Отправлено: 29.02.08 20:19. Заголовок: Не переводом единым 4 ...

 Отправлено: 05.11.08 19:45. Заголовок: Однажды в телевизоре..

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.


Спёрто

 Отправлено: 12.11.08 18:35. Заголовок: В мире животных ..

В мире животных

Овцы… Тихие мирные травоядные. Вроде бы, нет ничего, что бы про них не знали.
Один крендель оказался шибко въедливым и задался следующим вопросом: А сколько калорий необходимо простой овце, чтобы пережить сухой сезон в степи? Считал считал он, и запутался. Ну не может выжить овца на одной сухой траве! Причём, разница получалась в разы. Дальнейшее пристальное изучение овец привели к очень интересным открытиям: Овца хищник!!! Точнее всеядное. Причём жрёт буквально всё подряд. После прохода овечьей отары на том месте не остаётся ни только кузнечиков и жуков разных, но и змей, скорпионов, тарантулов, птичьих гнёзд, в общем, ничего…
Заодно выяснилось, почему овечью шерсть боятся змеи, скорпионы и тарантулы: достаточно протянуть шерстяную нитку вокруг лагеря, и ни одна гадость через неё не пройдёт.

 Отправлено: 13.11.08 17:46. Заголовок: В брачный сезон киты..

В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...

У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.

Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу.

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом

Полторы недели назад праздник Хэллоуин был отмечен по всему миру.
10 ноября, в России тоже чествовали вурдалаков, оборотней, упырей и прочую нечисть

В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.

Надпись на бесплатной газете: "пожалуйста, прочитайте перед использованием".

 Отправлено: 14.11.08 17:04. Заголовок: Париж. Где-то середи..

Париж. Где-то середина шестидесятых годов прошлого века. К одной довольно преклонного возраста старушке обращается адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной.
Однако, Не смотря на курение, а так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права.
А все потому, что звали Madame — Jeanne Louise Calment – и прожила она
рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на ней сижу» принадежит именно ей.


Давненько это было…
Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом.
Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе.
Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно.
Ну и пошли они к монастырю.
Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – откадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит:
— Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

 Отправлено: 15.11.08 23:01. Заголовок: Решил сношаться с же..

Решил сношаться с женщиной в самом центре Москвы - задумайся, а не мешаешь ли ты таджику.

 Отправлено: 16.11.08 01:57. Заголовок: Блин... вот уж дейст..

Блин... вот уж действительно: ПОНАЕХАЛИ, коренному населению уже и не посношаться из-за этих гастарбайтеров с ихними жертвоприношениями, или как там у них это... того-этого... ну... тому-этому...

 Отправлено: 18.11.08 19:09. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 20.11.08 15:33. Заголовок: н-да... пять раз при..

н-да... пять раз пришлось это посмотреть... потому что на гогот смотрящих наползали всё новые и новые желающие "посмотреть сначала"

 Отправлено: 20.11.08 17:48. Заголовок: http://i024.radikal...

 Отправлено: 20.11.08 17:49. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 23.11.08 00:34. Заголовок: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА: эки..

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:
экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х** с ней"
маляра: "Разумеется леса выдержат"
астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на 15"
водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, то я тоже х** переключу"
пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он с дороги или нет!"
автослесаря: "Чуть-чуть опусти платформу"
экскаваторщика: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим.."
жены водителя: "Выезжай, справа свободно"
инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так"
биолога: "Эта змея всем известна. Ее яд не опасен для человека"
сапера: "Все! Точно красный! Режь..."
доставщика пиццы: "У вас замечательный песик"
прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а..."
химика: "А если мы чуть-чуть нагреем"
учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен"
компьютера: "Вы уверены? Y/N"
кровельщика: "Ни ветерка сегодня"
сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
диабетика: "Это был сахар?"
электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку"
жены: "Муж вернется только утром"
мужа: "Ну, дорогая, ты же у меня не ревнивая"
ночного вора: "Пойдем вот сюда. Сюда цепь их добермана не дотягивается"
изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям"
автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуте самостоятельно"
экзаменатора автошколы: "Припаркуйтесь здесь, на набережной"
парашютиста: "Еб***я моль"
командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 км"
мясника: "Эй, кинь мне вон тот ножик"
командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием"
посетителя ресторана: "Я возьму жульен из грибов"
судебного пристава: "Пистолет также конфискуется"
рабочего-путейца: "Не бойся! Этот поезд пойдет по соседнему пути"
охотника на гепарда: "Хммм....А он довольно быстро приближается"
новобранца с гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?"
героя: "Да какая помощь!? Их тут всего трое"
палача: "Петля жмет? Дай-ка я проверю"
хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
водителя грузовика: "Этот старый мост простоит еще вечность"
укротителя львов: (напарнику) "А я думал, ТЫ их покормил"
водителя "Оки": "Ну здесь то я в два счета проскочу"
повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале"
ночного сторожа: "Эй! Кто там?"
автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза"
полицейского: "Шесть выстрелов....Он истратил все патроны"
сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женой....."
фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону"
Тарзана: "Какая сволочь обгадила лиану!"
привратника: "Только через мой труп!"
отпускника: "Один до Майами, пожалуйста"
китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
героя фильма: "Оставайся здесь. Я посмотрю, что там происходит"

Может быть кто нибудь еще добавит?

 Отправлено: 23.11.08 10:47. Заголовок: EditBox пишет: .....

цитата:

EditBox пишет: ... ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста" китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" героя фильма: "Оставайся здесь. Я посмотрю, что там происходит" Может быть кто нибудь еще добавит?

хитрый парень: "Ну ты же при обмене не говорил, что не хотел бы, чтоб твои сборки вывешивали на торрентс.ру"

 Отправлено: 23.11.08 16:16. Заголовок: nadoelo.ru ЗАЧОТ!!! ..

nadoelo.ru ЗАЧОТ!!!

 Отправлено: 26.11.08 10:44. Заголовок: Вопрос к nadoelo.ru...

Вопрос к nadoelo.ru.
Это действительно были его ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА??? )))))

 Отправлено: 27.11.08 23:24. Заголовок: В храме стояла стату..

В храме стояла статуя Будды. Вокруг стояли буддённовцы.


Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой.


Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!



Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.



Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.


Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

 Отправлено: 28.11.08 16:44. Заголовок: Про буддёновцев понр..

Про буддёновцев понравилось. ))


Медики шутят.
Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так…
Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:

Дата операции…..
Дата смерти…..
Дата вскрытия….

Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).

 Отправлено: 02.12.08 21:39. Заголовок: Опять про балалайку...

Опять про балалайку.
На этот раз японцы жгут.

 Отправлено: 02.12.08 22:38. Заголовок: Мда... что ж это они..

Мда... что ж это они все про балалайку да чебурашку...

А вот как вам такое вот "авторское исполнение" под такую вот "балалайку"?

 Отправлено: 03.12.08 11:37. Заголовок: Master Keyan пишет: ..

Master Keyan пишет:

цитата:

А вот как вам такое вот "авторское исполнение" под такую вот "балалайку"?

СУПЕР!!!

 Отправлено: 03.12.08 14:41. Заголовок: Про кризис: :sm38: ..

Про кризис:

http://globina.narod.ru/Krizis.htm