Отправлено: 17.09.08 12:14. Заголовок: Ухаживание в среде э..
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера...
Nick
WideScreen
Пост N: 3134
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 17.09.08 12:43. Заголовок: - A как вы думаете, ..
- A как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник!
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы: "Несут, как-то, меня пьяного драться..."
- Дорогая! Я - банкрот! Но ты же все равно будешь любить меня? - Конечно, милый! Но мне так будет тебя не хватать...
и кто их поймёт.... этих женщин.... Московское метро. Рядом сидят мужчина и женщина, Он и Она. Он: *Смотрит застенчиво* Она: *Поправляет юбку* Он: *Поправляет воротник и отворачивается* Она: *Ерзает на сиденье* Он: Девушка, вы... Она: Наконец-то, бл*ть! Познакомился! Третий раз уже по кольцу едем!..
Будущее России - Бананотехнологии.
Мальчику Васе подарили набор ""Юный слесарь"", и он спился за две недели...
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о несравненный Волька? – Это немецкая порнуха, Хоттабыч.
Знаете ли вы, что Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда!
ВНИМАНИЕ ! ВНИМАНИЕ ! Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая - значит Вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.
Nick
WideScreen
Пост N: 3135
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 17.09.08 13:08. Заголовок: Экзамен на режиссерс..
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Nick
WideScreen
Пост N: 3136
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Постельные ошибки 11 типичных ошибок мужчины в постели
1. Он просто не замечает, что в постели не один. 2. Насвистывает. 3. Спрашивает «Как вас зовут?» при каждой смене позиции. 4. В кульминационный момент кричит: «Мама!» (Многие женщины бывают шокированы, когда они только собрались сами крикнуть «Мамочка!», а тут партнер кричит то же самое. Они воспринимают это как насмешку.) 5. Передразнивает стоны партнерши. 6. Рассказывает анекдот «в тему». 7. Намного опережает партнершу и в последние секунды перед финишем размахивает национальным флагом. 8. Произносит фразы из утренней гимнастики, такие, как: «А теперь следующее упражнение! Ноги на ширине плеч! И - раз! И достаточно!» 9. Долго прячет цветы за спиной и дарит только после своего финиша. 10. Отказывается погасить свет и светит партнерше в лицо яркой лампой. Или ложится с фонариком или шахтерской лампочкой. 11. Делает это, пока перезагружается компьютер.
9 типичных ошибок женщины в постели
1. Она ставит на прикроватную тумбочку песочные часы на пять минут и переворачивает их всякий раз, когда песок высыпается вниз. 2. Говорит: «Только ты меня не трогай здесь, здесь и вот здесь. А здесь можно, но не так». 3. На ней несколько комплектов белья - один красивее другого... 4. После секса засыпает не сразу, тем самым доставляя мужчине несколько мучительных минут. 5. Удовлетворенно крякает в постели. 6. Подражает голосам животных и птиц. 7. Переругивается с соседями через стенку. 8. Уже со второй секунды процесса начинает вслух строить планы на будущее. 9. Вдруг понимает, что она не такая.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: - Пап, можно я ещё немного погуляю?
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели... Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?" Муж: "Чего у меня нет?" Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растет живот, не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.
На одноклассниках.ру: - Простите, мы с вами вместе не учились? - Нет, мы вместе кончали.
- Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...
- Мама, вы на каком масле жарите? - На сливочном. - А я вашу дочь на кровати!
В аптеке начали продавать тест на беременность сразу с 2 полосками. Называется: "Хочу замуж"
ххх: Настя, а тебе кстати какие животные нравятся? ууу: козлы... ххх: эт почему? ууу: мне на них везет
11 самых строгих замечаний ребёнку за столом
1. Не журчи животом! 2. Ты смотри, куда жрёшь! 3. Вынь вилку из носа! 4. Убери слюни со стола! 5. Кто сел за стол с немытыми руками, того сейчас вырвет! 6. Немедленно выплюнь солонку! 7. Подними хлеб с пола, но, наклоняясь, не горбись! 8. Не говори бабушке «Не горбись!» Ей – можно! 9. Пока все не съешь – пальцы в рот не получишь! 10. Для сахара есть чайная ложка. А поварёжка – для супа! 11. Положи ножик, Васенька. Мы тебе компьютер купим.
Elena
постоянный участник
Пост N: 407
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 17.09.08 16:20. Заголовок: Жизнь нужно прожить ..
Жизнь нужно прожить так, чтобы боги в изумлении предложили ещё одну.
Если ты не можешь делать то, что тебе нравится - пусть тебе нравится то, что ты делаешь/
Все джинсы сначала красивые… а потом удобные.
70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС. — Здравствуйте. у меня такое к вам дело. Я уже 20 лет работаю на самоварном заводе, а дома у меня самовара так и нет. помогите мне купить самовар(или вышлите почтой)! Как ни странно, приходит ответ из ЦК КПСС. — Уважаемая … Мы не в состоянии купить вам новый самовар. но учитывая ваш стаж работы на заводе, мы разрешаем вам каждый день, после работы, брать себе по одной детали от самовара , так собирёте себе самовар. Через некоторое время пишет Женщина опять письмо в ЦК КПСС. — я учла ваше предложение: брала каждый день по одной детали. и что же я имею. Самовара как не было, так и нет, зато в огороде стоит 2 ядерных РАКЕТЫ СС-20.
Hедавно решили купить обои. Hе знаю сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS: — Сколько покупала обоев на комнату? Ответ: — 16. Я купила, сделала ремонт, но у меня осталось 5 рулонов. Пишу ей: — Ты куда их лепила, или я не туда лепила. У меня лишних 5 рулонов осталось?! Она пишет: — Все верно, у меня тоже 5 осталось
«Улан-Удэнская сотовая сеть» начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы!!! К выпуску готовиться I том Л.Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость ОТКАЗА от услуги – $1.
Nick
WideScreen
Пост N: 3137
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 17.09.08 18:41. Заголовок: Вспомнил на днях. Ле..
Вспомнил на днях. Лето. Жара. Подлетаю на заправку, в машине у меня ревет музыка. Ухожу платить за бензин, в этот момент заканчивается запись на кассете (которую я записал с радио в середине зимы). И слышно следующее: "А сейчас прогноз на завтра, по сведениям Гидрометцентра, завтра в Самаре и области ожидается дальнейшее похолодание, температура воздуха опустится до -15, -17 градусов, ожидается снег, метель, на дорогах сильная гололедица". Рядом стоял народ.... Разговоры прекратились... Ближайший ко мне мужик только и смог произнести: "Эх и ни х@я себе!!!!! Или синоптики совсем е@анулись, или надо одевать шиповки..."
честноспёрто
Nick
WideScreen
Пост N: 3138
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Дорогие сигнализации, охраняемые стоянки, спутниковые системы – все это, такого рода «специалисты», обходят без труда. В широкий список угоняемых авто входят практически все дорогие марки – Bentley, Lexus, BMW, конечно же Porsche (в основном Cayenne) и многие (а точнее те немногие, которые составляют элиту мирового автопрома) другие. И что самое интересное, дорогие модели все чаще угоняют у безработных, инспекторов ГАИ и даже… уборщиц. Мы, скромные и бедные журналисты, не смогли пройти мимо такого удивительного факта и составили рейтинг весьма казусных угонов. Итак...
Первое место присуждается простому инспектору столичного ДПС. В декабре прошлого года у него угнали... Porsche Carrera GT. Машинка, между прочим, стоит от 2 миллионов рублей. Вряд ли простой гаишник может позволить себе такую роскошь. Тогда «откуда деньги, Зин?». Защитник спокойствия российских дорог на «допросе» отвечал кратко: машина не моя - родственников.
В том же месяце еще один страж правопорядка лишился Lamborghini Murcielago (цена от 13 миллионов рублей). Откуда у него такой пепелац? Шел, подскользнулся на арбузной корке и упал в салон шикарного авто. За это ему - второе место.
На третьем месте оказался также сотрудник ГИБДД, у которого похитили кабриолет Bentley Azure (стоимость от 14 миллионов рублей).
А всего, кстати, за 2007 год у сотрудников столичного ГИБДД было угнано более 30 автомобилей стоимостью свыше $200 тысяч каждый.
Четвертая строчка у... простой уборщицы из Подмосковья, у которой совсем недавно был угнан BMW X5. Женщина очень просит служителей закона найти ее машину, так как ей сейчас просто не на чем ездить на работу и убирать помещения.
За несколько недель до этого у безработной москвички был угнан Bentley Continental голубого цвета. Потерпевшая оценила ущерб в восемь с половиной миллионов рублей. За это ей - пятое место.
Шестое место у жителя подмосковного города Реутов, безработного автовладельца - в один прекрасный день он лишился любимого Hummer H2. Кстати тоже - не дешевый.
На седьмом месте безработная жительница ближайшего Подмосковья, у которой в июне угнали Porsche Cayenne. Несмотря на то, что дорогой внедорожник был оборудован спутниковой сигнализацией, найти машину не удалось.
Lexus, пожалуй, самая любимая марка угонщиков. Такие машины угоняют «пачками». В конце мая, за один день у безработных москвичек угнали сразу два Lexus IS-250 и GS-300 - им, бедняжкам, утешительный приз - девятое место.
А еще в тот же день в милицию обратилась 26-летняя неработающая москвичка - у нее угнали спортивный BMW-630 стоимостью более трех миллионов рублей. И это - десятое место.
Стоит признать, что вышеописанных случаев десятки, даже сотни! Хочется обратиться к угонщикам с вопросом: «Где ваша совесть и сострадание? Отнимать у безработного Bentley, у уборщицы BMW X5…»
ВНЕ КОНКУРСА
А еще в этом году Maybach 57 (цена на подобные машины начинается от 18 млн. рублей) угнали у продюсера компании «Зеко Рекордз» вместе с водителем.
Водителя, правда, позже вернули. Да и автомобиль отыскали. Но осадочек, как говорится, остался...
Блин, может мне тоже бросить работу, глядишь и деньги появятся ...
Документом, удостоверяющим личность гражданина РФ является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Врач — пациенту: — Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это!
Мобильный телефон — это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.
Nick
WideScreen
Пост N: 3144
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 19.09.08 18:51. Заголовок: Работает у нас в кон..
Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а ! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку ? - Дура, салфетку принеси.. - Обосраться боитесь !?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать ...
Nick
WideScreen
Пост N: 3154
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Пост N: 3155
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 23.09.08 22:44. Заголовок: - Как у вас с Антоно..
- Как у вас с Антоном? - Убила бы! - О ! Чего так ? - Пригласила в гости, попросила купить в аптеке что-нибудь к "чаю"... угадай что он сделал ?! - Эм... а есть варианты? :) - Он припер Гематоген !!! ...
Ой, цветёт сакура в поле у Янцзы Томи Микамуру полюбила Цзы Томи самураем никогда не был В Мицубиси компани дворником служил
Он живёт не зная ничего о том Что одна японска думает о нём В Мицубиси компани холостой гулял Отчего ж не женится Микамура-сан
Дышит Фудзияма пеплом и огнём Вянет икебана жарким летним днём Вянет и сакура в поле у Янцзы Замуж за другого вышла наша Цзы
Сяуляувей мой, сяуляувей Гауляусистый сяуляувей!
Elena
постоянный участник
Пост N: 417
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.10.08 09:32. Заголовок: Три зарисовки 1. ..
Три зарисовки
1. Иерусалим. В автобус входит старушка и на чистом русском языке спрашивает водителя: «Милок, автобус до рынка идет?». Водитель улыбается, разводит руками и на иврите отвечает: «Не понимаю по-русски». Бабка: «Так идет-то автобус до рынка или нет?!» Водитель — та же реакция. Бабка срывается на крик: «Хватит издеваться, я же тебя по-русски спрашиваю, так отвечай как человек!!!»
2. Сан-Франциско. Автобус. Кроме нас в автобусе один-единственный пассажир. Подхожу к водителю и на своем т.н. английском спрашиваю: «Когда у музея сходить?» Сзади голос единственного пассажира, на родном русском: «Сиди, я покажу».
3. Париж. Первый заход в метро. Балдею у схемы, слишком непривычная. Обращаюсь все на том же английском к первому, проходящему мимо: «Как в схемке-то разобраться?». А он отвечает: «Может быть, вам удобнее по-русски?» Я (от растерянности): «Вы давно здесь?» Он: «Я здесь родился».
Может, права иерусалимская бабка и ну их на хрен эти языки?
Знала, что тебе понравится. ) сама в восторге! )))
Elena
постоянный участник
Пост N: 420
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 05.10.08 09:49. Заголовок: Про узбека "Гену..
Про узбека "Гену" душевно так написано... ))
Про пиво - тоже.... даешь. панимаешь! А то надоели уже всякие Маши, Глаши.... )))
Nick
WideScreen
Пост N: 3209
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 06.10.08 16:11. Заголовок: Звонки из Агентства ..
Звонки из Агентства по сбору долгов.
- Это не я должен Вам доказывать, что у Вас есть долг, это Вы должны доказать мне, что ничего не должны!
- У нас ничего не растет! Это у Вас проблемы растут
- А заявление об этих форсмажорных обстоятельствах Вы в банк писали?..... Так, и что? …. Куда послали?
- Чем дольше Вы его будете скрывать, тем дальше придется возить ему передачи!
- Это я Вам говорю, я не говорю, что Вы это говорите!
- Вы ребенок 79-го года рождения!?... Да?......Ну, я тоже младенец…
- Причем тут то, что другие тоже не платят? Я же не лезу к Вам в кошелек. Хотя следовало бы.
- Скажите этим сотрудникам почты, что если они не примут у Вас платеж, приедет прокуратура и посадит их на 15 суток!
- Значит, сначала кредит выплатите, а потом уже начинайте беременеть!
- Вам будут всегда звонить! С утра пораньше и вечером попозже!
- Под машину попали? Поздравляю! Без переломов? Жалко…
- Да мне без разницы кто тут прописан, а кто нет! Мне нужна гражданка Иванова Мария Ивановна, 1978 года рождения, русская, несудимая… пока…
- Опять завтра? Вы меня постоянно завтраками кормите, прямо бесплатное питание на работе. Так что давайте-ка завтра Вы оплатите 1500. Пусть завтрак у меня повкуснее будет!
- А то повестку получите – на всю деревню позор!
- Вставайте с кровати и идите платить, с такими долгами много спать вредно!
- Она обещала оплатить за Вас? Вас обманули, она – мошенница, обманщица и ворюга! Оплатите долг и подайте заявление в милицию – ее поймают и резиновыми палками изобьют!
- Мария Ивановна, я Вас одинокой не делал!
- Кто Вас убьет? Никто не убьет, пока деньги не заплатите.
- Вы нормальный или пьете?
- Т.е. она оставила Вам сына и скрылась в Москву – разгонять тоску?
- Он тут давно не живет, Вы с ним не общаетесь, а письма идут? А серьезные ребята еще не приезжали?
- А Вы симпатичная? Давайте я вас на лето приглашу в Москву отрабатывать долг?
- Если у Вас квартира пустая, мы заберем у Вас кота.
- Я прекрасно понимаю по-русски и даже великолепно пишу стихи!
- Алло! Ну что же вы молчите? Ну, хоть аллокните разок!
- На что вы тогда живете? Вы вообще живете?
- Ваши обещания как паровоз Москва-Владивосток.
- Мы продадим ваш долг OOO «Солнечный нежданчик»
-Добрый день Иван Иванович, вы можете сказать мне что-нибудь приятное?
- У вас трое детей? Имея кредит на 50 тысяч, вы еще и пополняете свое семейство?
- У вас вообще никаких телефонов нет? Тогда давайте телефон своего участкового! Не знаете? А вдруг вас муж будет бить, а вы даже телефона не знаете.
- Здравствуйте, Вы попали в отдел рассрочки - это навсегда.
- Здравствуйте! Меня зовут Гаджи Ханович и более того…
- Вы можете стараться, стараться и ничего не выстарать!
- Мне Ваша уверенность в погашении долга, как собаке пятый клещ!!!
- Иван Иванович, давайте не будем друг перед другом «бэтменов» лепить!
- Как Ваш супруг деньги ищет? Сидит на печи и кричит: «пакупаю гваздыка, прадаю гваздыка»?
- А завтра Вы скажите, что не оплатили, т.к. у кассирши была диарея!
- Да я не беру Вас на слабо, я и так вижу, что вам слабо.
- Иван Иваныч, не тяните, у Вас долг растет. Зачем Вам нужно обогащать владельцев Банка? Если есть лишние деньги, лучше займитесь меценатством, помогите детям-сиротам!
- Лучше платите через почту, потому, что когда засунете деньги в банкомат, может «Кряк» и свет вырубиться!
- Мы Вам не надоели, я Вам первый раз надоедаю!
- Звоню Вам из агентства ХХХХХХХ, фамилия моя по-прежнему Юркевич.
- Послушайте, да Вы совсем дуб! Если не оплатите, я возьмусь за вашего отца!
- Стараться будете на своем приусадебном участке – помидоры разводить!
- Не важно, как меня зовут, Пантелеймон Бешеный меня зовут, передайте ей привет от Пантелеймона.
- Вы только ля-ля-ля-ля. Размазываете сопли по тарелке и говорите, что это каша.
- Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.
- Я подставляю себя перед руководством ХХХХХХХбанка, отдуваюсь, а он в ус не дует!
- Кто-кто звонит? Микки-маус звонит!
- У Вас там, в Нижнем Новгороде, есть рынок, тамошним азербайджанцам продадим Ваш долг! Они отнимут у вас квартиру, и будут там хранить помидоры!
- Передайте Ивану Ивановичу, чтобы купил булку хлеба, нарезал много мелких кусочков и пусть сушит сухарики!
- Вы понимаете, что я Вас не понимаю?
- Я на Вас не кричу, звоните, узнавайте, кто на Вас кричит!
- Вы его дед или просто дед?
- Вы виноваты от А до Я!
- Пусть не старается. У нее слишком мало мозгов, чтобы быть Березовским!
- Значит, не туда попал? Не туда попадают обычно по темноте, а я туда попал!
- Иван Иванович, несмотря на мой детский голос, я - взрослая женщина, одна троих детей подняла!
- Вы как ишак упёрлись в свою фуру!
- Беспокою Вас по поводу Вашего любимого замечательного ХХХХХХХХбанка!
- Вы думаете то, что у Вас ребенок позволяет Вам набрать кредитов и не платить? Не переживайте, в зонах есть ДМР – дом матери и ребенка!
- Вы выслушайте меня сначала, а потом перебивайте!
- Я не девушка, я – Оксана Александровна!
- Где Вы работаете? А зачем Вам в тайге понадобился телефон за 7 тысяч?
- Кто я такой? Лучше бы Вы никогда не узнали, кто я такой!
- Я Вас слушать тоже не хочу! Я Ларису Ивановну хочу!
- «Я болела», да у нас вся страна больная!
- Судебный пристав принесет Вам «письмо счастья». Можете переписать его и отправить четырем друзьям!
- Иван Иванович, не расслабляйтесь! Давайте не будем пропускать платеж и экспериментировать с судьбой!
- Только представьте – Вас, взрослого уважаемого человека – и судить будут.
- Алло! Иван Иванович?! ПРОСНУЛИСЬ?!
Nick
WideScreen
Пост N: 3210
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 06.10.08 23:49. Заголовок: Я незнаю, что там на..
Я не знаю, что там написано, но ей явно не фигово ...
Пелагея
постоянный участник
Пост N: 117
Зарегистрирован: 16.08.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 07.10.08 10:02. Заголовок: Nick пишет: - Бояры..
Nick пишет:
цитата:
- Боярыня, возьмитесь всей семьей за руки и дружненько готовьтесь к суду. Вы будете центральным забегающим.
Господи, избавь нас от долгов....
Nick
WideScreen
Пост N: 3216
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 07.10.08 19:14. Заголовок: В мексиканскую дерев..
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Multmir
moderator
Пост N: 266
Зарегистрирован: 24.10.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 07.10.08 20:28. Заголовок: Неплохо,но наши боле..
Неплохо,но наши более изобретательны!А может это и был наш бизнесмен.
Nick
WideScreen
Пост N: 3217
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Девки жгут. Присутствовал на днях при женском разговоре на тему "Праздники, пьянки и их последствия". Участницы разговора Ольга и Лариса. Ольга: "Отмечали тут недавно День Рождения. Чувствую- перебрала спиртного. Надо как-то мужу сообщить. Сил хватило только на СМС "ПЗДЦ". Но он всё понял, приехал, забрал. Лариска: "Это ещё что! Ты хоть шипящими могла разговаривать! А меня как в машину грузили, я вообще не помню. А с утра муж показывает мою СМС-ку с текстом: "Ъ" (именно так: твёрдый знак в кавычках). Но ведь, какой молодец- всё понял, приехал, забрал...
- Изя, я слышал ты женился на русской? - Да.... - А зачем? - Ты знаешь, еврейки часто болеют... - А русские что, не болеют? - Болеют, но их не так жалко.
Божья кара - аллергия на пиво.
Nick
WideScreen
Пост N: 3237
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 10.10.08 13:37. Заголовок: Начало учебного года..
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - За...ли сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Morbid
Child of the 80`s
Пост N: 935
Зарегистрирован: 28.07.06
Откуда: Украина, Борисполь
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.10.08 14:21. Заголовок: Степан пишет: Чут..
Степан пишет:
цитата:
Чуть не помер. Спасибо.
Nick
WideScreen
Пост N: 3247
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 11.10.08 17:05. Заголовок: Ну чо, за лето ненао..
Ну чо, за лето ненаотдыхались, придурки ? Кто спёр мой надувной круг ? И вообще, давайте попросим добавить воды в этот суп ...
Бобры - подонки.
Диванчик
С толкача. Летайте китайскими авиалиниями ..
Я знал ...
Nick
WideScreen
Пост N: 3248
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Пост N: 3260
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 14.10.08 22:33. Заголовок: На последней фотке в..
На последней фотке вылитый сосед из первого подъезда ...
Nick
WideScreen
Пост N: 3261
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 14.10.08 22:34. Заголовок: Знаете ли вы, что Лю..
Знаете ли вы, что Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы ...
Попытался произнести, чуть язык не выронил ...
Nick
WideScreen
Пост N: 3262
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 14.10.08 23:12. Заголовок: Праздник, праздник ...
Праздник, праздник ... ))
Elena
постоянный участник
Пост N: 431
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.10.08 09:03. Заголовок: Nick пишет: На посл..
Nick пишет:
цитата:
На последней фотке вылитый сосед из первого подъезда ...
У нас такая на втором этаже живет.
Nick
WideScreen
Пост N: 3263
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 15.10.08 09:18. Заголовок: Elena пишет: У нас ..
Elena пишет:
цитата:
У нас такая на втором этаже живет.
Видимо, они родственники ...
Elena
постоянный участник
Пост N: 432
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.10.08 16:53. Заголовок: По техническим причи..
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь..
Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.
Что курили составители? Задачки из учебника физики:
371. Белку с полными лапками орехов посадили на гладкий горизонтальный стол и толкнули по направлению к краю. Приближаясь к краю стола, белка почувствовала опасность. Она понимает законы Ньютона и предотвращает падение на пол. Каким образом?
377. Белка массой 0,5 кг сидит на абсолютно гладкой, обледенелой, горизонтальной, плоской крыше. Человек бросает белке камень массой 0,1 кг. Камень летит горизонтально со скоростью 6 м/с. Белка хватает камень и удерживает его. Вычислите скорость белки, поймавшей камень.
387. Белка, о которой идет речь в задаче 377, хватает камень, моментально замечает, что это не орех, и бросает его обратно в горизонтальном направлении со скоростью 2 м/с относительно земли. Вычислите скорость белки в этом случае. Объясните, изменится ли ответ задачи, если белка задержит камень в лапках на несколько секунд, прежде чем бросить его обратно.
Кто не верит, проверьте: Сборник задач по физике для 9-11 классов общеобразовательных учреждений. Составитель Г.Н.Степанова. Москва «Просвещение» 1996г. стр 54.
Звонит клиент: — Здрасьте, у меня матрикс.Я забыл ключи в машине а она закрылась… Вторых ключей нет… Скажите, какое стекло на нем дешевле? — Боковое… В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла. — Спасибо большое! Занавес. ЗЫ весь разговор длился 10 секунд…
Добро побеждает зло
Русская сказка — добро побеждает зло. Еврейская сказка — добро покупает зло. Голландская сказка — добро тупо ржет над злом. ПАдонкАвская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка — добро поедает зло. Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… Новорусская сказка — зло отвечает за базар. Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора “Добро и зло” #666 от 1.1.1 Рекламная сказка — добро побеждает зло! … добро побеждает зло! … добро побеждает зло! Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка — добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла Математическая сказка — добро + зло = добро. Компьютерная сказка — добро побеждает зло!.. yes, no, cancel.
Пост N: 3265
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 15.10.08 17:49. Заголовок: Муж возвращается с р..
Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную..недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее..еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. oтвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.
Nick
WideScreen
Пост N: 3274
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 16.10.08 15:05. Заголовок: Наши забили один гол..
Наши забили один гол, фины - два, угадай, кто выиграл?
El Capitain
постоянный участник
Пост N: 129
Зарегистрирован: 01.08.07
Рейтинг:
2
Отправлено: 16.10.08 16:04. Заголовок: Nick пишет: Наши за..
Nick пишет:
цитата:
Наши забили один гол, фины - два, угадай, кто выиграл?
Фарерские острова???
Nick
WideScreen
Пост N: 3275
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 16.10.08 18:06. Заголовок: El Capitain пишет: ..
El Capitain пишет:
цитата:
Фарерские острова???
Не смотрел футбол вчера ? Зря. Финны в свои ворота два закатили, а потом наши им ещё один ... )) Веселуха была ...
El Capitain
постоянный участник
Пост N: 130
Зарегистрирован: 01.08.07
Рейтинг:
2
Отправлено: 17.10.08 08:25. Заголовок: Не смотрел, но наслы..
Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я… - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов… - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… - Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. - Произведу задержание… - Что? - Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что «Шерлок Холмс»? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… - Ты наркоман? - Клоун-наркоман – это триллер какой-то… - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда ни будь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
Nick
WideScreen
Пост N: 3291
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 21.10.08 17:56. Заголовок: Кто ещё не делал пок..
Кто ещё не делал покупки техники через интернет ? Доставочка ... ))
Зато дешевле ... Ща, в туже пузырчатую плёночку завернут (типа, в родной упаковке в подъезд не входила, ага ...) - и будь-те на-те ...
И правильно, что "оператор" не помог. Баранов надо учить. Одних за "дешевый сервис", других, за то, что на это ведутся ... А собачка просекла фишку, да не увернулась ... Жалко ...
Nick
WideScreen
Пост N: 3297
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 22.10.08 23:56. Заголовок: Про кризис ... В ба..
Про кризис ...
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
------------------------------------
Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.
Nick
WideScreen
Пост N: 3300
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 24.10.08 21:42. Заголовок: История моя такая, п..
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть... Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...... Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже , но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: - ЭТО ЧТО? (я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю: - ЭТО Камертон! У них глаза округляются, так тихо спрашивают: - А для чего этот КАМЕРТОН?? я им грю: - Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать! у них шары еще больше: - Это как? я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой. Один значит берет эту палку и так не кисло бьёт себе в лоб ей и произносит после удара: - БЛЯ!!!!!!! Я и им и говорю: - Я же говорил! Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: - Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел.. Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень ударивший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......
Nick
WideScreen
Пост N: 3301
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Пост N: 3302
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 24.10.08 22:58. Заголовок: 1. Если дым стелется..
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр ...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Nick
WideScreen
Пост N: 3307
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Пост N: 3308
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 27.10.08 18:59. Заголовок: green card - Hello! ..
green card
- Hello! Is it Dmitry ***?, - сказал вчера мой сотовый телефон, предварительно показав, что звонят с Private number. - Yeah, it's me, - ответил я, думая "..интересно, это из интернет-магазина какого-то звонят чтоле?". - I'm calling you about your participation in Green card program, - продолжила девушка, - can we talk about it right now? - Yes, - выдавил я из себя, пытаясь вспомнить, когда я на гринкард подавал заявку.... - let's talk about it. - Great! How are you?, - задала девушка Любимый Американский Вопрос. - Fine!, - соврал я, потому что поход за игрушками на день рождения Тимоше меня порядком достал (но какое дело до моих походов заокеанской барышне? :о)
И вот тут я совершил непозволительную ошибку. Я решил подняться с подземного этажа торгововго центра на улицу, где меня ждала Катя. А связь по дороге начала давать сбои и прерываться.
- Sir, I don't hear you, - - вещала девица в трубке - I'm sorry. I'm at underground floor now. Can you recall me in 5 minutes, or wait a min......., - на этом связь прервалась.
Вот интересно, перезвонит мне заокеанская барышня или нет? Я думаю, что не перезвонит. Вот так и проебываются гринкарты. А всего-то надо было спокойно стоять на месте, а не на улицу ломиться.
------------------------
в разговоре с китайцами избегайте такого слова паразита, как "типа"... типа по ихнему оно означает мужской половой член, и они очень оскорбляются... типа... вот уж не знаю правда оно или нет, но я типа считаю, что нация родившая такое как:
Ни хуй бу хуй дайлай хуйхуйжэнь дао дахуй? (можешь ли ты привести правоверных на собрание!?)
на что-либо непотребно звучащее оскорбляться уже не имеет права, типа...
Спёрто
Nick
WideScreen
Пост N: 3309
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 28.10.08 00:06. Заголовок: это вам не семечки л..
это вам не семечки лузгать ...
Nick
WideScreen
Пост N: 3310
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Пост N: 3311
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 29.10.08 00:18. Заголовок: Чем комсомольцы зани..
Чем настоящие комсомольцы занимались в бане !
фрагмент из фильма "Строгий юноша" (1935)
Знали бы, чем мы занимаемся в сауне, ... расстреляли бы к чертям, без суда и следствия. У меня, кстати, комсомольский билет, где-то ... хранится ... Язык не повернулся сказать - валяется или заныкан ...
Nick
WideScreen
Пост N: 3324
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 03.11.08 16:44. Заголовок: ВСЯ ПРАВДА ПРО АНТИ-..
ВСЯ ПРАВДА ПРО АНТИ-ТВАРИ
Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом — превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.
AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок — разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.
Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки — врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как — не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность.
Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно — в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.
NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно — психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона — это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.
McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.
Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри.
Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже.
Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это — вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.
ClamAV на UNIX-сервере База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов.
AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности — и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья око пов.
Nick
WideScreen
Пост N: 3332
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 05.11.08 19:45. Заголовок: Однажды в телевизоре..
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил: - Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю. Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал: - Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры. - Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно: - Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат! - Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства. - Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит. - Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.
- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
Спёрто
Elena
постоянный участник
Пост N: 442
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 12.11.08 18:35. Заголовок: В мире животных ..
В мире животных
Овцы… Тихие мирные травоядные. Вроде бы, нет ничего, что бы про них не знали. Один крендель оказался шибко въедливым и задался следующим вопросом: А сколько калорий необходимо простой овце, чтобы пережить сухой сезон в степи? Считал считал он, и запутался. Ну не может выжить овца на одной сухой траве! Причём, разница получалась в разы. Дальнейшее пристальное изучение овец привели к очень интересным открытиям: Овца хищник!!! Точнее всеядное. Причём жрёт буквально всё подряд. После прохода овечьей отары на том месте не остаётся ни только кузнечиков и жуков разных, но и змей, скорпионов, тарантулов, птичьих гнёзд, в общем, ничего… Заодно выяснилось, почему овечью шерсть боятся змеи, скорпионы и тарантулы: достаточно протянуть шерстяную нитку вокруг лагеря, и ни одна гадость через неё не пройдёт.
Nick
WideScreen
Пост N: 3346
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 13.11.08 17:46. Заголовок: В брачный сезон киты..
В брачный сезон киты очень активны. Достается даже теплоходам...
У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.
Плюс - это два минуса, поперек горла друг другу.
В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...
- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Ингаборге Дапкунайте признана в Монголии алфавитом
Полторы недели назад праздник Хэллоуин был отмечен по всему миру. 10 ноября, в России тоже чествовали вурдалаков, оборотней, упырей и прочую нечисть
В час по чайной ложке - именно так развивается экономика Колумбии.
Надпись на бесплатной газете: "пожалуйста, прочитайте перед использованием".
Париж. Где-то середина шестидесятых годов прошлого века. К одной довольно преклонного возраста старушке обращается адвокат с предложением. Не согласится ли эта почтенная одинокая Madame заключить с ним контракт на ее квартиру, расположенную в престижном районе Парижа; в обмен на квартиру которая перейдет в полную собственность адвоката после кончины уважаемой Madame, он обязуется выплачивать ежемесячную солидную надбавку к небольшой пенсии многоуважаемой леди. Расчет был прост: Madame преклонного возраста, без детей и родсвенников, уже совсем скоро перейдет в мир иной. Однако, Не смотря на курение, а так-же ежедневный стакан port before lunch – она не «переходила» в мир иной. Более того, адвокат-бизнесмен передав дела своему сыну сам «перешел» в мир иной, а его наследник еще в течении многих лет выплачивал Madame надбавку к маленькой пенсии. За тридцать лет контракта семья адвоката выплатила Madame трехкратную рыночную стоимость квартиры, прежде чем получила на нее права. А все потому, что звали Madame — Jeanne Louise Calment – и прожила она рекордно долгую жизнь – 122 года и 164 дня. Говорят, что фраза «у меня только одна морщина и я на ней сижу» принадежит именно ей.
Давненько это было… Археологи поведали после очередной экспедиции под Новгородом. Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара древень и усе. Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю. Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифонер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – откадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.
Uke
Репликант на батарейках
Пост N: 103
Зарегистрирован: 14.11.05
Рейтинг:
1
Отправлено: 15.11.08 23:01. Заголовок: Решил сношаться с же..
Решил сношаться с женщиной в самом центре Москвы - задумайся, а не мешаешь ли ты таджику.
Степан
постоянный участник
Пост N: 184
Зарегистрирован: 08.11.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.11.08 01:57. Заголовок: Блин... вот уж дейст..
Блин... вот уж действительно: ПОНАЕХАЛИ, коренному населению уже и не посношаться из-за этих гастарбайтеров с ихними жертвоприношениями, или как там у них это... того-этого... ну... тому-этому...
Пост N: 16
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.11.08 00:34. Заголовок: ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА: эки..
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА: экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала – ладно, х** с ней" маляра: "Разумеется леса выдержат" астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на 15" водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, то я тоже х** переключу" пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он с дороги или нет!" автослесаря: "Чуть-чуть опусти платформу" экскаваторщика: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим.." жены водителя: "Выезжай, справа свободно" инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так" биолога: "Эта змея всем известна. Ее яд не опасен для человека" сапера: "Все! Точно красный! Режь..." доставщика пиццы: "У вас замечательный песик" прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а..." химика: "А если мы чуть-чуть нагреем" учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен" компьютера: "Вы уверены? Y/N" кровельщика: "Ни ветерка сегодня" сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" диабетика: "Это был сахар?" электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку" жены: "Муж вернется только утром" мужа: "Ну, дорогая, ты же у меня не ревнивая" ночного вора: "Пойдем вот сюда. Сюда цепь их добермана не дотягивается" изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям" автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуте самостоятельно" экзаменатора автошколы: "Припаркуйтесь здесь, на набережной" парашютиста: "Еб***я моль" командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 км" мясника: "Эй, кинь мне вон тот ножик" командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием" посетителя ресторана: "Я возьму жульен из грибов" судебного пристава: "Пистолет также конфискуется" рабочего-путейца: "Не бойся! Этот поезд пойдет по соседнему пути" охотника на гепарда: "Хммм....А он довольно быстро приближается" новобранца с гранатой: "До скольких, вы говорите, я должен досчитать?" героя: "Да какая помощь!? Их тут всего трое" палача: "Петля жмет? Дай-ка я проверю" хозяина закусочной: "Вам понравилось?" водителя грузовика: "Этот старый мост простоит еще вечность" укротителя львов: (напарнику) "А я думал, ТЫ их покормил" водителя "Оки": "Ну здесь то я в два счета проскочу" повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале" ночного сторожа: "Эй! Кто там?" автолюбителя: "Завтра же поеду проверить тормоза" полицейского: "Шесть выстрелов....Он истратил все патроны" сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женой....." фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону" Тарзана: "Какая сволочь обгадила лиану!" привратника: "Только через мой труп!" отпускника: "Один до Майами, пожалуйста" китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" героя фильма: "Оставайся здесь. Я посмотрю, что там происходит"
EditBox пишет: ... ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста" китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" героя фильма: "Оставайся здесь. Я посмотрю, что там происходит"
Может быть кто нибудь еще добавит?
хитрый парень: "Ну ты же при обмене не говорил, что не хотел бы, чтоб твои сборки вывешивали на торрентс.ру"
Отправлено: 26.11.08 10:44. Заголовок: Вопрос к nadoelo.ru...
Вопрос к nadoelo.ru. Это действительно были его ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА??? )))))
Nick
WideScreen
Пост N: 3353
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 27.11.08 23:24. Заголовок: В храме стояла стату..
В храме стояла статуя Будды. Вокруг стояли буддённовцы.
Как Ваша фамилия? - Пе-пе-пе-петров. - Вы что, заика? - Нет, папа был заикой, а паспортистка - сукой.
Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...
Elena
постоянный участник
Пост N: 447
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 28.11.08 16:44. Заголовок: Про буддёновцев понр..
Про буддёновцев понравилось. ))
Медики шутят. Всегда знал, что у медицинских работников своеобразное чувство юмора, но чтобы так… Онкологический центр на Каширке. Записался на прием, мне выписывают карточку. Изучаю сей документ. Фамилия, имя и прочее, а далее напечатано следующее:
Дата операции….. Дата смерти….. Дата вскрытия….
Сразу поднялось настроение и появилась вера в свое светлое будущее:).
Nick
WideScreen
Пост N: 3368
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 02.12.08 21:39. Заголовок: Опять про балалайку...
Опять про балалайку. На этот раз японцы жгут.
Master Keyan
постоянный участник
Пост N: 391
Зарегистрирован: 20.08.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 02.12.08 22:38. Заголовок: Мда... что ж это они..
Мда... что ж это они все про балалайку да чебурашку...
А вот как вам такое вот "авторское исполнение" под такую вот "балалайку"?
Пост N: 3380
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 03.12.08 18:46. Заголовок: Как бы в шоке ... h..
Как бы в шоке ...
Nick
WideScreen
Пост N: 3398
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 09.12.08 20:26. Заголовок: Все страхи американс..
Все страхи американского подсознания в одном клипе
Metallica - All Nightmare Long (Premiere 2008)
El Capitain
постоянный участник
Пост N: 152
Зарегистрирован: 01.08.07
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.12.08 22:52. Заголовок: Ну красавцы... Во ка..
Ну красавцы... Во как их визиты в Россию зацепили - не оторвешь.... Ждем видео на My Apocalypse (оч. хотелось бы..)
Степан
постоянный участник
Пост N: 202
Зарегистрирован: 08.11.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 12.12.08 13:07. Заголовок: Далеко далеко, где т..
Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали иацы даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за:..
Нушозаипаныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам. Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось. Ну *ля, п*сец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас. Ааааа, *ля, получила, сц*конааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы.
А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор. Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
От меня *уй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
Растопчет ведь, сц*ко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сц*коннна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных.
Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород.
Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку.
Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сц*ко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке.
Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко пох, что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким- бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в филосовских раздумьях. Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку
Nick
WideScreen
Пост N: 3402
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 13.12.08 00:23. Заголовок: Жжошь, однако .... ..
Жжошь, однако ....
Nick
WideScreen
Пост N: 3403
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Читаем книжку-малышку – загадки для детей 5-7 лет. Загадки попадаются разные, но аффтар-составитель однозначно жжот. Вот вам, к примеру, вариянтег, порождающий различного рода ассоциации:
«В теплой пещере – Два лаза, В оба войдешь И выйдешь сразу, Ходы коротки, Не дня ноги».
Как вы думаете, что это? Нам видится всякое нехорошее, но мы скромно молчим.
Или: «Между двух светил, я В середине»
Ой, и вот такое еще: «Шевельнул бородкой гном, И вошел хозяин в дом»
Игривый гном, однако.
Тоже славненько: «Голова огнем пылает, Тело тает и сгорает Я полезной быть хочу Лампы нет – я посвечу»
А вот без ассоциаций, но зато хрен догадаетесь об чем речь: «Змея на дерево вползла Собою дерево спасла. Когда ветры налетели, Она дерево согрела»
И напоследок: «Без шофера, без колес А домой меня привез» Эээ.. остается только добавить «У Васи был пиздатый кокс».
Книжка все равно суперская. 35 рублей – а сколько счастья.
Nick
WideScreen
Пост N: 3407
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 16.12.08 23:02. Заголовок: Вот он дедушка совре..
Вот он дедушка современного паркура ...
А кто в детстве по гаражам да стройкам не лазил ...
Elena
постоянный участник
Пост N: 457
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 26.12.08 09:07. Заголовок: Четыре человека умер..
Четыре человека умерли в одну ночь. Их звали Джим, Рон, Майк и Дэйв. Вскоре они обнаружили себя идущими по широкой вымощенной дороге, по которой они и продолжили вместе свой путь, пока не дошли до развилки. Перед ними открылись два пути: налево и направо. В раздумье они остановились, и тут перед ними появился человек в бе лом. — Добро пожаловать, друзья, — сказал он — Перед вами дорога в ваш новый дом. Один путь ведет в Рай, где красота невообрази мая, а другой путь — в Ад, где ужасы, отчаяние и безысходность, но знать, куда какой путь ведет, вам не положено. Вы пойдете сами по любой выбранной дороге, но учтите, что вернуться можно в любой момент, пока вы не достигнете ворот Ада или Рая. Если попадете в Ад — останетесь в аду, но не пугайтесь, если это про изойдет, все равно каждый из вас получит то, что заслужил. Человек исчез. Путники были изумлены такими условиями: где это слыхано, чтобы дорога в Рай или Ад выбиралась наугад. Тут что-то не так… Но делать нечего, и они стали тянуть жребий: кто пойдет первый. Человек по имени Джим вытянул жребий и сразу, без разду мья, повернул направо, потому что слово «право» ассоциировалось у него с чем-то правильным и верным. Он бодро зашагал по дороге, но вскоре остановился, так как его испугал раздавшийся рев диких зверей, да еще и тучи сгустились так, что закрыли солнце, и земля задрожала под его ногами. Джим страшно испугался, подумал, что выбрал неверный путь, и повернул обратно. Он прибежал к развилке и рассказал остальным троим о том, что видел, тоже основательно их напугав, и повернул налево. Но по мере пути он видел еще более страшные и зловещие знаки, и он, перепуганный вконец, опять прибежал к развилке. Все четверо страшно разволновались: ни одна дорога не была похожа на путь в Рай. Тогда человек по имени Рон сказал: «Все, я решил, пойду на право, и будь что будет, обратно не вернусь». Он принял твердое решение, пошел по правой дороге и шел, не обращая внима ния на устрашающий рев диких зверей, штормовые облака и дрожание земли под ногами, и в какой-то момент небо посветлело, и он увидел впереди невероятной красоты местность, наполненную миром и покоем. Он предположил, что это и есть Рай, и остался там. Увидев, что Рон не вернулся, человек по имени Дэйв тоже решился. Он не знал судьбы ушедшего Рона, может быть, его сожрали дикие животные по пути направо, и Дэйв решил выбрать путь налево. Разумеется, он не был уверен, что путь налево является правильным, но рассуждал так: «Все, что бы ни случилось в конце пути, я приму как должное и постараюсь приспособиться». Дэйв продвигался вперед, невзирая на пугающие знамения: рев диких зверей, штормовые тучи и грозные молнии. И вот наконец , он пришел к месту, где из земли торчала грязная табличка «Ад», и тут же дорога позади него исчезла, не оставив ему места для отступления. Перед Дэйвом простиралась мрачная, унылая, темная и холодная долина, совершенно неприспособленная для жизни. Люди там жили в маленьких неблагоустроенных кибитках и все время дрожали от страха быть разорванными дикими зверями, под вергнуться нападкам бандитских шаек или завязнуть в болотах. Дэйв узнал от местных жителей, что земля проклята даже самим дьяволом. Дэйв обдумал ситуацию: «Я обещал сам себе, что не отступлю с выбранного пути, и, куда бы я ни пришел, я постараюсь приспособиться. Я отказываюсь выслушивать запугивания местных жителей и вопли о безысходности, а также принять на веру то, что земля эта проклята дьяволом. Внутри меня — мир и покой, моя совесть чиста, так почему же снаружи должен быть ад?». Эти рассуждения придали Дэйву уверенности, и он воззвал к местным жителям, чтобы они перестали дрожать от страха и попробовали изменить условия жизни. Горстка людей послушала Дэйва и последовала за ним, но остальные боялись, что станет еще хуже, чем было. С горсткой последователей Дэйв принялся осушать болота, строить новые светлые дома, выращивать сады, давать отпор шайкам бандитов и приручать ди ких зверей. Сомневавшиеся вскоре присоединились к ним, когда увидели, сколько произошло чудесных изменений. Через некоторое время город вырос и расцвел, и все вокруг задышало красотой и покоем. Тогда Дэйв вышел к воротам, снял табличку «Ад» и вколотил другую, которая гласила «Рай». И только он это сделал, как перед ним возникла новая раз вилка, и человек в белой одежде спросил его: — Ты уже знаешь, что тебе сейчас нужно делать? — Хмм… думаю, что мне опять предстоит выбирать дорогу… — Совершенно верно, — ответил человек в белом. — Но прежде, чем я сделаю выбор, не расскажешь ли ты мне , что случилось с моими тремя попутчиками? И человек ответил: — Рон сразу попал в Рай, место, во многом похожее на то, что ты создал сам. Однако он сожалеет, что не принял уча стия в его создании и никак не способствовал его процветанию. Он желал бы что-нибудь сделать сам. Когда его желание станет достаточно сильным, то ему будет предложен выбор новой дороги, ско рее всего, ему будет дана возможность превратить Ад в Рай самому, как это сделал ты. Что касается Джима и Майка, то они-то сейчас в настоящем аду, потому что парализованы страхом и продолжают метаться на развилке. — А что ждет меня впереди? — задал Дэйв еще один вопрос. — Неизвестность, — сказал человек. Этот ответ испугал и обрадовал Дэйва одновременно. Он кивнул и бодро зашагал по дороге, ведущей направо.
Elena
постоянный участник
Пост N: 466
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 03.01.09 15:55. Заголовок: По сведениям сотовых..
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных СМС с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая: «СПАСИБО, А КТО ЭТО?»
Morbid
Child of the 80`s
Пост N: 991
Зарегистрирован: 28.07.06
Откуда: Украина, Борисполь
Рейтинг:
1
Отправлено: 03.01.09 22:55. Заголовок: Elena пишет: По све..
Elena пишет:
цитата:
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных СМС с Новым Годом с огромным отрывом лидирует следующая: «СПАСИБО, А КТО ЭТО?»
Фдесятку! :)
Nick
WideScreen
Пост N: 3424
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить» какого-то «Маркуса». Дошла до площадки между этажами, присмотрелась, а у одного внушительный такой кастет, у второго железная палка, у третьего обрезок трубы… Стоят, гыгыкают, курят, весь пол захаркали, да еще и мне походя нахамили, мол, чего вылупилась, дура, по башке захотела? Ну, думаю, сейчас поднимусь, скажу мужу, и посмотрим еще, кто кому по башке настучит. А навстречу мне сосед с четвертого спускается. Невысокий, но очень широкоплечий мужчина под сороковник, трое детей. И воевал и ментом служил, а сейчас священником стал, отпустил длинные волосы, бороду, ходит весь в черном, поседел почти совсем. Услышал он, что эти школьнички мне сказали, спустился к ним. Они притихли, увидели, наверное, его пудовые кулаки и седую гриву – подумали, небось, что старый металлист. - Ну и чего за собрание здесь, девочки? – спросил сосед. Как священник спросил, зычным своим басом, от которого у свечек огонек колеблется, и стекла в окнах дрожат. Они молчат, только глазенки таращат. - А ну-ка брысь по домам! К мамке! Кушать, мультики и спать!
Ой как сдрыстнули-то мальчишки! Покидали свои железки и бежать. А сосед вздохнул тяжко, перекрестился и сказал так тихонько: - Наставь их, Господи, на путь истинный… А не то ремня им всыплю – на всю жизнь запомнят! – И пошел себе в церковь.
Nick
WideScreen
Пост N: 3451
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 03.02.09 23:59. Заголовок: Меня плющить начинае..
Меня плющить начинает при виде этих клоунов ... Однажды видел, как один в спущенных штанах в автобус входил ... Это пипец ! Ногу не смог поднять, так и навернулся в дверях ... Остановка апплодировала ...
Morbid
Child of the 80`s
Пост N: 1000
Зарегистрирован: 28.07.06
Откуда: Украина, Борисполь
Рейтинг:
1
Отправлено: 04.02.09 23:06. Заголовок: Nick пишет: Однажды..
Nick пишет:
цитата:
Однажды видел, как один в спущенных штанах в автобус входил ... Это пипец ! Ногу не смог поднять, так и навернулся в дверях ... Остановка апплодировала ...
Пост N: 3537
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 12.04.09 13:58. Заголовок: Кстати ! С днём Гаг..
Кстати ! С днём Гагаринов Вас, господа !
Houston, we have a problem ...
P.Splinter
постоянный участник
Пост N: 79
Зарегистрирован: 25.09.06
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.04.09 10:42. Заголовок: Nick пишет: Кстати ..
Nick пишет:
цитата:
Кстати ! С днём Гагаринов Вас, господа !
Вчера безумное колиство народа звало отметить день Космонавтики.Удивлялся, сколько космонавтов развелось. На улицу страшновато выходить было, вдруг там пьяная толпа в скафандрах по улице бродит, прохожим рожи бьют и в фонтане купаются.
Степан
постоянный участник
Пост N: 239
Зарегистрирован: 08.11.07
Рейтинг:
2
Отправлено: 17.04.09 14:08. Заголовок: Иван Васильнвич - На..
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил ...
- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! - А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
kolumb *HI*: слушай а гуглмапс работает как вебкамера, или как фото? Davert: как фото kolumb *HI*: а как часто оно обновляется ваще? Davert: ну... где-то раз в 3 месяца kolumb *HI*: по-моему у меня прицеп на даче сперли...:-(
Так. 25-го включили коллайдер. 26-го умерло 80 человек от гриппа в Мексике. Хм...
Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку. Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.
На кого похожи дети? - На крокодилов. Чем больше они становятся - тем меньше хорошего от них ждёшь!
Nick
WideScreen
Пост N: 3570
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 28.04.09 21:40. Заголовок: Туристы, при виде ра..
Туристы, при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Бля-а-а-а!"
Джордж Буш младший - удивительный человек. Он не только ярый противник абортов, но и их живая реклама.
- А какого числа первомай? - Ты блять не поверишь...
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит, что-то ищет в сумке , и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит: - А трахаться в Испании я не собираюсь! И при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед: - А презервативы-то зачем? ! - А, это на дорожку...
Вся страна шумно отметила 10-летие решения Аллы Пугачёвой окончательно покинуть сцену. В рамках юбилея состоятся концерты Аллы Борисовны в 14 городах России, в 6 городах ближнего зарубежья, а также два бенефиса в столицах и съёмки нового фильма.
Вчера, методом научного иследования доказали, что брежнев был эмо - он плакал, целовался и носил значки!
- У вас какой любимый деловой аксессуар? - Резиночка... - Резиночка?! - Я ей пачечки денюжек перетягиваю...
Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нахуй на своём пути
2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".
Люблю ли я детей? Да, очень. Особенно девочек от двадцати до сорока.
Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...
Nick
WideScreen
Пост N: 3578
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 03.05.09 19:13. Заголовок: На утреннике в образ..
На утреннике в образцовом детском садике, на вопрос «тебе здесь нравится?», лучшая воспитанница отвечает: «да, мы с Ириной Анатольевной много рисуем, играем и лепим, только вот срем жидко, потому что кормят хуево».
Nick
WideScreen
Пост N: 3580
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 04.05.09 02:27. Заголовок: Метро - вот это брат..
Метро - вот это братцы сила! Кто не бывал, тот полный лох! Иди с утра и ты узнаешь, что такое вилы, А вечером вобще там контингент не плох! Ивидишь всех: собак, пьянчуг, бомжей... И это лучшее, что ты увидишь там. А лица добрые людей?! Сходи, такая красота! Тебя там пнут и обзовут скотиной, А милая старушка тебя пошлет в пизду! И выйдешь ты от туда, храбрым, сильным, Как будто бы прошел чеченскую войну! ...И будешь думать, на хуй я родился?! Что б ездить в этом ебаном метро?! Уж лучше б сразу, до работы, спился, И было бы "прям классно, классно ВСЁ!" Туда ходил бы может побираться, Друзей завел бы там, пел песни и плясал, И был бы добрым и ни с кем бы не ругался, Где захотел поспал, где захотел поссал...
Сперто у Куманина
Nick
WideScreen
Пост N: 3581
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Жена, когда нужно куда-то идти, постоянно не может найти свой мобильник. Поэтому она берёт мой мобильник и звонит на свой. Находит свой (в сумочке - где ему ещё быть) и уходит. Примерно через час перезванивает и спрашивает, зачем я ей звонил "а то у меня тут твой звонок пропущенный". И вроде не блондинка...
Nick
WideScreen
Пост N: 3584
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 04.05.09 14:44. Заголовок: Если весенней ночью ..
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Nick
WideScreen
Пост N: 3585
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Пост N: 3587
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 04.05.09 14:53. Заголовок: Монах сидел на траве..
Монах сидел на траве, возле своего дома, находящегося на одной из самых высоких гор Тибета. На тело небрежно была накинута тонкая светло-оранжевая ткань. Не спеша он попивал недавно собранный и свежезаваренный травяной чай, и неспеша осматривал пейзаж. Он жил один уже несколько десятков лет, и в другом мире о нём ходили легенды. Внезапно из леса показался молодой человек, с рюкзаком. Он устало подошёл к монаху. Тот сразу понял что «турист» пришёл к нему не просто так. Сюда добраться не легко. — Я вас нашёл! — отдышавшись, с улыбкой сказал парень, — Наконец-то! Монах оценивающе его осматривал. Он этого ждал. — Ваше предсказание сбылось, — продолжал парень, — Там, в нашем мире, начался ужас, разруха, как вы и предсказывали. Монах ухмыльнулся. Теперь люди поймут свою ошибку, они поймут кто он такой. — Я ждал кого-то из вас. Не волнуйтесь, я вам помогу. Ещё всё можно исправить. Молодой человек внимательно послушал и улыбнулся. Через секунду он уже громко смеялся. — Хаааа, наебааааал! У нас всё заебись, дед. Лолбля, ну ты внатуре алень. Парень ржал, держась за живот. Затем ухахатываясь ушёл обратно в лес. Монах грустно опустил глаза и с досадой воскликнул: — От сцуко!
Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%! Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!" Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!" Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!
Посетитель пpиходит в pестоpан, садится за стол и подзывает официанта. - Что сегодня есть покушать? Официант, достaвая меню: - Один момент... - Да, ну тогда мне два тюбика.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Узбекские авиаконструкторы приобретут сварочный аппарат или моток скотча.
Пост N: 3608
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 08.05.09 17:16. Заголовок: Если это не шутка, т..
В 16.00 часа в офисе сработала пожарная сигнализация. И все работники (всего около 5000 человек) были эвакуированы на специальную отведенную площадку (за пределами офиса) и еще через несколько минут всем сообщили: " Мои дорогие коллеги, с искренним сожалением меня попросили объявить, что для многих из Вас, это будет последняя пожарная эвакуации. Из-за финансового кризиса компания увольняет почти 50 % своего штата. Сейчас я попрошу Вас всех вернуться в офис. Если Ваша входная карта не сработает, то это означает, что Вы уволены, и Вам больше не разрешается заходить в офис, а все Ваше личное имущество вы получите завтра, курьером. Компания не хочет забивать систему нашей электронной почты тысячами уведомлениями об увольнении и прощальными сообщениями, а так же мы желаем избежать любой формы борьбы или протеста в офисе. Мы надеемся, что Вам хорошо работалось с нами. Теперь, пожалуйста, проходите к проходному пункту… и удачи!"
Elena
постоянный участник
Пост N: 531
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 09.05.09 07:35. Заголовок: Мда... очень оригина..
Мда... очень оригинально разобрались.
Nick
WideScreen
Пост N: 3619
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Летайте самолётами Аэрофлота ! Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных - это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел - сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели ... А тут третий по счету экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон: "Ну уж хрен ! Это МЫ вас, бля, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета !" Бурные аплодисменты длились минут 15. В общем - летайте самолетами Аэрофлота !
Nick
WideScreen
Пост N: 3621
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Новости медицины Вчера в реанимационное отделение больницы 26 поступила Ксения М. 24 лет. Ее сюда послал в качестве подарка ко Дню медика мужской коллектив реанимационного отделения больницы 27.
Если есть - вредная привычка, то закусывать - полезная.
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно нижней и особенно когда выпьют.
У аборигенов Австралии в языке нет слова «работа» и слова «думать». Блин, как я им завидую, когда думаю о работе.
Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.
Nick
WideScreen
Пост N: 3622
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 14.05.09 12:02. Заголовок: Икогда, икогда е стр..
Икогда, икогда е стригите огти около оутбука!!
Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна!!
К 2050 году китайцы будут жить по очереди.
В такую погоду поездка в метро просто принуждает к вежливости. А как иначе отреагировать, если толпа тебя плотно прижала к слегка одетой девушке и проерзала вами друг об друга пару остановок? Ничего и не остается, как сказать девушке "извините" и услышать в ответ румянощекое "спасибо"...
Камасутра была бы тоньше если бы женщины не сопротивлялись!
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете???
– Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал. – Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий…»
Друг позвонил, попросил девчонке помочь с машиной, я недалеко был, дальше от его лица: Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
Знаете,почему Брюс Уиллис не снялся в фильме "Титаник"? Он бы всех спас....
Потрясающих спецэффектов будет масса. Особенно поразит воображение зрителей водка и догоняющий её по пищеводу главного героя огурец.
В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
Приходит сын домой с серьгой в ухе. Отец ему: - Сын ты в курсе что с серьгой в ухе ходят либо пираты либо голубые,так вот ща мы идем к тебе в комнату и если я не нахожу у тебя пиратский корабль, знаешь что я с тобой сделаю!
Если в мавзолее, как известно, лежит Ильич, то вероятно в ракете, что на ВВЦ, можно обнаружить сушёного Гагарина.
- Зачем блондинка крошит хлеб в унитаз? - Чтобы кормить туалетного утенка.
Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полёта, платите 20 долларов и кладёте колесо обозрения под язык.
Девущка звонит своему парню из такси: - Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет. Парень: - Расплатись натурой, сегодня же отдам!
Nick
WideScreen
Пост N: 3624
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 14.05.09 15:46. Заголовок: Мы в ответе за тех, ..
Мы в ответе за тех, которым одолжили.
Судьба - слово для оправдания собственных ошибок.
Если реклама - двигатель прогресса, то телевизор выхлопная труба.
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь. - Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой. - Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе хуй откроют.
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
- Папа, а что означает "невеста"? - Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом.
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко... Через три дня состояние прапорщика нормализовалось...
Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому...
- Как убить 500 мух за раз? - Ебнуть эфиопца по лицу сковородкой.
Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание. Три раза исполнила... Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...
Как известно, все 18-летние девушки гадают. А в 30 лет понимают, что не угадали…
Пелагея
постоянный участник
Пост N: 140
Зарегистрирован: 16.08.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 14.05.09 16:18. Заголовок: Придумаю имя новорож..
Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
В маршрутном такси: "Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!".
Надпись над писсуаром в мужском туалете: "Подойди поближе - он не такой длинный как тебе кажется...."
Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают.
Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей, ...залётные!!!".
Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
Надпись на могиле гонщика Формулы 1: "Родился и умер от дырки в резине".
Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление. Гарантия. Школа 645.
Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
Надпись в туалете: "все уже написано до нас".
На парте в школе в кабинете биологии: "Я за свечкой, Свечка – в печку, Я – за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!"
Nick
WideScreen
Пост N: 3631
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Пост N: 3636
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 14.05.09 23:50. Заголовок: - Вы какого родились..
- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
Elena
постоянный участник
Пост N: 534
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.05.09 10:02. Заголовок: Пелагея пишет: Для ..
Пелагея пишет:
цитата:
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С.
!!! Классно!!
Nick пишет:
цитата:
- Вы какого родились? - Какого числа или какого хрена?
Тоже здорово! Рассмешил надолго.
Nick
WideScreen
Пост N: 3642
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 15.05.09 22:18. Заголовок: Хааачу такую ! http..
Чёт, порвало ! Хааачу такую !
Nick
WideScreen
Пост N: 3643
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 15.05.09 22:21. Заголовок: Не, ну разве будут е..
Не, ну разве будут ещё у кого то сомнения, по поводу того - от кого произошли ... негры ...
Обломайся ! Власть сменилась !
Nick
WideScreen
Пост N: 3645
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 15.05.09 22:59. Заголовок: - А Вы как на телеви..
- А Вы как на телевидение с завода попали? Блат? - Какой блат?! Сестла!!!
Сначала был Хаос... и до сих пор такая же хуйня.
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
- Дорогой, завтра я поеду на недельку к моей маме погостить. Что мне для тебя еще сделать? - Ничего, этого вполне достаточно!
Закон жизни - сильный поедает вкусного
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети
Два лорда читают газеты. - О! Я слышал, вы вчера похоронили свою жену. Что же случилось? - А она, знаете ли, умерла...
...и что это такое нарисовано на канадском флаге, что пришлось листочком прикрыть?
Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё сходить, купить, присесть, открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.
Когда в Москве две недели стояли 35 градусные морозы, директор центра глобального потепления, получил за день 17 плевков в морду, 14 пендалей и 11 оплеух, и это только от своих сотрудников.
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
Пелагея
постоянный участник
Пост N: 142
Зарегистрирован: 16.08.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 15.05.09 23:12. Заголовок: Nick пишет: "Эт..
Nick пишет:
цитата:
"Это неописуемо" - сказала собака, глядя на баобаб.
- Что ты думаешь насчет выращивания гетероэпитаксиальных слоев соединений кадмий-ртуть-теллур методом молекулярно-лучевой эпитаксии?
- эпитаксии? хм...это устаревший способ. Сейчас больше в ходу хирургическая имплонтация с параллельным генетическим внедрением в эпителий нейроактивных нитий, совмещающих в себе функции каркаса для модулярной системы с чисто эстетическими функциями вполне декоративного характера, близкие в первую очередь особям московского женского человечества.
Пелагея
постоянный участник
Пост N: 146
Зарегистрирован: 16.08.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 15.05.09 23:41. Заголовок: :sm64: один вопро..
Отправлено: 16.05.09 09:53. Заголовок: С "освещением дл..
С "освещением для ограды" - здорово, жаль, нет такого.
Nick, с пловцом оригинально очень. Еще дорога, вдаль уходящая... Классно!
Nick
WideScreen
Пост N: 3655
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 16.05.09 12:17. Заголовок: Не скучно птичке жив..
Не скучно птичке живется ...
Nick
WideScreen
Пост N: 3656
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 16.05.09 12:21. Заголовок: Странности с козлом ..
Странности с козлом
Позвонил в службу доставки. - Брырр быр.. и пиво Козел светлое.. - щааас... щаааас.. так есть стекло по 30 р. или по 126 р. - бутылка 0.5 л - как это? ну даваете по 30, вас ваще хер поймешь.. - по 126 рублей- это чешское, а по 30- эта нашо - зызы, ну давайте по 10 бутылок и того и этого! - вам перезвонят! Перезвон, фон: * мат перемат каковонхуй етого ебаного казла незаприходовали! да объебитесь вы все с этим казлом, чешское- хуешское, грузи что есть, какая впизду разница! это был милый женский голос..
женский официальный: - Извините, свелого козела нет в данный момент! фон, милый женский голос- да заебли, априходуют хуйзнаит как, тут перееблось все в накладных, Света дураблять, скажи, через пол часа перезвоним и доставим Чешского по цене нашего!
Встречаются два еврея, которые давно не виделись. - Привет Абрам, как давно я тебя не видел! - Привет Мойша, очень рад тебя снова видеть. Давай зайдем в бар? - А кто угощает? - Ну... Давай так: вон, видишь, фонтан? Каждый из нас опускает голову под воду. Кто первый вынет голову из воды, тот и угощает. - Давай. ... На следующий день в газетах появилось сообщение: "Вчера в фонтане на Центральной площади утонули два еврея".
- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! - Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
Elena
постоянный участник
Пост N: 543
Зарегистрирован: 09.05.07
Рейтинг:
3
Отправлено: 16.05.09 12:25. Заголовок: Nick пишет: Не скуч..
Nick пишет:
цитата:
Не скучно птичке живется ...
Вот ни фига... себе!
Nick
WideScreen
Пост N: 3657
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 16.05.09 12:34. Заголовок: Elena пишет: Вот ни..
Elena пишет:
цитата:
Вот ни фига... себе!
Вот и я об этом ...
Nick
WideScreen
Пост N: 3658
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 16.05.09 12:40. Заголовок: Хохма не свежая, слу..
Хохма не свежая, случайно нарвался, и меня снова порвало в лоскуты ...
Пелагея
постоянный участник
Пост N: 151
Зарегистрирован: 16.08.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.05.09 12:41. Заголовок: Nick пишет: Не скуч..
Nick пишет:
цитата:
Не скучно птичке живется ...
Представляю, как мой кот живет, когда дома нет никого. Телевизор, девочки, холодильник!
Nick
WideScreen
Пост N: 3659
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Хохма не свежая, случайно нарвался, и меня снова порвало в лоскуты ...
Nick пишет:
цитата:
Ты для него такой же домик построила ? Или он у тебя вырос до размеров дивана ?
Нет, он просто очень любит разбирать кровать. Ну не спит же он там!!!!
Пелагея
постоянный участник
Пост N: 153
Зарегистрирован: 16.08.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 16.05.09 13:04. Заголовок: История от первого л..
История от первого лица. У меня с духовным туго – чего там говорить. Зато у меня чрезвычайно духовная дача. В смысле на этой самой даче духи проживают в некотором количестве. Живешь как в Англии: днем смешно, а вечером несколько нервно – так и тянет залепить уши овсянкой и занавесить несуществующий балдахин. Не то чтобы у меня там леди Джейн шляется с башкой под мышкой и чугунной гирей в промежности – до такого размаху не дошло - но кое-что все-таки имеется. Безусловно, я подозреваю, что все что у меня имеется – это поэтический мыш Перфилий с неустроенной личной жизнью (поэты и разведенки завсегда мечутся туда-сюда), а только про призраков думать приятнее: какая-никакая, а романтика. В общем у меня топочет-грохочет и иногда даже поет. Как реалист, я конечно же, всегда нахожу всему рациональное объяснение, а как похуист тут же на все кладу. - Топотало все-таки не мне, а бабушке. Что касается пения, хотя его слышала лично я, накануне было пито и не едено. От такого, знаете ли, можно услышать всякое.Что касается прочих мелочей – это Перфилка шмонался, а значит не в счет. И с этой своей шапкозакидательской психологией я живу ровно до 21-00. Но ровно в 21-00 мои боевые настроения улетучиваются: лес начинает темнеть, на небо выползает лунный блин, придорожные кусты подозрительно колышутся и на этом безрадостном фоне возвышается мой мрачный дом, холодный и неприветливый как трехкамерная морозильная камера. Ясное дело, что со входом в жилище мы с бабушкой тянем до последнего, и долго-долго сидим на терраске, прислушиваясь к различным звукам. То ведро бряцает, то половица скрипнет, то как будто бы на крышу камушек упадет. И уже к 22-30, когда бездна начинает на нас не смотреть, но пялиться, мы печально расползаемся по койкам, заматываем голову в одеяло и делаем вид, что ничего не происходит. Собственно, до этих выходных у нас или почти ничего не происходило, или происходило, но мне удавалось это самое не замечать. А вот в выхи контакт с потусторонним миром все-таки состоялся. Все в лучших традициях жанра: вечером, отведав пивка и телеэфира ползу спать к мужу под бок (спальня у нас на втором этаже, в данном случае это важно). Свет тушу практически сразу и засыпаю по старинному семейному методу «как следует пни его, детка, и постарайся отключиться в те три секунды, когда оно не храпит». За три секунды и отрубаюсь, ага, и при этом сплю хорошо и сладко вплоть до самого утра. Утром просыпаюсь от того что меня трясет мама, со словами «скажи, что ночью это была ты». - Ночью всегда бываю я, - зеваю я. – А что случилось то? - Нет, ты мне ответь – ты ночью не спускалась? – не унимается мать. - Да никуда я не спускалась, я спала, - отвечаю ей я. Мамино лицо становится похожим на копченую оливку: такое же сморщенное и зелененькое. - Сегодня же соберу все вещи и вы меня здесь больше не увидите! - Да что случилось-то?! - А вот что! От историйки, рассказанной мне мамой, я становлюсь если не копченой оливкой, то, по крайней мере, ее младшей сестрицей. - Вы ночью свет выключили, и примерно через час кто-то начал спускаться по вашей лестнице. Сначала так долго спускался, пыхтел, а потом как будто свалился – такой жуткий грохот был. На какое-то время все стихло, а потом он как будто бы по предбаннику вслепую пошел, все руками по стене шарил и шарил... до буфета добрался, постоял и тихо-тихо пополз обратно. Я сначала подумала что это вы, позвала – а оно не отвечает. - Ну так ты бы у Димы, спросила, мам. - Уже. Вон он твой Дима... внизу чай пьет. Никуда он не ходил, говорит.
Чесслово, я минут 30 думала как мне с этим жить дальше, а через 30 минут поняла, что жить я с этим не хочу. Начхать что там ходило - хоть Перфилий, хоть Хулио брат Хуюлио, а только переночевать в этом доме меня больше не заставишь. Ну их этих рационалистов – это может у них по две жопки – на каждый день и парадная. А у меня только одно филейко и никаких приключений на него мне не надо. Этот день был ужасен – мы с мамой даже не разговаривали, просто потому что не знали что вообще положено говорить в таких случаях. К счастью, ехать в Москву полагалось так и так, поэтому скандала «у нас приведение и поэтому мы не будем тут жить» я избежала. Собрали вещички, дом закрыли и поехали наххаузе.
В принципе, на этом месте можно было бы поставить точку в деле о даче (причем, как вы догадываетесь, навсегда), если бы не одна небольшая деталь. Вечером, разбирая пакет с грязным дачным бельем, я наткнулась на собственную пижаму. В ее карманах что-то шуршало. Да что там миндальничать? Там шуршало не что-то, а 17 фантиков от конфет «Петушок», сожранных в ночи одним небольшим, но весьма увесистым духом. Я довольно долго и довольно задумчиво перекладывала обертки с руки на руку, после чего подошла к зеркалу, повернулась спиной и задрала свою майчонку. Крыльев не было. Зато были чудесные красные полосы, прекрасные красные полосы от ужасной дачной лестницы. Мама не ошиблась – это «большое» и «страшное» летело ровно три пролета и приземлилось на пятую точку, после чего пошло к буфету вслепую. Поползло, бля, к заветному. Я не то чтобы лунатик, однако при том что я очень хорошо помню как я ела эти самые конфеты, я абсолютно не помню как я их добывала. Единственное о чем жалею, так это только о том, что бабушке сразу же перезвонила. Надо было ее помучить, негодяйку. Потому что дщерь, в полусне поедающая "Петушки", это совсем не Англия, совсем-совсем. И кстати прекрасную версию о девице-лунатике, которая хоть и не Англия, но и не без достоинства, бабушка разбила тут же, на корню. - Это ж надо было так нажраться, чтобы не вспомнить как вставала, - сказала мне бабушка. Это было единственное, что она мне сказала перед тем как бросить трубку.
цитата: Дааа... не зря, значит, мы кенарю своему, уходя, говорим, чтоб не баловался, теток не водил... Не зря.
Послушался?
Кто знает, что в наше отсутствие происходит? Кто знает...
Пелагея
постоянный участник
Пост N: 161
Зарегистрирован: 16.08.07
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.05.09 19:45. Заголовок: Вот признайся честно..
Вот признайся честно, что тебя больше привлекает: вопли улетающей кошки или Роуэн Аткинсон?
Nick
WideScreen
Пост N: 3672
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 17.05.09 21:24. Заголовок: Пелагея пишет: Вот ..
Пелагея пишет:
цитата:
Вот признайся честно, что тебя больше привлекает: вопли улетающей кошки или Роуэн Аткинсон?
Знаю, что ты его не перевариваешь. )) Сам Аткинсон, мне до фонаря. Мне нравится его, по детски наивный герой. Нравятся его живые шоу, коих у него не мало, и сериал Мистер Бин. Традиционный английский юмор. Нравится его образ вечного недотёпы. Полная противоположность пошлому Бенни Хиллу. Художественные фильмы, где он уходит от этих образов, не вставляют.
А про кошку - да ! Проникся ! Низко пошла, .... к дождю ... )))))))))))))))
Пелагея пишет:
цитата:
История от первого лица.
Жесть !!! )))
Nick
WideScreen
Пост N: 3680
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 18.05.09 09:17. Заголовок: Так, всем работать !..
Так, всем работать ! Понедельник ! Нефига по интернету шариться ... !!!
Nick
WideScreen
Пост N: 3682
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 18.05.09 13:57. Заголовок: Не понял ! Что, все ..
Не понял ! Что, все послушались что-ли ? Не-ве-рю ! (С) Станиславский
Nick
WideScreen
Пост N: 3690
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 18.05.09 21:46. Заголовок: Утерян большой чёрны..
Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума