Отправлено: 17.07.07 16:23. Заголовок: Не переводом единым 2 ...

Перенос темы.

 Отправлено: 28.06.07 08:48. Заголовок: Re:

Как раз обратил внимание, а все мы знаем, что черная дата - 11-е...
Мне кажется, это всё обычные интернет-приколы, кои сейчас каждый владеющий фотошопом может налепить..
Хотя посмотрел - сайт такой есть - oir.ru

 Отправлено: 28.06.07 09:27. Заголовок: Re:

BeatleJohn пишет:

цитата:

Мне кажется, это всё обычные интернет-приколы, кои сейчас каждый владеющий фотошопом может налепить..

В том то и дело, что это настоящее. Жена знакомого перебирала старые журналы... Доперебиралась...

 Отправлено: 28.06.07 09:54. Заголовок: Re:

Жестокий плакатик ...

 Отправлено: 28.06.07 11:33. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.06.07 12:05. Заголовок: Re:

Вот это да!!! :))
А сидит-то как, а! :)

А, вообще, пятница уже завтра. :)))

 Отправлено: 28.06.07 17:43. Заголовок: Re:

У кого-то завтра, а у кого и вовсе пятниц не бывает, впрочем, как и суббот и воскресений ... В общенародном понимании этого слова.

 Отправлено: 29.06.07 08:40. Заголовок: Re:

Современый Робин Гуд
Грабит бедных и продает награбленное богатым по завышенным ценам

Современный Дон Кихот
Отказался стать губернатором Чукотки, живет в Краснокаменске

Современный Д’Артаньян
Полковник ФСО, Констанция – мать-одиночка

Современный граф Монте Кристо
После первой ходки бежал, сколотил бригаду, крышует Черкизовский

Современный капитан Немо
Правая рука Усамы Бин Ладена

Современные рыцари «Круглого стола»
Политбюро ЦК КПСС

Современный Отелло
Нападающий «Локомотива»

Современный Ромео
Программист «Microsoft», женат на дочери президента «Sun Microsystems»

Современный Гамлет
Переехал в Голландию, торгует коноплей

Современный Шекспир
Работает в Голливуде младшим ассистентом осветителя

Современная Шехерезада
Трахаться выгоднее, чем рассказывать сказки

Современный Онегин
Поет в «Большом» собственные арии, Ленский жив, но спился, Татьяна и Ольга – подружки-лесбиянки

(c) Агафон Питкин

 Отправлено: 29.06.07 18:41. Заголовок: Re:

1280 х 1024

 Отправлено: 30.06.07 09:01. Заголовок: Re:

:)))
Отлично!!
Жаль не видно, как она хвостиком машет :))

 Отправлено: 30.06.07 09:49. Заголовок: Re:

Зато, хорошо стену видно ... )))

 Отправлено: 03.07.07 22:13. Заголовок: Re:

Переговоры по ново-русски


Офис. Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнеров. Предстоят важные переговоры. Входят партнеры - деловой человек господин Сидоров и переводчик.

Шеф: - Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь, пожалуйста.

Сидоров (набычившись): - Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово "садитесь" имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово "присаживайтесь".

Шеф: - Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, господа. Леночка, пожалуйста, 3 кофе! Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир! Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: "...гонит свои волны древний понт Эвксинский..."

Сидоров:- Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом Эвксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, поэтому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?

Шеф: - Просто я привез из Греции золотое перо фирмы "Паркер" и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей...

Сидоров: - Не понял!

Переводчик (Сидорову): - Лоху впарили туфту. (Шефу): - Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта... Эвксинского.

Секретарша (подавая Сидорову кофе): - Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?

Сидоров: - Ты следи за базаром, кукла!

Переводчик: - Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово "вафли" имеет несколько... игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения этого кондитерского изделия использовать выражение "печенье в клеточку"... (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит. (Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).

Сидоров: - За базар отвечу!

Шеф: - Я не совсем понял... Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя?

Сидоров: - Не понял!

Переводчик: - Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском Коптевском.

Сидоров: - Меня колышут чисто бабули.

Шеф: - Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?

Сидоров: - Не понял?

Переводчик: - Это, типа, чисто, нищим подавать.

Сидоров: - Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные...

Шеф: - Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. У инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации инвестора. Именно поэтому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения рынка.

Сидоров: - Не понял?

Переводчик: - Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то это его проблемы - пусть лечится. И все-таки, кто этот инвестор?

Шеф: - Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор - это Вы.

Сидоров: - Не понял?

Переводчик: - Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при этом господин Сидоров не будет считать эту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет это считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из этого лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о деньгах.

Шеф: - Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако - это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых петухов.

Сидоров: - Не понял, не понял, не понял!!!

Переводчик: - Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает, зачем везти быков из-за границы и тем более какой-то семментальской породы. Господин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в этой комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата денег.

Шеф: - Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры бесполезными.

Сидоров: - Не понял?

Шеф: - Леночка, переведите, пожалуйста.

Секретарша (с блатными интонациями): - Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое!? Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой? Да ты кто по жизни? Ты где был полгода? На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет! И хорош пальцами трясти - все равно не умеешь! Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Объясняю - горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!!

...Пауза, немая сцена...

Переводчик: - Леночка, еще два кофе пожалуйста.

Сектретарша: - Сию минуту! (Удаляется)

Сидоров: - Что ж... Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в этом пароксизме дефолта, коллапса и потребительской корзины.

Шеф: - Не понял!

 Отправлено: 03.07.07 22:22. Заголовок: Re:

Nick пишет:

цитата:

Секретарша (с блатными интонациями): - Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое!? Че ты не догоняешь

И з репертуара Педросяна, или его жинки?

 Отправлено: 03.07.07 23:05. Заголовок: Re:

P.Splinter пишет:

цитата:

И з репертуара Педросяна, или его жинки?

Очень похоже ...

 Отправлено: 05.07.07 18:42. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.07.07 18:47. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.07.07 09:10. Заголовок: Re:

Классно!!!!


А я тут к обезьянке, тоже для компании...




Да, Олег, сообщение не сразу увидела.
И у меня так же: ни суббот, ни воскресений, ни выхоных, ни праздников. Так что.... :)

 Отправлено: 06.07.07 22:44. Заголовок: Re:

Elena пишет:

цитата:

И у меня так же: ни суббот, ни воскресений, ни выхоных, ни праздников. Так что.... :)

Так что ... Добро пожаловать в наш клуб ...))

 Отправлено: 06.07.07 22:45. Заголовок: Re:

Дресс-код: или между удобством и строгостью


Когда дело касается репутации фирмы или солидности мероприятия, пренебрегать условностями в выборе гардероба не следует. Понятие дресс-код, зародившееся в Англии начала девятнадцатого столетия, в последнее время все быстрее захватывает российские просторы.

Дресс-код в дословном переводе с английского означает «кодекс одежды» и призван регулировать правила, по которым одеваются клерки в той или иной фирме. Дресс-код — это обязательное в некоторых компаниях требование носить вещи, строго выдержанные в одном стиле, либо униформу. Дресс-код хорошо подходит нелюбителям привлекать всеобщее внимание. Однако является настоящей пыткой для тех, кто не привык сливаться с общей массой.

Строгость стиля зависит только от руководителя фирмы, выбравшего для своих сотрудников тот или иной дресс-код. Одежда не должна отвлекать от работы и иногда призвана обратить на себя внимание клиента, чтобы форма или стиль прочно ассоциировались именно с этой фирмой. Опыт в таком «кодировании» у России не слишком большой. Наверное, поэтому дресс-код по-русски — это только строгий костюм. За рубежом же от вычурной строгости уже отходят, и во главу угла ставятся опрятность и хороший вкус.

Издание Dressstyle.ru выяснило, как обстоят дела в западных компаниях, у Льва Смородинского, нашего соотечественника, проживающего в США. Лев — разработчик архитектуры вычислительной системы в крупной американской компании Unisys Corporation.

«Все зависит от ситуации. Если предстоит встреча с клиентами или переговоры с какой-нибудь фирмой, галстук и пиджак обязательны. В остальных случаях обычный стиль, то есть рубашка и брюки. Рубашка (или футболка) может быть с именем компании, а брюки могут быть а-ля джинсы или просто джинсы. Многие постоянно носят джинсы и кроссовки. Менеджеры обычно одеваются строже. Пятница, как правило, особый день для всех, так называемый jeans day: все, кто хочет, носят футболки, джинсы, кроссовки.

Однако даже в Калифорнии не рекомендуется (и это определено правилами этикета) носить тренировочные (спортивные) штаны, шорты, вьетнамки, а девушкам щеголять в топике. Часто в приглашениях на собрания, конференции, обеды стиль одежды указывается — например, «casual» (обычный) или «black tie» (черный галстук)».

Разумеется, подобные нюансы должны оговариваться в контракте — согласен ли человек постоянно ходить в темно-синем галстуке от Dior, купленном на свои же деньги. А если специалисту по ремонту компьютеров требуется спецодежда, она, как правило, оплачивается компанией».

Женщина — не человек?

Но бывают свои исключения и в толерантной Америке, и касаются они женщин. "Пожалуйста, избегайте надевать на работу следующие вещи: слишком откровенные и слишком соблазнительные платья и юбки. Мини. Топы с открытым животом. Низко сидящие брюки. Обтягивающие фигуру юбки, блузки и брюки. Одежду, которая слишком высоко поднимается/опускается, когда вы сидите. Все прозрачное. Всегда носите лифчик". Именно такую инструкцию получила 36-летний адвокат Максин Келли прошлым летом. Посчитав (и не без оснований) подобное отношение к своему гардеробу дискриминацией, она попробовала возражать и… была уволена! И это произошло в Америке, буквально помешанной на правах всевозможных меньшинств и борьбой с харрасментом.

Стоит заметить, что высказанные выше претензии к женской одежде являются вполне распространенным явлением и в российских офисах. Разумеется, можно как Максин Келли активно протестовать против подобного вмешательства в личную жизнь. Однако, весьма вероятно, ваш протест закончится примерно также как в приведенном ранее примере, отмечает журнал "Осинка".

Хотя со страниц различных модных изданий на нас по-прежнему смотрят ультраэлегантные красавицы в деловых костюмах, а героини "Секса в большом городе" поражают воображение своими великолепными нарядами, большинство работающих женщин давно уже махнуло рукой на женственность и стильность, принеся ее в жертву удобству и практичности.

К огромному облегчению российских мужчин их соотечественницы все еще пытаются совместить казалось бы несовместимые вещи, однако, увы и ах, все чаще следуют примеру своих европейских и американских коллег, сбрасывая туфли на высоких каблуках ради удобных кроссовок, которые смотрятся довольно странно в ансамбле с элегантной юбкой "от Армани".

Отметим сразу — офис далеко не то место, где нужно хвастаться своим последним модным приобретением. Армани, Гуччи и Шанель вовсе не предназначены для душной маленькой каморки с гудящими старенькими компьютерами. Гораздо лучше в деловой атмосфере будет выглядеть стильный строгий жакет (желательно, сделанный на заказ). Он добавит вам необходимую нотку профессионализма. При этом вовсе не обязательно использовать привычную черно-белую гамму.

Так, элегантный ансамбль от Zara за 99 фунтов стерлингов конфетных оттенков будет одновременно приковывать взоры мужской части офиса и не вызовет особых нареканий у начальства. Если вы несколько стеснены в средствах, попробуйте кардиган (шерстяная кофта на пуговицах без воротника). Английские производители предлагают самые различные варианты этого классического предмета дамского туалета по цене от 29,5 фунтов.

Отлично подойдет к жакету чуть пожатый блейзер в стиле 50-х годов прошлого века (ретро никогда не выходит из моды, тем более, на работе). А если вы хотите добавить в свой облик немножко экзотики, выбирайте маленький смокинг в тонкую полоску.

Цвет и экзотические узоры правят бал этим летом. Изящная юбка ярких оттенков на уровне колен завершит ваш туалет. Юбку и блузку можно заменить элегантным платьем самых веселых расцветок (впрочем, цветочных узоров стоит избегать).

Разумеется, на работе не слишком разумно появляться на шпильках, которые при случае могут выступить в качестве холодного оружия. Низкий каблук и открытый носок будут выглядеть весьма уместно.

Ключ к расшифровке

Странные аббревиатуры, обозначающие дресс-код, в пригласительных билетах на различные мероприятия — пропуск на прием, раут или конференцию. А их незнание — красный свет на пути к подобному мероприятию, отмечает газета «Амурский самовар».

Самые распространенные дресс-коды:

BB (Business Best): «самый строгий и дорогой деловой костюм». Подходит для деловой встречи, делового приема. Мужчинам: деловой костюм темно-синего цвета, можно в полоску, с ослепительно белой сорочкой с двойными манжетами и запонками, галстуком в красных тонах, с нагрудным платком. Туфли — исключительно черные. Женщинам: серый, синий или бежевый костюм, белая блузка-сорочка, возможен галстук, телесного цвета прозрачные чулки, туфли черного цвета или цвета костюма, на каблуке 3-5 сантиметров.

Formal: «формальное мероприятие». Мужчинам: смокинг или темный торжественный костюм с галстуком. Женщинам: платье для коктейля, длинное платье. Такой дресс-код встречается на званых ужинах в дорогих ресторанах, на корпоративном банкете, на торжествах с большим количеством гостей. Существует также formal для офисных работников, подразумевающий очень строгий стиль, сходный с Business Best.

A5 (After Five): «После пяти». Обычно означает, что планируется коктейль после 17.00, поэтому и одежда должна быть соответствующей — костюм, не обязательно деловой. Цвета любые, галстук необязателен... Для дам — платье для коктейля или нарядные комплекты, например, открытый топ со стразами и брюки.

A5c (After 5 casual ) — непринужденный вечерний стиль. Слово casual, с которым ассоциируются джинсы и джемпер, не должно вводить в заблуждение. A5 casual — это ультрамодная одежда известных брендов.

Casual: «кэжуал» — свободный стиль. Применим к пикникам, дружественным и корпоративным вечеринкам. Главное — быть опрятным, а предметы одежды выбираете сами.

 Отправлено: 07.07.07 11:31. Заголовок: Re:

Интервью с М. Задорновым.

"— Мат по-вашему — частичка былой мудрости?

— Только не в том смысле, который он имеет теперь. А несколько тысячелетий назад у бога, творца, было несколько имен: Всевышний, Род, Сварог, Даждь-бог (даже в современной молитве осталось: "даждь нам днесь")... Еще одно из имен Создателя — Ебун. Извините, но это вполне приличное по тем временам имя. И от него пошло слово "кол-ебания" — колебаниями Ебун создал мир. Сегодня квантовые физики подтвердили, что Вселенная произошла в результате взрыва, ядерной реакции, волновых процессов, колебаний, вибраций. Последнее слово наши предки произносили как "вебрация". Они интуитивно знали о волновой сути создания мира.

Отсюда же пошло другое языческое слово, сохранившее свой смысл до наших дней: "молебен", или "молитва Ебуну". А те, кто были созданы в процессе колебаний, имели отчество — Иван-ебич, Олег-ебич, Никола-ебна. Слово "ребенок" того же происхождения, только в древности оно произносилось длиннее — "переебенок"... Кстати, у арабов, которые в свое время переняли много наших слов по причине неразвитости собственного языка, отчество обозначается частичкой "ибн". Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-русски, старик Хоттаб-ебич...

Даже грубость, которую мы сейчас отпускаем в адрес матери обидчика, в истоке своем означала пожелание продления рода. Это были очень светлые слова, и они никогда не воспринимались язычниками как сквернословие.
— В нецензурщине хватает и других слов...
— Самое грубое матерное слово у нас обозначает женский орган размножения. Знаете, как оно образовалось? У Ебуна было два проявления: мужская энергия, называемая "ан", и женская — "ки". "Ан" впоследствии перешло в местоимение "он", а также во многие имена — Иван , Жан, Иоганн… А "ки" в сочетании с древним словом "да" (закон) и "з" (звук резца, потому что законы вырезались на камнях) означало "дающая жизнь". Или "кизда". Но позже одна буква поменялась, и слово стало ругательным. Имейте в виду: если вас уж потянет выругаться, можете смягчить выражение и сказать, к примеру "не кизди!" Хотя лучше, конечно, этих слов не произносить вообще."

 Отправлено: 12.07.07 14:33. Заголовок: Re:

Инопланетяне ЕСТЬ !