Отправлено: 17.07.07 15:50. Заголовок: Не переводом единым часть 1 ... (только для чтения) сборная тема

Перенос темы.

 Отправлено: 26.11.06 00:12. Заголовок: Re:

Из присланного ...




Развлекалово


Не, понятно, что пиздить всякую хуйню из буржуазных магазинов типа Патерсон, надо всегда. Если ничего у них не пиздить, то это получается, что добровольно обогащаешь капиталистов с помощью невероятно высокой прибавочной стоимости, которую они сами же и назначают. Ну, а если лицемерно понакупать у них всяких продуктов, а еще больше этих продуктов спизидить при этом, то получается, что вроде как и в края.

Я, к примеру, пизжу из супермаркетов примерно на половину стоимости продуктов, которые я оплачиваю в кассе. Кстати, и вам всем советую придерживаться этой же пропорции, а еще лучше спиздить больше чем официально заплатил. Но это уже высший пилотаж (от слова пилот, а не пилотка), но никак не меньше половины!

В общем, 31 декабря прошлого года отправились мы с Марион в ближайший этот ёбаный ирландский Патерсон. Ну, в основном всякого говна напиздить типа развлечся, продуктов-то у нас и так было дохуя. Напихали в корзины всякого бухала, да еще салатиков всяких заставили корейских (а хуй, походу таки киргизских) девушек сделать, подходим к кассе.

Ну чтобы долго не пиздеть, скажу, что меня тут же и запалили. Ну типа не сразу уж совсем, а после того как оплатил официально сделанные покупки. Хуяк такая баба на подрывах вся ко мне подбегает (нихуя не тонкая баба, а наоборот вся такая толстая, что пиздец, и сторож с ней в чорной пидарке с надписью «секуритате») и такая орёт мне прямо в моё интеллигентное лицо:

- Контроль покупки!

Я такой:

- Да иди ты нахуй, сволач! Ты кто такая, чтобы меня тут контролировать?

И действительно, я хуй знает, кто она такая, ни бейджа у ней нету, ни другого какого знака различия. Ну, тут это сторож орёт как бетмэн типа эта тётка наш местный магазинный детектив и её требования абсолютно законны.

Ну, хули, я дал ей кассовый чек в руки, и та стала сверять покупки в корзине с чеком. Сверяла, сверяла, а потом интересуется, дескать, а где это туалетная вода «Адидас»?

Я такой:

- Чо за вода нахуй? Ненавижу одедас! Я фанат другово брэнда!

Ну баба эта:

- А ниебёт! Вот что у вас в этом кармане лежит? – и тычет мне в левый карман куртки, где и правда лежала фляжка этой ниибаться какой чудесной туалетной воды.

Я выёбываться сильно не стал, тем более, что еще сторожей подбежало на шум. Говорю просто:

- В кармане-то? Там перчатки лежат, хули.

- А под перчатками – флакон с водой!

Блять, колдунья! Ну да, есть там флакон. И эти чернорубашечники орут в один голос типа а покажите нам содержание вашего кармана!

Я в ответ – идите нахуй, сами смотрите коли есть охота, и открываю молнию на кармане. А эти дураки купились ведь! Баба залезла в карман своей рукой и вытащила этот ебаный Адидас!

Марион так удивленно:

- Питоша, ты чо, забыл за водицу заплатить?

Я:

- Какая водица нахуй? Я ваще первый раз вижу это гавно!

Марион:

- Не, ну может быть, ты взял водицу, да забыл по запаре про неё?

Я:

- Впезду водицу! Это мне тётка эта толстая тока што подкинула в карман эту хуйню! Видала как она мне в карман лезла?

Марион:

- А точно! Видала! Вот же ш она свинья какая!

В общем устроили с Марион цирк экспромтом. Это хуйня, что у меня и в другом кармане тоже гель какой-то лежал спижженый, и еще в одном кармане – очень специальный и очень гламурный ключ для открывания шампанских бутылок. Марион тоже вся нашинкованная «кремиками разными» и прочей хуйнёй. А только похуй. Орём, мол, чо за произвол! Провокация нах!

Баба эта, ну детектив типа местный, говорит:

- Ребята, хули за клоунада? Попались, так уж не ссать теперь! Платите, короче, в 5-кратном размере за спижженый товар и пиздуйте нахуй встречать новый год!

Ага! Щаз! Мне этот Адидас и в однократном-то размере и нахуй не нужен (800 рублей за флакон), даром если только, а тут перспектива отдать за малоизвестный брэнд 4000 рублей! Я что, больной совсем? Говорю:

- Всем сосать нах! Я не то што 5-кратный размер, а ваще за это гавно платить не собираюсь! Оставьте себе и бутте щасливы нах! А то – иш ты!!!! Какой ловкий маркетинговый ход придумали! Подбрасываете залежалый товар платёжеспособным покупателям, потом палите их на кассе, и типа в 5-кратном размере сосете с них бабло! Заебись бизнес! Я об этом произволе в газету напишу статью!

Марион:

- Я тожа статью напешу! Ваще суки ахуели! И еще сюжет по ТВ покажу!

Ну, тут эта банда сторожей во главе с бабой-детективом таки понимают, что бабла с нас проблематично получить. Баба говорит:

- Если вы подоброму не хотите разойтись (Заебись доброта за 4 тыщи, да?), то щас тогда вызываем милицыю!

Ой, блядь.... Да хоть полицию!

Говорю отчетливо:

- Давайте милицыю! Щас расскажу им как вы тут людей наёбываете всякими такими подставами козлиными.

Вызвали, да. Пока милиция ехала (дорогу тока переехать, кстати), эти чудаки протокол какой-то там сварганили. Я хуй что там подписал, конечно.

Приехала ментура. Мы тотчас стали с Марион жаловаться на произвол и мракобесие местной охраны, о том как они честным гражданам подбрасывают всякую хуйню, а потом вымогают деньги. Это хорошо еще что одеколон, а ведь могли и наркотики подбросить!

Менты с интересом нас послушали. Потом Марион послали нахуй, а меня посадили в тачку и отвезли в ближайшее милицейское отделение.

В отделении я пробыл, ну наверно, не более 10 минут. Похихикали с ментами, покурили, уж они-то прекрасно понимают, что хуй тут чего можно доказать. Посоветовали в следующий раз пиздить так, чтобы не попадаться и отпустили спокойно домой.

Прихожу, а там уж и Марион с покупками и не очень. Короче, в этот раз мы напиздили барахла больше чем купили, даже с учетом того, что с Адидасом этим спалились.

А дальше было вот что. Делать-то нехуй перед новым годом, скучно типа. Пошел я снова в этот Патерсон, благо что он от меня в трёх минутах ходьбы находится. За пивом типа.

Кинул в корзину пару бутылок Хайникена и демонстративно отправился в отдел этой ебучей парфюмерии. Там нахально сунул в карман воду Адидас, в другой карман – крем там какой-то. А потом обошел отдел вокруг и незаметно эти девайсы скинул нахуй. Ну, куда-то там выкинул просто, чуть ли не на пол.

Подхожу к кассе. Смотрю – стоят упыри! И баба-детектив в первых рядах. Смотрят на меня в открытую, сука, враждебно так смотрят.

Я плачУ за пиво, иду спокойно дальше. Эти - хальт блять!

Баба эта говорит так с ненавистью:

- Штош ты, гат! Прямо внагляк пиздиш туолетную воду типа одеколон! На принцип решил пойти, да? А ну-ка выкладывай всё из карманов!

Я:

- Ага, щас блять! Идите нахуй со своим одеколоном! Вы глюка поймали походу, нету у меня нихуя. Вопщем, оцасывайте.

Причем, говорю это таким тоном, чтобы сразу стало понятно, что у меня полные карманы одеколона. А эти меня так окружают, и я понимаю, что сейчас начнется вторая часть марлезонского балета. Может даже и драка произойдёт.

Баба-детектив очень-очень вежливо так говорит:

- Буте любезны предъявить содержимое карманов вашей курточки!

Я тоже вежливо:

- Бутте добры итти нахуй! Не имеете право устраивать личный досмотр! Тут вам не таможня нахуй! Да и ваще к вам нету доверия нихуа, щас опять мне напихаете полные карманы всякой хуеты.

Эта такая:

- У нас есть все основания полагать, что вы спиздили дохуя всяково товара. Поэтому извольте предъявить карманы. Иначе мы вызовем наряд милицеи как давеча.

- Да блять вызывайте хоть все наряды! Кстате я именно на этом и настаиваю – вызывайте мелицею! Они, как представители власти, может и имеют право прошмонать мои карманы, а вы куски говна все, и я вас всех в рот ебал.

В общем, завязалась полемика. Я держу круговую оборону и хуй кого подпускаю к карманам. Развлекалово, я вам скажу – почищще цирка!

По рации вызвали милицию. Идиоты, блядь. Уверены, что спалят меня сейчас. Ну-ну, блядь...

Милиция приехала быстро. Говорил же, что рядом. Веселые такие парни с автоматами Калашникова. Знакомцы мои. Смеются подозрительно. Хули, я тоже хихикаю, дескать сейчас вообще будет абассака. И сторожа улыбаются. Типа второй раз парня застукали.

Блядь, да хоть бы и застукали! Хорошая воровская статья, это ж не хулиганка какая-нибудь паршивая. Ну, да похуй.

Говорю ментам в таком ключе, дескать, вот мужчины в чорных пидарках имеют сомнения насчет моей честности, а вот эта тучная дамочка у них вроде как за главаря. В общем, есть у них острое желание осмотреть мои карманы на предмет того – а не спиздил ли я часом культовую туалетную воду? Дескать, я-то в общем-то не против, только давайте всё по закону сделаем, понятые там, протокол досмотра, все дела, а то веть может опять случицца поцтава как пару чесов назад.

Менты смеются. Для них-то тоже развлекуха. Ну, тормознули каких-то понятых типа свидетелей. Я показываю карманы – там нет нихуя! Да и не могло быть! Откуда нах? Я ш всё скинул ещо там в одделе.

Один из ментов всю эту хуйню весь на умняке протоколирует, свидетели подтверждают письменно что в результате досмотра нихуя в карманах обнаружено не было кроме носового платка и связки ключей.

Ну, тут я начал кривляться и всячески выёбываться на тему нихуя себе какое мракобесие и волюнтаризм приходиться испытывать в канун Нового года от работников ёбанового Патерсона! Прошу свидетелей представиться и участвовать в предстоящем судебном процессе о защите моей чести и моего достоинства от произвола детективной службы универсама, ибо я тут же, вот прямо сейчас намерен составить судебный иск с целью компенсации морального ущерба, а вот милицейские парни мне в этом помогут.

Милицейские парни кивают и ржут. А хули не ржать-то? Моральный ущерб-то мне нешуточный нанесён нах! Да и развлекуха опять же.

Детективы и сторожа понимают, что обосрались адски, откровенно бросают на меня злобные взгляды и всячески демонстрируют ко мне свою неприязнь. Баба-детектив почему-то вообще считает, что это такая новогодняя шутка и пытается весело рассмеяться, типа а-ха-ха-ха суд, аха-ха моральный ущерб...

Один из ментов с суровым видом замечает, что смешного-то мало на самом деле и парень (кивает в мою сторону) прав со всех сторон, и имеет право на возмещение морального ущерба за беспочвенные унижения, которые мне пришлось вынести по вине детективной службы.

Баба-детектив, продолжая смеятся, командует кассирше чтобы она вернула мне деньги за пиво. Типа такое вот немыслимое возмещение морального ущерба со стороны администрации. Мы с ментами в ответ дружно хохочем. Короче, стали спорить на тему размера морального ущерба.

В итоге мне было выдана литровая бутылка вискаря Чивас Ригал, литор коньека Камю, коропка дацково (не руссково!) Хайнекина и коропка чешсково (не руссково!) Будвайзера. Менты пообещали всё это помочь мне подвезти до дома. За что им и было отгружено ровно половина пива. Они хотели и крепкий алкоголь располовинить, аргументируя это тем, что без них я бы хуй победил, но я задушился за коньяк, а говновиски отдал конечно, нахуй мне это кротопойло.

Потом случился Новый год.

На следующий день я пошел в Паттерсон и практически в открытую спиздил оттуда бутылку Русского Стандарта.

Еще на следующий день ко мне пришел в гости Тайлер. Мы нажрались водки и отправились в Паттерсон еще за водкой. Сторожа на входе при моем появлении всего перекосило нахуй. Жалко, что Тайлер сука отказался участвовать в эксперименте по наёбыванию местных детективов, поэтому мы ничего не спиздили кроме жувачек орбит и честно оплатили водку.

В общем, Патерсон этот теперь стал для меня как в той пошлой песенке – мимо тёщиново дома я без шуток не пройду. Если не спижжу продуктов или там крема для обуви – дык сымитирую кражу, что в конечном итоге еще и веселее. А то еще бывает – я только зайду в магаз, как ко мне сразу хвоста приделывают, типа какой-нибудь чорт ходит за мной по пятам и внимательно смотрит что я рассовываю по карманам и корзине.

Да пусть смотрит, жалко что ли? Смысл игры заключается в том, чтобы во время скинуть какое-нибудь говно, желательно незаметно. А детективы пусть парятся на кассе на тему что у меня лежит в карманах и лежит ли там вообще что либо?

Правда, чувствует мое человеческое сердце что с такими моими выебонами мне скоро вообще запретят доступ в лабаз. Хули, частное заведение, могут вообще отказать без объяснения причин. А и хуй с ними, пусть отказывают, чай не социализм, дохуя вокруг и других лабазов с еще непугаными сторожами. Ибо покупать за деньги пенку для бритья, крем для обуви, дезодоранты рексона и прочую канитель – это нелепо...

 Отправлено: 07.01.07 04:10. Заголовок: Re:

Новогодний дневник

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, квартиру ноги побрила. Елка, тварь,
еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове!

Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -
проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин - чин!


1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,
гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.


2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка.

С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!


3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете


4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать
перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть,
погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри -
надо завязывать с праздниками.


5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой
из-за вашего стола не вылезу!


6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей
страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать!

Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год,
символически конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество!
И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе,
чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме
холодильник.


8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а
то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне
еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не
буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше
ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..


10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то
должна быть должностная инструкция

Как страшно жить!

 Отправлено: 10.01.07 03:49. Заголовок: Re:

Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке.

 Отправлено: 10.01.07 04:03. Заголовок: Re:

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.

**
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...

 Отправлено: 10.01.07 04:19. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.01.07 00:23. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.01.07 00:36. Заголовок: Re:

Приметы времени: если в семье Моисеевых рождается мальчик, то ему вряд ли дадут имя Борис.

***
"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

***
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.

***
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

***
Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

***
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.



К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым!
Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу). Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали (смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).
Д.К. (в недоумении): Вы меня разыгрываете?!
К.С. (сокрушенно): Рада бы, но это правда.
Д.К. (недоверчиво): Вы меня разыгрываете.
К.С.: Нет доктор. Вот, глядите.

К.Собчак стягивает сапожки. Сквозь красные ажурные чулки отчетливо видны чуть кривоватые ноги, в районе щиколотки переходящие в самые настоящие конские копыта. Доктор падает в обморок. Через мгновение приходит в себя, полными безумия глазами смотрит на босую К. Собчак и опять теряет сознание. К. Собчак начинает рыдать.

Д.К. (очнувшись): О, бо-о-оже (прикладывает ко лбу графин воды).
К.С. (сквозь слёзы): Вот видите, доктор, я на самом деле превращаюсь в лошадь.
Д.К.: Хорошо, что не в коня (жадно пьёт из графина). Водички хотите?
К.С. (всхлипывая): А кумыса нет?
Д.К.: Кумыса - нет. Утрите слезы и немедленно обуйтесь!
К.С. (торопливо надевая сапоги): А ведь я вам еще хвост не показала - настоящий, конский (тянется к застёжке на юбке).
Д.К. (отмахиваясь обеими руками): Нет, нет, не надо, я вам и так верю. Хотя весьма странно (внимательно рассматривает К.Собчак), процесс мутации э-э-э, точнее ваше превращение в кобы.. э-э-э лошадь идёт как-то избирательно - копыта..., хвост…, зубы…, а вот грива - грива какая-то жиденькая.
К.С.: Я у Серёжи Зверева стригусь – он истинный профессионал! (эффектно взмахивает обесцвеченными волосами) И скажу Вам по секрету (переходит на таинственный шепот), у него такие же проблемы (озирается по сторонам). Он тоже превращается в зверя!
Д.К. (оторопело выкатив глаза): В какого?
К.С.: В ламу.

 Отправлено: 11.01.07 02:38. Заголовок: Re:

Что будет с вашим телом, если вы выпьете Кока-колу?

Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.

Через 20 минут. Произойдет скачок инсулина в крови. Печень превращает весь сахар в жиры.

Через 40 минут. Поглощение кофеина завершено. Ваши зрачки расширятся. Кровяное давление увеличится, потому что печень выбрасывает больше сахара в кровь. Блокируются аденозиновые рецепторы, тем самым предотвращая сонливость.

Через 45 минут. Ваше тело увеличит производство гормона дофамина, стимулирующего центр удовольствия мозга. Такой же принцип действия у героина.

Спустя час. Фосфорная кислота связывает кальций, магний и цинк в вашем кишечнике, ускоряя метаболизм. Увеличивается выделения кальция через мочу.

Более чем через час. Мочегонные действия входит в игру. Выводятся кальций, магний и цинк, которые находятся в ваших костях, так же как и натрий, аминокислоты и вода.

Более чем через час. Вы становитесь раздражительным или вялым. Вся вода, содержащая в кока-коле, выводится через мочу.

 Отправлено: 11.01.07 02:50. Заголовок: Re:

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

***
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!

 Отправлено: 11.01.07 02:55. Заголовок: Re:

Киноплакаты из Ганы, забавные (42 штуки)



Дальше ...

 Отправлено: 17.01.07 01:12. Заголовок: Re:

Те птицы, которые улетели на юг, слушая метеосводки, со злости выщипывают у себя последние перья.

**
Голубь Мира и гадит на тебя как-то не враждебно.

**
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса?
- Нет. А почему ты так думаешь?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису: подхожу я к ней, глядь - а это собака.

**
- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно
количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит
каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка ...что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

**
Совет выпивохам.
К жене, как к любому животному, надо подходить с подветренной стороны.

 Отправлено: 17.01.07 01:22. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.01.07 11:41. Заголовок: Re:

http://ifolder.ru/898632
"Здрасте!"
(смешной нецензурный аудиофайл с телефонным хулиганством) Весит 2мб.

Не столько приколола пакость, сколько сам словарный запас "жертвы" прикола ;D

 Отправлено: 18.01.07 19:19. Заголовок: Re:

Дебил. Он бы в лицо такую хуйню кому-нибудь попробовал сказать.

 Отправлено: 19.01.07 14:09. Заголовок: Re:

Да нифига - эт не настоящий разговор :) 18 минут названивать - врят ли кто выдержит :) Хотя ХЗ..
А ты что так отреагировал-то? Над тобой тоже так прикалывались? =)

 Отправлено: 19.01.07 22:54. Заголовок: Re:

san-evd пишет:

цитата:

Над тобой тоже так прикалывались? =)

Нет.
Ненавижу дебилов.

 Отправлено: 19.01.07 23:29. Заголовок: Re:

http://media.putfile.com/rai-24
Дубляж однако))

 Отправлено: 19.01.07 23:36. Заголовок: Re:

Жесть !

 Отправлено: 20.01.07 01:13. Заголовок: Re:

- На днях суд города Сан-Франциско приговорил хакера Ивана Иванова к десяти годам лишения свободы. Сейчас он уже отбывает наказане в колонии "Прииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центрального компьютера полиции, завтра в 12.00, полностью отбыв срок наказания, он выходит на свободу.

***

Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил
ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ.
В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые
НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке...
Тещи они может и не злые...

 Отправлено: 20.01.07 01:20. Заголовок: Re:

Жестоко



Пятница ! Все имеют право !