Отправлено: 17.07.07 15:50. Заголовок: Не переводом единым часть 1 ... (только для чтения) сборная тема

Перенос темы.

 Отправлено: 30.03.07 16:49. Заголовок: Re:

http://www.dailymotion.com/video/x196np_jamie-lee-curtis

 Отправлено: 01.04.07 15:47. Заголовок: Re:

Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы...

***
- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

***
Вчера зашел разговор с девушкой о фильме Перл-Харбор. Спрашиваю:
- Смотрела?
Говорит, что не помнит, просит рассказать, о чем. Начинаю рассказывать о налете японцев на военно-морскую базу США, о том, как их там разгромили, и т. п. Она смотрит на меня и в конце говорит:
- Это там, где два парня любили одну девушку? Так надо было с этого и начинать!

***
Член не может стоять на месте. Он всегда в поисках нового.

***
Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками.

***
- Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....

***
Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

***
Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

 Отправлено: 05.04.07 22:05. Заголовок: Re:

Прикольно

 Отправлено: 05.04.07 23:44. Заголовок: Re:

- Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
- Меладзе, сэр. Это старинное проклятье.

Во дворе сын барина с его содержанкой нескладно пели песни, умиляя барина.
- От дают стервецы. Кто бы мог подумать, а?
- Ничо, есть народишко и получше поет. – сказал лакей Прошка и чисто взял Си пятой октавы.
- Ничо. Тех мы на эстраду не пустим. – сказал барин и всыпал Прошке розог.

- Ыыы!! – кричал больной, прыгая на кровати – Дыда, дыда, бууу!!
- Громов! Высоцкий!! – пуская слюни кричал другой и прятался под кроватью. – Устинов!!!
- Дыдыды! Кагэбэ, кагэбэ!! – пыхтел третий и пытался развязать рукава смирительной рубашки – Бабах! В голову прямо!
- Урааа!! – кричали все периодически – Свобода!!!
- Секс! – возражал прыгун – Секс – это харашо!
- Масло, пистолет, секс! Ду ю спик инглишь! Сибирь! Тюрьма! Чернобыль! – соглашались из под кровати.
- Щас переведу деньги на твой счет! Вирус – это страшно! Ура! Тайга!....
- Что у тебя тут? Буянят? – спросил один санитар у другого
- Голливудские сценаристы. Сценарий к фильму о русских хакерах пишут. – благовейно ответил тот.

- Милый! Ты так страшно кашляешь!! Тебе в больницу надо! – всполошилась Она.
- Дура! Я пою новую песню! – с достоинством ответил Тимати.

По мнению экспертов, изобретение звукового кино сильно ударило по популярности клипов группы Стрелки.

До изобретения телевизора некоторые люди тупо смотрели в ночные горшки. С тех пор содержание передачи Дом-2 не сильно изменилось.

 Отправлено: 06.04.07 23:01. Заголовок: Re:

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

 Отправлено: 12.04.07 22:23. Заголовок: Re:

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах!

 Отправлено: 12.04.07 22:36. Заголовок: Re:

Нажать для увеличения.



Внимание, вопрос! Что курил автор?

 Отправлено: 14.04.07 16:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 14.04.07 22:46. Заголовок: Re:

“Поехали!” или про космонавтов.


История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м мединституте.
Очередная история про космонавтов...
Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е.
Предистория:
При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество "универсального релаксанта" (спирта - того самого - любимого). С полуофициальной целью - для собственного употребления, для релаксации, так сказать.

История:
Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на тот момент) психологический эксперимент - вместо обещанных двух ПОЛНЫХ канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую.

Экспедиция состояла из двух космонавтов - закадычных друзей. Пьют они себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания делают (наверное). И вот - кончается у них первая канистра...
Заглядывают они во вторую - а там - ХУЙ ! Только половина!
Причем, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно непричастен!

Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по рассказам, дело доходило до мордобоя). Испорченные отношения не спасло даже объяснения на Земле - не общаются друг с другом до сих пор.

 Отправлено: 14.04.07 22:48. Заголовок: Re:

Психология старости

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (М) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик и, сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, устал порядком и за пятым идти поленился.

— А если прыгать-то придется, тогда что? — спрашивают товарищи по экипажу.
— Ну, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.

Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним. Все с криками «Срочно! Покидаем самолет!!!» оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Ночь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут (выключать их, понятно не стали).

Короче, остался один парашют, и стоят над ним командир (К) и М.

— Прощай! — горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб подвернувшейся М под руку железякой и упал без сознания. В следущее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.

 Отправлено: 14.04.07 22:50. Заголовок: Re:

Совет продавцам


Как-то у нас было модно ездить на торговлю в Польшу. Ну я типа поехал и не вернулся. Завис там на 3 года "на перекупе". Так вот сама история. Как-то завелся у меня товар - пластиковая лупа, одеваемая на лапку швейной машины посредством защелкиваемого хомутика. Хуёза редкая. Выглядела крайне необычно и уродливо. Было единиц под 50. И зависли они прочно. Хотя, видя такую необычную "гравицапу". Каждый покупатель брал ее в руки, долго рассматривал и наконец спрашивал
-Что это?
Ну я начинал долго и упорно объяснять, после чего клиент утвердительно-одобрительно кивал головой, говорил, что полезная вещь и уходил. И уходил, сука не осмотрев другой товар. Видя эту xуйню, я её вообще спрятал, чтобы не перебивать торговлю. Прошло время и чего-то я опять его выложил. Ну, так аккуратненько, бочком, неприметно. И, бля, первый же покупатель тянет руки, вертит
- Что это.
Я в полном отчаянии зло и по-русски, дословно
- xуй его знает.
Реакция была мгновенной. Знакомое и любимое мной движение в карман за баблом.

Таким образом, я за 3 дня продал все 50 штук.

 Отправлено: 27.04.07 20:46. Заголовок: Re:

Инопланетяне ЕСТЬ !

 Отправлено: 28.04.07 19:25. Заголовок: Re:

Жуткое зрелище.






Подготовка к выходным.



Позволил себе подредактировать фотки. Сделал их поменьше, но зато кликабельными.

Nick

 Отправлено: 28.04.07 21:15. Заголовок: Re:

Я пытался сделать их с увеличением по клику, но как то всё криво получалось. Пришлось вешать в полный рост.

 Отправлено: 01.05.07 11:16. Заголовок: Re:

Наркоманы вокруг !

 Отправлено: 05.05.07 07:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.05.07 14:33. Заголовок: Re:

Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

---------

Пpодавец, это что у вас? - Мясоpубка. - А это что? - Овощеpезка. - А вот то, что такое? - Калоpифеp. - Господи, чего только люди не едят...

 Отправлено: 08.05.07 04:24. Заголовок: Re:

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

***
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.

***
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

***
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

***
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.

***
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.

***
Самое популярное имя начинающих эстрадных исполнителей: "Аэтоещекто"

***
Повзрослев, я понял, что доктора Айболита на самом деле звали "Ойёбтвоюмать"...

***
Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными.
Участковый инспектор милиции Петренко.

***
В результате землетрясения два еврея оказались заваленными в подвале.
Спасатели из Красного креста разгребают руины, чтобы их освободить.
Их разделяет уже только одна стена. Один из спасателей стучит молотком по этой стене. Из-за стены слышится голос:
- Кто там?
- Красный крест.
- На Красный крест мы уже давали.

***
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

***
Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
И еще чуть-чуть отваги -
Можно сделать сто рублей.

***
Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все
русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна
американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов
китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Еб твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"

***
- Дорогой, а не пора ли нам завести ребенка?
- Давно пора, на 7:30 его поставь!

***
Мужик девушке, делающей ему минет:
- Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.

 Отправлено: 08.05.07 05:00. Заголовок: Re:

В преддверии праздника ...

 Отправлено: 08.05.07 19:54. Заголовок: Re:

Немного не по теме, но я не знал, что термин "авторский перевод" на английский
переводится как "Gavrilov translation"
http://en.wikipedia.org/wiki/Gavrilov_translation