Отправлено: 29.02.08 20:19. Заголовок: Не переводом единым 3 ...

 Отправлено: 06.08.08 13:00. Заголовок: Вампир http://photo..

Вампир

 Отправлено: 08.08.08 14:36. Заголовок: http://jpe.ru/1/max/..

 Отправлено: 10.08.08 11:01. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 15.08.08 14:19. Заголовок: Вертер. )) http://p..

Вертер. ))

 Отправлено: 15.08.08 16:50. Заголовок: Мы отдыхаем культурн..

Мы отдыхаем культурно - а тут ты, понимаешь...

 Отправлено: 21.08.08 23:23. Заголовок: Звонит телефон - Ал..

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

......... Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный пиздец!

 Отправлено: 21.08.08 23:27. Заголовок: Знаете ли вы, что Хо..

Знаете ли вы, что
Хорошего человека Кондолизой не назовут

 Отправлено: 22.08.08 12:48. Заголовок: К предыдущему... ..

К предыдущему...
"Ни одного печального сюприза, за исключеньем пустяка". ))))

 Отправлено: 24.08.08 21:36. Заголовок: "Леночка! Дверь ..

"Леночка! Дверь в подъезде заклинило и снаружи не открывается, я спущусь когда ты подъедешь и открою".
"Открывай балкон, мама. Я уже здесь!" - сказала Елена ИСИНБАЕВА, выпуская из рук шест.

 Отправлено: 27.08.08 04:41. Заголовок: http://s44.radikal.r..

 Отправлено: 27.08.08 04:44. Заголовок: Правильный отдых. За..

Правильный отдых. Зачот !

 Отправлено: 27.08.08 09:39. Заголовок: А где можно такой Бо..

А где можно такой Бомболюк приобрести, если не секрет?

 Отправлено: 27.08.08 13:15. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 27.08.08 13:24. Заголовок: http://radikal.ru/F/..

 Отправлено: 27.08.08 15:09. Заголовок: С кошаками - отлична..

С кошаками - отличная подборка! ))

 Отправлено: 27.08.08 17:10. Заголовок: - можно ли качнуть г..

- можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе

- Жуй эспандер.

 Отправлено: 27.08.08 17:50. Заголовок: - Иди и скажи своей..

Перлы учителей

- Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

- Маша, потом вытрешь свою лужу!

- Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

- Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

- Вы меня усвоили?

- Микробы попадают в наш организм с руками.

- Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

- Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

- Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

- Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

- Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

- Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

- И перестаньте отливать под стол!

- Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

- Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

- Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

- Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

- Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

- Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

- В десятом классе стыдно в туалет ходить.

- Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

- Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

- Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

- Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

- Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

- Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

- Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

- Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

- Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 Отправлено: 28.08.08 08:14. Заголовок: "Жуй эспандер..

"Жуй эспандер" - это сильно! ))

 Отправлено: 28.08.08 13:06. Заголовок: Nick пишет: Перлы у..

Nick пишет:

цитата:

Перлы учителей

В преддверии 1 Сентября?

Из моих школьных воспоминаний:

- На карте эти страны обозначены одним цветом: серым и розовым.
- Дантес попал в ляжку
- После слова "дерево" ставите знак "запятуя"
- Да ты, Соколов, падежов не знаешь!
- Что это развесили фотографии культТуристов в спортзале? Это, извините, порнография!
- Ученик! Убери дипломатку со стола. (Имея ввиду портфель "Дипломат")
- Из-за Вас я на себя всю серную кислоту пролила! Теперь останусь без чулка! (и при всем честном народе, задрав юбку, засунула ногу в раковину и стала смывать "серную кислоту")

Мда-с школьные годы - чудесные!

 Отправлено: 28.08.08 17:52. Заголовок: Ну, раз такое дело. ..

Ну, раз такое дело. ))

Основные правела русково языка

1. Между нас говоря – падеж местоимения тоже важен.
2. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как Того захотит автор.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.
9. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
10. Что касается неоконченных предложений.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте, запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить.
15. Проверьте в тексте пропущенных слов.
16. Автор должен усечь насчет статьи – хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном.
17. Если неполные конструкции – плохо.
18. Маленькое замечание о повторениях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и зав рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание.
19. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы употреблять много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
20. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить.
21. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.
22. Не сокращ.!
23. Метафора – это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.
24. Правряйте по словарю напесание слов.
25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.