Отправлено: 17.07.07 15:50. Заголовок: Не переводом единым часть 1 ... (только для чтения) сборная тема

Перенос темы.

 Отправлено: 15.02.07 09:40. Заголовок: Re:

Как я стал патриотом

Все персонажи этого рассказа вымышлены. Никто не пострадал.

"Однажды мне предложили как это сейчас говорят "пропиарить" в своем блоге «Мак Дональдс». Ситуация с деньгами была аховая, и я согласился. Я долго страдал, и наконец выпив 100 грамм коньяка родил вот такой текст:

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками, которые так и называли «пирожки с котятами», потому что их делали из пойманных кошек и собак. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из антисанитарных автоматов и квас из бочек, на дне которых копошились червяки.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

От редактора пришел ответ:
Уберите упоминание о домашних животных – нам не нужно проблем с гуманитарными организациями. И потом, это несерьезно – вызывает недоверие. И червяков тоже лучше убрать – тон должен быть более светлым, оптимистичным.

Я убрал натуралистические подробности – это было просто сделать и послал следующий вариант:

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Мои сверстники давились пирожками с мясом, повидлом и чебуреками. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола» и пили напиток «Байкал», газировку с сиропом из и квас из бочек.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

Ответ редактора не заставил долго ждать:
Какая-то идиллическая картинка получается. Пирожки с повидлом, чебуреки, напитки какие-то. Да еще «давились» - это что, изобилие что ли? Вы что, не знаете, что в СССР люди голодали и ездили за колбасой на длинных, зеленых электричках? Измените.

Я взялся за клавиатуру и чуть не прослезился от нарисованной картины:

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебуреки. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший любовь и признание народа. Сказать, что я был очарован – мало, я навсегда влюбился. Божественный, нежный вкус настоящего мяса, ароматная, мягкая булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки сладкой Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я каждый день жду того момента, когда можно будет наконец зайти в Мак-Дональдс и заказать себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и с наслаждением вгрызаюсь в сочный и недорогой обед, изготовленный из натуральных высококачественных продуктов, запивая его ароматной Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу радостных детей, довольно уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

Ужасы помогли и тон заказчика сменился на более благожелательный.
Уже лучше. Надо немного изменить акценты – читатели не идиоты и знают, что настоящего мяса в гамбургере не так уж и много. Немного убавьте восторгов. Надо быть реалистичнее.

Я убедил себя, что становлюсь реалистом:

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебуреки. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения трудно. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и вгрызаюсь в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»
Редактор однако заподозрил неладное:
Что значит «передать мои ощущения трудно». Они положительные или отрицательные. И потом, что значит вгрызаюсь? Читатель может подумать, что Биг-Мак жесткий, старый. Текст может вызвать неправильные ассоциации. Исправьте.

Я вздохнул, но отступать было поздно.

«Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса». Моим сверстникам редко удавалось купить пирожки с мясом, повидлом или чебуреки. Хуже того – мы не знали что такое «Кока Кола», и даже дефицитные напитки «Байкал», газировка с сиропом из и квас из бочек не всегда были доступны.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, когда на Пушкинской площади открылся первый в СССР «Мак Дональдс», сразу завоевавший признание народа. Передать мои ощущения легко. Вкус мяса, булка, листики салата и ломтики картошки. Пузырьки Кока-колы, щекотание неба. С тех пор я часто захожу в Мак-Дональдс и заказываю себе Биг-Мак. Я открываю картонную коробочку и гляжу на в экономичный обед, изготовленный из недорогих продуктов, запивая его Колой из одноразовых бумажных стаканчиков.

И когда я вижу детей, уплетающих гамбургеры, я всегда думаю о том, как изменилась наша жизнь.»

Но и этот вполне на мой взгляд реалистичный текст вызвал замечания.
Не понял. Вы на обед только глядите, запивая Кока-Колой, или все-таки откусываете? "Экономичный", "из недорогих продуктов" - потребитель хочет продукты качественные. И еше ваши эмоции по отношению к детям не вполне понятны – дайте понять, что наша жизнь изменилась к лучшему! Не надо двойственных толкований.

Тут я выпил еще 50 грамм, сорвался и написал следующее:

Когда я был маленьким в СССР не было ни одного «Мак-Дональдса» и мы от этого не страдали. Я до сих пор помню вкуснющие пирожки с рубленым мясом, повидлом и чебуреки. Мы не пробовали приторную, липкую Кока-Колу и с наслаждением пили обычную газировку и квас за три копейки.

Впервые я попробовал гамбургер уже взрослым, в командировке в Лондоне. Это было еще до печально известного Мак Дональдса на Пушкинской. Еще тогда я удивился – пресно и безвкусно, как будто из пластмассы все. Я еще несколько раз в жизни случайно заходил в Мак-Дональдс и после каждого визита мне становилось нехорошо - жжение в пищеводе, горечь во рту. Детей только жаль, которые с детства жрут этот суррогат. И пошли бы вы с вашим гонораром куда подальше!

Гонорар я не получил. Зато мой ответ опубликовали в патриотической газете «Завтра». Так я стал патриотом.


Из присланного ...

 Отправлено: 15.02.07 22:49. Заголовок: Re:

Масленница, блин !

 Отправлено: 16.02.07 00:19. Заголовок: Re:

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

 Отправлено: 19.02.07 12:44. Заголовок: Re:

На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.

 Отправлено: 20.02.07 21:17. Заголовок: Re:

У моего отичма был друг по фамилии Педик, совершенно нормальных наклонностей мужик, женат, дети, а с этой фамилией всю школу отходил и после.. и только лет в 40 сменил... да уж...

 Отправлено: 20.02.07 23:13. Заголовок: Re:

 Отправлено: 21.02.07 21:55. Заголовок: Re:

Кто во что горазд, тот в то и напивается.
Словарь алкосинонимов и сходных по смыслу выражений.

Кликабельно

 Отправлено: 23.02.07 00:18. Заголовок: Re:

С Праздником, господа !

 Отправлено: 23.02.07 02:53. Заголовок: Re:

Я вот пью.... правда, пиво.. вот этот стакан, на картинке.. я же его в самом что ни на есть живом представлении, ноу абстракшн, ноу метафизикс, фак, себе тут пригрезил... от начала до конца, как подносишь ко рту, как выдыхаешь, как заливаешь в себя.... обжигающая, как перевод Володарского в видеосалоне году этак в 88-м, когда пацанами бежали, просерая школу и домашние задания... хватаешь колбасу, не кусая, лихо занюхиваешь и говоришь громко, что ты лихой гусар/казак... вожжи одним пальцем... пацаны, выпейте с последним русским революционером...

Вот мой крутой закос под любимого Андрея Гаврилова (эпизод допроса Нео агентами). Это ролик про металлическую группу Deimos, в которой я одно время имел честь.... графика и озвучка полностью моя ("перевод Ромыча"). 75Мб.
ftp://nordic:u_shurick@212.13.101.3/shurik up in smoke 2.avi

P.S. Просмотр ролика подразумевает отличное знание перевода Гланцем "Укуренных" и Гавриловым "Матрицы-1".
P.P.S. Люди с телевидения голос одобрили, но на дубляж им меня не заманить! Гаврилов, Михалёв, Володарыч форевер!))

 Отправлено: 23.02.07 10:56. Заголовок: Re:

Оценить закосы смогу только дома. По долгу службы сегодня на работе.
Начали отмечать. Будет желание, приезжай - пообщаемся, да и водки попьём ...

 Отправлено: 24.02.07 10:44. Заголовок: Re:

Дома оценить тоже не удалось. ФТП не пускает ... ((

 Отправлено: 24.02.07 11:52. Заголовок: Re:

Nick пишет:

цитата:

ФТП не пускает ... ((

Меня тоже.

 Отправлено: 24.02.07 12:43. Заголовок: Re:

Бутерброд

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
- И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

 Отправлено: 28.02.07 16:37. Заголовок: Re:

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА. Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям . Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.

 Отправлено: 28.02.07 22:00. Заголовок: Re:

КАКАО, ЦВЕТЫ И ПИАНИНО

Каждая профессия дает человеку какие-то навыки, абсолютно не нужные ему в быту и личной жизни. Кассирша супермаркета, доставая из домашнего холодильника вязанку сарделек, автоматически ищет кассу, чтоб пробить себе чек. Училка русского по гроб жизни будет таскать в уме красную пасту, машинально исправляя повсеместные "созвОнимся" и "ложить". Водители пассажирских автобусов, руля личным транспортным средством, набитым женой, детьми и собакой, норовят держаться крайнего правого ряда. При этом они жутко матерятся, когда специально обученная нога всякий раз давит на тормоз при приближении к автобусной остановке.

Если вы меня спросите: "Лора, а что тебе дала работа моряком загранзаплыва? Ну, кроме богатого людоведства и человекознатства, конечно?", то я отвечу: "Я никогда ничего не ставлю на край". Заштормить же может, понимаете ли.

Кроме того, работа в пароходстве навсегда отбила у меня симпатию к какао. Потому что в одно паршивое воскресенье, в классический шестибалльный шторм, я им вымыла палубу в столовой команды и кают-компании, и с тех пор от запаха какао меня укачивает.

Вы знаете, в торговом флоте по воскресеньям на завтрак дают какао с сыром. В понедельник - картошку с селедкой. Картошку можно собрать с палубы руками, а какао - оно ведь жидкое. Я сделала всё, как учили: постелила на столы по три мокрых простыни, чтоб стаканы, тарелки и чайники надежно присосались к горизонтальной поверхности. Но поверхности было всё по фигу. Она то и дело становилась перпендикулярной и норовила сбросить с себя жратву вместе с сервировкой. В какой-то момент она избавилась от пятилитрового чайника с какао. Я видела, как это было. Я расклинилась буквально в двух шагах, когда "боцманский" стол резко ушел вниз, а чайник завис в воздухе, терпеливо дожидаясь возвращения стола. Но он туда не вернулся, он рванул куда-то вправо. При этом со стола посыпались стаканы и сыр, а чайник, еще чуток полевитировав, медленно и печально опустился на палубу крышкой вниз.

Я не помню, почему кретин-старпом не отменил в тот раз завтрак: обычно, когда палуба и переборки начинают меняться местами, корм экипажу выдают сухим пайком. Но на самом деле до сухпая почти никогда не доходит: больше всего на свете моряки любят нормально пожрать. Может быть, еда заменяет им половую жизнь, которая в рейсе если и есть, то называется медицинским термином. Наверное, они думают так: если еще и полноценное четырехразовое питание заменить онанизменной сухомяткой, то тогда незачем и жить. Таким образом, жратва в рейсе - это смысл и цель жизни экипажа. Поэтому даже при шести баллах моряки имеют в обед борщ. Как его в таких условиях готовят - спросите у меня, я расскажу.

Борщ привязывают к плите верёвками с четырёх сторон, делая что-то типа растяжки. Когда плита уходит из-под ног борща, он повисает в воздухе, раскачиваясь на веревках, и ржет над вашими попытками спасти свою шкуру и уползти от него, кипящего на весу, подальше. Если борщ добрый, он не стремится догнать вас. Но злые борщи никогда не жалеют человека. Я знаю повара, которому в Японии (она была близко) снимали шкуру с жопы, чтоб залатать ею прорехи на животе и груди: борщ догнал повара спереди. Откуда потом брали шкуру, чтоб залатать прорехи на поварской жопе, я точно не знаю, но думаю, что с жопы старпома. Это была его обязанность - проследить соблюдение техники безопасности.

Еще я могу рассказать, как собирают с грязной палубы - в шторм чистых палуб на камбузе не бывает - падшие котлеты и, вымыв их под краном, гримируют ярко-красной субстанцией по имени "Сухарики специальные". К мокрым котлетам перчёная сухарная крошка прилипает особенно хорошо, делая их похожими на оскальпированные бычьи яйца, но подавать экипажу немытые котлеты - грех. Хуже, когда падают макароны: их очень долго собирать и сложно отряхивать. Но фиг с ними, с макаронами, борщом и котлетами. Лучше о цветах.

Цветы, как известно, растут только при том условии, если они посажены в землю. Мне, видать, было сильно нечего делать, когда я решила считать себя ботаником и натаскала в пустовавшие цветочные ящики кают-компании то ли 100, то ли 200 ведер земли. Нет, я вру: ведер было не менее 250-ти, но лично я принесла не более трёх: проникшийся моим эстетством старпом поднял всех свободных от вахт и работ матросов и заставил их заполнить ящики землей с причала, на котором сиротела гора чернозёма. Натаскали 2,5 тонны земли человек пять, и заняло это у них примерно час. У меня, когда я в одиночку выкидывала землю за борт, на это ушла ночь. Утром пароход приходил во Владивосток, а вы еще не знаете, что такое Санитарные Власти.

Санвласти - это пиздец.

Так что лучше уж о какао.

Какао величаво вышло из упавшего вниз башкой чайника и затопило столовую команды. Широкими, воняющими шоколадом волнами оно ходило от переборки к переборке, билось о ножки припаянных к палубе столов и выплескивалось через комингс в открытую дверь буфетной . На волнах, обнажающих в периоды отлива мёртвый сыр, качались пластмассовые салфетницы и деревянные зубочистки. Всё железное - вилки, ложки, ножи и подстаканники с сахарницами - трусливо сбилось в углу, намертво расклинившись там между диваном и телевизионной тумбой. Всё стеклянное разбилось и шуршало осколками под слоем какао.

- Ты в пароходстве работала, - говорят мне, - это же такая романтика!
- Идите на хуй, - обычно молчу я в ответ.

"Что стоишь? Приборку кто будет делать? Миськов?" - поинтересовался старпом.

Поясняю: Миськов в пароходстве был вместо Пушкина. Миськов был начальником пароходства.

Я отцепилась от стола, ступила на переборку (в обычное время это стена) и пошла по ней в буфетную за ведром и тряпкой.

Нет, давайте лучше опять о цветах. Дело в том, что на каждом своем пароходе я сажала цветы. И они росли. Они росли, потому что всё, что им надо для жизни - это свет, вода и земля. Земли на том пароходе было - см. выше - две с половиной тонны. И она вся оказалась на палубе кают-компании, потому что пять незакрепленных пятиметровых ящиков-клумб выскочило из стальных подставок и запрыгало меж столов.

Нет, давайте о какао. Оно оставалось в столовой команды, но пока мы говорили о цветах, я собрала его всё. Палуба была липкая, но какао на ней уже не было. Ведро, в которое я выжимала тряпку, стояло в буфетной, привязанное за ручку двери в столовую команды. Напротив этой двери - следите за траекторией моего пальца - из буфетной выходила еще одна дверь: дверь в кают-компанию. Она тоже была открыта. Туда, в открытую дверь кают-компании, и улетело ведро с какао, отвязавшись от двери столовой команды.

Теперь о цветах. Они все еще стояли по местам в своих многоцентнерных ящиках. Уже почти все позавтракали, кроме капитана: он сидел за своим столом напротив двери в буфетную и ел сыр-какао, когда в кают-компанию влетел снаряд с добавкой. В торговом флоте никто не носит форму, но наш капитан ходил весь в белом, как в Пиратах ХХ века, и всю дорогу сдувал с себя соринки. Ведро с какао продолжило бы лететь дальше и упало бы в клумбу, кабы на его глиссаде не встретилось белое препятствие, жующее сыр. Я видела его глаза. Глаза капитана, увидевшего, как в него летит помойное ведро.

И наконец, в последний раз о какао: я его ненавижу.

И в последний раз о цветах. Ящики с цветами и землёй, без которой они не могут жить, повыпрыгивали практически сразу после того, как какао из столовой команды переселилось в кают-компанию. Так что никаких романтических шоколадных волн на этот раз не было: что там каких-то пять литров против двух с половиной тонн.

Весь в мокрой почве, как будто только что выкопавшийся из могилы, капитан встал из-за стола, взял из прикрепленного над столом кольца-салфетницы льняную салфетку и промокнул ею у себя в районе груди что-то совершенно неразборчивое для моего глаза. Наверное, каплю какао. И вышел из кают-компании, сказав мне "спасибо". Что хорошо в торговом флоте - там все говорят "спасибо".

Я еще не ревела, когда вошел старпом и спросил, не Миськов ли сегодня будет делать приборку в кают-компании.

Обед и ужин в тот день все-таки отменили. Экипаж удовлетворялся галетами и бланшированной в масле сайрой.

На утро, когда мы стояли на рейде Владивостока, а ноги и руки у меня отсутствовали по причине ночных земельных работ, к борту судна подошел катер. Я не боялась замечаний от санвластей: в кают-компании, столовой команды и буфетной не осталось и следа от вчерашнего разгрома. Нежно пахло хлоркой. Не сумев остановиться после выгрузки за борт 2,5 тонн чернозема, я, впавши в какую-то разновидность гипермобильной комы, вылизала объекты своего заведования до ненормального блеска, выискивая по углам микроскопические комочки земли и истребляя запах какао. Несколько раз за ночь в кают-компанию заглядывал старпом и, убедившись, что я не нуждаюсь в помощи Миськова, уходил.

Толстая тётка с бородой и в белом халате, пройдясь по кают-компании, открыла крышку пианино и провела пальцем по клавишам.

- Пыль, - строго сказала она, глядя сквозь меня на страпома. Тот хмыкнул и пожал плечами:

- Давно не играли.

 Отправлено: 28.02.07 22:21. Заголовок: Re:

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
- Так у вас что за сборная то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...

 Отправлено: 28.02.07 22:27. Заголовок: Re:

Про ослика

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел».
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул.

Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и пис;:нулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

 Отправлено: 02.03.07 13:09. Заголовок: Re:

Ой, сорри, пароль на этот аккаунт сменил:
Вот, "Укуренный Шурик, часть вторая"
ftp://nordic:u_shurick@212.13.101.3/shurik up in smoke 2.avi

 Отправлено: 02.03.07 13:53. Заголовок: Re:

Жгёте господа.

 Отправлено: 03.03.07 05:35. Заголовок: Re:

В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...