Отправлено: 29.02.08 20:19. Заголовок: Не переводом единым 3 ...

 Отправлено: 03.03.08 22:15. Заголовок: Свезло, так свезло ...

Свезло, так свезло ...

 Отправлено: 12.03.08 10:43. Заголовок: Врать или не врать....

Врать или не врать...

 Отправлено: 16.03.08 11:31. Заголовок: Жуть... Точилка. ..

Жуть...

Точилка.



Голливудская улыбка.

 Отправлено: 16.03.08 11:52. Заголовок: Точилка - жесть ! :..

Точилка - жесть !

 Отправлено: 16.03.08 13:47. Заголовок: Где бы такую точилку..

Где бы такую точилку купить...

 Отправлено: 16.03.08 14:24. Заголовок: Master Keyan пишет: ..

Master Keyan пишет:

цитата:

Где бы такую точилку купить...

Распродали уже:
http://www.gundamstoreandmore.com/livdeaddolpe.html

Осталось только на eBay ловить:
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&rd=1&item=330220174541

 Отправлено: 17.03.08 21:35. Заголовок: http://i027.radikal...

 Отправлено: 17.03.08 22:25. Заголовок: http://i015.radikal...

Зачёд! :)

 Отправлено: 17.03.08 22:26. Заголовок: Зачёд! :) Очень понр..

цитата:

Зачёд! :)

Очень понравилась ... ))

 Отправлено: 17.03.08 22:47. Заголовок: Nick пишет: Очень п..

Nick пишет:

цитата:

Очень понравилась ... ))

Семейная идиллия!
Как всё просто-то :)

 Отправлено: 18.03.08 14:17. Заголовок: Надежная опора импер..

Надежная опора империи

 Отправлено: 03.04.08 16:37. Заголовок: Система безопасности..

Система безопасности

 Отправлено: 04.04.08 21:57. Заголовок: Магадук дома ... ? ..

- Магадук дома ... ?!

 Отправлено: 05.04.08 08:25. Заголовок: Ой! УЖАС КАКОЙ!!!! )..

Ой! УЖАС КАКОЙ!!!! )))

 Отправлено: 05.04.08 09:13. Заголовок: Elena пишет: Ой! УЖ..

Elena пишет:

цитата:

Ой! УЖАС КАКОЙ!!!! )))

Ага !? А голова куклы-точилка, не ужас ? ))

 Отправлено: 06.04.08 11:21. Заголовок: Nick пишет: Ага !? ..

Nick пишет:

цитата:

Ага !? А голова куклы-точилка, не ужас ? ))

Ужас, ужас.. )))
Ну, там пока нашла, скачала, сюда разместила... воощем, привыкла к тому времени )))

 Отправлено: 06.04.08 11:48. Заголовок: Ужас, ужас.. ))) Ну..

цитата:

Ужас, ужас.. ))) Ну, там пока нашла, скачала, сюда разместила... воощем, привыкла к тому времени )))

Типа, отмазалась - ага, конечно )))

 Отправлено: 07.04.08 22:55. Заголовок: http://i018.radikal...

 Отправлено: 09.04.08 00:01. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 09.04.08 15:32. Заголовок: !!! Оригинально!!! )..

!!! Оригинально!!! )))
(это я про первую каритинку ))) ).

 Отправлено: 10.04.08 14:37. Заголовок: Вопрос: «Здравствуйт..

Вопрос: «Здравствуйте! Хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как это оформляется?»
Ответ: «Да, возможно. Оформляется. Административным штрафом по ст.12.2 ч 2 в размере 5000 руб., либо лишением права управления на срок от 1 до 3 месяцев».

 Отправлено: 10.04.08 16:43. Заголовок: Elena пишет: Вопрос..

Elena пишет:

цитата:

Вопрос: «Здравствуйте! Хочу вместо госзнаков установить на машине табличку со своим именем. Возможно ли это? Если да, то как это оформляется?» Ответ: «Да, возможно. Оформляется. Административным штрафом по ст.12.2 ч 2 в размере 5000 руб., либо лишением права управления на срок от 1 до 3 месяцев».

Кстати, информативный анекдот. Я как раз сейчас учусь в автошколе.

 Отправлено: 12.04.08 14:10. Заголовок: Вопрос специалистам...

Вопрос специалистам.

Вопрос в компьютерную газету: Я купил себе крутые колонки, но у меня проблема. Когда включаю их на полную мощность, стол так трясется, что компьютер съезжает и падает на пол. Я сменил уже семь драйверов звуковой карты, «ухи» и три компьютера. Помогите, пожалуйста!

Ответ: Эту проблему легко решить, если отрегулировать длину проводов, идущих к колонкам. Разница должна равняться половине длины волны электрического сигнала. Тогда сигнал будет приходить в левую и правую колонку в противофазе, и вибрация будет взаимно гаситься. Кроме того, рекомендуется укоротить провод питания компьютера — тогда при падении компьютер успеет сам себя выключить и запарковать винчестер.

 Отправлено: 13.04.08 22:24. Заголовок: http://i029.radikal...

 Отправлено: 13.04.08 22:30. Заголовок: http://i045.radikal...

 Отправлено: 15.04.08 08:24. Заголовок: Ух ты! Вот это да! Г..

Ух ты! Вот это да! Где нашел такие?

 Отправлено: 15.04.08 14:52. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 16.04.08 17:59. Заголовок: http://i024.radikal...

 Отправлено: 16.04.08 18:01. Заголовок: http://i034.radikal...

Стол начальника

 Отправлено: 16.04.08 18:05. Заголовок: http://i006.radikal...

 Отправлено: 16.04.08 18:13. Заголовок: <a target="_..

 Отправлено: 16.04.08 18:16. Заголовок: http://i020.radikal...

 Отправлено: 16.04.08 18:44. Заголовок: http://i048.radikal...

 Отправлено: 16.04.08 19:37. Заголовок: С Чужим классная кар..

С Чужим классная картинка!
Ну, а уж с ёжиком - на отлично!!! ))

 Отправлено: 17.04.08 16:37. Заголовок: про Ежика - просто ш..

про Ежика - просто шедевр

 Отправлено: 18.04.08 16:56. Заголовок: Знакомый сфотографир..

Знакомый сфотографировался.

 Отправлено: 18.04.08 17:16. Заголовок: Типа, "лафа зако..

Типа, "лафа закончилась" )))

 Отправлено: 19.04.08 09:15. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 19.04.08 10:17. Заголовок: Nick, первая картинк..

Nick, первая картинка - уникально!!! )))

А на третьей - ета хто такая? )

 Отправлено: 19.04.08 10:53. Заголовок: А на третьей - ета х..

цитата:

А на третьей - ета хто такая? )

Мммм, хороший вопрос ... Думаю, что это -"получившая в глаз" ))

 Отправлено: 19.04.08 11:37. Заголовок: Nick пишет: Мммм, х..

Nick пишет:

цитата:

Мммм, хороший вопрос ... Думаю, что это -"получившая в глаз" ))

Ответ тоже хороший! )))

 Отправлено: 22.04.08 13:37. Заголовок: Забавные вариации на..

Забавные вариации на тему Фотошопа : http://pretty-elanor.livejournal.com/562033.html
Перед просмотром рисунка читать описание к нему.

 Отправлено: 23.04.08 11:38. Заголовок: В общем ребята всё п..

В общем ребята всё правильно сделали - как и просили их

 Отправлено: 23.04.08 17:44. Заголовок: Ага, это точно. :sm6..

Ага, это точно.

 Отправлено: 05.05.08 00:40. Заголовок: Анигдод: Когда я бы..

Анигдод:

Когда я был маленьким у меня тоже была бабушка, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

 Отправлено: 05.05.08 00:43. Заголовок: I left alone my mind..

 Отправлено: 12.05.08 11:44. Заголовок: http://photofile.ru/..

 Отправлено: 12.05.08 22:31. Заголовок: 2 Elena Улыбнуло ))..

2 Elena

Улыбнуло ))

 Отправлено: 12.05.08 22:35. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 16.05.08 16:55. Заголовок: С луной и с кошкой б..

С луной и с кошкой больше всего понравилось. ))
Хотя... причем там кошка?... )))

 Отправлено: 16.05.08 17:11. Заголовок: Elena пишет: Хотя....

Elena пишет:

цитата:

Хотя... причем там кошка?...

мимо проходила ... ))

 Отправлено: 19.05.08 21:59. Заголовок: Исповедь бывшего пре..

Исповедь бывшего претендента на премию Дарвина

У нас в роду это в генах, наверное; папа мой в детстве золотом взорвал беседку 2-3 килограммами тола. В то время лёд под мостами на Днепре толом рвали и куски разлетались по льду, вот он с товарищами и насобирал. А потом решили испытать самодельный взрыватель из металлической трубки, привязали его к маленькому кусочку тола, лежащему на столе беседки, и подожгли шнур, забыв предварительно под столом эти самые 2-3 кг. Результат: беседка, несколько поломанных деревьев, крыша дома и куча стёкол, ну и конечно, пописанная ремнём задница.
Дед, ещё до рождения отца, тоже, найдя где-то несколько шашек тола, пошёл на рыбалку, но не рассчитал заряд, в итоге рыбу из «ковбаньки» (небольшое озеро, украинское, просторечное выражение), собирал лесник в соседнем лесу. А ещё дед был охотник-«снайпер».
Повадилась к нам на двор ворона цыплят воровать, создание, как вы знаете, хитрющее, и подловить её даже с камнем в руках - дело невероятно сложное. Вот и дед, заметив севшую на дымоход ворону, сделал вид, что он тут гуляет, и пошёл в дом, а там быстро схватив двустволку, в лучших традициях невиданных тогда ещё вестернов в прыжке с порога с разворота бабахнул в похитительницу из обоих стволов. То ли перепутал сгоряча, то ли не было у него другого, но ружье оказалось заряжено «жаканами». Дымоход превратился в труху, дед в мишень для бабкиной кочерги, а ворона, которую так неожиданно лишили «посадочной площадки», больше не вернулась. А потом была противотанковая мина. Мину нашли дед уже вместе с подросшим отцом, сообща ещё с несколькими довольно нетрезвыми охотниками. И конечно, решили её расстрелять, закрепили в развилке дерева и начали соревноваться в снайперском искусстве, хорошо хоть отошли достаточно далеко, кто-то удачно попал, мина взорвалась, к счастью компании охотнико-алкоголиков взрывная волна сначала повалила всех на землю, а потом полетели дрова, оставшиеся от окрестных деревьев. Все выжили.
После деда и отца эстафету принял я, чего я только не взрывал и не жёг, больше всех, конечно, пострадала родная школа. В любовно выдолбленное в стене школы болтом на 16 отверстие были запрессованы головки от нескольких коробков спичек, сверху был вставлен всё тот же болт, а потом начались соревнования, кто попадёт кирпичом; попали, бабахнуло, проломило стену. Почему-то ярко помню глаза дико орущей из окна директрисы школы, почему она нас не узнала, остаётся загадкой, нас искали, и только чудом мимо нас тогда пролетело исключение из школы и детская комната милиции. Потом была мама, шутя бросившая в папу кусок пластилина, найденного у сына на столе, кто же знал, что это самодельная петарда, теперь с выпученными глазами стоял папа, а халат у него на спине дымился, и я не получил ремнём только ввиду того, что было 31 декабря, 22 часа с копейками. Был туалет на стройплощадке, взорванный уж не помню чем намешанным с марганцовкой, (так что взрывпакетами не только забитые трубы туалетов пробивать хорошо, а и чистить выгребные ямы; строители, находившие содержание ямы по всей стройке, были крайне красноречивы).
А потом в положенный срок мне исполнилось 18, и я обрёл уже достаточно ума, чтобы задуматься и бросить заниматься опасной дурью. Впрочем, прощальный салют я дал...
Оставался у меня к тому времени кусок магния около килограмма весом, пилить на стружку мне его было лень, а просто выбросить было жалко. Тогда я ближе к ночи вынес этот кусок на пустырь, развёл костёр и просто бросил магний в огонь. Возится с ним, повторюсь, было лень, поэтому оставалась надежда, что он загорится, ну и хоть какой, а фейерверк. Окрестная детвора, увидев спички у меня в руках, окружила костёр большим кругом и приготовилась к салюту, вот только салюта не вышло, костёр прогорел, раскалённый добела кусок магния брызгал искрами и вовсе не вызывал желания подходить ближе. Почему-то решив, что желание это наличествует у всей окружившей костёр компании, я развернулся и пошёл оттуда, но уже через несколько шагов почувствовал спиной, что что-то не так. Один из пацанов всё же подошёл к костру, мало того, он решил «потушить» костёр подручными, точнее, теми что в штанах, средствами, и уже стоял в характерной позе. Я только успел открыть рот, как жахнуло, вспышка 1кг магния даже с 30 метров на расстоянии которых находился я, зрелище не из приятных, что же говорить о «пожарнике»? Когда через несколько секунд у меня восстановилось хоть как-то зрения, я посмотрел на костёр и к ужасу увидел, что около него никого нет, первая мысль была - «сгорел», но и в этот раз судьба благоволила к идиотам. Подбежав к костру, я нашёл «пожарника», лежащего у костра в шоке, всё держащегося за свой «инструмент», постепенно парень отошёл, через некоторое время к нему вернулось зрение. Родителям своим он о «приключении» видно не рассказал, так что событие осталось без последствий. А больше я в своей жизни ничего и не взрывал. Видно ума набрался.


из присланного

 Отправлено: 19.05.08 22:08. Заголовок: Нелегка попугаичья ж..

Нелегка попугаичья жизнь


Есть такие попугаи - Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь, и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников из командировки как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос, и хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за хуйня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату - там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше.
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а также любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бля!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке и бурчал:
- Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- Fuck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! - поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она - Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой - тогда столовой.
Военный совет после употребления допинга постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз...
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал.
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен, бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно, не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бля! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пидар-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена.


из присланного

 Отправлено: 20.05.08 10:31. Заголовок: 1944 год. Западная У..

1944 год. Западная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно, не смог. Ночью немцы, прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили "тридцатьчетверку" тросом. После серии отборного немецкого мата танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34, презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но без толку. Командир "Панцера" попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами.
В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трофей на веревке.

из присланного

 Отправлено: 20.05.08 10:46. Заголовок: Любые совпадения рас..

Любые совпадения рассказа с реально
происходившими событиями - случайны.
----------

Дистанция - сто десять, ниже - двадцать шесть, хоть и кажется, что ближе. Все-таки с крыши работать приходится. В антисанитарных условиях, едренть. Но инструмент хороший. За неимением туалетной приходится гербовой...
Встать незаметно и удобно - когда еще выйдет этот организм? - нереально; принимаешь какую-то невероятную, несовместимую с физиологией человека, но оказывающуюся на удивление приемлемой позу и ждешь. Хорошо, ветра почти нет, иногда слабенькие порывы справа-снизу под 30-35, но на такой дистанции с «драгуновкой» это глупости...
Выходит. «Падишах», бля. «Нукеры» его - какой «хозяин жизни» без них - по сторонам озираются, случайных встречных пинками разгоняют, бычьё. Но сейчас это к лучшему...
Когда начинаешь выстрел, то немного сходишь с ума.
Палец жмет курок плавно, как учили когда-то, и по мере увеличения давления твоё сознание уходит куда-то очень далеко, причем абсолютно самовольно. На самом деле ты стал безумен уже в момент прицеливания, просто дождался апогея; ты чувствуешь себя богом: сейчас ты решаешь, кому жить, а кому и не очень.
«Мозговеды» утверждают, что необратимые изменения в психике начинаются после третьего. Врут, по-моему.
Пара секунд - выход из-под козырька здания и до посадки в «бумер», можно стрелять и по машине, не «бэтр» же у него, в конце концов, но вероятность поражения цели тогда ниже - с поправкой на разницу в высотах и не забывая анатомию - жмешь - есть! - править не нужно, диагноз и так ясен, клиент расплескал по асфальту, впервые в жизни пораскинув мозгами; пора «уходить огородами».
Дело сделано. «Тело» тоже.
Никогда ей не расскажу - хоть вряд ли ей стало б хуже.

...Она пришла тогда под утро - в слезах и порванной одежде. Красивая барышня, и синяки ей не идут совершенно. Почему именно ко мне, вот уж не знаю. Да, знакомы, да, нормальные отношения, но не более того.
Выслушал, заставил коньячка стопку выпить, одеялом укутал, отдыхать уложил.
Жаловаться куда-либо бессмысленно - это и ежу понятно.
Насилуя, он обещал прийти и завтра и послезавтра и послепослезавтра и когда захочет и с «друзьями»... А жаловаться - «э, всё нармално, мылыцыя всё схвачэно, а друзья маи тэбэ убьют просто, да».
Вот только не учёл он, что самый лучший наш друг - старый, добрый - 7.62, который... «Схвачэно, мылыцыя»... ну да, «у нас все схвачэно» - не ошибся.
ПОЧТИ не ошибся.

из присланного

 Отправлено: 20.05.08 20:50. Заголовок: http://i043.radikal...

 Отправлено: 26.05.08 10:48. Заголовок: http://i001.radikal...

 Отправлено: 26.05.08 10:53. Заголовок: В мемориз, однозначн..

В мемориз, однозначно !!!!!!!

 Отправлено: 30.05.08 14:22. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 06.06.08 14:07. Заголовок: Много кофе — вредно ..

Много кофе — вредно

Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор — молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе… Она аж оторопела!
— Интересно на что это он намекает? Какой стыд!
А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая… А какая?
Наверное, надо отказаться… На первый раз!
А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает?
А если согласиться? Подумает, — согласна на всё… А если и согласна, главное ведь не подать виду — так поступают все порядочные девушки.
А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, — что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти…
А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит.
А после кофе, проводит до метро или до дома: И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё???
И что ему на это сказать? Как другим: — Да пошёл ты! — или надо что-то иное… Нет директор всё таки… Надо что-то иное… литературное. А не пошли бы вы… Нет, грубовато.
Но, непременно, на «Вы», чтобы не переходить границу дозволенного.
— Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, — и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж.
Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интриганским шёпотом при отсутствующем взгляде:
— Я согласна! Приходите в девять, — и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес… — У меня дома есть «МакКона».
— Ох, и ничего себе!!! — пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче… А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками… Но что делать теперь?…
— Сказаться больным? — подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку… Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно!!!

 Отправлено: 06.06.08 23:34. Заголовок: Подборка фотобаянов ..

Подборка фотобаянов :

 Отправлено: 07.06.08 08:11. Заголовок: Ого-го, насобирал ск..

Ого-го, насобирал сколько!!!

С памятником - наповал! )))
А кошакеец, интересно, сам сообразил, что так вдоль перил пройтись можно, или это все-таки... монтаж? ))

 Отправлено: 07.06.08 08:57. Заголовок: Ага, с памятником, к..

Ага, с памятником, классно ...

цитата:

А кошакеец, интересно, сам сообразил, что так вдоль перил пройтись можно, или это все-таки... монтаж? ))

Не знаю, но выглядит он как пушистый трамвай на монорельсе ))

 Отправлено: 11.06.08 15:46. Заголовок: Nick пишет: Не знаю..

Nick пишет:

цитата:

Не знаю, но выглядит он как пушистый трамвай на монорельсе ))

зачот!!!

 Отправлено: 11.06.08 16:21. Заголовок: Новости науки. ..

Новости науки.

Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред.


Инструкция.
Сегодня распечатал инструкцию — «рациональное использование бумаги для принтера» — 368 страниц.

 Отправлено: 11.06.08 22:44. Заголовок: "Я ненавижу песо..

"Я ненавижу песочные замки !!!"

 Отправлено: 11.06.08 22:47. Заголовок: На старт, ... вниман..

На старт, ... внимание ... открыть люк ... па-а-а-ашла-а-а ! Закрыть люк. Торжественное исполнение гимна.

 Отправлено: 12.06.08 08:11. Заголовок: Nick пишет: "Я ..

Nick пишет:

цитата:

"Я ненавижу песочные замки !!!"

Да, похоже, действительно ненавидит )))

 Отправлено: 14.06.08 05:11. Заголовок: Дневник Автолюбитель..

Дневник Автолюбительницы



9:10 am
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004

9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу
Thursday, April 15th, 2004

9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004

10:28 pm
Как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004

9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004

10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004

10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004

9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004

9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном “Чайка”. Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004

10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю… Если водителям “газелей” организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004

4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный “Седьмой континент” где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас “Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки” с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004

7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил “Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла”. Потом мастер густо покраснел и прошептал “шшшщуппом”.

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.

 Отправлено: 14.06.08 08:34. Заголовок: КЛАСССНОО!!! ))))) А..

КЛАСССНОО!!! )))))
Аж настроение поднялось! СПАСИБО!!!
Начало - просто сногсшибательное! )))
Когда дочитала до слов "красивый белый бантик на антенку" - пришлось остановиться: сползая от смеха тяжело читать. )))
Про атлас еще - шедевр!

 Отправлено: 15.06.08 01:49. Заголовок: Кабы в советских фил..

Кабы в советских фильмах голливудских актёров посымать:

















остальное:
http://www.ellf.ru/funnypictures/23171-esli-by-v-sovetskikh-filmakh-snimalis-zvezdy.html

 Отправлено: 15.06.08 09:38. Заголовок: Да, молодец, кто это..

Да, молодец, кто это все придумал. )
Особенно первые три хороши!

 Отправлено: 15.06.08 22:54. Заголовок: Жесть. Некоторые вес..

Жесть. Некоторые весьма удачные ...

 Отправлено: 15.06.08 22:54. Заголовок: Как правильно собира..

Как правильно собираться на работу...

Самое главное – это время пробуждения. Нет, не по будильнику, а от звонка. Что? Как это ты уже выезжаешь? Я? Я давно встала. Да. Ага. Семь минут? Нет проблем, уже спускаюсь!

Дальше – самое интересное. Слететь с кровати. В панике оглядеть комнату на предмет наличия одежды. Обнаружить платье, в котором была вчера. Схватить платье, выбежать в коридор. Бросить платье, потому что не надела колготки. Вернуться в комнату за колготками. Одеть колготки. Поискать носки. Вспомнить, что не надела платье. Выбежать в коридор. Сбегать на кухню – кофе поставить. Найти на кресле в коридоре платье и носки. Одеть носки. Сбегать в комнату, судорожно сложить ноутбук.
Потерять телефон. Стащить бумажки, которые брала домой – поработать (ну, или вид сделать), в одну кучку. Найти телефон. Сообразить, что все еще не надела платье. Выбежать в коридор и обнаружить, что надела разные носки. Схватить платье и перетащить его в ванну. Посмотреть на носки, снять один. Вернуться в комнату и схватить бумажки, вытащить их в коридор. Решить накрасить ресницы. Встать со щеточкой у зеркала. Вспомнить, что еще не умывалась. Броситься в ванну. Выдавить пасту на
щетку. Обнаружить, что стою в одном носке. Кинуться искать второй. Плюнуть и вернуться в ванну. Сделать попытку почистить зубы щеточкой для ресниц, которую так и таскала в руке. Отскрести тушь от зубов. Увидеть в корзине для белья носок, парный тому, который на ноге. Схватить его и некоторое время думать, что с ним делать. Вспомнить о кофе и броситься на кухню, забрызгивая все зубной пастой. Обнаружить, что кофе еще не готов. Потерять зубную щетку. Вернуться в ванну. Выловить из раковины щеточку для ресниц. Поднять с пола зубную щетку. Дочистить зубы. Отнеси щеточку для ресниц на место. Вспомнить, что все еще без платья. Кинуться искать платье и найти ТРЕТИЙ носок. Такой же, как на ноге. Бросить тот, который в руке, схватить найденный. Увидеть платье, судорожно одеть его.Сообразить, что не надела лифчик. Снять платье, поискать лифчик. Не найдя, увидеть брошенный носок. Сравнить его с тем, что в руке. Снять носок с ноги и одеть два найденных. Кинуться в коридор и одеть сапоги. Вспомнить про платье и лифчик. Вернуться в комнату, найти и одеть лифчик. Побежать на кухню, найти там телефон. Радостно взвизгнуть и
понестись одевать платье. Поймать свороченную кофеварку, увидеть щеточку для ресниц и не закрытую тушь. Начать красить глаза. Спохватиться – платье! Броситься в комнату, одеть платье. Стащить ноутбук и документы в одну стопочку. Вернуться к зеркалу, докрасить второй глаз. Вздохнуть и переодеть платье, надетое наизнанку. Накинуть куртку и броситься к лифту. Вернуться за ноутбуком и документами, перетащить их к лифту.
Вернуться закрыть воду в ванне. Потерять ключи. Уронить телефон, потерять его. Найти ключи на полу. Найти телефон на полу. Схватить печенюшку и кинуться к лифту. Вернуться, закрыть квартиру. Нервно попрыгать в лифте. Выбежать из лифта, уронить документы. Поставить ноутбук на пол, собрать документы. Подавиться печенюшкой, броситься на улицу. Прокашляться, вернуться за ноутбуком. Выбежать из подъезда, путаясь в рукавах куртки и придерживая документы. Дожевать печенюшку.
Увидеть машину, кинуться к ней. Забираясь в машину, больно стукнуться лбом.
А дальше будет истерический смех и праведный сон на рабочем месте. А дома будет мирно докипать кофе. Девушка, а почему у вас платежка на щеке отпечаталась? Сделай погромче, обожаю эту песню! Как вчера надо было все сдать?..
В общем, it’s my life...о-о-о... it’s my life...о-о-о...

Из присланного ...

 Отправлено: 15.06.08 23:00. Заголовок: Радость (ненорматив)..

Радость (ненорматив)

В среду у нас случилось событие. Такое же радостное, как понос во время пожара. К нам на денек должна была заехать Мама! Вот именно так, бля, с большой буквы. Она возвращалась через нас в свои Большие Чмыри из отпуска. (Как таких только отпускают?! Я бы ее на цепи держал).

Мама была жены, Ксении. Обладая огромными носом и опытом, она совала свой шнобель везде, где только можно. Но и когда ее не было с нами, супруга ссылалась на ее авторитет по каждому поводу: «Мама сказала, ты слишком много пьешь. Мама сказала, все импортное мясо отравлено. Мама сказала, летом будет конец света!» И пофигу, что выпиваю я бутылку пива за вечер, от мяса мы еще не отравились, а свет как стоял, так и стоит. Мама сказала – и ниибет! Естественно, что тещи не было в списке моих желанных гостей.

Но слепой рок был сильнее меня, поэтому пришлось ее встретить, напоить чаем и уложить спать. Постелили Маме на кухне, потому что квартира у нас однокомнатная. Пожелав ей спокойной ночи, мы выключили свет и тоже отправились на боковую. Мне не спалось. За месяц супружеской жизни я уже привык получать от жены свою порцию любовных утех. Но на мои поползновения любимая яростно зашептала:
- Ты что?! Мама же услышит!
- И что? Не маленькая, поди! Знает, чем супруги занимаются. Плодятся и размножаются.
- Нет, неудобно.

Надо сказать, жена у меня была не совсем обычная. Таких, как она, сейчас уже не делают. Мало того, что никаких минетов и прочих глупостей, мы еще и трахались только в миссионерской позе. (Мама, видимо, сказала сношаться только так). После месяца такой жизни я понял, почему миссионеры сваливают в языческие края. Их просто заебывает однообразный секс, и эти святые люди ищут объятий более изобретательных дикарок. Я же свалить не мог, поэтому усилил натиск:
- Ну давай, тихонько. Она не услышит!
- Ага, тихонько! Забыл, как у нас диван скрипит?!
Вот засада, сука! Диван и правда изрядно скрипел, как, впрочем, и пол. Но должен же быть какой-то выход?!
- Тогда давай так, ты встань к столу и упрись…
- Ты что, дурак, что ли?!
Ах да, бля, Мама сказала сзади не ебстись! Чтоб она была здорова! Меня озарила новая мысль:
- Тогда ложись на него!

Любимая немного подумала и решила, что это не идет вразрез с моральными нормами.
Я встал и на цыпочках пошел к столу. Пол аццки заскрипел.
- Что вы там расходились?! – раздался на удивление бодрый голос тещи.
«Не спит, зараза, подслушивает!» - подумал я и смиренно ответил:
- Да что-то не спится, книжку решил почитать.
Мама внятно ругнулась в пустой кухне и успокоилась.
Я смахнул со стола в кресло всю лежащую на нем хуету. Раздался обиженный мяв и незамеченный мною кот стрелой взлетел на шкаф. Хищник принялся зализывать ушибленную жопу, враждебно поглядывая на меня.
- Что там у вас случилось?! – у тещи был слух чуткий, как у индейца. К этой минуте я уже где-то понимал нелюбовь Роди Раскольникова к старушкам.
- Ничего, мама, спите. На кота картина упала.

Пожаловавшись кому-то, видимо микроволновке, что у некоторых руки из жопы растут – гвоздя нормально вбить не могут, теща поворочалась и затихла.
Переждав, я перенес Ксюшу на стол и приступил к делу. Но под моим натиском проклятый стол начал качаться и стучать об стену.
- Что вы там опять делаете? – вновь спросила любознательная теща.
- Ничего, мама, картину на место прибиваю!
Дорогая гостья намекнула холодильнику, что у хозяина не все дома и заткнулась.
Супруга высвободилась из-под меня:
- Не могу так больше, слышишь?! Давай спать!
Я бы может и согласился, но мой хуй был категорически против.
- Ну, любимая, ну, кисонька! Пожалуйста! – принялся я уговаривать супругу, обнимая ее и целуя. – Я всю ночь буду мучиться!
Она, вроде, стала поддаваться, но тут злопамятный кот решил спикировать со шкафа. Кровавый хищник всех поцарапал, съебал под диван и принялся оттуда зловеще сверкать глазами.

- Ой, ты бедный Барсюшенька, - засюсюкала жена. – Он на нас обиделся! Иди сюда, мой хороший!
- Вылезай оттуда, пиздюк мохнатый! – поддержал я ее.
Пытаясь достать зверюгу, Ксюха легла на пол и сунула голову под диван. Короткая сорочка, задравшись, обнажила прелестный задик. Тут я не выдержал, кинулся на нее и мигом вставил член в горячее лоно. Жена пыталась выбраться из-под меня, но не тут-то было. Восемьдесят кило живого весу хрен скинешь. Поерзав и поняв, что мир из-за неправильной позы не рухнул, Ксюха вошла во вкус. Так что все закончилось к обоюдному удовольствию.
Утром втроем чинно пили чай. После долгого молчания Мама посмотрела на меня ласково, как Чикатило на ПТУшницу, и сказала:
- Да, молодежь нынче ебанутая пошла. В ваши годы муж с меня ночами не слазил! А этот, - она пренебрежительно кивнула на меня, - то книжки читает, то картины приколачивает. Так я внуков никогда не дождусь!
Не, ну вот не сука?!


Из присланного ...

 Отправлено: 17.06.08 10:27. Заголовок: Есть у меня друзья -..

Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на
электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть
серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт.
А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на
Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое,
люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря,
неточные. Ну это все предыстория.
На одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку.
Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь
по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после
обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный
персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй
рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд
преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то
небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору
является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит
бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок
на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. На туристов -
ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему
не хватало всю жизнь. На ходу, чуть не перевернув байду, он срывается
в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег,
к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал.
Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге
не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася
издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он,
и истории бы не было. Но он заорал, и тут бурундук понял, что это
за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно
в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне
этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах
начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Но тупая зверюга
выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой
трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой
верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку.
Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку.
Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но
верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного
жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже
совсем х*еново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи.
Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Народ упирается веслами в
дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все
выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей.
Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так,
что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него
отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю.
С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут
уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной
шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической
траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне.
Мат… Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат… Зрелище чего-то
полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах…
Слов уже нет… Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило
к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал,
грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи…

НМ

 Отправлено: 17.06.08 12:40. Заголовок: Новогодняя история, ..

Новогодняя история, которая произошла с двумя друзьями.

История, которую я хочу Вам рассказать, произошла перед самым празднованием нового года, т.е. в конце декабря, когда на улице уже полным-полно снега, люди судорожно бегают из магазина в магазин в поисках новогодних подарков, а по дорогам разъезжают "автобусы-призраки", призраки потому что сквозь замороженные окна автобусов на тебя постоянно пялятся около сотни глаз через протертые узкие щелочки на стеклах (зрелище довольно страшное).

Итак, как и полагается на любом предприятии у нас в стране, в последний рабочий день года никто и не собирался работать, все только и ждали когда наступит обеденное время и тогда с чувством глубоко удовлетворения можно смело с коллегами провожать старый год и встречать новый. Часов в 11 утра к нам завезли заказанные заранее елки (главный предмет истории), мой приятель Дмитрий, сославшись на какие-то не доделанные дела, попросил меня сходить и выбрать самую пышную и красивую для него елку, самому мне елка и даром не нужна была, потому что у меня дома стояла уже наряженная искусственная..

Пользуясь своим авторитетом как самый шустрый и наглый у нас в конторе, я, оттеснив все начальство, которое уже бежало изо всех ног из своих кабинетов за привезенными 10 секунд назад елками как на штурм зимнего дворца, я без лишней скромности выбрал действительно самую красивую и пышную елку, и даже мой шеф сказал, что мне повезло больше остальных, делая тонкий намек на то, что, мол, не хочешь ли ты поменяться со мной, но выбор я уже свой сделал, брать обшарпанную и жалкую веточку шефа мне не хотелось, и я с чувством выполненного дружеского долга пошел в свой кабинет дальше дожидаться долгожданного обеда.

Обед долгожданный. Все как угорелые бегают из кабинета в кабинет со своими кружками, чтобы все больше и больше загрузить в себя то спиртное, которое запасалось в отделах целый год и бережно хранилось под надзором начальников и тем быстрее погрузится в новогоднюю нирвану. Лишь мы вдвоем с моим другом Димоном бегали не с кружками, а с бутылками шампанского любезно подаренного нам клиентами нашего предприятия, за что в любом отделе мы были горячо приняты и позволено нам было творить все, что мы хотели (ну в рамках разумного). К концу "рабочего" дня, находясь в полной нирване, оставшиеся коллеги нашей конторы стали пытаться с начало вежливо, а потом просто пинками выгонять нас - полуживых, но очень горячих парней из своих кабинетов. Находясь в изрядном подпитии мозг моего друга, все-таки смог вспомнить, что у него же еще есть и елка, которую нужно доставить ему домой, где с нетерпением ее ожидает вся его дружная семья. Войдя во двор, долго искать нужную нам елку не пришлось, так как стояла она одна, поскольку все остальные елки видимо стояли уже наряженные в домах наших коллег, которые ушли домой вовремя и в твердой памяти. Делать нечего, взявшись за разные концы елки, мы пошли до ближайшей остановки, что бы загрузится в один из автобусов-призраков и доехать до дому. До остановки нужно было идти примерно метров 800 и аккурат посредине нашего важного, но почему-то зигзагообразного шествия нас атаковала толпа тинэйджеров, окружив нас плотным кольцом, они стали что-то нам вопить охрипшими от мороза голосами и отмороженными губами, для себя я понял в тот момент, что эта куча замерших подростков будет нас щас бить и мысленно позавидовал тем коллегам, которые ушли домой вовремя и на твердых ногах, так же я понял, что сопротивляться я не смогу и что потерять в этой битве помимо моей норковой шапки мне предстоит гораздо большее, а точнее все мои деньги и мое драгоценное здоровье, я думаю, что и мой приятель Димон в этот момент думал то же самое и от того крепче сцепил свои пальцы на макушке дерева, поэтому жесту я догадался, что он готов расстаться с чем угодно, но только не с этой елкой, которую ждет его семья. Решив для себя мысленно то же самое, мол, берите гады что хотите, только деревце не трожте (хотя мне на него было вообще глубоко пофигу) я приготовился к глубокой обороне.

Но подростки повели себя довольно загадочным образом. После круговой атаки они, запихнув нам в карманы что-то, быстро ретировались. Мы с приятелем, переглянувшись друг на друга поняли что, прочитав на наших лицах, что без боя мы не сдадимся, решили с нами не связываться. Наши карманы оказались набиты предвыборными календариками одного из кандидатов в губернаторы нашей огромной области. Тем не менее, мы продолжили наше путешествие, конечной точкой которого для каждого из нас должен был стать теплый дом, где нас с нетерпением ждали наши домашние. Тут неожиданно мозг Димона выдал новую информацию к размышлению - "А не пойти ли нам с елкой прямо до самого моего дома пешком". Не смотря на то, что на улице нашего сибирского города было около -30-ти градусов, но внутри то наших хилых организмов было, наверное, +50 и мы, даже не совещавшись, решили продолжить свой маршрут пешком. Пройдя примерно пару остановок, которые мы могли бы довольно легко преодолеть еще минут двадцать назад на автобусе, проснулся и мой до этого крепко спавший мозг. Причем проснулся он позывами об избавлении ненужного балласта накопившегося в низу живота. Новогодний коктейль под названием "Катись все к дьяволу" включающий в себя 1 бутылку советского шампанского, 200 грамм водки и примерно столько же армянского коньяка отполированного 2 литрами пива "Балтика? 3" дал о себе знать. Мы были вынуждены остановится. Центр города. Что же делать? Но, вспомнив бурную студенческую жизнь и ее бесстыдство, мы, воткнув елку в ближайший сугроб, спрятавшись за ней, стали искать подснежники, растапливая снег двумя горячими струйками жидкости, выходившими из наших организмов естественным путем.

Из отчета о ведении дежурства на перекрестке улиц Республики и Орджоникидзе старшего сержанта Жукова Л. С. ".... Вчера в 21-00 мною были замечены две подозрительных личности. Решив проверить документы, я пошел к ним на встречу. Приблизившись к ним, я видел, что они справляют нужду в не предусмотренном для этого месте, решив задержать данных лиц за нарушение общественного порядка, я, вежливо представившись, предложил им пройти в ближайшее отделение милиции. После моего предложения, от одного из них со словами "Ты че мусор поганый не видишь, кто перед тобой стоит" я получил один удар в челюсть и один удар в паховую область. После этого они, помахав какими-то красными удостоверениями, вырвав рядом растущую елку с корнем, стали быстрым шагом удалятся в направлении улицы Мориса Тореза......".

После того, как я облегчился, я решил закурить сигарету. Как только прикурил я так и не смог понять за чем Димка сначала попросил достать наши служебные пропуска, потом помахать ими возле носа, какого то пьяного бомжа лежавшего возле нашей елки, а потом еще вдобавок заставил меня бежать около 100 метров рысью. Надо признаться, что последние 50 метров Димка меня просто тащил за собой, от чего наша елка потеряла несколько нижних и, на мой взгляд, самых красивых веток. После этой пробежки я не стал уточнять, почему мы так странно себя вели минут 20 назад, а просто попросил Димку меня отряхнуть от снега и предложил зайти в пивной павильон, который находился в двух шагах от нас. Поставив елку в ближайший сугроб мы обнялись и, признавшись, друг другу в чувстве глубокого уважения зашли в пивную.

Из показаний буфетчицы Пивного павильона "Штиль" Нестеренко Т. С. "..... 21-40 ко мне подошли два абсолютно пьяных молодых человека они постоянно обнимались и признавались, как мне показалось в бесконечной любви друг к другу. Заказав по кружечке 0,5 "Сибирской короны" они отошли в сторону. В это время приехал к нам наш поставщик - Домушин П.Н. он сообщил, что какой-то идиот поставил хотя и потрепанную, но в целом еще приличную елку у служебного входа, и чтоб зайти ему пришлось взять елку с собой. Потом он добавил, что раз уж елка никому не нужна, то он возьмет ее себе домой. После того как он это сказал, один из тех, что зашли вдвоем и только что взяли по кружечке пива, подбежав к Домушину П.Н. разбил полную кружку о его голову и со словами "Урод я тебе покажу, как чужие елки воровать" сходил за второй кружкой пива своего приятеля, которого уже не было, и проделал с ней то же самое что и с первой, затем, схватив елку, скрылся".

Заказав по кружечке пива, мы с Димкой отошли в сторонку и стали вспоминать хорошие и не очень события, которые произошли с нами в уходящем году. Вдруг Димкино внимание привлек какой-то мужик, который зашел в другую дверь пивной, держа в руках елку похожую на нашу, но только немного обшарпанную. Немного спустя Дима сказал мне выйти на улицу и подождать его там. Я вышел, закурил сигарету, вытащил нашу елку из сугроба и стал ждать своего приятеля, который выскочил из пивной ровно через 30 секунд и почему-то с елкой. Посмотрев на меня, приятель молча повернулся к какому-то мимо проходящему прохожему, сунул ему без лишних слов елку в руки и, схватив верхушку нашей, опять понесся, как угорелый. После очередного кросса наша елка потеряла еще пару нижних конечностей все по той же нелепой случайности, что и при первом нашем марш-броске. Конечно, я уважал рвение моего друга поскорее попасть домой и доставить своим близким новогоднюю радость, принеся, домой самый главный предмет, без которого этот праздник вовсе не праздник, а так очередная пьянка, но все же я в нескольких словах не литературного характера попытался ему объяснить что я, конечно, уважаю его высокие чувства, НО ВСЕ ЖЕ МНЕ НАДОЕЛО БЕГАТЬ ПО ВСЕМУ ГОРОДУ КАК БУДТО У МЕНЯ ШТЫК В ОДНОМ МЕСТЕ. После этого мы обнялись и решили немного перевести дух на ближайшем остановочном комплексе, а заодно если подойдет автобус 17 го маршрута, то мы на него сядем и спокойно доедем до самого дома.

Из показаний кондуктора автобуса? к 589 ут Маршрута? 17 Сычевой П. Г. "......21-55 На остановочном комплексе "Ул. Холодильная" в наш автобус вошли, а вернее вползли два совершенно не вменяемых молодых человека, один из них был вес в снегу, такое впечатление, что его кто-то тащил за собой метров 200. Поскольку на улице было темно, то водитель не заметил, что один из них тащил за собой елку и закрыл дверь автобуса и тронулся дальше к остановочному комплексу "ДК Геолог". Тот, что был весь в снегу, стал нецензурными выражениями вопить на весь автобус про какое-то дерево жизни, постоянно вспоминая мать каждого присутствующего в этом автобусе. Второй сначала сбегал к кабине водителя, но когда тот не открыл ему подбежал к окну, на котором было написано "Запасный выход" взял молоточек висевшим рядом, и с криком "щас я остановлю этого гада, держись друг" попытался проникнуть в кабину водителя, но был остановлен сотрудником милиции, который ехал в нашем автобусе, за что последний получил молоточком по голове, который эта пьянь крепко сжимала в руке. После этого автобус остановился и двери открылись тот, что был весь в снегу вышел из автобуса и стал громко нецензурно выражаться по поводу испорченной елки, а тот, что разбил стекло, обойдя автобус и подойдя к стеклу за которым сидит водитель со словами "Это тебе, чтоб лучше видно было КОЗЕЛ" разбил все тем же молоточком лобовое стекло. Затем оба скрылись.

Постояв минут 5 на остановке и ведя непринужденную беседу о звездах на небе и прекрасной вечерней погоде, подъехал наш автобус. Мы пропустили всех, кто желал войти в него, решив показаться очень вежливыми и порядочными. Заходя в автобус, Дима отдал мне елку, а сам протянул мне руку, что бы помочь мне забраться, потому что ботинки у меня очень скользили неожиданно для нас, как только я вошел автобус, водитель закрыл двери и дал полный ход, не подозревая, что самое главное, чем мы дорожили, вот уже около 2 часов осталось почти все на улице и начало подметать ее. Вежливо обратившись ко всем присутствующим, я попросил, что бы они замолвили словечко перед водителем, однако все остались непоколебимы к моей просьбе, тогда мой друг Димон медленным шагом двинулся к кабине водилы. Его не было примерно несколько минут, но после того как он туда сходил, двери открылись, и я понял, что сходил он туда не напрасно. Выйдя из автобуса и видя во что превратился предмет нашей гордости, я очень расстроился, заметив мою печаль, мой друг куда-то исчез, но через 20 секунд появившись, снова предложил мне снова проверить наши спортивные данные. До Димкиного дома осталось совсем немного, лишь только мост через железнодорожные пути отделял нас от заветной мечты попасть в родное жилище. За что я уважаю своего друга, дак это за то что, выдавать гениальные мысли он может со скоростью пролетевшей мимо вас пули. Очередной шедевр его мозговой активности был потрясающим. "Пошли через шпалы, так короче раза в два будет" И, не дождавшись моего одобрения, мы уже шагали по узенькой тропинке, которая вела к "железке".

Запись в бортовом журнале машиниста 2 го разряда скорого поезда? 000183 сообщением "Самара - Нижневартовск" Фомина В. Г. "....22-20 проходя контрольную отметку? 16 на скорости 50 километров в час на шпалах был замечен предмет похожий на елку, проблем не возникло.....".

Подойдя к шпалам и решив немного перекурить, мы внимательно осмотрели нашу бывшую красавицу. Заценив, что внизу елка какая-то голая, решили немного укоротить ее при помощи подъезжающего поезда. Уложив елку на шпалы и восхищаясь нашей гениальностью, мы спокойно стали ждать приближения поезда. Кошмар, который произошел, заставил нас задержаться возле шпал как минимум еще на пол часа, потому что ровно столько мы стояли в шоковом обмороке. Колеса поезда, которые должны были просто перерубить ненужную нам часть елки, почему-то стали затягивать нашу красавицу под себя и дробить ее в щепки, такое зрелище я видел, когда нас еще пионерами возили на деревоперерабатывающую фабрику, там был станок, который перерабатывал отходы в стружку. Свежая стружка вот все что осталось от елки. Жизнь ушла из глаз моего друга. Как поется в одной популярной песне "Карнавала не будет". Я пытался как-то подбодрить его, но он молчал. Так мы и дошли почти до самого его дома, я предложил зайти ко мне и немного выпить для бодрости, но он молчал. Вдруг на его лице засияла улыбка и, сказав "Я сейчас" он, куда то убежал. Я закурил последнюю сигарету и стал медленно ее потягивать. Через пять минут Димка стоял с огромной улыбкой напротив меня и держал елку очень похожую на нашу только немного потрепанную. Откуда? "Помнишь прохожего возле пивной, которому я елку отдал, дак это мой сосед по площадке, вон он стоит календарики рассматривает, я ему все отдал, пошли ко мне выпьем"!

Оказывается сосед по площадке моего приятеля работал в организации рядом с пивной, вечером после работы он шел на остановку, чтобы сесть на автобус и попасть домой, как вдруг на него как снег на голову свалился Димка и всунул ему в руки елку и, решив, что таким образом он просит его помочь ему в ее доставке. Но конкретнее он спросить нас не смог т. к. мы умчались как ошпаренные.

На следующее утро голова раскалывалась просто ужасно. Включив телек чтоб посмотреть какую-нибудь полезную передачу, я случайно попал на местную сводку криминальных новостей..... аварии.... пожары...... наркотики.... Но вдруг мое внимание привлек странный репортаж о двух пьяных нарушителях общественного порядка, которые поселили страх в души нескольких горожан нашего славного города, лица потерпевших мне казались какими-то знакомыми, но вспомнить до конца, где я их видел я так и не смог.
(с) не знаю

 Отправлено: 17.06.08 12:47. Заголовок: Лекарственные животн..

Лекарственные животные.

О лечебном свойстве ежиков было известно еще древним англичанам из публикаций газеты "Таймс". Ежиков нюхали, прикладывали к больным местам, из них заваривали ароматный ежевичный чай. Ежик, перебежавший дорогу танку, приносит счастье командиру роты. Известны случаи, когда во время войны многие ежики-партизаны умирали, но отказывались приносить счастье и удачу оккупантам, о лечебных свойствах которых и по сей день никому ничего толком не известно.

Применение фауны в народной медицине безгранично. Комары издревле применяются как жужжащее и обескровливающее. Одна пациентка страдала чрезвычайно редкой болезнью Тостера-Цукера, при которой организму необходимо жужжание, иначе все время закрывается один глаз. Врачи, как всегда в подобных случаях, были бессильны. То, как жужжал лечащий врач пациентки, женщину не удовлетворяло. Кроме того, доктор слабо, неохотно передвигался по комнате. Лечение же комаром дало блестящие результаты. Врачи не верят своим глазам.

Ротвейлеры и бультерьеры также имеют свои лечебно-профилактические свойства. Например, ротвейлер сам не чихает и другим не дает. Умное животное мгновенно бросается к больному и избавляет страдальца от всех проблем. К сожалению, этот вид лечения имеет свои противопоказания. От категорически противопоказан тем больным, которые по каким-либо личным причинам еще хотят жить.

Глупо было бы здесь не сказать о коровах. При простудах коров прикладывают к груди и целуют. И коровы немедленно выздоравливают.

Распространенная проблема - чересчур счастливые семьи. В этих случаях помочь может только черная-черная кошка в специальной черной комнате. Животное действует надежно и быстро. Уже через неделю семью не узнать - крыша протекает, дочь беременна, а главу семьи судят за оскорбление общественной нравственности в театре. Здесь важно вовремя прекратить лечение.

Леопарды охотно помогают против чирьев на руках. Голодного леопарда, облив предварительно кипятком, прикладывают к чирьям. Эффект поразительный. К сожалению, держать это лечебное средство в обычной квартире затруднительно, да и чирьи, к сожалению, бывают не часто.

Мясо старого фазана, а также цыпленок молодого табака хорошо помогают от голода. Лечение надо осуществлять один-два раза в день в течении месяца.

Мясо молодого пуделя применяется в случае острого отсутствия тапочек. Для этого надо 5.5 кг мяса молодого пуделя окунать в теплую воду, пока оно само не научится само хватать зубами тапочки. После этого мясо пуделя отпускается гулять до первого приступа отсутствия тапочек.

Ценнейшим лечебным средством является пантокрин, добываемый из рогов оленей. Средство очень дорогое, действует эффективно. К сожалению, секрет применения пантокрина утерян, поэтому применяют его для лечения прыщей. Ценнейшим лекарственным средством являются рога молодого марала, получаемые из пантокрина.

Целебные возможности животных безграничны. Да и о чем говорить! Взять тех же сусликов. Не случайно 1999 финансовый год объявлен годом лекарственных зверей. Уже в этом году можно будет приобрести в аптеках совершенно свободно, за исключением лечебных леопардов, которых можно будет приобрести только по рецептам.

Удачного вам самолечения.

(с) не знаю

 Отправлено: 18.06.08 11:13. Заголовок: Про ёлку хорошо ... ..

Про ёлку хорошо ...

И вот это тоже очень понравилось :

цитата:

ротвейлер сам не чихает и другим не дает

 Отправлено: 18.06.08 19:46. Заголовок: Про ёлку - отпад!!! ..

Про ёлку - отпад!!!
Даже настроение поднялось!

 Отправлено: 21.06.08 19:58. Заголовок: Несмешная шутка (a.k..

Несмешная шутка (a.k.a "правда"): комманда разработчиков Internet Explorer 7:

 Отправлено: 21.06.08 22:35. Заголовок: Если это правда, то ..

Если это правда, то совсем не смешно ...