Кино в Авторском переводе

Elena пишет:

цитата:

Значит, позитив пошел на пользу. ))))

Ну ещё бы ... ))) Продолжаю хулиганить ... ))

- Ты тёплые вещи с собой берёшь?
- Да, семь бутылок.

- Бабушка! Купи мне Rееbоk...
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума нет..

- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!

Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа.

- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Дай ластик.

- Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри сынок, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ног-то и разница.

Из дневника подростка: Был с друзьями на даче.
Наконец-то спал с девушкой.
В одном доме.

Для наших машин, к которым слово "аэродинамика" малоприменимо, антикрыло надо делать из чугуна, чтобы своим весом прижимало к земле.

- Разъясните своему сотруднику, что меня зовут Аманда, а не А-а-а-а-а-а... манда!!!

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

- Ух ты! Страшный какой! Вы кто?
- Я - демон...
- Оп-па! А чё - с флагом?
-... странт!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага.
Все бегут, а я иду.

Неудивительно, что древние приносили в жертву девственниц.
Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!