Отправлено: 29.02.08 20:19. Заголовок: Не переводом единым 4 ...

 Отправлено: 05.05.09 22:03. Заголовок: http://s57.radikal.r..

 Отправлено: 05.05.09 22:06. Заголовок: А Стивен то всё, .....

А Стивен то всё, ... до-зви-данья ...

 Отправлено: 06.05.09 07:32. Заголовок: !!!!!! Класссно!!! ..

!!!!!!
Класссно!!! )))

 Отправлено: 08.05.09 17:16. Заголовок: Если это не шутка, т..

В 16.00 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут всем сообщили:
" Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из-за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером.
Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе.
Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!"

 Отправлено: 09.05.09 07:35. Заголовок: Мда... очень оригина..

Мда... очень оригинально разобрались.

 Отправлено: 13.05.09 14:50. Заголовок: http://s50.radikal.r..

Вся правда об улитках !

 Отправлено: 14.05.09 08:39. Заголовок: Летайте самолётами А..

Летайте самолётами Аэрофлота !
Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели ... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен ! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета !"
Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота !

 Отправлено: 14.05.09 09:25. Заголовок: Новости медицины Вче..

Новости медицины
Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.

Если есть - вредная привычка, то закусывать - полезная.

Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.

У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.

Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.

 Отправлено: 14.05.09 12:02. Заголовок: Икогда, икогда е стр..

Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна...
А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!

К 2050 году китайцы будут жить по очереди.

В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости.
А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"...

Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!

Звонок на МКС:
- Как у Вас дела?
- Все нормально!
- Как чувствует себя американская туристка?
- Прекрасно!
- ПРОДЛЕВАТЬ будете???

– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
– Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»

Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...

Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"?
Он бы всех спас....

Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.

В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.

Приходит сын домой с серьгой в ухе.
Отец ему:
- Сын ты в курсе что с серьгой в ухе ходят либо пираты либо голубые,так вот ща мы идем к тебе в комнату и если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь что я с тобой сделаю!

Если в мавзолее, как известно, лежит Ильич, то вероятно в ракете, что на ВВЦ, можно обнаружить сушёного Гагарина.

- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Чтобы кормить туалетного утенка.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.

Девущка звонит своему парню из такси:
- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

 Отправлено: 14.05.09 15:46. Заголовок: Мы в ответе за тех, ..

Мы в ответе за тех, которым одолжили.

Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.

Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе хуй откроют.

Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.

Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко... Через три дня состояние прапорщика нормализовалось...

Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому...

- Как убить 500 мух за раз?
- Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой.

Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание.
Три раза исполнила...
Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...

Как известно, все 18-летние девушки гадают.
А в 30 лет понимают, что не угадали…

 Отправлено: 14.05.09 16:18. Заголовок: Придумаю имя новорож..

Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая
на FORTRAN, BASIC и С.

В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически
активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".

Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный
как тебе кажется...."

Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.

Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".

Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей, ...залётные!!!".

Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.

Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление.
Гарантия. Школа 645.

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Надпись в туалете: "все уже написано до нас".

На парте в школе в кабинете биологии:
"Я за свечкой,
Свечка – в печку,
Я – за книжкой,
Та бежать!
Коноплю такую больше
Я не буду покупать!!!"

 Отправлено: 14.05.09 23:00. Заголовок: Какбээ - фуууу ! ht..

Какбээ - фуууу !

 Отправлено: 14.05.09 23:50. Заголовок: - Вы какого родились..

- Вы какого родились?
- Какого числа или какого хрена?

 Отправлено: 15.05.09 10:02. Заголовок: Пелагея пишет: Для ..

Пелагея пишет:

цитата:

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.

!!! Классно!!

Nick пишет:

цитата:

- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?

Тоже здорово! Рассмешил надолго.

 Отправлено: 15.05.09 22:18. Заголовок: Хааачу такую ! http..

Чёт, порвало ! Хааачу такую !

 Отправлено: 15.05.09 22:21. Заголовок: Не, ну разве будут е..

Не, ну разве будут ещё у кого то сомнения, по поводу того - от кого произошли ... негры ...



Обломайся ! Власть сменилась !

 Отправлено: 15.05.09 22:59. Заголовок: - А Вы как на телеви..

- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат?
- Какой блат?! Сестла!!!

Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.

Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.

- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!

Закон жизни - сильный поедает вкусного

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети

Два лорда читают газеты.
- О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось?
- А она, знаете ли, умерла...

...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё сходить, купить, присесть, открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

Когда в Москве две недели стояли 35 градусные морозы, директор центра глобального потепления, получил за день 17 плевков в морду, 14 пендалей и 11 оплеух, и это только от своих сотрудников.

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

 Отправлено: 15.05.09 23:12. Заголовок: Nick пишет: "Эт..

Nick пишет:

цитата:

"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.

Супер!

 Отправлено: 15.05.09 23:38. Заголовок: Пелагея пишет: Супе..

Пелагея пишет:

цитата:

Супер!

Эт фигня!

Вот шедевр!

- Что ты думаешь насчет выращивания гетероэпитаксиальных слоев соединений кадмий-ртуть-теллур методом молекулярно-лучевой эпитаксии?

- эпитаксии? хм...это устаревший способ. Сейчас больше в ходу хирургическая имплонтация с параллельным генетическим внедрением в эпителий нейроактивных нитий, совмещающих в себе функции каркаса для модулярной системы с чисто эстетическими функциями вполне декоративного характера, близкие в первую очередь особям московского женского человечества.

 Отправлено: 15.05.09 23:41. Заголовок: :sm64: один вопро..

один вопрос: что нынче курят?