а мне наши мульты про Винни-Пуха и других гораздо больше нравятся.
Мне тоже. Вот недавно посмотрел нового диснеевского Винни-Пуха. Не душевно.
Nick
WideScreen
Пост N: 14244
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 30.10.11 18:23. Заголовок: Жизнь во Франции Мн..
Жизнь во Франции
1. Все французы (коренные) лицемеры. Они ходят с натянутыми улыбками на лице и улыбаются тебе всегда. Но по рассказам живущих там русских - внутри они такие же честные и добрые как например русские.
2. Минимальная з\п установлена на уровне около 1000е. Есть конечно з\п и меньше, но это скорее за подработку (официанты, дворники и т.д.). Большинство профессий имеют эту минимальную оплату, и ее получают около 80% населения. По большей части это конечно же молодежь и иммигранты.
3. В стране практически нет коррупции. Дать взятку менту (я хотел попробывать)) или какому-нибудь ведомству категорически не рекомендуется. Не возьмет да еще и тебя сдаст.
4. Лягушек во франции Вам подадут только в редких изысканных ресторанах.
5. Кафешек там тьма тьмущая. Чаще всего владельцы этих кафешек являются барменами и лишь на вечер берут себе в помощники официантов. Вечером с 6 до 11 часов занять место в кафешке почти невозможно. В обед тоже сложно но все же немного полегче.
6. В кафешках курят, такое ощущение, все. Красивое кафе в центре города испортило мне свидание ввиду того что девушку было плохо видно от дыма. Вентиляцией там мало кто заморачивается.
7. Курят там очень много, особенно молодежь. Что странно если учесть что пачка самых дешевых сигарет там стоит около 220р в пересчете на деревянные. 8. Арабов много. ОЧЕНЬ много. Особенно молодежи. Их, как мне показалось, больше чем французов. А ведь это даже не Марсель.
9. Арабы, по большей части молодые, ведут себя там довольно агрессивно. Они очень напоминают Кавказцев в Москве, только рожи немного другие. Точно так же могут наехать под вечер, очень падкие на красивых девушек. Но почему то не страшные. Может это во мне смелая русская кровь так бурлила, но мне вечером ходить мимо компании пьяных молодых арабов, будящих весь район было совсем не страшно).
10. Стиль французов для нашего взгляда тяжОл. 99% молодежи там носят часы и цепи (чем больше тем лучше) поверх всей одежды, даже если это пуховик. Одеваться в разного цвета ботинки, носки, делать совсем фриковые прически - это норма и никто этому не удивляется. Прическу а ля "короткий горшок", больше на шапочку еврейскую смахивающую, носят 99% молодых арабов. Европейцы больше похожи на людей.
11. Девушки во Франции ОЧЕНЬ не красивые. Маленькие, толстые, на лицо страшные. ВСЕ (!!!) красивые девушки, что попались мне на глаза, оказались иммигрантками. Ну кроме одной - дама была сногсшибательна (и что она делала в таком костюме в метро?), но узнать ее национальность я не рискнул.
12. Дети во Франции тоже страшные, особенно девочки. Потом они вырастают в страшных француженок.
13. Общественный транспорт клевый. Трамваи похожи на луноходы, автобусы чисты и комфортны, метро тихо и удобно (там колеса с покрышками), но едет значительно медленнее московского. Но. Метро там ходит раз в 10-15 минут, и по некоторым веткам ходят автоматические поезда без машиниста. Состоят из 2-3 вагонов (некоторые из 5-6), и довольно здорово сесть в самый перед и почувствовать себя машинистом)). Билеты на все виды общ. транспорта одинаковы, т е купив 1 билет за 1,5е (щас может быть дороже), который действует 1 час, вы можете пройти через сколько угодно турникетов на разных видах транспорта. Очень удобно при недальней поездке.
14. Контролеры на транспорте бывают время от времени. Ходят смотрят билеты и считывают - пробил ли ты карточку на халявную поездку, если таковая есть (у студентов например и школьников есть). Хз зачем но пробивать надо даже такие вот карты.
15. Штрафы за безбилетный проезд нереальны. За красивый пируэт через турникет в метро (кстати там тоже много прыгают, в основном арабы) мне выписали штраф на 200е )) А с учетом того что загранку я с собой не таскал то еще и вызвали полицию и долго ждали пока она приедит.
16. Полиция приехала минут через 10-15. Что странно, если учесть что они ехали на машине, а участок оказался в 1 км от станции. Менты оказались вежливыми, франзузами, и ни разу не брутальными. Мозги парить долго не стали, уточнили мое ФИО (на слух кстати записать они его не в состоянии)), и отпустили восвояси.
17. На туристах зарабатывать там принято. Цены на сувениры - огромны. Как наверное и везде.
18. Дома и квартиры невысоки и шикарны. В центре обычно застройки из 5-6 этажных домов. Реже 7. Во всем городе насчитал только несколько домов выше 10 этажей. Подъезды во всех без исключения домах кристально чисты, ухоженны, в общем рай. Квартиры большие. 3-4 комнаты везде. Часто - с элементами декора. Жить там - одно удовольствие. Хотя встречаются и варианты подешевле и похуже, в основном на отшибах и других городах. В Сент-Этьене я побывал на хате одного Литовца, которая находилась в каких то гаражах. Попасть туда можно было только по хитрому маршруту, все стены изрисованы, хата маленькая и неудобная, в стиле студии.
19. В очень многих домах на окнах снаружи имеются хитрые металлические жалюзи, по сути просто металлические створки, которые можно закрывать. Делать с ними ничего нельзя, ни красить ни снимать НИЧЕГО. Даже если они тебе очень мешают. Оторвешь? Штрафанут.
20. Штрафы во Франции вообще огромны за все и на все. Особенно ПДД.
21. Набережные очень похожи на московские.
22. Женщин за рулем очень много. Но водят они как и все женщины - не очень.
23. Во Франции очень неравнодушны к огню. Если у нас ты на эмоциях хочешь навредить соседу, то подложишь ему кучу, нагадишь на коврик и т.д., то там тебе сожгут коврик, машину, ящик почтовый, что угодно. Все страхуют свои машины от поджогов. Так например бывший муж матери моей подруги из ревности сжег их машину, пятно наверное до сих пор не отмыли на стоянке) Но в итоге это оказалось выгодно ибо страховка выплатила больше, чем реально стоило это авто.
24. Французы очень любят свой автопром. Я лично наблюдал превосходство в количестве ситроенов над рено и пежо, но и их много. По сути даже при наличии денег француз скорее всего возьмет ситроен а не мерседес или японку.
25. Французы очень вежливы. При мелких дтп (та же самая мама подруги при парковке ловко поцеловала джип) вообще не напрягаются и расходятся.
26. Французы ОЧЕНЬ вежливы. Опишу случай, ввергший меня в культурный шок. Я ехал на автобусе, за рулем сидела женщина (их примерно половина там), перед ней пробежал явно на все плевавший мужик, повлекший резкое торможение, все чуть не попадали. Я ожидал щас матной тирады, но вместо этого мужик даме помахал, а та улыбнулась и помахала ему в ответку и поехала дальше.
27. Во Франции очень дешевое вино. Перед отъездом я на 2е купил 3 бутылки, и по качеству оно было получше многих наших.
28. Во Франции плохое бутылочное пиво. Стоит оно примерно на треть дороже нашего (как и все продукты), но вкус их средненького пива находится на уровне Жигулевского. Я привез им на пробу бутылки Бочкарева и Сибирской короны, и сам сравнил для разнообразия. Наше намного лучше. Из нашего пива в их магазинах можно найти только Балтику.
29. С русскими магазинами там беда, они есть но мало. И цены в них огого. Тогда (3 года назад) Очаковская сиська там стоила раза в 3-4 дороже, чем я пил за пару дней до этого в Москве)). Там же закупаются продуктами владельцы русских ресторанов.
30. Французы очень общительны. Так и норовят к тебе присесть и пообщаться. Даже если ты с девушкой. Даже если ты говоришь, что не понимаешь по французски. Иногда это очень бесит, хочется взять и у*бать.
31. Французы - задохлики. Больших парней с бицухой там парочка на весь город. А тренажерные залы больше похожи на макаронный цех. Но со спортом полный порядок. Самые популярные игры - футбол, баскетбол и регби. Если ты регбист - ты повышаешься в их глазах на 100500 пунктов, ибо ты скорее всего здоровый дядька и уникален. В футбол там играют все. В баскетбол тоже, но меньше.
32. Негров во франции не так уж и много, как может показаться по игре их сборной по футболу. Примерно 15% от общего количества. И они довольно нормальные ребята, вежливые, общительные, не агрессивные.
33. В их языке нет мата. Есть только слово Mierde которое можно перевести как черт, а можно и как гамно. В зависимости от оборота. Так же нет звука Х, мне сказали что они даже выговорить его не могут, но я не верю.
34. Соцпомощь "малоимущим" там находится на таком уровне, что у нас средний класс должен себя чувствовать уязвленным. Помощь идет преждпе всего продуктами. По талонам раз в 2-4 недели все "малоимущие" района (в основном иммигранты) собираются на раздачу. Раздают там все - сыр (с плесенью, у нас такого нет), шоколадки (очень вкусные), йогурты, хлеб, овощи, молоко, хлопья, ну кароче все. Качество продуктов такое же как в магазине и товары не подвальные а брендовые.
34. Уровень жизни там крайне высок. Я пожил одно время в семье таких вот "малоимущих". У них 3х комнатная квартира в 5 этажке с кристально чистыми светлыми желтыми подъездами и стеклянными дверями. Отличный ремонт, плазма на полстены, аудиосистема, комп с инетом, полный холодильник.... в общем в России я живу намного хуже. Инет, кстати, там харош в любой точке страны, и без глюков.
35. Образование там на очень высоком уровне. В школе к 10-11 классу они проходят программу, равную 2 курсу нашего ВУЗа. Проверял. Относятся к нему очень серьезно - халявить не получится, программа очень сложная, учиться надо от и до. Но если ты получил диплом - считай жизнь удалась и хорошая работа ждет тебя. Но есть возможность и бросить школу, так делают многие иммигранты и идут потом в строители и автомеханики.
36. Если бы там была температура -20 хотя бы на пару дней, Франция бы погибла. Там и в +10 холодно, особенно к котеджах...
37. Во франции очень много старых домов. В Лионе есть целый квартал, состоящий из домов, которым 300-400 лет. С виду выглядят неплохо, как советские дома 60-70 годов...
38. Французы помешаны на скидках, как наверное и все европейцы. Они ходят примеряют шмотки 2-3 месяца а потом в сезон скидок (если не ошибаюсь их 2 - зимний и летний) штурмуют магазины всей страной. Это сложно обьяснить научно)
39. Рынки есть, но в спрятанных местах города, чтобы не было видно. Там продают всякие плохие шмотки, офощи-фрукты и некоторую мебель и растения. Продавцы - арабы. Качество плохое, цены ниже чем в магазине.
40. После 9 не работает ни один магазин, даже аптеки. Исключение составляют только арабские магазинчики и всякие кебаб-хаусы. Круглосуточных магазинов нет.
41. Кебаб - очень распространенная еда, особенно среди молодежи. Ей богу как у нас шаурма. Готовят ее исключительно арабы. Все ингридиенты - как в шаурме, только режутся немного по другому и вместо лаваша - кусок питы. Есть удобней все-таки шаурму) Стоит она 3-4 евро.
42. Готовят французы так себе. Даже в кафешках и ресторанах. А кофе их - такое ощущение что с окурками. Но стоит все это дело немало. За 2 лазаньи и 2 чашечки кофе в центре будьте готовы отдать 30-35 евро.
43. Русских не очень любят, но и не презирают.
44. Во Франции очень много украинских проституток. Почти все) Мне рассказали парни)) Сам не проверял. Но кажется они пользуются спросом, если учесть что фр. девушки - страшные вообще все.
Пост N: 19
Зарегистрирован: 24.10.11
Откуда: Росиия, Астрахань
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.11 23:18. Заголовок: Рурони Синта Не мет..
Рурони Синта Не метро, а целый подземный мир Поезда у них пипец не едут, а летят... на магнитной подушке. Круто в обчем Вот бы у нас такие были
NeoGuyver
постоянный участник
Пост N: 20
Зарегистрирован: 24.10.11
Откуда: Росиия, Астрахань
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.11 00:49. Заголовок: Американский юмор...
Американский юмор.
Твоя мама такая толстая, что мы сейчас находимся в ней! Твоя мама такая толстая, что она использует матрас как прокладку! Твоя мама такая толстая, что НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру! Твоя мама такая толстая, что её параметры - 200-200-200, и это только её левая рука! Твоя мама такая толстая, что однажды пукнув, она вывела себя на орбиту! Твоя мама такая толстая, что она могла бы быть восьмым континентом! Твоя мама такая толстая, что когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются приземлится на нее! Твоя мама такая толстая, что её засекает радар! Твоя мама такая толстая, что ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу! Твоя мама такая толстая, что каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного батута! Твоя мама такая толстая, что её nickname - "Сало"! Твоя мама такая толстая, что людей водят к ней на экскурсии! Твоя мама такая толстая, что она пошла в кино и загородила экран всем рядам! Твоя мама такая толстая, что когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли новые земли! Твоя мама такая толстая, что приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо, принесите!" Твоя мама такая толстая, что ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле! Твоя мама такая толстая, что когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост! Твоя мама такая толстая, что у нее есть свой индекс! Твоя мама такая толстая, что НАСА запустило вокруг нее спутник! Твоя мама такая толстая, что даже Биллу Гейтсу не оплатить её липосакцию! Твоя мама такая толстая, что когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней прокатиться! Твоя мама такая толстая, что когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца! Твоя мама такая толстая, что когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад! Твоя мама такая толстая, что когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает новое месторождение нефти! Твоя мама такая толстая, что люди прыгают с моста на её резинке от трусов! Твоя мама такая толстая, что когда я пытался объехать её на машине, у меня закончился бензин! Твоя мама такая толстая, что она может одновременно находится в двух часовых поясах! Твоя мама такая толстая, что кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти её, оттащив её обратно в воду! Твоя мама такая толстая, что у тебя есть её единственная фотография - со спутника! Твоя мама такая толстая, что её привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель, чтобы прочистить его! Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали её за новый континет! Твоя мама такая толстая, что все орут "Освободите Вилли!", когда она лежит на пляже! Твоя мама такая толстая, что когда ты на нее забираешься у тебя давит в ушах! Твоя мама такая толстая, что когда она занимается сексом ей нужно давай направления! Твоя мама такая толстая, что идет в ресторан, смотрит на меню и заказывает.. ВСЕ! Твоя мама такая толстая, что юлди орут "Такси!", когда она надевает желтую ветровку! Твоя мама такая толстая, что красит губы роликом! Твоя мама такая толстая, что снесла с собой весь мост, когда прыгала банджи! Твоя мама такая толстая, что когда она встает на весы, мигает "По-одному, пожалуйста!" Твоя мама такая толстая, что когда она садится тебе на лицо, ты не слышишь магнитофон! Твоя мама такая толстая, что Весь Земной Шар по сравнению с ней, просто шарик для пинг понга! Твоя мама такая толстая, что у нее есть свой индекс! Твоя мама такая толстая, что на границе подозревают её в нелегальном провезении Volvo! Твоя мама такая толстая, что NASA запустили спутник вокруг нее! Твоя мама такая толстая, что когда у нее пищит пейджер, все думают, что она сдает назад! Твоя мама такая толстая, что её нужно катать по-полу и искать влажное пятно, чтобы её оттрахать! Твоя мама такая толстая, что просыпается по-частям! Твоя мама такая толстая, что люди пытаюстся на ней прокатиться, когда она идет в Disney Land! Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже! Твоя мама такая толстая, что создала Великий Каньон, когда нечаянно упала! Твоя мама такая толстая, что ей нужно покупать два проездных билета! Твоя мама такая толстая, что у меня кончился бензин при попытке её объехать! Твоя мама такая толстая, что её подкармливают все животные в зоопарке! Твоя мама такая толстая, что она находится в двух разным часовых поясах! Твоя мама такая толстая, что когда к ней заходят в гости и проходят в гостинную,то ошибочно попадают в туалет! Твоя мама такая толстая, что сядь она на титаник тот затонул бы еще в порту! Твоя мама такая толстая, что для того, чтобы отыскать дырку, пришлось заказывать аэро-фотосъемку! Твоя мама такая толстая, что ей нужно смазывать дверной проём, перед тем как втиснуться в дом! Твоя мама такая толстая, что она не может завязать себе шнурки! Твоя мама такая толстая,что её можно использовать как оружие массового уничтожения! Твоя мама такая толстая, что срабатывают все сигнализации, когда она проходит мимо! Твоя мама такая толстая, что гринпис пытались столкнуть её обратно в воду, когда она лежала на пляже! Твоя мама такая толстая, что единственная её фотография - спутниковая! Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов! Твоя мама такая толстая, что её используют для промывки туннелей! Твоя мама такая жирная, что слоны ей в бильярд играют! Твоя мама такая худая, что конкурирует с прокладками Libress! Твоя мама такая тупая, что ей понадобилось 2 часа просмотреть 60 минут! Твоя мама такая тупая, что побежала со шваброй, когда ты сказал, что на на улице мокро! Твоя мама такая тупая, что нужно копать перед тем как найти её IQ! Твоя мама такая тупая, что умерла с голоду, застряв в супермаркете! Твоя мама такая тупая, что спрашивает какой номер у 911! Твоя мама такая тупая, что Бивис и Батхед выглядят рядом с ней профессорами! Твоя мама такая тупая, что сидит на телевизоре и смотрит на диван! Твоя мама такая тупая, что купила видео-камеру записывать дома ТВ-сериалы! Твоя мама такая уродливая, что тыкает свое лицо в тесто, чтобы сделать пченье в виде морды-гориллы! Твоя мама такая уродливая, что её взяли в главные роли для фильма об обезьянах! Твоя мама такая уродливая, что ей не понадобилось костюма в фильме Звездные Войны! Твоя мама такая уродливая, что когда выгуливает собаку,собака делает вид что она не с ней! Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит! Твоя мама такая уродливая, что даже БОМЖИ стараются её обходить! Твоя мама такая уродливая, что ей нужно опъянять ребенка чтобы не орал каждый раз, когда она хочет его покормить грудью! Твоя мама такая уродливая, что перенесли праздник Halloween на её день рождения! Твоя мама такая уродливая, что во время анала путают её лицо с жопой! Твоя мама такая уродливая, что даже Пика со не смог нарисовать её лицо! Твоя мама такая уродливая, что при её улыбке человек попадает в шоковое состояние! Твоя мама такая уродливая, что когда она родила решили продать её на базаре! Твоя мама такая уродливая, что стоит ей посмотреть в окно, как её сразу арестовывают! Твоя мама такая уродливая, что всем её жалко на пляже, потому что принимают её за выброшенного из моря кита! Твоя мама такая уродливая, что она пугает тараканов! Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет её с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание! Твоя мама такая старая, что сама включала выключатель, когда Б-г сказал: "Да будет свет"! Твоя мама такая старая, что еще не было уроков истории, когда она ходила в школу! Твоя мама такая старая, что должна Иисусу 3 бакса! Твоя мама такая старая, что имеет фотографию Моисея в альбоме! Твоя мама такая старая, что успела прогуляться с динозаврами! Твоя мама такая старая, что её дата рождения написана римскими цифрами! Твоя мама такая старая, что сидела за партой с Иисусом в 3-ем классе! Твоя мама такая низкая, что в пасспорте видно её ноги! Твоя мама такая низкая, что может делать сальто под кроватью! Твоя мама похожа на автобус, 50 копеек и она готова "проехаться"! Твоя мама похожа на поле для гольфа, всем получается попасть в дырку! Твоя мама похожа на Мерседес - "О, какое чувство!" Твоя мама похожа на китайскую еду - сладкая и дешевая! Твоя мама похожа на пылесос - как засосет! Твоя мама такая волосатая, что БигФут сфотографировал её на память! Твоя мама такая лысая, что можно видеть о чем она думает! У твоей мамы такая большая голова, что её видно на радаре! У твоей мамы такая большая голова, что она не влазит в свои футболки! У твоей мамы такая маленькая голова, что она использует пакетик чая вместо подушки! У твоей мамы такая маленькая голова, что она умерла когда ей пытались сделать дыру в ухе! У твоей мамым такой большой размер ноги, что ей нужно прикреплять на обувь номера! Твоей маме понадобилось 10 раз сдать на права, потому что она не могла привыкнуть к переднему сидению! Если бы моя собака выглядела как твоя мама, я бы постриг ей задницу и заставил её ходить задом наперед!
EditBox
постоянный участник
Пост N: 2539
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Midnight Sun - природное явление, происходящие в летние месяцы к северу от Полярного круга и к югу от полярного круга, где солнце никогда полностью не заходит и остается видимым 24 часа в сутки. Очень красочное видео, смотреть лучше в HD, развернув на весь экран.
Music by This Will Destroy You Song: "The World is Our"
Nick
WideScreen
Пост N: 14272
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
10
Дешёвый виниловый проигрыватель, замаскированный под патефон, предлагает японская компания Evergreen.
В небольшом чемоданчике с ручкой скрывается простенький по конструкции проигрыватель с пассиковым приводом, способный воспроизводить как стандарные 30-см «гиганты» LP, так и 17-см EP на скоростях 33,3, 45 или 78 оборотов в минуту.
Проигрыватель имеет встроенный усилитель мощности, а по бокам установлена пара громкоговорителей. Кроме того, предусмотрен линейный стереовыход на разъёмах RCA.
Аппарат можно использовать и для оцифровки пластинок: через выход USB он подключается к компьютеру, где полученный сигнал обрабатывается при помощи соответствующего ПО (например, Audacity). В комплект поставки входит кабель USB.
Питание осуществляется либо от сети, либо от встроенной аккумуляторной батареи, которой хватает примерно на три часа автономной работы.
Габаритные размеры новинки – 358 х 290 х 110 мм, масса – около 650 г. Проигрыватель уже можно купить в Японии примерно за $115.
-------------------------------- (с) Олег Воробьёв
Nick
WideScreen
Пост N: 14277
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 03.11.11 18:53. Заголовок: А знаешь, что... 1...
А знаешь, что...
1. Древние Майя верили в конец света 21 декабря 2012 года. А еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун
2. В 1998 году были придуманы чудо-колготки – с тремя ногами – третью ногу предполагалось использовать, если порвется одна из тех, которые надеты на девушке
3. Знак «@» вовсе не был придуман для интернета, а использовался еще во времена Ренессанса – тогда он обозначал меру веса, равную 12-13 кг
4. Самцы шалашника располагают предметы вокруг гнезда так, чтобы они нарушали у самок восприятие перспективы и сам шалашник внутри шалаша казался подруге больше
5. Странствующий альбатрос (рекордсмен по размаху крыльев – до 3,5 метров) находится в непрерывном движении – он может не касаться земли много лет
6. Круассан – этот национальный символ Франции, придумали вовсе не там, а в Вене, после победы над турками, скопировав месяцы с турецких флагов
7. В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать
8. Выражение «проходить красной нитью» пришло к нам из Англии, где стали вплетать красную нить в канаты, чтобы бороться с воровством
9. Японцы в стародавние времена вместо туалетной бумаги использовали деревянные палочки, а туалетные отходы продавали за большие деньги
10. Название Гайд-парка происходит от древней единицы измерения площади достаточной для содержания одной семьи свободного крестьянина
11. Электрический стул был изобретен стоматологом
12. Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо
13. Полное официальное наименование столицы Таиланда пишется в одно слово, состоящее из 152 букв (Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтараюттхая Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатит Саккатхаттийя Витсанукам Прасит. По-тайски оно пишется в одно слово, состоящее из 152 букв)
14. Громоотвод был изобретен одним из отцов-основателей США, Бенджамином Франклином, в 1752 году.
15. О гвоздях людям известно уже что-то около пяти тысячелетий. Так, в древнем городе Ур в Месопотамии (около 3000 лет до н.э.) гвозди уже применялись для скрепления листового материала.
16. Память аквариумной рыбки — 10 секунд. Два круга по аквариуму и новая жизнь.
17. По законам штата Алабама, использовать слонов для вспашки хлопкового поля запрещено.
18. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.
19. Появлением колеса обозрения мы обязаны Густаву Эйфелю, так как американец Джордж Феррис, изобретая колесо обозрения, пытался перещеголять именно Эйфеля с его башней.
20. В 1900-1920 гг. перетягивание каната было олимпийским видом спорта.
21. Паровую машину изобрел Херон из Египта (иногда его еще называют Херон (Герон) Александрийский) – причем лет за 1600 до машины Томаса Ньюкомена 1711 года. К сожалению (для Херона), никто не разглядел практической пользы изобретения, и потому его посчитали не более чем занятной причудой.
22.А знаете ли вы, что исследования показывают, что у детей, вскормленных грудью, редко бывают кривые зубы
23. В 1911 году в Конгресс США был внесен законопроект, который приравнивал полеты на аэропланах к попытке самоубийства и предусматривал наказание в виде тюремного заключения на срок до 5 лет.
24. Как и многие гениальные изобретения, чайный пакетик был придуман случайно. Чайный магнат Томас Салливан, пытаясь сократить затраты, начал отправлять рекламные образцы чая не в жестяных банках, а в пакетиках и маленьких мешочках.
25. В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.
26. Букву "омега" надо произносить с ударением на "а"
27. Идея совместить ружье и холодное оружие пришла в голову одному изобретателю, проживавшему неподалеку от города Байона на юго-западе Франции, примерно в 1640 году. Имя изобретателя кануло в лету, осталось только место изобретения — новый вид оружия получил название «байонет» (в русском это приспособление называется «штык» – от немецкого Stick).
28. Итальянские законы приравнивают рисование мелками на асфальте к нищенству.
29. Кошки лучше собак различают запахи.
30. Шанс, что вам на голову свалится астероид, — 1 к 20 000. Это более вероятно, чем погибнуть от наводнения, торнадо или извержения вулкана
31. Молоко бегемотов розового цвета
32. Изучение почвы называется паедология
33. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
34. Тариф — это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
35. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми" а "зелеными".
36. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
37. В Бирме за владение незарегистрированным компьютером могут посадить в тюрьму на 15(!) лет.
38. Первой столицей Русского государства была Ладога
39. В Windows нельзя создать папку с названием "Con"
40. Самый большой кролик в мире имеет 1 м 20 см роста. Его называют Дарий Континентальный Гигант
41. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил
42. Самое большое число, имеющее название — центильон. Это единица с 600 нулями. Он был записан в 1852 году
43. Улицы в Японии не имеют названий
44. Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением
45. Глаз устрицы больше чем ее мозг.
46. Шерлок Холмс никогда не говорил : "Это элементарно, Ватсон."
47. Примерно 6-7 месяцев после рождения младенец может дышать и глотать одновременно. Более старшие дети и взрослые люди этого не могут.
48. Как и большинство детенышей млекопитающих, человеческий ребенок до 6-7 месяцев дышит только через нос
49. Наполеон страдал айлурофобией, боязнью кошек
50. А знаете ли вы, что если вы ответили на все вопросы "Да, знаю", то вы врунишка?
------------------------------- честноспёрто
EditBox
постоянный участник
Пост N: 2554
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Почему гроб должен быть скучной коробкой, когда можно заказать, чтобы его сделали в форме омара, красного перчика, птицы или ботинка? Коренные жители небольшого африканского государства Гана считают, что похороны – это не печальное прощание с умершим, а празднование перехода дорогого им человека в лучший мир. Именно здесь появилась традиция класть покойника в яркий особенный гроб замысловатой формы. Традиция эта достаточно молода и появилась из-за нелепой случайности: в середине прошлого века один из ганских правителей заказал для себя паланкин (носилки в виде ложа или кресла на 2 шестах) в форме орла, доставка которых пришлась как раз на день его смерти. Находчивые родственники снабдили паланкин крышкой и похоронили в нем монарха. Новый способ похорон пришелся по вкусу местному населению. В скором времени многие состоятельные люди, а потом и все остальные стали заказывать фигурные гробы, чтобы почтить память усопшего с особой роскошью. Дизайн гроба основывается на каком-то из аспектов жизни умершего человека. Например, если по улице несут гроб в виде машины, то, скорее всего, тот кто в нем лежит был водителем. Фермера могут положить в курицу, а для швеи изготовить гроб в виде швейной машинки. Гроб может символизировать и какую-то характерную особенность или вредную привычку и быть в форме пивной бутылки или сигареты. Тело того, кто мечтал о покупке шикарной машины или о собственном самолете родственники кладут в деревянную копию «мечты» Часто гроб имеет настолько чудаковатую форму, что положить туда тело умершего обычным способом проблематично. Но ганцы не беспокоятся по этому поводу и размещают покойника как придется. Главное, чтобы его душу радовала особая индивидуальность последнего пристанища тела, а само пристанище проходило в дверной проем. С этой целью некоторые части гроба, к примеру, крылья самолета, могут легко демонтироваться и прикрепляться обратно. Изготовление таких гробов занимает достаточно много времени. А ганцы из-за суеверности и религиозности не заказывают гроб прижизненно. Поэтому ситуация, когда тело усопшего несколько недель находится в морге, достаточно обыденна. Из-за сложности производства средняя стоимость фигурного гроба составляет 500 – 600 долларов. Для многих ганцев это сумма годового заработка. Власти государства уже обеспокоены тем, что, не смотря пользу для нескольких поставщиков услуг от дорогостоящих похорон, население страны лишается огромных денежных сумм, и производство гробов становится одной из самых производительных отраслей в Гане. Мода на оригинальные гробы успела распространиться за пределы африканского государства. Фигурные гробы начали заказывать некоторые жители Англии. Ганские гробы покупают Европейские коллекционеры. А во Франции (г. Безансон) есть этнологический музей, который собрал более 20 экземпляров гробов из Ганы и Англии.
EditBox
постоянный участник
Пост N: 2555
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Дизайнер GarE Maxton придумал прикольную головоломку Intimidator Puzzle Pistol, состоящую из 125 деталей. Собранная головоломка представляет собой металлический кирпич с весом около 20кг, который хранит в себе страшную тайну. Креативная головоломка бережет в своих недрах боевой пистолет 45 калибра. Но чтобы его достать необходимо металлический параллелепипед разобрать.
Для защиты от несанкционированного доступа к оружию головоломка Intimidator имеет небольшой блокирующий механизм. Замок головоломки открывается отдельным металлическим ключом. Он прислоняется к определенной детали и она сдвигается. Теперь оригинальный сейф можно разложить по частям. Чтобы обзавестись пистолетом, разобрав первую головоломку, надо решить вторую — собрать пистолет из деталей первой. Некоторые детали креативной головоломки являются контейнерами для частей пистолета. А часть элементов участвует в конструкции и параллелепипеда, и пистолета.
NeoGuyver
постоянный участник
Пост N: 34
Зарегистрирован: 24.10.11
Откуда: Росиия, Астрахань
Рейтинг:
0
Пост N: 14293
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 05.11.11 14:20. Заголовок: 100 фактов об Алжире..
100 фактов об Алжире
1.До недавнего времени Алжир был второй по величине страной Африки, но в связи с недавним разделением Судана на Северный и Южный - Алжир самая большая страна Африки.Кроме того занимает 11 место в мире по размерам среди других стран.
2.80% страны занимает её величество,пустыня Сахара.
3.Алжир имеет самую протяженную береговую линию среди стран Магриба 988 км.
4.В средневековую Францию воск завозили из Алжира.
5.Арабы говорят: Магриб это птица, правое крыло которой Тунис, левое крыло которой Марокко,а тело птицы Алжир.
6.В Алжире есть природное озеро, наполненное чернилами, которые можно использовать для письма.
7.Алжир уникальная страна по своим климатическим особенностям и природе, здесь есть и пустыня, и горы, и озера, и море, и разнообразные леса. В Алжире летом бывает до +50(сахара), а зимой в некоторых городах идет снег.
8.Алжирцы при встрече целуются только четное количество раз, чаще всего 2 или 4.
9.Знаменитый дизайнер Ив Сен Лоран родился в Алжире.
10.Слово "алжир" значит "острова".
11.Ученые в Алжире выяснили, что для качественной очистки воды от ненатуральных красителей подходит такой доступный продукт, как апельсин. Вернее, его корки.
12.Алжир(столица) город-лестница, так как расположен на холмах и повсюду много-много маленький и больших лестниц.
13.Коренные жители Алжира народы, говорящие на берберских наречиях, а арабы всего лишь завоеватели.
14.В 16-17 веках Алжир был страной корсаров(пиратов), самый известный из которых Барбаросса, был правителем Алжира.
15.Алжирские мужчины любят женщин в теле, поэтому раньше девочку, по достижении брачного возраста, отправляли в специальные дома на откорм.
16.Алжирцы говорят на смеси арабского и французского языков, берберский язык большинство арабов не понимает.
17.В Алжире 7 объектов всемирного наследия Юнеско.
18.Алжирцы любят и едят в неимоверных количествах багеты (наследие колониальных французских времен).
19.В Алжире растут белые песчаные трюфели. Эти грибы считаются реликтовыми грибами великой африканской пустыни Сахары, вкус грибов потрясающий.
20.В Алжире нет ни одной православной церкви, последнюю закрыли из-за почти полного отсутствия прихода.
21.Собор Нотр Дам де Африк в Алжире (Собор Африканской Богоматери) является зеркальным отражением через море Собора Нотр Дам в Марселе. Под куполом алжирского собора написано:Африканская Богоматерь, молись за нас и за мусульман!
22.Военным Алжира законодательно запрещено жениться на иностранках.
23.Алжирское метро строили российские и украинские специалисты, но пока метро еще не открыто:-(
24.Символ Алжира Монумент павшему воину был подарен Канадой.
25.При разминирование Алжира после победы над французской колонизацией погибли 25 русских солдат.
26.В Алжире бывают сильные землетрясения.
24.На алжирском автомобиле государственный номер впереди белого цвета, а сзади желтого.
25.В вечернее время при приближении к посту полиции или жандармов алжирцы включают свет в салоне автомобиля (это началось со времен терроризма).
26.Алжирский напиток Хамуд Буалем-лимонад, является по вкусу аналогом американского спрайта....НО появился РАНЬШЕ спрайта.
27.В Алжире нет ресторанов Макдональдс.
28.Суши в Алжире появились всего лишь год назад.
30.В Алжире стоимость бензина нереально низкая, поэтому даже самая бедная семья гоняет на стареньких французских и итальянских автомобилях, все автозаправки государственные.
31.Президент Алжира Абдельазис Бутефлика у власти 12 лет.
32. Маххумед Диб самый известный на Западе алжирский писатель.
33.Стоимость хлеба в Алжире 8 динар(100 динар=1 евро) и эта цена очень давно не меняется, так как правительство уже много лет удерживает цены на основные продукты питания.
34.В Алжире 2 национальных супа : шорба и хрира, в зависимости от региона в стране их готовят по разному.
35.Алжир выпускает почти ВСЕ продукты питания в своей стране и если прекратить поставку иностранных товаров алжирцы не умрут с голоду, так как имеют свои аналоги.
36.Алжирцы очень добрый народ, они давно простили французов:-)
37.В Алжире 3 мобильных оператора: Мобилис, Джеззи и Неджма.
38.Чеб Мами и Халед это алжирские певцы, первый записал дуэтом со Стингом знаменитую песню Desert Rose, второй исполнитель известной песни Aiсha.
39.В военных вузах России учатся будущие алжирские танкисты, летчики и т.д.
40.В супермаркетах Алжира не продается алкоголь, для этого есть специальные магазины.
41.Невозможно поселиться мужчине и женщине в один номер алжирского отеля, если они не женаты, исключение это берберский район Кабилия.
42.В Алжире растут бананы, но они маленькие и почти несладкие:-(
43.В Алжире нет государственного центрального отопления как в России, к примеру, дома отапливаются собственной системой отопления,её можно включить и выключить когда вздумается.
44.В Алжире нет хлебозаводов, хлеб и выпечку пекут в пекарнях при магазинах.
45.Самый ценный кус-кус делают вручную.
46.Алжирцы терпеть не могут египтян, а тунисцы алжирцев:-)))
47.Футбол в Алжире это национальное сумасшествие!
48. Сухопутная граница между Марокко и Алжиром закрыта, это связано в разными взглядами на проблемы Западной Сахары и возможностью проникновения наркотиков с территории Марокко. Каждый год то Алжир, то Марокко предлагают открыть границу и каждый год страны не могут договориться между собой.
49.СССР построил в Алжире металлургический завод, действующий до сих пор, но уже принадлежащий Индии:-(
50.Китайцы добрались и в Африку)))
51.В Алжире НИКОГДА НЕ ДЕЛАЛИ ДЕВОЧКАМ ОБРЕЗАНИЕ!!!! А то я тут недавно прочитала такое у одной Неумной женщины.
52.В Алжире полно русских/украинцев/белорусов.
53.Алжирские грецкие орехи продолговатые, а не круглые.
54.В Алжире нет гречки, зато есть селедка.
55.Алжирцы не дарят друг другу подарки на день рождения, зато оплачивают банкет и торт имениннику:-)))
56. Еще один миф это то, что на могилах не пишут имен и разбивают глиняный сосуд! Имена пишут, сосуд не разбивают, но фотографий нет.
57.Алжир богатейшая страна по запасах нефти и газа.
58.В Алжире есть предприятия,вырабатывающие низкую по себестоимости бумагу из травы.
60.Алжиркам пофиг какой камень в кольце, главное чтобы побольше и блестел:-) Чаще всего в ювелирных изделиях НЕ бриллианты:-(
61.В Алжире всего 5 телевизионных каналов и все дома увешаны спутниковыми тарелками.
62.В Алжире самая вкусная в мире пицца(Италия нервно курит в сторонке).
63.В Алжире не запрещено иметь 4-х жен, но на деле это уже давно в прошлом.
64.Национальная авиакомпания Алжира AirAlgeria,выполняет прямой рейс из Москвы, время в пути 4 часа 50 мин.
65.Визу в Алжир можно получить только по приглашению гражданина Алжира или компании, туристические визы почти не выдают, это все еще отголосок времен терроризма.Хотя можно найти турфирму и поехать.
66.Женщины на улицах в Алжире не курят, это неприлично, зато можно в машине или ресторане.
67.По моим наблюдениям алжирцы курят только красный Мальборо.
66.Большинство алжирок работает.
67.Лифт это редкое явления для жилого дома в Алжире(из-за землетрясений), на 8 этаж пешком очень распространенное явление.
68.Алжирские невесты на свадьбе меняют до 12 платьев.
69.В Алжире почти нет светофоров, в основном круговое движение и полицейские-регулировщики, в отличие от египтян алжирцы почти всегда ездят по правилам. Взятку за нарушение дать нереально, полиции платят очень прилично, прав лишают самое меньшее на 3 месяца за малейшее нарушение.
70.После окончания школы алжирские дети должны сдать экзамен, который является одновременно и вступительным в университет, каждая профессия имеет свое кол-во баллов, если например не набрал 50 баллов на юридический, то туда тебе не светит, или пересдавай на следующий год. Короче в последнем классе можно сидеть до посинения, редко кто сдает экзамен с первого раза, но без него нельзя поступить в универ!
71.Во всех алжирских домах на полу плитка, дома любят украшать искусственными цветами.
72.Зинедин Зидан-французский футболист, корни которого в Алжире, по национальности он кабил.За сборную Алжира он НИКОГДА не играл и ВНИМАНИЕ в свое время алжирцы не взяли его в сборную.
73.В Алжире есть дизельные подводные лодки.
74.Гостю в Алжире подают финики и стакан молока-традиция.
75.С алжирской свадьбы вы обязательно унесете домой коробочку с пирожными.
76.Алжирская народная демократическая республика на самом деле одной из самых молодых государств-ему всего лишь 50 лет.
77.Российские и алжирские официальные документы действительны на территории 2-х стран без апостиля.
78.В Алжире 2 консульства РФ, в столице и городе Аннаба.
79.Алжирский шоколад невкусный(
80.Пляжный сезон в Алжире с конца мая по октябрь.
81.Алжирское колдовство одно из самых сильных в мире (особенно в районе Сахары).
82.Прежде чем открыть свой врачебный кабинет, доктор в Алжире должен проработать около 7 лет в государственной больнице.
83.В Алжире нет практики класть беременную женщину на сохранение в больницу, чаще всего назначают лекарство и отправляют лежать дома.
84.В Алжире очень любят детей, они носятся по улицам с утра до вечера, а если вы идете с малышом, то домой вернетесь с пакетом конфет и разных подарочков от прохожих и владельцев магазинов. Еще совершенно незнакомый человек может поцеловать вашего ребенка-это совершенно нормально для Алжира.
85.Тассили одной из самых потрясающий мест в Алжире, там обнаружены древние наскальные рисунки, говорящие о том, что Сахара не всегда была пустыней!
90."Битва за Алжир" один из самых известных фильмов, снятых об этой стране.
91.В Алжире действует закон, запрещающий свободный обмен национальной валюты в доллары или евро. Алжирцы могут легально поменять в год 300 долларов, в остальное время это делается на черном рынке, но на подобное нарушение полиция закрывает глаза! Такой же закон есть и в Марокко.
92.Алжирцы народ горячий и взрывной)
93.Хмар, по-алжирски осел, одно из самых обидных обзывательств в Алжире.
94.Багра-корова, то же самое, что и пункт № 93, но для женщин)))
95.В Алжире зимой на 2 часа меньше, чем в Москве,а летом на 3 часа.
96.В Алжире молодая семья может получить от государства бесплатно квартиру в течении 3-5 лет, если надо быстрее,то нужно подготовить проект квартиры+7 тысяч долларов и государство построит это за 2 года, взяв остальные расходы на себя. Для подобных проектов в Алжире строят дома в 4 этажа с 2 подъездами, по 2 квартиры на каждом этаже.
97.В Алжире большее количество улиц имеет и французское, и официальное арабское название-путаница ужасная!
98.В Алжире женщина может спокойно развестись, оставить ребенка себе после развода, получить алименты от бывшего мужа.
99.Алжирцы отличные отцы, но алжирки никудышные мамаши(с российской точки зрения).
100.Однажды увидев город Алжир, белый город у самого синего в моря, вы никогда его не забудете!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 23
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума