Кино в Авторском переводе

Звонки из Агентства по сбору долгов.

- Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!

- У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут

- А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? …. Куда послали?

- Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!

- Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!

- Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…

- Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.

- Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!

- Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!

- Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!

- Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…

- Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…

- Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!

- А то повестку получите – на всю деревню позор!

- Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!

- Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга! Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!

- Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!

- Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.

- Вы нормальный или пьете?

- Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?

- Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?

- А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?

- Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.

- Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!

- Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!

- На что вы тогда живете? Вы вообще живете?

- Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.

- Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»

-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?

- У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?

- У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.

- Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.

- Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…

- Вы поняли смысл банка?

- Алло, ну скажите «Здравствуйте», не молчите, ну скажите, пожалуйста, «алло»!

- Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!

- Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!

- Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!

- Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?

- А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!

- Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.

- Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!

- Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!

- Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!

- Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.

- Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!

- Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!

- Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.

- Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.

- Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.

- Я подставляю себя перед руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!

- Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!

- У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!

- Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!

- Вы понимаете, что я Вас не понимаю?

- Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!

- Вы его дед или просто дед?

- Вы виноваты от А до Я!

- Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!

- Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!

- Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!

- Вы как ишак упёрлись в свою фуру!

- Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!

- Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка!

- Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!

- Я не девушка, я – Оксана Александровна!

- Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?

- Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!

- Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!

- «Я болела», да у нас вся страна больная!

- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!

- Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!

- Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.

- Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!