Отправлено: 08.04.11 19:17. Заголовок: Что ж ты наделал то...
Что ж ты наделал то... Я ж ночью теперь не засну....
nadoelo.ru
постоянный участник
Пост N: 258
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.04.11 19:52. Заголовок: Nick пишет: Дональд..
Nick пишет:
цитата:
Дональд Дак ?
так вот что такое Михалевское - "автоминетчик сахарные губки" из второго "голого пистолета" ! только к такому еще ящик водки нужен в комплекте
Nick
WideScreen
Пост N: 12232
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 08.04.11 22:56. Заголовок: erretik пишет: Что ..
erretik пишет:
цитата:
Что ж ты наделал то... Я ж ночью теперь не засну....
Мне самому нагадили, прислав это чудо ... Не мог не поделиться ... nadoelo.ru пишет:
цитата:
так вот что такое Михалевское - "автоминетчик сахарные губки" из второго "голого пистолета"
Это пять, да ! Два ящика ! Бюджетный, такой автоминетчик ... Вот, если её развернуть к стене и нежно сделать так, чтоб она гм ... "лицом" к кафелю присосалась, смело можно идти спать - за ночь не отлипнет ...
nadoelo.ru
постоянный участник
Пост N: 259
Зарегистрирован: 17.05.05
Рейтинг:
1
Отправлено: 08.04.11 23:30. Заголовок: Nick пишет: Вот, ес..
Nick пишет:
цитата:
Вот, если её развернуть к стене и нежно сделать так, чтоб она гм ... "лицом" к кафелю присосалась, смело можно идти спать - за ночь не отлипнет ...
тут же старый анекдот вспомнился
Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот, проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу - проверить, все ли готово. Входит - а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И - вот незадача! - присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк - оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли - и ничего. Тут входит поручик Ржевский: - Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит - тогда она и отклеится! Наташа в слезы - паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем - паркет цены огромной! Поручик и говорит: - Господа! Тогда давайте ей соски покрутим, а как она намокнет - перетащим на кухню, там паркет подешевле...
Nick
WideScreen
Пост N: 12233
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Пост N: 12257
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 13.04.11 19:02. Заголовок: День космонавтики В..
День космонавтики
В Центре управления полетами было непривычно тихо. Большой транспарант "С Днем космонавтики, дорогие коллеги!", вывешенный над стеклянными дверями, чуть слышно шуршал под струей прохладного воздуха из кондиционера. Ппоздравить Виталия с праздником забежал Саша, стажер из сектора управления МКС, но и он уже умчался, на прощание бросив: "Старик, я к жене". Теперь Виталий сидел один, от нечего делать вращаясь туда-сюда в кресле, смотрел на экраны и скучал. Запусков транспортных "Союзов" в ближайшее время не предвиделось. - Водки бы сейчас! - громко сказал Виталий, и укоризненно посмотрел на маленький календарик с портретом Гагарина. Первый космонавт радостно улыбался - он, как говорят, и сам был не дурак выпить. Виталий вздохнул и откинулся на спинку кресла. Из динамиков монитора послышался шум. Открыв один глаз, оператор удивленно посмотрел на сетку селектора. Шум продолжался, он усилился и стал как-то непонятно пульсировать. "Помехи, блин", - Виталий пощелкал кнопками. Безуспешно. Когда он уже потянулся, чтобы проверить датчики мониторинга, в динамике что-то щелкнуло, и шум пропал. Вместо него раздался мужской голос. - Эй, в ЦУПе! Привет, Земля, с праздником! Как вы там? Машинально набросив на голову наушники, оператор посмотрел на пульт, где должен был светиться зеленый огонек приема-передачи. Остолбенело заморгал. Линия была мертва - "ни звездочки", как любил говорить сменщик Виталия. - Земля, как слышите? - голос был веселым. - Слышу вас... - выдавил Виталий. - Кто на связи? - На связи - "Союз-11". Командир экипажа Георгий Добровольский. Как там празднуете? - Не понял вас. "Союз-11"? - Виталий тупо уставился в список носителей. - Какой еще одиннадцатый? Кто там шутки шутит? - Тот самый, не сомневайся, - голос в наушниках прервался смешком. Не отпуская стебель микрофона, свободной рукой Виталий открыл ящик стола, выхватил оттуда тяжелый том "Истории советской космонавтики" и начал лихорадочно перелистывать страницы. Да... Ди... До... "Добровольский, Георгий Тимофеевич. 30 июня 1971 года... Погиб со всем экипажем "Союза-11" при возвращении на Землю...". - Освободите линию! - заорал он в микрофон. - За такие вещи... - Ты не кричи, сынок, - голос сменился другим, - ты лучше нас поздравь. Шутка ли - почти сорок лет прошло. Как вы там, на Земле? - Кто... это? - медленно спросил Виталий, чувствуя, как леденеет затылок. Почему-то он поверил, услышав этот далекий, прерывающийся эхом голос. Ничего живого не оставалось в нем, была только вселенская тоска и усталость. - Полковник Владимир Комаров. "Союз-1", - голос замолчал. Потом в наушниках заговорил прежний, веселый мужчина. - Да нас тут много, парень! И все тебя поздравляют. Вот, тут и Пацаев с Волковым присоединяются, - говоривший словно бы отвернулся от микрофона, на заднем фоне послышался шум, похожий на аплодисменты, неразборчивые голоса. - Вот, к нам еще и американцы прибыли, "гуд лак" тебе желают. С "Аполлона-1" парни. О, и девчонки! - Какие? - Виталий спрашивал, сам не понимая, что делает. В голове билось только одно: "Это же правда, правда, не розыгрыш, я знаю...". - С "Челленджера" ихнего, и с "Колумбии". Одна, которая учительница, очень даже ничего! - Добровольский снова засмеялся, в сторону сказал что-то по-английски. - Hi, i`m Judith Reznick! - звонкий женский голос ударил из наушников. - How are you? Трясущейся рукой Виталий набрал номер, зажав микрофон в кулаке. После нескольких телефонных гудков из трубки раздалось: - Лобачев слушает. - Владимир Иванович, - оператор мысленно представил себе грозного руководителя ЦУПа и сглотнул, - Владимир Иванович, тут такое дело... Он рассказывал, сбивчиво и путано, а в наушниках все это время шуршали мертвые голоса, орбитальные призраки прошлого смеялись и пили шампанское. Когда Виталий замолчал, в трубке еще десяток секунд слышалось тяжелое дыхание. - Понятно, - отозвался Лобачев, - ты там не паникуй. Поздравь их от нас, от ЦУПа там... Найди слова получше. - Владимир Иванович! Так они же... - Мертвые. Знаю. Ты, Виталий, еще года у нас не проработал, потому и не в курсе. Каждые пять лет такое повторяется. А говорить об этом у нас не принято. Стало быть, тебе повезло - услышал. - Так это что - не шутки? - прошептал в трубку Виталий, отчаянно ожидая, что Лобачев сейчас засмеется, скажет - эх, ты, салага, разыграли тебя. Но начальник ЦУПа не смеялся. - Да какие тут шутки, - отозвался он, покашливая, - сколько лет пытаемся с ними в другое время выйти на связь... Никак. А 12 апреля - как по заказу. И все равно каждый раз не верим, не ждем... Ладно, действуй по обстановке. В трубке запикало. Виталий глубоко вздохнул и разжал ладонь, стиснувшую шумоподавитель микрофона. - "Союз-11", это ЦУП. Вы на связи? - спросил он. - Мы с вами всегда на связи, - добродушно-насмешливо отозвался Добровольский. - Как там Главный? - В порядке, "Союз".
Виталий потянулся к пиджаку. Достал из внутреннего кармана фляжку, секунду поколебался и отвинтил пробку. Вдохнул запах коньяка. - Ну, тогда с праздником вас! - прошептал он в глухую космическую черноту, и сделал первый глоток.
(С) leit
Nick
WideScreen
Пост N: 12258
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 13.04.11 19:19. Заголовок: Среди всех космическ..
Среди всех космических приколов и розыгрышей первое место занимает шутка Оуэна Гарриота. В 1973 году он был членом экипажа американской орбитальной станции Skylab. Розыгрыш, который он устроил над сотрудником Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в историю космического юмора. С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его жена предварительно наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке.
Между станцией и Центром управления состоялась следующая беседа:
— Skylab, это Хьюстон, ответьте. — Здравствуйте, Хьюстон, — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это Skylab. Земля после секундного колебания поинтересовалась: — Кто говорит? — Привет, Боб, — отозвалась станция. — Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил: — Что ты там делаешь? — Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое, — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал несколько секунд, а затем отключился. Похоже, у офицера сдали нервы
Nick
WideScreen
Пост N: 12259
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Пост N: 12270
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 15.04.11 01:16. Заголовок: инновации и нанотехн..
инновации и нанотехнологии в действии ...
они напрашиваются ...
заманчиво ...
Джон ... A memorial statue of Lennon in Havana, Cuba
рыболовам ...
о рекламе ...
Москва-пробки ...
отонокак !
озверинчику не желаете ?
чё, как сами ?
воЕны ...
Multmir
moderator
Пост N: 1700
Зарегистрирован: 24.10.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 15.04.11 02:36. Заголовок: Nick пишет: отонока..
Nick пишет:
цитата:
отонокак !
Как говорится, наш народ нигде не пропадет, ко всему приспособится. Уж если целлофановые пакеты стирали и сушили(а некоторые их еще и продавать умудрялись).
EditBox
постоянный участник
Пост N: 2034
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 15.04.11 21:24. Заголовок: Nick пишет: воЕны ...
Nick пишет:
цитата:
воЕны ...
Прям как Шурик в Кавказской пленнице
Nick
WideScreen
Пост N: 12275
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Смотрел минут пять на картинку. Ни фига не понял. То ли фикус в горшке, то ли я тупой.
Фикус в горшке ... Но, он там не один ... ))
Nick
WideScreen
Пост N: 12282
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 16.04.11 00:20. Заголовок: о погоде ... http:/..
о погоде ...
Nick
WideScreen
Пост N: 12283
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 16.04.11 00:38. Заголовок: о спорте ... http:/..
о спорте ...
Multmir
moderator
Пост N: 1703
Зарегистрирован: 24.10.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 16.04.11 00:40. Заголовок: Nick пишет: Но, он ..
Nick пишет:
цитата:
Но, он там не один ... ))
Об этом я как бы догадался, но всматриваюсь и ничего не вижу. Для меня прямо как загадки такие были, на картинке кого-то найти(ну там в деревьях, в листьях), были такие раньше.
Nick
WideScreen
Пост N: 12284
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 16.04.11 00:50. Заголовок: Multmir пишет: Об э..
Multmir пишет:
цитата:
Об этом я как бы догадался, но всматриваюсь и ничего не вижу.
Ну так, сроднилась же, ... с природой ... Слилась, яб даже сказал, с ней ... Вот и не видно ... )
Nick
WideScreen
Пост N: 12287
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Пост N: 12300
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 18.04.11 23:45. Заголовок: из присланного ... ..
из присланного ...
цитата:
У ребенка упала соска на пол. я ее вымыл и положил около плиты сушиться. Соска пригорела и прилипла так, что не смог отскоблить. Набрал в поисковике "Как отодрать соску". Забыл за чем пришел...
bla_
постоянный участник
Пост N: 288
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Благовещенск, Амурская обл.
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.04.11 00:04. Заголовок: из присланного ... ..
цитата:
из присланного ...
Мой папа был портным (хоть ни разу не еврей, сорри ), так у него была присказка:
- Женщина как пуговица - можно отпороть, можно и отодрать
Nick
WideScreen
Пост N: 12302
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Мой знакомый ходил на танкере старпомом. Мог себе позволить дорогие излишества. Например, его жена сразу была и красива, и со скверным характером. Большинство мужчин лишь мечтают о такой роскоши. Знакомого зовут Карлис. В тридцать лет он женился на полупрозрачной девушке по имени Мария. У неё были тонкие пальцы и такие большие кольца в ушах, что сопротивление бесполезно. По папе она была княжна, а по маме полячка. Пять лет они жили счастливо. Купили дом в дальней Юрмале. Он дарил ей аленькие цветочки, она ему - оттопыренную губу.
Вообще, нижняя женская губа очень важный орган. С широкими возможностями для самовыражения. Я расскажу вам, как обижаются латвийские женщины. У нас их водится три типа.
По побережью с севера пришли рыбачки. Невысокие, бойкие. У них монгольские глаза и крепкие ноги. В любви они самоотверженны. Долго не сердятся и губу не оттопыривают. Чтобы выразить эмоции, считают они, лучше всего подходит сковородка. Выйдя замуж, варят тыквенный суп и честно носят на себе своих алкоголиков. Очень надёжные и искренние.
С юго-востока прибыли рослые, плавные красавицы диванного типа. У них белая кожа, робкий характер и невыносимые матери. К пенсии они плевком убивают коня. В молодости же садятся и плачут. Потом долго смотрят в зеркало на распухший нос. Один нетрезвый генетик утверждал, все они дочери запретной любви петровских драгун к лошадям петровских драгун. Конечно, он врал. Их печальные глаза и удлиннённые лица произошли от дождливого климата.
Наконец, самые головокружительные девки выбрались из моря на западе. Больше уже неоткуда. Они пришли сражать принцев своим чудесным характером. Разумеется, принцы быстро вымерли. Теперь русалки сводят с ума кого попало. Светлоглазые, невесомые. Они разрушают волю, лишь хлопнув ресницами. Их приятно носить на руках. С ними последний задохлик чувствует себя Кинг-Конгом.
И вовсе они не безголосые. Любой ухажёр при них трещит, как юный Геббельс, слова не вставить. Обычно звучит героическая сага о пьяном мордобое. В ней полно междометий и в конце все непременно упали, а рассказчик даже не вспотел. Поэтому русалки не великого мнения о мужском уме.
И они-то лучшие в мире по технике мимической обиды. Одной лишь губой маленькая женщина выражает сотни оттенков недовольства. В диапазоне от «какой-то ты нелепый в этих джинсах», до «я поняла, эти розы отравлены». На их беду, средний мужчина туповат. По эмоциональной чуткости он близок к хомякам и дафниям. Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «ну чё ты, Кать».
Деспоты Африки селят своих жён в отдельных кухнях. Никто не видит как они там сами себе дуются. Целые пласты искусства пропадают. Арабские антропологи даже описывают женщину как неуклюжего человечка в платке, вообще не способного обижаться. Эстонцы напротив, считают обиду нормальным состоянием. При усилении шторма они раскрывают газету и ждут улучшения погоды. Пять лет такой жизни делают мужчину викингом. Он обучается презирать смерть и впоследствии может захватить много приличных стран.
Так вот, на пятую годовщину брака Карлис придумал сделать плов. Настоящий, по секретной узбекской методике. Его Мария никогда не готовила жирных восточных блюд. Карлису показалось, она обрадуется. Он сравнил пятьдесят рецептов. Купил казан. Купил курдючное сало и правильный рис. Рис следует варить в льняном мешке, он купил ткань, сшил мешок. Учёл сотни тонкостей.
Но женщины не считают сюрпризом жёлтые комья риса в чёрной кастрюле. Колечко с топазом куда неожиданней и приятней, уверены они. Мария взяла себя в руки и попробовала подарок. Целых две секунды держала себя в руках. Потом призналась что плов – говно. Карлис неделю это блюдо планировал и три дня готовил. Вложил душу и килограмм изюма сверху. Он сказал ей – дура!
Мария выдвинула губу на 13 мм, что означало «враги навсегда». Выбежала, села в джип и уехала. Долго приходила в себя в крупном торговом центре. Потом нашла такой шарфик, что подумала, ничего. Он всё-таки старался. Смешно ждать от мужчины изящества. Дерево, оно и есть дерево.
Вернулась домой. А дома пятеро его друзей, уже пьяные, жрут проклятый плов. Смеются гадкими голосами. Другая бы стала мстить. Налила бы всем им за шиворот столярного клею. Позвонила бы противной мужниной маме, сказала, у сына кариес, а он не хочет лечить. Мама бы приехала и две недели пломбировала Карлису его моряцкий мозг. Да мало ли чего. У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога. Но месть - удовольствие низких людей. Благородные натуры это остро чувствуют. Она обрызгала компанию слезами, схватила запасные трусы и уехала к подруге на неделю. В некоторых обстоятельствах это почти вечность.
Женское сердце нелогично, глупо и прекрасно. Можно воспеть глаза, колени, шею. Всё что знает о ней анатомический атлас, всё волшебно. Если только она не забывает, как коварны бывают сладкие булочки. Но колени с годами обвиснут, глаза выцветут. И только сердце останется шёлковым. Оно может простить дракона, сожравшего деревню, потому что зверёк хотел кушать.
С мужем трудней. У мужа нет смешного хвостика и белых лапок. Жалеть и прощать его почти не за что. И всё-таки, Маша заехала посмотреть как он там. Карлис сидел трезвый, причёсанный, руки на коленях. Пол выметен. По грустному лицу было видно, что раскаивается. Маша решила дать ему шанс. Она спросила. - Я видела, ты звонил. Ты хотел что-то сказать? А он: - Да. Я хотел спросить, куда ты положила патроны. Мы с мужиками идём на кабана, я весь дом облазил.
То есть, он ничего не понял. Мария показала ему выражение лица «горькая усмешка № 7, прощальная». И ушла. Он мямлил вслед про любовь и одиночество, но было поздно. В тот же вечер она уехала навсегда. В Таиланд. Гуляла по пляжам и другим терапевтическим местам. Думала, как же хорошо быть одинокой, когда никто не предаст. Потом наконец-то отдых закончился, она заехала домой. За одеждой. Она видела, как обдаст его холодом. Как он поймёт и ощутит ужас утраты.
Заходит в дом, а навстречу какая-то белобрысая дрянь в трико. Вульгарная, глаза водянистые, губы средней полноты, рост 173, вес не меньше 60-ти, на плече тату с паучком, страшная безвкусица. Других деталей не заметила, вообще не смотрела, очень надо. И ещё говорит: - Здрасьте, Карлис вышел, скоро будет.
Тут как раз подъехал Карлис. Девушки услышали, вышли встретить на крыльцо. Карлис увидел их обеих и не стал останавливаться. Он не был готов сразу так причалить. Поехал куда-то вдаль. Иногда с танкером общаться проще, чем с хорошо отдохнувшей женой. Мария не выдержала. Прыгнула в свой джип и погналась. Может, она хотела кого-нибудь обезглавить. Или оторвать кому-нибудь его бубенцы. Забить насмерть туго скрученной газетой. Неизвестно. Хотя бы стукнуть его в бампер. В Сети полно роликов, где злая жена колотит своим драндулетом машину мужа. Сегодня это тренд. Проклятый изменник приехал к любовнице, она выследила, подкралась, и ну долбить. Все мужчины это видели и ужасались. Сегодня каждый знает, если на вас мчится ваша официальная любовь, лучше бежать.
Супруги мчались по деревне, пугая дачников. Как Шумахер и Алонсо, как Чапай и белые. Это была лучшая погоня в истории посёлка. Клубы пыли можно было видеть из космоса, если знать, куда смотреть. Ехали они, ехали, потом Карлис неловко как-то свернул и врезался в дуб. И замер за рулём, подозрительно.
Рассерженная жена польско-княжеских кровей быстро стала просто Машей. Она подбежала и взялась его вытаскивать, мерзавца. И оторвала в спешке дверь машины вместе с петлями. А он такой, весь в битых стёклах: - Маша, Маша, эта коза, она из фирмы по мытью посуды и пола. А я тебя люблю. Хочешь йоркширского терьера? - И шубку, - согласилась Маша, потому что правда была на её стороне.
Если бы эту историю писал Киплинг, наш Карлис в финале уехал бы в Новую Каледонию. И там бы канул, изучая новый галлюциноген на основе жаб. Маша бы погоревала и вышла за полковника. Но поскольку это рассказ о смешанном русско-латышском браке, дальше всё скучно. Они родили пару толстопузых негодяев. Карлис потерял интерес к кулинарии и увлёкся плетением корзин. Маша продолжает обижаться, потому что лучшего способа разнообразить жизнь латвийской деревни так никто не придумал.
Пост N: 12310
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 19.04.11 17:07. Заголовок: В Москве, какой-то а..
В Москве, какой-то ацкий ад творится ... Темно, снег, ветер шопиздец ... Только что. Стою на балконе, курю ... Мимо пролетает чайка жопой вперед ... Переглянулись ...
Nick
WideScreen
Пост N: 12311
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 19.04.11 17:09. Заголовок: bla_ пишет: Откуда ..
bla_ пишет:
цитата:
Откуда вы такие перлы берёте!?
Коллеги по работе, сволочи ... )) Почта, аська ... Ну и тырнет доставляет немало ... ))
Nick
WideScreen
Пост N: 12312
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 19.04.11 17:21. Заголовок: из металлолома ... ..
из металлолома ...
Nick
WideScreen
Пост N: 12313
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Пост N: 12317
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 19.04.11 18:16. Заголовок: Год Обезьяны В квар..
Год Обезьяны
В квартире пахло энурезными котиками, горелым мясом, и мандаринами. Я красила волосы краской, коробка от которой нагло врала мне вот такущими буквами, что содержимое тюбика не содержит аммиака, запекала в духовке буженину и ела цитрус. До Нового Года оставалось четыре часа.
Утопленный накануне в унитазе и высушенный феном мобильник вяло пукнул первыми тремя нотами песни «О, Яки Да», и тускло высветил на экране слово «Кака». - Ирка, я тебя не слышу! – Заорала я в трубку, зная, что динамик телефона тоже пострадал при заплыве. - Говори громче! – Потребовала Какаренкова. – Тебе гланды вырвали, что ли? - Громче не могу, у меня и так кот в угол забился. – Я перешла на ультразвук. — С наступающим! Слышишь? - И тебя туда же. Слышу. Кстати, у тебя мясо сгорело. Я швырнула телефон в угол, и бросилась на кухню. Из духовки валил дым, в воздухе витал запах крематория. Матерясь и обжигаясь, я оторвала от противня двухкилограммовый кусок каменного угля, и кинула его в мойку. А потом позвонила Ирке на домашний. - Откуда ты знала, что у меня мясо горит? – Здороваться я посчитала излишним. - А оно у тебя каждый Новый Год горит ровно в восемь вечера. – Ответила Ирка и чихнула. – А ещё ты красишь свою пергидроль жутко вонючей краской, от которой у тебя сегодня отвалятся последние три волосины. К гадалке не ходи. - Спасибо тебе, бабушка Ванга. - Пожалуйста, лошара лысая. Ты всё ещё хочешь праздника? - Уже нет. – Я подошла к зеркалу, и отогнула край полиэтиленовой шапочки. Оттуда тоже повалил дым, и я быстро натянула её обратно по самые брови. – Не поверишь, но я облысела. - Эка невидаль. – Ирка даже не посочувствовала. – У меня есть прекрасный рыжий парик от костюма обезьянки Чичи. Дать? - Не дать, а отдать. Это мой парик, и я дала тебе его на один день в девяносто четвёртом году. - Фу, какая ты мелочная и жадная баба. – Огорчилась Ирка, и кажется, закурила. – У тебя и так дома ненужного хлама как говна за баней. Срань какую-то пожалела для подруги. А я ведь к тебе с праздничным предложением, от которого ты не сможешь отказаться. - Это почему не смогу? – Я осторожно стягивала с головы шапочку вместе со своими волосами, и уже понимала, что вопрос я сейчас задала очень глупый. - Потому что твой парик от Чичи у меня дома, и мясо из духовки я вытащила ещё два часа назад. А ещё я знаю, что у тебя щас нет никакого мужика, что ты влупишь в полночь стакан водки, потому что шампанское открывать не умеешь, и попрёшься в одном проститутском платье на улицу, где тебя… - Не надо. – Я оборвала Ирку и нахмурилась. – Не надо. Я приду сегодня к тебе в гости, сожру твоё сочное мясо, выпью всё шампанское, а потом нанесу тебе травмы тупым предметом за то, что в шестом классе ты мне списать не дала.
Праздничная улица поприветствовала меня китайской петардой в праздничный макияж, с пожеланиями нового счастья от опьянённого радостью и баночным фейхуёвым коктейлем молодого ракетчика. Праздничная Ирка поприветствовала меня оскорбительным смехом, и ещё более оскорбительным тыканьем наманикюренного пальца в моё измождённое и обугленное лицо: - Ты хоронила свою сгоревшую живьём буженину, и целовала её в лоб? - Над мёртвыми смеяться грешно. – Осудила я подругу, и хрипло закашлялась: — Водицы дай испить, ведьма. - Я тут третьего дня… — Ирка булькала на кухне минералкой, и продолжала меня унижать: — Прямой репортаж по телевизору смотрела. Там усатый милицейский рассказывал о жуликах, которые погорельцами прикидываются, в дверь звонят и водицы просят. А напившись, дают тебе по еблу заранее припасённым кирпичом. И пока ты в корчах на пороге родного дома свои зубы пригоршнями собираешь, выносят из хаты всё столовое серебро и ценные сбережения. - У тебя нету ценных сбережений. – Буркнула я, и потянулась за стаканом. – И я не жулик. - У меня три тысячи шестьсот сорок два рубля в старом букваре припрятано, и автограф Вячеслава Малежика! – Ирка оскорбилась. – Есть чем поживиться. Это у тебя как у туриста: хуй да кеды. Хотя, у тебя даже этого минимального набора нет. - Не порть мне праздник, дочь Рокфеллера. – Я протянула Ирке пустой стакан. – Давай лучше думать, что делать с моей вечерней укладкой. Потому что вечерняя лысина очень слабо подчёркивает мою красоту. - А что тут думать? – Какаренкова поставила стакан в мойку, и вытерла руки полотенцем. – Напяливай обезьяний парик, и улыбайся гостям. Скажи им, что у нас бал-маскарад. Благо, по гороскопу щас будет год Обезьяны. Обезоружь их с порога. Не дай им шанса осмеять твой наряд. Пиздани им по яйцам, в конце концов! - Каким гостям?! – Я вжалась в щель между стеной и вешалкой, и накрыла рукой лысину. – Ты про гостей ничего не говорила! - Да?- Прикинулась валенком Ирка, — забыла, чёрт подери. Щас придут гости. Спрячься. - Это пусть гости твои прячутся. – Я оскорбилась, и тряхнула останками чёлки. – Даже с лысиной я дьявольски сексуальна, и даже не думай со мной спорить. А когда они придут? В дверь тут же позвонили. - Где обезьяний парик? – Я быстро сориентировалась. - В комоде. В ящике с папиными трусами. Смотри, не перепутай. Я открываю дверь.
Отскочив в спальню Иркиных родителей, я с остервенением порылась в комоде, и нашла кусок какой-то сивой мотни, который в далёком девяносто четвёртом был париком от костюма Чичи. С тех пор он изрядно постарел и сильно сдал. Пропала волшебная мягкость кудрей, исчезли плюшевые уши, и проебалась резинка. Придерживая сползающий парик рукой, я пошарила по сторонам взглядом, и обнаружила пластмассовый ободок, который напялила поверх свалявшегося ворса, поплевала на ладошку, и смастерила даже какое-то подобие чёлки. Выглядело это, конечно, не очень, но это всяко лучше чем красная плешь. И ещё у меня был козырь: моя дьявольская сексуальность, которая слепит как галогеновая фара. Так что на цвет и качество парика гости внимания не обратят. Я на это очень рассчитывала. Преисполненная достоинства и сексуальности, вихляющей походкой, я вышла в прихожую и пнула под зад одного из разувающихся мужиков, которых было двое: - Здравствуйте. Меня зовут Лидия. Я похотливая обезьянка, символ Нового Года. Представьтесь. - Владимир. – Сказал один гость, и пошарил по мне взглядом, явно оценивая свои шансы на новогоднюю еблю. – Люблю похотливых животных. - А я Михаил. – Грустно подал голос второй гость, и пошарил взглядом по своему другу, явно осознавая, что шансов на новогоднюю еблю у Вовы полюбому больше. - А я Обезьянка. – Завершила я фазу знакомства, и повернулась к Ирке. Та стояла, прислонившись к стене, и не моргая смотрела на меня. На её губах почему-то пузырилась пена. - Чо ты на меня смотришь как проктолог на грязную жопу? Что не так? – Я наклонилась к Ирке, и стала оттеснять её к кухне, подозревая, что мне сейчас скажут что-то неприятное. А возможно, даже отпиздят. И будет лучше, если гости этого не услышат и не увидят. - Твоя голова. – Пробулькала Ирка, и затащила меня на кухню. – Что у тебя на башке, мартышка педикулёзная?! Ты где это взяла? Я посмотрела на своё отражение в кастрюльном боку, и поправила чёлку: - Не нарывайся, жаба. Скажи спасибо, что я тебе щас в лицо не вцепилась, за то, что ты мой парик не сберегла. Как можно было так его усрать за десять лет?! Куда проебались уши? Где резинка? И почему от него воняет мокрой псиной? - Потому что это не парик. – Ирка побагровела. – Это собачья шерсть. Папа в том году на улице пизданулся и копчик ушиб. Мать ему шерсти собачьей надрала где-то, и к жопе папиной привязывала. Нет, это ж надо быть такой дурой, чтобы попутать обезьяний парик с жопной шерстью! - А где же парик? – Слабо пискнула я, ощущая тошноту, и чувствую всей плешью тепло папиной жопы. - Значит, проебался! – Рявкнула Ирка. – Раз в папиных трусах больше ничего волосатого ты не нашла! А теперь вот ходи в пёсьей мотне весь Новый Год. Пожалей Вовика и Мишу! На Вовика и Мишу мне было ровным счётом похуй, потому что я вдруг поняла, что вижу свой лоб. Не в кастрюльном отражении, а прям так, подняв заслезившиеся вдруг глаза. - Какаренкова! – Я ощупала свой лоб и взвыла. – У меня ж аллергия на собак! Я опухаю! Дай мне лекарств! - Не хватало бабке горя, блять… — Ирка содрала с меня жопную нашлёпку вместе с ободком и остатками моих волос. – Нету у меня никаких лекарств! Ты ж мою мать знаешь: она химии не признаёт. Только лопух, подорожник и клизму. И собачью шерсть. Дать тебе клизму? - Нахуй мне твоя клизма?! – Я была близка к истерике. – Сбегай в аптеку! Купи мне супрастина! У меня ж щас всю башку разнесёт как у гидроцефала! - Какой супрастин?! – Ирка тоже перешла на крик: — До Нового года полчаса! И столько же до ближайшей аптеки! Бери лопух и клизму! Я заплакала, и села на пол, обхватив руками увеличивающуюся в размерах голову. - Ну, ты чего, ты чего? – Ирка села рядом, и несмело погладила меня по плечу. – Не плачь, не надо. Ты ж у нас ого-го! У тебя ж сексуальность! Да ты только глянь, какая у тебя охуительная жопа! Всем жопам жопа! Кто на твое лицо-то смотреть будет? К тому ж, эти двое щас ёбнут двести фронтовых, и им вообще на всё похуй будет. Они психически крепкие ребята. Машку Зайцеву знаешь? Ну, ту, одноглазую из третьего подъезда, которая вечно с резиновой капой во рту ходит, потому что ей постоянно челюсть ломают – так вот: они её ебали. Оба. Днём. При свете. А ты даже сейчас гораздо красивее Машки. - Правда? – Я всхлипнула. - Да чтоб у меня все накопления и Малежика воры попятили, если вру! – Ирка подскочила. – Вот прям клянусь тебе! Я шмыгнула носом, и поднялась с пола. - Дай мне шарфик красивый. Я его щас на голову повяжу. И юбку свою дай. У меня в ней жопу лучше видно. Надо отвлекать внимание от опухшей морды.
Через два часа, войдя в новый год с новыми надеждами и новым лицом, я уже сидела на коленях у Вовы, и застенчиво жамкала его за яйца. Вова краснел от удовольствия, и конвульсивно дёргался. - Во-о-оова, Во-о-ова, Вова-Вова чума! – С придыханием пела я в Вовино ухо, не забывая тереться жопой о его коленку, и искусно стонать. – В голове авангард, трёх девчонок подряд, обаятельный гад… - Да, я такой! – Разомлел Вова, и ущипнул меня за мой отвлекающий манёвр. – Пойдём в ванную, я тебе там анекдот расскажу. Про Чапаева и Чебурашку. - Пойдём. – Я отпустила Вовины яйца, и спрыгнула с его коленок. – Я тебе тоже расскажу анекдот про Вовочку и еблю. - А в караоке споёшь? – Осмелел Вова, и плотоядно ощерился. - Не хами мне, сука! – Я решила сразу показать свой темперамент. – Я порядочная девушка, и могу уебать ногой по твоему микрофону, зайцеёб. - Я пошутил! – Вова пошёл на попятную. - А я нет. – Я дала понять, что оскорблена. - Я заслужу прощение! – Вова шёл напролом и попал в мою ловушку. - Три раза, Вова. Три раза. – Сурово отчеканила я, и по-мужски крепко сжала его яйцо. Вова ойкнул, и посеменил в ванную. Я, с чувством глубокого достоинства, пошла за ним. Иркина ванная сверкала свежим ремонтом и радовала глаз светло-зелёным колером. - Предъяви хуй, ненасытный гардемарин! – Приказала я, и в ожидании предъявы, облокотилась на умывальник. Который неожиданно куда-то поехал, и Вовин хуй мгновенно потерял в моих глазах всякую ценность, ибо через секунду раковина упала на пол и раскололась на три части. - Смотрите на Каа, бандерлоги. – Вова ещё не осознал масштаба катастрофы, но получив по Каа дверью, которую Ирка практически вынесла, ослаб ногами и упал на кафельный пол. - Блять! – Верещала Ирка, прыгая вокруг останков итальянской сантехники. – Блять! Блять! Вот зарекалась же тебя в дом не водить! Там где ты – там всегда горе, слёзы, пожары и голод! Что я матери скажу?! Она меня убьёт! Убьёт! А лекарств в доме нету! - Я куплю тебе новую раковину! – Взвизгнула я, защищая лицо от Иркиного маникюра. – Две раковины! - Да ты знаешь, сколько эта раковина стоит?! – Ирка не успокаивалась. – Тебе почку продать придётся! Две почки! - Не ори! – Я отвесила Ирке пощёчину, и та тоже ослабла ногами. У меня рука тяжёлая, мне это многие говорили. – Будет тебе новая раковина. Вот прям сегодня и будет. Даю слово офицера. Я перешагнула через Ирку, и пнула ногой Вову: - Вставай, малохуй. На охоту щас пойдём. - Я не малохуй! – Попробовал возмутиться Вова, но получил ещё один подсрачник. - У меня хорошее зрение и десять лет полового стажа. Мне есть, с чем сравнивать. – Выпустила я контрольный в голову, и потянула Вову за рукав: — Пошли со мной. Делюгу одну сделать надо.
На улице было многолюдно и шумно. Летали петарды и пьяные бляди, не умеющие ходить по льду на каблуках. Рядом плёлся расстроенный Вова, и мандил: - А куда мы идём? А долго ещё? А зачем нам санки? - Идём на помойку. Ещё минут десять. На санках мы повезём нашу добычу. Мысль о помойке пришла мне в голову ещё в Иркиной ванной. Я вспомнила, что на Северном бульваре недавно сдали новостройку, и новые жильцы массово принялись делать евроремонты и менять сантехнику. Следовательно, есть шанс, что на местной помойке можно разжиться новой раковиной. Возле новостроечной помойки уже крутился какой-то красноносый мужичонка, в котором я сразу почуяла конкурента. - С Новым Годом, дядя. – Я твёрдо взяла конкурента за плечо, и притянула к себе: — За комендантский час слыхал чо? - Нет… — Конкурент испугался и попытался вырваться. Я наступила ему на ногу: - За шляние по улице после полуночи штраф триста баксов. И пятнадцать суток. - Так Новый Год… — Пробеял мужичок, и растерянно оглянулся по сторонам. - А не ебёт! – Вдруг ожил Вова. – Ваши документы! - Пустите меня! – Взвыл конкурент, вырвался из моих объятий, и посеменил по диагонали на северо-восток. - Мент? – Я брезгливо отодвинулась от Вовы, и вытерла руки об Иркину юбку. – Иди нахуй отсюда. У меня на вас аллергия похлеще чем на пёсью волосню. - Я?! – Возмутился Вова. – Да я сам только с зоны откинулся. Какой я мент? На мужиков мне всю жизнь везёт. Не мент, так уголовник. Не уголовник, так алкаш, не алкаш так опять мент. Но на философствование времени уже не было. - Отлично. Раз ты там уже был, то и второй раз загреметь не страшно. Иди, воруй раковину. - А почему я? – Вова набычился. - А ты видишь у меня бицепсы в тридцать сантиметров?! – Я потрясла перед Вовиным лицом трагично воздетыми руками. – Ты мужик, ты и пизди раковину. А я помогать буду. Советами. Раковину я приметила ещё издали. Это возле неё крутился красноносый конкурент. Раковина была добротная, новая, но голубая. Хотя, это уже мелочи. Я обещала Ирке новую раковину, но не обещала, что она будет зелёной.
Сколько весит среднестатистическая раковина для ванной? Я не знаю. А Вова, судя по его кислому еблу, знал. Знал, мандил про какую-то грыжу, пару раз всхлипнул, но раковину поднял и погрузил на санки. - А теперь хуячь домой, лошадка мохноногая. – Подбодрила я криминального авторитета. – А я тебе песню спою задорную. Во-о-ова, Во-о-ова, Вова-Вова чума, Вова-Вова чума, Вова-Вова-чума. - Перестань. – Пропыхтел Вова. – Лучше не пой. Могу ударить. - Рискни. – Весело предложила я. – Я тебя этой раковиной отпижжу как куклачёвскую кошку. До конца жизни потом будешь в платочке ходить и танцевать под «Светит месяц, светит ясный». Малохуй. Вова открыл рот, но сказать ничего не успел. Рядом с нами почти бесшумно остановилась милицейская Волга. Пассажиров я не видела, да и несложно было их представить. - С Новым Годом! – Сказала я Волге, и повернулась к ней жопой, дабы ослепить пассажиров дьявольской сексуальностью. - С Новым. – Недовольно буркнула Волга, и из неё вылезли два неприятных человека в форме. – Что везём? На незрячих они не походили. Значит, теряю навыки. Старею. Надо спортом заняться. - Раковину! – Я отошла в сторону, и сделала широкий жест. – Мы везём раковину. - Куда? – Неприятные люди оказались ещё и тупыми. - В гости. Это подарок. - А где взяли? Блять, вот щас всё брошу и расскажу где я её взяла. - Купила. На строительном рынке. За триста баксов. Везу в гости, буду дарить. - А почему стоите у помойки? – Менты были не только трезвые, а ещё и неёбанные с прошлого года. Вот чо доебались, спрашивается? - Отдыхаем. – Я уже прекратила улыбаться и показывать жопу. Внутренний голос подсказывал мне, что менты положили на мою раковину глаз. – Дышим свежим воздухом. Щас подышим, и дальше пойдём. - Я сейчас всё объясню! – Вдруг истерично взвизгнул Вова, который, видимо, решил сдаться властям с повинной. – Это всё она! Это она придумала раковину с помойки спиздить! Я тут не при делах! Менты нахмурились, и сделали шаг в мою сторону. - Да! Я спиздила раковину с помойки! – Надо было как-то спасать свою жопу. – Спиздила! Я мать-одиночка! И инвалид! Я сдёрнула с головы Иркин шарф, и продемонстрировала отшатнувшимся милиционерам опухшую красную лысину: - У меня гидроцефалия и опоясывающий лишай! Живу на пособие! Где я, блять, возьму денег на новую сантехнику?! - АААААА! – Заорал сбоку Вова. – Ты заразная?! А я тебя чуть не выебал! Фу, бля! - Фубля у тебя в штанах! – Заорала я, и ударила предателя по яйцам. – Чуть не выебал он! Да я в голодный год за ведро пельменей твою бухенвальдскую кочерыжку даже в руки бы не взяла! Гражданины начальники, он уголовник! У него и документов-то, поди, нету. Заберите его и пробейте по базе: может, он уже попереть чего успел! - А что? – Оживился один милиционер. – У нас как раз две кражи с прошлого года висят. До третьего числа закрыть надо. Документы есть? - Есть! – Я с готовностью полезла в сумку. - Справка об освобождении. – Буркнул Вова, и посмотрел на меня с ненавистью. - Ну вот и хорошо! – Обрадовались милиционеры, и скомандовали: — Залазь в машину. - А я? – Я потрясла верёвочкой от санок, и выразительно посмотрела на раковину. – А со мной как? Мне ж раковина нужна, а я её не дотащу. И ещё мне нужен вон тот голубой унитаз! - Далеко везти-то? - Рядом. – Я махнула рукой в сторону Иркиного дома. – За углом. - Садись. – Распахнул передо мной заднюю дверь милиционер. – Мойдодыра твоего щас в багажник утрамбуем. А унитаз как-нибудь потом спиздишь. - Наручники на малохуя наденьте. – Я осмелела. – Я с ним рядом сидеть боюсь. Он мне напоследок в глаз может ёбнуть. - А мы сразу же побои зафиксируем, не ссы. – Заржал мент. – Нет у нас наручников. Садись уже.
К третьему января моя аллергия стала проходить. Тогда же я набралась смелости, и позвонила Ирке. Та недовольно буркнула в трубку: - Чего тебе? - С наступающим Рождеством. – Я решила заехать издали. - Так. Даже не намекай. – Ирка сразу поняла меня неправильно. – Я тебя больше в гости не позову. - Да я сама не пойду. Нахуй мне не надо снова опухнуть от ваших жопных примочек. Я по поводу раковины. Чо там как? - Ничо там никак. Мама до сих пор не заметила, что раковина другого цвета. - Ну и заебись. А Вова чо как? - Вова денег занёс ментам – на пять раковин хватило бы. Жаждет тебя убить. - А адрес он мой знает? - Знал бы – ещё позавчера тебя бы убил. - Спасибо, Ирка! – Я растрогалась. – Ты настоящий друг! В трубке довольно запыхтели. - Ладно, я тебя простила. Заходи, если чо. Только со своим супрастином.
Я положила трубку и подошла к окну. За ним падал снег и непротрезвевшие люди. Из милицейской Волги двое в штатском выгружали голубой унитаз. Я помахала им рукой, и направилась к входной двери. Менты тоже люди. Если найти к ним правильный подход.
---------------------------- честноспёрто
Nick
WideScreen
Пост N: 12318
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Согласно фильму Терминатор, злобная система Скайнет будет запущена завтра, а станет самостоятельной уже в четверг.
Откуда инфа? Спецом включил и послушал второго Терминатора. Сцена, когда Джон учит Термика улыбаться, потом они едут в машине и Шварц говорит Саре: "...Так закладываеться Скайнет. Система начинает функционировать 4 августа 1997 года. ... Он становиться самоуправляемой системой в 2 часа 14 минут 29-го августа..."
Nick
WideScreen
Пост N: 12336
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Ух ты. Даже так? Ты есть не боялся Или всё таки не рискнул попробовать?
Это не мое фото, ссылку на автора я же там дал внизу. Ну "Куринный паштет с бренди" это нормально, но он же, как гласит надпись на коробке, которая помельче: "изготовлен из свиной печени", у меня на такое храбрости не хватит :)
Nick
WideScreen
Пост N: 12372
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Сначала не понял, что они падают. Только потом разглядел ковёр. Видимо они такие же, как я.
Ты тоже любишь на коньках по ковру кататься ?
Multmir
moderator
Пост N: 1711
Зарегистрирован: 24.10.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 25.04.11 19:28. Заголовок: Nick пишет: Ты тоже..
Nick пишет:
цитата:
Ты тоже любишь на коньках по ковру кататься ?
Ты знаешь, как-то с детства на коньках практически не катался. Хотя и брат играл в хоккей, и многие друзья(а я пил водку, гонял голубей и играл на гитаре). Так вот помню как-то уже в конце 60х в жопу пьяный я решил надеть коньки в Ждановском парке. Так это было что-то. Корова на льду по сравнению с этим, была Родниной. Там по-моему все прекратили катание и сгрудились по краям. Да еще помню музыка играла какая-то классная. Я правда вроде и не очень падал, а был скорее как шайба. В один край уткнусь, меня развернут и в другую сторону, и т.д. Всем было весело. P.S. А по конькам у нас сейчас наверное Nadoelo самый главный специалист.
Nick
WideScreen
Пост N: 12415
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 25.04.11 19:40. Заголовок: Multmir пишет: Ты з..
Multmir пишет:
цитата:
Ты знаешь, как-то с детства на коньках практически не катался. Хотя и брат играл в хоккей, и многие друзья(а я пил водку, гонял голубей и играл на гитаре). Так вот помню как-то уже в конце 60х в жопу пьяный я решил надеть коньки в Ждановском парке. Так это было что-то. Корова на льду по сравнению с этим, была Родниной. Там по-моему все прекратили катание и сгрудились по краям. Да еще помню музыка играла какая-то классная. Я правда вроде и не очень падал, а был скорее как шайба. В один край уткнусь, меня развернут и в другую сторону, и т.д. Всем было весело.
Я в детстве попробовал, понял - не моё. Multmir пишет:
цитата:
P.S. А по конькам у нас сейчас наверное Nadoelo самый главный специалист.
о, да ! Ууууээйннн гретски ! молодец, чё ...
Nick
WideScreen
Пост N: 12417
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Пост N: 123
Зарегистрирован: 17.07.10
Откуда: Украина, Никополь-Харьков
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.04.11 22:50. Заголовок: Nick пишет: рыболов..
Nick пишет:
цитата:
рыболовам ...
Была точно такая же ситуёвина, правда мне было лет 8. Вобщем пришли, закинули, через минуту удочки вытащили и пошли по гаражам лазить Наловились, бля...
Nick
WideScreen
Пост N: 12422
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Была точно такая же ситуёвина, правда мне было лет 8. Вобщем пришли, закинули, через минуту удочки вытащили и пошли по гаражам лазить Наловились, бля...
Даже комаров не покормили ... незачОт !
Nick
WideScreen
Пост N: 12429
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Пост N: 12482
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 28.04.11 22:57. Заголовок: Чё, на праздники на ..
Чё, на праздники на дачу ? Закапывать то, что потом откапывать нужно будет ?
Nick
WideScreen
Пост N: 12484
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 28.04.11 23:15. Заголовок: А вы открыли купальн..
А вы открыли купальный сезон ?
Nick
WideScreen
Пост N: 12485
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 28.04.11 23:24. Заголовок: Кстати, мне импониру..
Кстати, мне импонируют люди использующие заглавные буквы. Вот приходит тебе в аську / джаббер / скайп "Ололо епта !" и сразу видно - культурный человек !
Nick
WideScreen
Пост N: 12486
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
лошадка-ебанько ... если чё, я до дома дотянул ... на одном двигателе из четырёх ... Катапультирование не понадобилось ...
xxx: ну а как мелкая? yyy: прекрасно… сидит за компом… xxx: ого, она уже знает? yyy: о да!!! знает… она знает как включить, как мультик поставить, куда флешку вставить… только блять куда вставить попу штоб посрать не знает - мы еще маленькие
EditBox
постоянный участник
Пост N: 2053
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 01.05.11 01:19. Заголовок: Nick пишет: лошадка..
Nick пишет:
цитата:
лошадка-ебанько ...
"Ну куда поперла дура кобыла белая" (С) Михалев к заставке TRI-STAR
Nick
WideScreen
Пост N: 12519
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Пост N: 12641
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 17.05.11 22:37. Заголовок: Это вам не в Ghost R..
Это вам не в Ghost Recon рубиться, высунув язык ... (звук обязателен)
Nick
WideScreen
Пост N: 12642
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 17.05.11 23:28. Заголовок: В Болгарии чуваки ку..
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски «МОЛОДЕЦ, НАШЁЛ»
Nick
WideScreen
Пост N: 12643
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Пост N: 12654
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 18.05.11 23:59. Заголовок: Не хочет ... Ломаетс..
Не хочет ... Сидит и ломается, как дешевое печенье ...
Nick
WideScreen
Пост N: 12655
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 19.05.11 00:03. Заголовок: Мужик едет на встреч..
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "
Рурони Синта
постоянный участник
Пост N: 157
Зарегистрирован: 14.03.10
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.05.11 00:28. Заголовок: Хироми Уехара со ско..
Хироми Уехара со сковородкой
Nick
WideScreen
Пост N: 12656
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Я ж ночью теперь не засну....
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
), так у него была присказка:
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума