «Нет падре-отец-батюшка или как вас там правильно. Не грузите меня лишним». «А что» - говорит – «разве какие картинки неприличные не рассматривал или по интернетам авторское кено не смотрел, в котором девушки непристойного поведения хуи сосут?». Мотаю головой, что не, мол, разве случайно там выскочат рекламкой, но я моментально и на крест жму и крещусь для верности. А тот все дальше нудит, мол, а женщины легкого поведения за три сотни в час тебе не отдавались что ли? «Хуясе!» - отвечаю – «вы расценки называете. Где это такая халява, намекните хоть. И вообще, мне кажется, вы на бабах излишне зациклены». «Ладно» - грит – «а как у тебя с зеленым змием?». «Все заебца» - отвечаю – «то он меня притушит, то я его отпизжу. Вобщем пока у нас ничья, но турнир продолжается. Как вырисуется более или менее понятная таблица соревнования, так я ее вам предоставлю».

Тут отец Виталий, видя такую наглую то ли несознанку, то ли святость, включил доебатор на полную мощь. И курю ли не курю ли, и каков у меня режим питания , и сколько я за ночь раз могу, и как отношусь к наркотикам. Все его интересовало, словно на комиссии в военкомате. Потом видит, что толку от такого допроса мало и грит, мол, ладно, будем ща из тебя дьявола выманивать и пиздить его прямо тут на сцене. Только если, говорит, у тебя в карманах, какие купюры лежат, то выкладывай их на поднос. Демон, он сука, мол, такой – за бабло цепляется, как мандавошка за небритый лобок.

«Господи» - думаю – «ну какой там демон? За сотню, что в моем кармане паутиной покрылась, разве что какой нить тролль-маломерок удержаться сможет. Серьезная то нежить на подобную сумму и рогом не поведет». Но сотня сотней, а и ее светить в таком обществе стремно. Ноги ей прикрутят быстро. «Не» - говорю – «нема ничего, тока вот календарик под сто баксов заточенный». Как вы, мол, думаете – за такое фуфло демон поведется во мне ночлег устраивать? Но падре прожженный тип оказался. Видать и психологию и анатомию нечистой силы знает «от» и «до». «Може» - грит – «у тебя там кредитка в кошельке завалялась? Так отродье сатаны очень их полюбляет. Можешь передать ее брату Валентину на хранение, пока мы с чертом спарринг тут устроим».

Брат Валентин, он скорее братуха так-то по виду. Ему и если нет, то найдешь-займешь, но отдашь. Но я в полном отказе уж. «Нет и такого девайса в моих карманах. Може, вам, уважаемый, просто почудилось, что во мне кто-то посторонний поселился? Вы ж видите, что по всем признакам я никак нечистой силе неинтересен. Разве что, какому-нить уж совсем отчаявшемуся найти приличное жилище чертяке. Но из-за такого неудачника, стоит ли вам беспокоиться? Я и сам с ним как нить справлюсь. Выпиздю его либо святой водой, либо вином, либо амулетом каким освященным». Тут у отца Виталия глазки заблестели. «Да-да!» - грит – «Прав ты, брат». Тут достаточно, мол, наш девайс от демонов к нужным местам приложить и все будет заебца. «Делов то!» - говорю – «Давайте сюда ваши крысиные лапки, или камни заговоренные, или что там у вас еще для чертей смертельное. Я дома все по инструкции выполню, и пусть только попробует скотина не вылезти. Нажрусь тогда фасоли и выкурю естественным путем». Да хуй я угадал. Освященные, мол, платки у нас, а не камни языческие, говорит отец Виталий, но надобно пожертвование внести, чтобы они действовать стали. Ибо как грит Бог наш – «Давайте и воздастся вам с троицей». К чему он это приплел – не ебу ни разу. Процент так то привлекательный, но весь вопрос - сколько ждать этого самого «воздастся» и не сожрет ли всё инфляция? «А може» - спрашиваю – «вы так мне чудо-платок презентуете. А я ж, как только черт из меня выскочит, сразу заживу другой жизнью. И попрет мне и счастье и бабло, только успевай в серванте место для хрусталя освобождать. Там я с вами и рассчитаюсь по установленным тарифам».

Огорчило его мое предложение - это я сразу понял. «Ладно» - грит – «брат. Давай я просто помолюсь над тобой». Думаю, мол, этого будет достаточно, дабы очистить тебя от скверны. А братья и сестры помогут мне в молитве. И орет: «Поможем?!». Ну и зал весь в ответ: «Да-да!». Ясен пень. Хули не помочь то? Чай ни КамАЗ при минус сорок заводить. Ну отец Виталий встал позади меня. Одну руку возложил мне на голову. Чухает там, словно блох гоняет и бормочет. Мол, нехай из брата нашего изыдет всякая скверна, дабы все у него было пиздато в жизни. Чтобы все стояло и работало. Чтобы сыпались в дом ништяки и бабы давали по первому требованию. Чтобы беды всяческие и гопота местная обходили десятой дорогой. Чтобы…

Кароч желает мне словно новобрачных тостует за свадебным столом. Музыканты подыгрывают там чота невпопад. В зале все стоят. Головы вниз опустили и губами шевелят. Тоже стараются люди из меня счастливую единицу общества сделать. И все это меня как-то усыплять начало, что не уловил я, когда вдруг в моем кармане рука пресвитера оказалась. Сука такая! Не успел я возмутиться, как сотня перекочевала из моего кармана на поднос, а падре посмотрел на меня так осуждающе и шепчет меж слов молитвы: «Обман есть великий грех, брат мой. Но прощает тебе его Бог наш. Потому что не повинен ты, а обуян был Князем Тьмы. Но сейчас очистился и пойдешь на поправку. Аминь!». Ну так я и понял что сотке моей «аминь» пришел, который правильно как «пиздец» пишется. «Спасибо» - говорю – «отец родной, сука, что б тебя дьявол в жопу выебал». Ну про жопу я конечно вслух не произнес. Постеснялся. Или забздел. А то хуй его знает чо у него в голове. Може порчу какую наведет или просто отпиздохает меня со своими братанами. Демон то, по его словам, из меня съебался. Заступиться некому. Поэтому пока он там во мне еще какой нить аномалии не нашел я со сцены сполз и потихоньку на выход подался.

Домой пришел весь расстроенный. А чо радоваться, то? Ни курева, ни пива, ни мелочи в копилке. Чинарики из пепельницы вытрусил. Сижу. Курю. Тут и Миха завалился весь такой восторженный шо та Наташа Ростова после бала и давай мне захлебываясь вещать. Мол, видишь, как заебато, что ты с нами потусил. Отец Виталий пиздатый проповедник. Сразу видно, мол, что заебца он твоим чертям люлей навалял. Сидишь вон трезвый. Не бухаешь. И не тянет поди, а то б сейчас нырял бы с демонами в стакан с трехметрового трамплина. Плохо тока что куришь. Ну ничо. В следующее воскресение приходи. Отец Анатолий проповедовать будет. Он вооще пиздячит чертей словно Ван Хельсинг. Добьет тех, кто тебя еще в искушение вводит. Я поначалу хотел Мишаню сразу на хуй послать. Но вспомнил, что это грех. Поэтому послал его в пизду. Туда вроде никакой верой ходить не возбороняется.

© Гарпер

 Отправлено: 29.10.15 18:09. Заголовок: Как убивает запах ил..

Как убивает запах или сапоги судьбы

По телеку начались «Следствие ведут знатоки» и мы с Вадиком резко запланировали в будущем стать следователями. Мы сидели и рассказывали друг другу, как мы, нереально бесстрашные работники милиции, гениально разоблачаем хитроумных преступников и в результате спецоперации, задерживаем их. Мы даже по очереди репетировали фразу «Стоять! Милиция! Вы задержаны!» Фраза была авторитетной и поэтому репетировали мы ее долго. Необходимо было добиться такого звучания, что бы преступники содрогнулись и, резко нагадив в хромовые сапоги побросали оружие и начали сдаваться пачками.

Через пол часа наших воплей «Стоять Милиция!», матушка вежливо попросила нас из дома, мотивировав тем, что тут преступников нет. На наш резонный вопрос, где бы найти настоящего преступника для тренировки, матушка легкомысленно и необдуманно послала нас в подъезд, сказав, что сосед настолько усугубляет алкоголем, что давно превратился в преступника, поскольку каждый день преступает грань, отделяющую нашу реальность от мира внеземных существ.

Соседа мы хорошо знали и поэтому не торопились бежать к нему и оттачивать суровую фразу задержания. В случае сего сосед мог быть и вполне шустрым и находясь по эту сторону реальности, мог вполне так себе легко открутить нам слуховые воронки. Если бы поймал.

После короткого обсуждения мы пришли к выводу, что мы будущие милиционеры и бояться нам не пристало. Тем более, застать соседа в сознании, шанс конечно существовал, но уж очень стремившийся к нулю. По моему, последний раз соседа в трезвом виде, застала тридцать лет назад пионервожатая, когда его принимали в пионеры и впоследствии очень жалела, что не удавила его тогда пионерским галстуком.

Сосед был дома. Про это яростно намекали его резиновые сапоги, которые устрашающе стояли около двери, глядя на мир двумя гигантскими и нереально вонючими воронками. Вонища из них выходила такая, что уличные мухи залетали в подъезд, только решившись на самоубийство. Незнакомый человек, попав впервые к нам, немножко терял сознание и понимал, что запах тухлых яиц, не самое противное, что он нюхал в своей жизни.

А мы, жившие здесь, как то уже принюхались и не замечали запаха соседских сапог.

Вот в такой, тревожно-вонючей обстановке, мы и готовились к задержанию особо опасного соседа. Но все таки, что то тяготило нас. То ли еще не отрепетированная, мужественная фраза, то ли то, что сосед славился вваливанием пилюлей малолетним хулиганам вроде нас, то ли еще что то.

Хотя, рассуждали мы, пока он выйдет, пока оденет сапоги, мы уже удерем далеко-далеко. И это только в случае неудачи. Но все таки… А вдруг он окажется быстрей? Мы, конечно милиционерами были смелыми, но отдавать наши уши в заскорузлые пальцы соседа, как то не хотелось. Да и пинка он мог отвесить профессионального. Пацаны на улице говорили, что средней толстоты мальчики, летят от его пенделя метра на три. В общем суровый был объект, этот сосед.

А может стырим его сапоги? – Вадик всегда славился находчивостью с уклоном в мелкий криминал.

Мне эта идея понравилась, но не совсем. Она была… Недостаточно элегантна, что ли… Да и зверь, выгнанный из своей берлоги, увидев нас, сразу поймет, кто украл его ароматизированную обувь.

А может…? В общем так и сделали.

Из квартиры притащили клей. Это не тот клей, который сейчас продают в магазинах, это был клей с производства, которым клеили тормозные колодки у карьерных самосвалов. У нас его тогда много было и назывался он, почему то 88-й. Просто двумя цифрами.

Очень быстро подошва сапогов была намазана этим клеем и пара вонючек намертво приклеилась к коврику, тоже резиновому. Все таки не доперло в детские умы и коврик к полу приклеить, а зря…

Подождав какое то время, для того, что бы клей схватился и заодно еще разок отрепетировав «Стой! Кто идет!» мы, отчаянно труся, нажали дверной звонок в берлогу к зверю. В берлоге что то опало, закряхтело, выругалось матом, скрипнула дверь и на пороге возник ОН!

Мы, как самые смелые милиционеры, спрятались за ящиком с картошкой и с ужасом смотрели, как в дверном проеме, красиво озаряемый контровым светом, появляется шатающаяся фигура соседа.

Чо? – недоуменно произнес сосед, не увидев никого за порогом. Мы сидели как мыши в темном углу и со страхом обозревали этого колоса. Ктооо?! – сосед продолжат строить сложносочиненные предложения усугубляя и без того смертельную для человека атмосферу подъезда, своим перегаром. И тут…

Вадик ткнул меня вбок и я понял, хошь не хошь, а надо. — Стоять! Вы арестованы! – пискнули мы хором. От неожиданности сосед присел и даже как то крякнул раздавленной уткой. Но быстро очухавшись, рявкнул в подъезд – Чтоо?! Ктоо?! Вы (тут пять минут мата, уничтожающего все живое) кто такие?!!

— Это мы. Милиция – опять запищали мы строгими голосами. Вы это… Как его… Арестованы.
— Ну я вам щас!!! Вот только оденусь!!!

«Одеться» в его понимании, это было влезть в сапоги. Несмотря на то, что сосед напоминал гору, на которую натянули семейные трусы, а сверху нечистую майку, быть одетым, это значит быть в обуви. Пусть хоть синий червячок болтается на ветру из трусов, но обувь должна быть!

Резко запахло оторванными ушами и очень некстати вспомнился мальчик, преодолевший три метра в полете, с помощью соседа. Мы, не сговариваясь, рванули из-за ящика на выход, а сосед, узрев воочию добычу, зарычал матершино и на удивление элегантно впрыгнул в сапоги. Вот я щас вас всех…!!! И в следующее мгновение за этим послышался ТАКОЙ шлепок тела о пол, что содрогнулись два соседних подъезда. Мы оглянулись и замерли. На животе, в позе вонючей торпеды лежал и скучал сосед вытянув руки вдоль туловища и казалось, что он приготовился с низкого старта отправится вместе с нами в прекрасное далёко. Вот только моторы прогреет, да сопло почистит.

— Убили? – с надеждой спросил Вадик.
— Нне знаю… — я от страха даже заикаться начал.

В этот момент, головка торпеды поднялась и два глаза попытались сфокусироваться на нас.

Слово «бежим!» мы проорали уже набрав приличную скорость. Мы бежали изредка оглядываясь и поражались, как жажда мщения сделала из престарелого алкоголика, столь грациозное животное. Он каким то образом умудрился спуститься по ступенькам на улицу из подъезда и теперь, жутковато шлепая по земле резиновым ковриком приклеенным к сапогам, как гигантский воробей-убийца, совершая устрашающие прыжки, почти настигал нас. При этом он размахивал руками в разные стороны, пытаясь балансировать, чем еще больше заставлял сжиматься мышцу страха.

Прохожие расступались, когда к ним приближался этот воробушек. Правда, не понимая трагичности ситуации, почему то ржали, бессердечные.

А вскоре маленькая птичка устала скакать за нами на двух лапках и притомившись, согнулась пополам с целью отдышаться. А мы перешли на шаг и принялись обсуждать, как проникнуть домой, что бы сосед не заметил. Но то ли он был незлопамятный, что ли он уже находился по ту сторону реальности, но впоследствии, встречаясь с нами, он не высказывал никаких претензий. Правда смотрел как то подозрительно.

А сапоги теперь он заносил домой. Жильцы в подъезде впервые, за много лет смогли вздохнуть полной грудью, чего не скажешь о сожителях соседа. В боевом режиме одевая противогазы, от него ушли мыши, тараканы и даже жена пыталась как то покинуть ароматную обитель, но потеряв сознание от запаха, так и осталась там жить.

© Сергей Кобах