Отправлено: 05.04.09 09:54. Заголовок: 10 самых неудачных о..
10 самых неудачных ограблений банков.
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и обьявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму <Дорожный экспресс>, грабитель предьявил фальшивые документы, где в графе <имя> значилось <дорожный>, а в графе <фамилия> - <Экспресс>. Его взяли за подделку документов.
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
7 место: Другой бедняга в своей записке потребовал 19 мриллионов долларов. Полиция подьехала в разгар выяснения того, что все-таки имелось в виду: миллионы, триллионы или миллиарды. Грабитель был так увлечен спором, что полицию просто не заметил.
6 место: Слишком хороший почерк тоже не является залогом удачного ограбления. В Балтиморе потенциальный грабитель, дожидаясь своей очереди к кассиру, в задумчивости четко и красиво выводил на подготовленной заранее записке свое имя!
5 место: Другой грабитель ошибся и в записке кассиру указал сумму 100$. Никакие доводы грабителя о том, что он просто забыл приписать нули, на кассира действия не возымели.
4 место: А еще один написал записку на обратной стороне квитанции об оплате за квартиру с указанием его имени и адреса. 3 место: Иногда на кассиров действует оттопыренный в кармане палец, который напоминает пистолет. Однако не стоит забывать прятать эту конструкцию в карман, как это сделал один грабитель в Америке. Естественно, оттопыренный палец на кассира впечатления не произвел.
2 место: Другой грабитель в тот самый момент, когда кассир принялся выкладывать ему в сумку пачки купюр, вдруг вышел из зала. Позже, в полиции, он обьяснил, что ему захотелось покурить, а в зале висела табличка <Курить запрещено!>.
1 место: Вне конкуренции оказалось тщательно подготовленное ограбление банка города Коламбия, штат Теннеси. Только положив всех присутствующих на пол и предьявив свои требования, грабитель заметил, что банк из этого помещения уже сьехал, и теперь там находится ветеринарная клиника.
Nick
WideScreen
Пост N: 3529
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 06.04.09 22:44. Заголовок: У нас в лифте кто-то..
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж ...
Elena
постоянный участник
Пост N: 502
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 07.04.09 11:47. Заголовок: Nick пишет: У нас в..
Nick пишет:
цитата:
У нас в лифте кто-то приписал к номерам кнопок "F". Реально стрёмно было ехать на свой восьмой этаж ...
Шютники, однако ))) (хотя "дошло" не сразу).
Master Keyan
постоянный участник
Пост N: 416
Зарегистрирован: 20.08.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 07.04.09 15:25. Заголовок: Elena пишет: Шютник..
Прошедшим студенческие годы посвящается.. (почти автобиографическое..)
Master Keyan
постоянный участник
Пост N: 417
Зарегистрирован: 20.08.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.04.09 00:17. Заголовок: Elena пишет: Master..
Elena пишет:
цитата:
Master Keyan , кнопки клавиатуры: F1, F2 и т. д.
А, туплю значит малость... Тщетно пытался понять смысл сочетания "8F"...
Elena
постоянный участник
Пост N: 504
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.04.09 07:53. Заголовок: В одном небольшом ам..
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а всё церковное руководство - почему-то нет..."
Elena
постоянный участник
Пост N: 506
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.04.09 07:55. Заголовок: остою в группе тезок..
Состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли. .
Multmir
moderator
Пост N: 370
Зарегистрирован: 24.10.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 10.04.09 11:11. Заголовок: Elena Было бы еще в..
Elena Было бы еще веселей, если бы менты попались тоже с такими же именами и фамилиями.
Elena
постоянный участник
Пост N: 507
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 10.04.09 11:47. Заголовок: Multmir Да, тогда б..
Multmir Да, тогда бы им всем было очень весело. ))
Иногда в день рождения у меня есть настроение писать Специальный Деньрожденный Текст, а иногда нет. В этом году как-то не выходит формулировать возвышенное и подводить итоги (какие итоги, клиент же еще живой). И тут я, благодаря посту Кирули, вспомнила старую армейскую байку, которую рассказывали у нас как раз когда я служила. Байка славная и по теме моей профессиональной деятельности, при этом целиком и в правильном варианте ее почему-то мало кто знает. Кстати, так получилось, что весь свой воскресный день рождения, с утра и до позднего вечера, я работаю. Без перерывов. И, по-моему, это хорошо. А байка - вот.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Elena
постоянный участник
Пост N: 511
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 14.04.09 07:25. Заголовок: А было это в шестиде..
А было это в шестидесятых... Далее, от первого лица. Мой сосед, Коля, грузчик в магазине, при габаритах тяжеловеса-штангиста запил в очередной раз. Работу проспал и вызвал врача на предмет справки... Звонок в дверь. Пришёл врач, благообразный мужчина лет под 60. С таким же, приблизительно, весом. Заходит к Коле. Через минуту у соседа страшный шум и крики. Я заскакиваю. Этот врач изо всех сил метелит Колю! И орёт с матом и по-фене. Коля зажался в угол и боится повернуться. Еле оттащил врача в кухню. Тот рассказывает: "Захожу. Этот гавнюк требует справку, то есть больничный. Я сразу отказал. Он начал мне угрожать... Вот тут меня и прорвало. Я 17 лет отсидел в лагерях. С 37-го года. 10 последних лет работал там врачом. Меня урки пытались пришить - отбился. Но справок липовых не давал. Ладно, дам ему теперь на три денька - пусть после побоев отлежится". Коля вышел на работу через день. Через три года закончил вечернюю школу. Через пять - институт. Не пьёт. Ходит при костюме и галстуке. Здоровается первым. Женился на прелестной девушке. Хотел разыскать врача, но тот уже умер... Коля очень сокрушался!
Nick
WideScreen
Пост N: 3647
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Пост N: 3740
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 23.05.09 20:49. Заголовок: Во, чешет - то ... ..
Во, чешет - то ... Такими темпами, минут через ... [cмотрит на часы] 35-37, научится матом ругаться ...
El Capitain
постоянный участник
Пост N: 205
Зарегистрирован: 01.08.07
Рейтинг:
2
Отправлено: 24.05.09 17:48. Заголовок: Из переписок по аськ..
Из переписок по аськам, форумам и пр.
xxx: нажимаю установить - вылетает ошибка. шо такое? yyy: от имени администратора попробуй xxx: "Именем Администратора устанавливаю эту программу!"?
Warrior: это писец, дали ЗП 10000 по 100 рублей, остальное по 500 и потребовали 20р сдачи... AN2An: Ну и..? Warrior: Так я отомстил, дал по 1 рублю
antonnb: Прикинь, Крипто Про сейчас переустанавливали. Бухгалтер говорит: "-Я дам трубочку более опытному специалисту" Берет этот более опытный трубку и спрашивает: "-А диск блестящей стороной вверх или вниз вставлять?"...
xxx: Как правильно пишется: распиратор или респиратор? yyy: Это смотря о каком процессе речь...
Scrab: Вот представь, значит, жаришь ты блинчики, например, уже почти закончил и тут бац конец света... Leapold: и нах*й я блинчики жарил!?
xxx: сейчас купил лапшу Доширак xxx: видимо мне повезло: попался студенческий вариант, с тремя вилками
RT: Все-таки великая вещь - WarCraft. Из этой игры я узнал что если долго долбить мечом по ферме, то она загорится.
Колян работу нашел!!!!! Водителем АСФАЛЬТОУКЛАДЧИКА!!!!! Вчера пол-универа бегало на Калиновку посмотреть на эмо-асфальтоукладчика.
- Евгений, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки. - КАКИЕ? - Левую и правую.
Он: Зарплаты пока нет, сижу голодный, бля.(( Она: Ну у тебя же есть яйца Он: О_о, Резко ты. Я конечно как мужик найду, что поесть, но типа хотел, чтоб ты меня пожалела( Она: Бля, В ХОЛОДИЛЬНИКЕ яйца. Пожарь. Идиот. ))))
1- Охренеть, такое возможно токо в общаге росиии 2- че такое 1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой 2- во сволочи))
xxx:слушай,а как проверить пожарную сигнализацию? yyy:а зачем? xxx:ну мы поспорили польётся водичка с потолка или нет? yyy:ну покури под сигнализацей.. (через 10 минут) xxx:бля,ну ты и мудак,Данила... ууу:ты выграла спор?)))
Mask> В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со дня основания ядерного оружейного комплекса России господи благослови ракетный комплекс "сатана"
В школах советское "Рёва - корова" постепенно трансформируется в ньюэйджное "Эмо-хуэмо"
Подруга выбирает товары по каталогу для офиса: - тут есть подставка под всякие каминные инструменты...называется она "Херакс-1" - наверное, это очень неустойчивая подставка )
Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю)) AleX: уложила одним ударом ноги? Bzz: нет, книжкой AleX: жестоко.
<Hotspot> Давай потрахаемся? <Xolodna> Впадлу шевелиться. <Hotspot> Солнце, ну я секса хочу... <Xolodna> ... <Xolodna> Лана, тока давай, я буду - трупиком, а ты - некрофилом?
Smert': Я завтра зайду в 10 Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
Товарищ провожает сына-второклассника в школу. Кидает смс-ки: * Кавайные школьницы! * Флаг школы выносили под тему повстанцев из старварс :) школа джедаев? * Ну вот, придется покупать лайтсейбер. * Педаготический коллектив.
Horos: Посоветуйте музыку для стриптиза!!! деваха попросила подобрать, а я и не вкупаю че надо)) Against:Вечная песня для стриптиза: SAM BROWN - STOP Horos: пасиб! еще бы))) Azza: Очень советую "Боже царя храни" и "Собачий вальс"
Uke
Репликант на батарейках
Пост N: 122
Зарегистрирован: 14.11.05
Рейтинг:
1
Отправлено: 24.05.09 21:28. Заголовок: El Capitain пишет: ..
El Capitain пишет:
цитата:
1- Захожу к парням за маслом, они сидят наяривают доширак...закусывая бутербродами с красной икрой 2- во сволочи))
А-а-а-а! Жесть!
Nick
WideScreen
Пост N: 3773
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 14
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет