Отправлено: 06.09.08 22:31. Заголовок: Интересное 6

Предыдущий топик закрылся ...
Дальше поехали ...

 Отправлено: 16.01.12 01:06. Заголовок: В 1988 г в США был в..

В 1988 г в США был выдан патент на устройство, сохраняющее жизнь отделенной от тела голове



В 1988 году американское правительство выписало патент на впрыскивающее устройство, сохраняющее жизнь хирургически отделенной от тела голове. По словам держателя патента, благодаря его машине и современным лекарствам, способным удалять из мозга кровяные сгустки и другие отходы, отрезанная человеческая голова сможет сохраняться живой бесконечно долго.

Процедура требует, чтобы голову Хирургически отделили от тела в верхней части шеи, поставили вертикально и присоединили к впрыскивающему прибору. Прибор состоит преимущественно из пластиковых трубок, соединяющих функциональные сосуды головы и шеи с циркуляционными механизмами, поддерживающими мозг живым. Впрыскивание предполагает процесс искусственной циркуляции кислорода, крови, жидкостей и других элементов, питающих мозг. Использование этого прибора позволит думать, глазам видеть, ушам слышать, векам закрываться во время сна, а также осуществлять некоторые другие функции мозга. Права на этот прибор — патент США 4666425 — имеет Чет Флеминг из Сент-Луиса, молекулярный биолог, инженер и адвокат, ведущий патентные дела. Патент был дан на основе одних лишь чертежей. Такой вариант называется «патентом на будущее», поскольку он не предполагает существующих рабочих моделей. Мистер Флеминг планирует построить свою машину и предоставить ее экспериментаторам.

Он пишет в British Medical Journal: «Технология для поддержки жизнедеятельности в отрезанной голове имеет важную потенциальную пользу как для научных исследований, так и для продления жизни в сознательном состоянии, предполагающем возможность общения, и, вероятно, с меньшей болью, которую сегодня испытывают многие люди. Самый сложный вопрос заключается в том, перевесят ли преимущества этого метода его недостатки и опасности». Мистер Флеминг считает, что операция по отделению головы от тела и использование его изобретения будет иметь своих клиентов.

Он пишет: «Я общался с полудюжиной людей, которые хотели знать, когда такая операция может быть доступна и сколько она будет стоить. Некоторые из них умирают, другие парализованы. Большинство говорят, что если сознание останется ясным и голова сможет думать, помнить, видеть, читать, слышать и говорить, если эта операция ведет к. бесчувствию тела ниже шеи, избавляя от боли, они дадут свое согласие».

 Отправлено: 16.01.12 01:31. Заголовок: А как же быть, если ..

А как же быть, если нос, глаз или ухо зачешется. Умрет мозг в мучениях.

 Отправлено: 16.01.12 16:01. Заголовок: Multmir пишет: А ка..

Multmir пишет:

цитата:

А как же быть, если нос, глаз или ухо зачешется. Умрет мозг в мучениях.

Садист ...

 Отправлено: 16.01.12 16:02. Заголовок: Факты о Франции 1. ..

Факты о Франции

1. Во Франции находится самое большое количество замков в мире — всего 4 969 штук. Почти пять тысяч! Примерно столько же уже испарилось с лица французской земли.
2. Во Франции были изобретены колготки. Женские колготки — самое гениальное изобретение XX века, ведь их можно ещё и как отличный медицинский жгут использовать, чтоб кровищу останавливать, и в саду-огороде от вредителей и т. д.:)
3. Официальный, государственный язык Франции — французский. Но без английского вы работу ни за что не найдёте, и ни один француз не сможет понять, как это вы не говорите по-английски. Они могут ещё понять, что вы не знаете французского, но как такое может быть, что вы не говорите по-английски?! Если они слышат акцент, сразу переходят на английский, даже если вы им не владеете.
4. Французы гордятся тем, что именно они изобрели гильотину. Отменить её пришлось из-за проклятой глобализации и противного Евросоюза совсем недавно — последняя смертная казнь при помощи гильотины была в 1981 году, всего 30 лет назад. Каждый год отмечается специальный день скорби по ней.

5. Именно французы завалили… проект Европейской Конституции. Точнее — французские фермеры, которые не понимают, с какой стати они должны сливать в одну бочку уникальные вина (около тысячи видов), делать сыры (460 сортов, не считая их разновидностей) по каким-то там стандартам, и почему это сидр должен считаться алкогольным напитком, когда это всего лишь квас, только не на хлебе, а на яблоках. И вообще — сидр без кальвадоса — деньги на ветер!
6. Во Франции находятся самые посещаемые в мире достопримечательности: собор Нотр-Дам-де-Пари и монастырь Мон-Сен-Мишель.
7. Франция — сельскохозяйственная страна.
8. Франция — родина кинематографа.
9. Франция — родина воздухоплавания.
10. Франция — родина велосипеда.
11. Франция — родина балета.
12. Франция — родина французского шансона
13. Франция — колыбель трёх революций.
14. Франция — родина Сезанна, Альфонса Доде, Экзюпери, Дюма, Мольера, Вольтера…
15. Во Франции похоронены великий шахматист Алехин, великий писатель Иван Бунин, великая балерина Матильда Кшесинская и ещё много кто великий.
16. Женское влагалище во французском языке мужского рода.
17. Каки у французов — это не каки вовсе, а обыкновенная хурма. А каки — это «какА» (Caca). Это слово как раз и можно встретить на стене даже где-нибудь в Версале (как аналог знаменитых русских трёх букв).
18. Во Франции растёт несколько видов несгораемых в пожарах деревьев. Именно их выбирали для удивительных глазу деревянных каминов (один из таких каминов можно встретить в замке Амбуаз). Самые знаменитые негорящие деревья — можжевельник и кедр. Соответственно, кедровые орешки — фактически панацея от всех болезней. Не в пример российским сибирским и даже дальневосточным кедровым орешкам, они здесь не просто крупные, а иногда непривычно гигантские. И совсем недорогие. То есть дорогие, конечно, но намного дешевле сибирских в самой Сибири. На арабских рынках можно найти 200-граммовый пакетик чищенных орешков за 5 евро.
19. Во Франции, в Провансе, находится единственный в мире музей штопоров.
20. Во Франции растут самые вонючие и при этом самые дорогие грибы в мире — трюфели. Существуют даже аукционы трюфелей. Это единственный товар, на который не существует официальной цены. Продавцы трюфелей признают только нал! Стоят они в среднем шестьсот евро за килограмм — и это вместе с землёй и нечищенные. Сезон — с ноября по март.
21. Все эскарго во Франции (виноградные улитки, которых запекают в чесночном соусе) называются бургонскими. Это потому что они считаются самыми крупными и вкусными. В меню они будут называться бургонскими, даже если собраны на площади перед Нотр-Дам-де-Пари.
22. Во Франции брачные агентства России испытывают трудности. Дело во французских женихах — им недостаточно иметь красивую куклу, умеющую готовить борщ (готовить они и сами прекрасно умеют и любят!), им надо, чтобы кукла была говорящей. Ну, хотя бы по-английски! Да, французы — болтуны.
23. Гречка не является во Франции дефицитом. Гречневые поля в Бретани считаются исконными, хотя появились там всего лишь примерно в восьмом веке. Гречневая мука для бретонских блинчиков и галет — распространенный, обыденный продукт. В качестве крупы на кашу французы гречу не употребляют. Но тоскующим по гречневой каше можно купить её в магазинах птичьего корма, подороже — в Bio-магазинах, у греков, турков и арабов. А если хочется, чтоб дорого-дорого, то в русских магазинах.
24. Во Франции добывают не нефть и газ, а еду!!!
25. «Sport en France c’est quelques choses politique!» (даже и не пытайтесь перевести и понять).
26. Во Франции огромное количество национальных кухонь — 22 (по числу регионов), которые зависят от того, что где водится и что где растет. И французы просто умеют и любят готовить правильно и вкусно простые вещи. Если вы даже каждый день будете здесь питаться одной только картошкой, у вас всё равно будет экзотическое питание. Потому что здесь такое количество сортов картофеля и блюд из них, что я, например, ещё всё не перепробовала и сомневаюсь, что это возможно.
27. Во Франции живет единственная женщина-кузнец. Однажды она выковала скульптуру кошки и подарила ее городу Калининграду.
28. Во Франции вино бывает только двух видов-то, которое вам лично нравится и то, которое вам лично не нравится! То же самое и с духами, так что сэкономим на этом целый пунктик. icon smile Факты о Франции
29. А можно я не буду писать про то, что во Франции парламентская система, две Палаты — Нижняя и Верхняя. Верхняя — это Сенат, который в Люксембургском дворце, построенном злобной Медичи, а другой — Национальная Ассамблея, которая в прекрасном и еще более шикарном Бурбонском дворце, подаренном Людовиком 14-мсвоей незаконнорожденной дочери от мадам Монтеспан. И там, и там красотища…
30. …напишу зато, что залы заседаний и Сената, и Национальной Ассамблеи похожи. Ну, почти! Только есть «детали». В Сенате плафон (потолок) над залом заседаний натуральный, стеклянный полукупол такой, и освещение получается естественным, солнечным. А в Бурбонском дворце всё то же самое, но такой почти плафон, копия сенатского, освещается не солнцем, а электричеством. Может, поэтому говорят, что депутаты Национальной ассамблеи обходятся налогоплательщикам дороже Сенатских?
31. Франция — самая большая страна Европы.
32. Во Франции термины «сухое» и «брют» относят только к шампанскому. Понятия «сухое вино» не существует, потому что оно всё по определению является настоящим натуральным вином. Крепленые вина однозначно переходят в класс ликёров и винами уже не считаются. Вино — оно и есть вино. Красное, белое, розовое.
33. Кстати, от французского красного вина голова не болит.
34. Во Франции телефон для анонимных алкоголиков и всякая помощь таковым — бесплатные: +33 0820 32-68-83 . Говорят необыкновенным мужским голосом. Ну и что, что по-французски, а вы не понимаете — зато как красиво. Как звонить? Просто скажите: «Аллё, бонжур?» и дальше можно просто сопеть в трубку и наслаждаться.
35. Во Франции медики рекомендуют как ежедневную и полезную для здоровья дозу три стакана красного вина мужчинам и два стакана женщинам. За это даже автоинспекторы не штрафуют.
36. Все французы ненавидят McDonalds, но если их чадо подросткового и юношеского возраста (до 26 лет) исчезло из поля зрения или не звонит/не пишет смски о том, где оно находится последние 20 минут, то искать его надо именно там.
37. Слова «завтрак», «обед», «ужин», «еда» и все однокоренные и смежные по смыслу священны для французов. «Конкурировать» с этими словами могут только «регби», «велосипед», «футбол». И то, если на сытый желудок. Категорически нельзя звонить французу, когда он ест! Имейте то в виду. И это не шутка. Опоздание с обеда простят скорее, чем если застрял в пробке.

 Отправлено: 16.01.12 16:41. Заголовок: Выше живёшь- старееш..

Выше живёшь- стареешь быстрее

Оказывается, продолжительность жизни человека зависит не только от наличия у него вредных привычек и других связанных со здоровьем факторов, но и от того, на каком этаже он живет. Американские ученые установили, что люди, живущие высоко над землей, стареют быстрее, чем те, кто обитают в одноэтажных домах, пишет британское издание Independent.

По словам ученых из американского Института стандартов и технологий (NIST), чем выше над уровнем моря живет человек, тем быстрее для него течет время. Для своей гипотезы они воспользовались сверхточными атомными часами, которые (теоретически) за 3,7 миллиарда лет могут "сбиться" максимум на одну секунду. Ученые воспользовались двумя парами таких часов, одни из которых были установлены на 30 сантиметров выше, чем другие. Оказалось, что время на верхних часах идет на несколько миллиардных долей секунды быстрее, чем на нижних. По словам исследователей, все дело в гравитации: чем ближе к поверхности земли находится тот или иной объект, тем медленнее для него течет время. Таким образом, сотрудникам Института стандартов удалось доказать знаменитый "Парадокс близнецов" Эйнштейна. Великий ученый предположил, что если одного человека отправить в космический полет, а его "идеального близнеца" (то есть точную копию) оставить на Земле, то "космонавт" за время путешествия состарится меньше, чем его брат. В космосе атомные часы шли медленнее, чем на Земле.

Так что если хотите подольше оставаться молодыми, лучше переезжайте жить на нижние ярусы здания или вовсе переселяйтесь в одноэтажные коттеджи, советуют исследователи. Впрочем, разница в скорости старения едва ли будет заметна невооруженным глазом. Так, люди, поднимаясь на один фут (30 сантиметров) вверх, будут стареть на 90 миллиардных секунды быстрее, чем их соседи снизу.

----------------------------------------
© Вести.ру

 Отправлено: 16.01.12 16:49. Заголовок: 69 заповедей мужчины..

69 заповедей мужчины эпохи постметросексуализма и мультикультурализма.


Будда открыл миру четыре благородные истины, Моисей принес с Синая десять заповедей, шестой вселенский собор установил целых 102 правила. Все это богатство мудрости человечество пропустило мимо ушей, будто правила затем и существуют, чтобы их нарушать. И вот последняя попытка: тони парсонс собрал последние 69 правил, к которым все же, кажется, стоит прислушаться. Вечного блаженства они никому не обещают, но по крайней мере сделают вашу земную жизнь более цельной и запоминающейся.

1. Чем медленнее вы движетесь, тем быстрее умрете.

2. Не жалейте денег на стоматологию и путешествия: к порогу смерти лучше подходить с ослепительной улыбкой и прекрасными воспоминаниями.

3. Мужчине следует выбирать самого лучшего сантехника, адвоката и личного тренера из тех, что он может себе позволить.

4. Никогда нс изменяйте женщине, с которой еще не готовы расстаться.

5. Анальный секс и садомазохизм факультативны, но секс втроем надо попробовать непременно. Будьте готовы к тому, что значительную часть времени кто-то из троих будет просто смотреть в окно - возможно, именно вы.

6. Не женитесь на той, с которой не намерены прожить остаток жизни. Среднестатистический брак длится десять лет, так что, по статистике, вы, скорее всего, не проживете в нем остаток жизни. Но надеяться надо.

7. К 25-летнему возрасту наркотики должны остаться в прошлом, если вы не работаете гитаристом в группе Rolling Stones (это относится только к соло- и ритм-гитаре, но не к басу).

8. Никогда не поднимайте руку на женщину, ребенка, животное или мужчину, не способного сломать вам челюсть.

9. Никогда не поднимайте руку на того, кого не способны продолжать бить некоторое время.

10. Никогда не поднимайте руку на человека, когда вы пьяны, хотя позволительно поднимать руку на человека, когда он пьян.

11. Никогда не поднимайте ни на кого руку, если можете этого избежать. На самом деле существует только два законных повода для драки: сражаться за свою жизнь или защищать своих близких.

12. Если вы кого-то бьете, делайте это красиво. Уймите ярость, не машите руками: ваши кулаки должны уходить вперед точно по прямой и тут же возвращаться назад, как будто вы поймали муху. Исключение - хуки, которые следует подкреплять силой бедер, а не плеч. Хороший хук в корпус ломает обидчику ребра, а также волю.

13. Если хотите завести роман с женщиной, состоящей в браке, убедитесь, что это счастливый брак. Женщина в несчастливом замужестве втянет вас в зону военных действий. Единственное исключение - замужняя женщина, с которой вы не против прожить остаток жизни.

14. Хорошие манеры - основа всего. Грубость не имеет извинений. Качество жизни складывается из маленьких человеческих уступок друг другу, и только вежливость сделает вашу жизнь сносной.

15. В жизни никогда не наступит момент, когда вы станете настолько мудрым, опытным и успешным, чтобы ни в чем не лопухнуться. Ожидайте провалов и позвольте им закалить ваш дух. Минуты позора делают вас сильным, минуты успеха - благодарным: то и другое чередуется в жизни так же неизбежно, как ночь и день.

16. Берегите колени. Если вы занимаетесь спортом, они откажут рано или поздно. Если вы не занимаетесь спортом, они откажут внезапно.

17. Если между вами и вашей женщиной происходят шумные скандалы, значит, это не ваша женщина.

18. Если между вами и вашими родителями происходят шумные скандалы, это вполне нормально - но следует приложить все усилия к быстрому примирению. Время, которое вы проведете с родителями, ограничено. Слезы, пролитые вами на могиле, должны быть слезами прощания и благодарности, а не горького раскаяния.

19. В мире есть множество прекрасных женщин, но любить по-настоящему можно лишь пять-шесть.

20. То, что происходит с вами в дальних странах, остается в дальних странах. Исключение - генитальный герпес.

21. Публичные выступления и безопасный секс - два навыка, которыми непременно следует овладеть. Вам придется практиковать и то, и другое, иногда на одном и том же мероприятии. Выступая перед публикой, не полагайтесь на написанный текст, но и не надейтесь, что слова придут сами - и то и другое приведет к катастрофе. Запасите в кармане стопку почтовых открыток, по одной на каждые пять минут выступления, и постройте речьвокругзаписанныхдля памяти эмоциональных акцентов или дешевых шуток. Помните, публика не желает вам провала, ибо ей же самой будет неловко: она хочет посмеяться, всплакнуть или развлечься. Это относится, кстати, и к безопасному сексу. Кроме того, следите, чтобы не надеть эту штуку наизнанку: это довольно часто случается и резко повышает вероятность протечек, разрывов и прочих неприятностей. Делайте поправку на то, что к ответственному моменту вы почти наверняка уже будете выпивши (это относится и к публичным выступлениям).

22. Есть вершины, на которые непременно надо подняться; все остальные лучше обойти стороной.

23. Не становитесь отцом, пока не готовы считать другое человеческое существо важнее себя.

24. Давайте деньги нищим и инвалидам. Вы говорите, что они неискренни и нищенство для них просто работа? Ну что ж, тогда и дать им денег - тоже не благотворительность, а ваша работа.

25. Главный фактор успеха - ваш болевой порог. Как заметил Рокки Баль-боа: "Дело не в том, насколько сильно вы бьете, а в том, какой силы удар можете стерпеть, продолжая двигаться вперед".

26. Никогда не покупайте ничего у человека, который стучит вам в дверь без приглашения - если только он не находится в полном отчаянии.

27. Не тратьте драгоценное время на ревность, ненависть и просмотр фильма "Уолл-стрит: деньги не спят".

28. Если есть время, лучше пройтись пешком.

29. Дружба - настоящая дружба с теми немногими, кто этого достоин, - требует усилий. Если ее забросить, она вянет. Вспоминайте друзей, любите друзей, дорожите друзьями. Будьте великодушны к их ошибкам. Но не бойтесь сольного полета: помните, что все мы одиноки во Вселенной. Вы родились в одиночку и в одиночку умрете.

30. Помните о здоровье, но не скатывайтесь в ипохондрию. Все мы умрем, но пока время еще есть.

31. Если у вас не происходит регулярных семяизвержений, вы скоро умрете. Ваша предстательная железа заподозрит, что вы потеряли интерес к продолжению человеческого рода, и поможет вам самому быстро сойти со сцены истории. Если вы перестали трахать женщин, значит, скоро перестанете дышать.

32. Никогда не ложитесь в постель с безумными девками, как бы классно они ни выглядели. Оно того не стоит - об этом вы узнаете, когда увидите ее в четыре утра под вашим окном, вырисовывающую спреем на вашей машине слова "Я тебя ненавижу".

33. Любите работу. Старайтесь никогда не отделять главное увлечение вашей жизни от заработка. Когда все вокруг рушится, работа поможет вам остаться на плаву - вернет вам самооценку, человеческое общение, деньги и мотивацию каждое утро вставать с постели. Но имейте в виду, что, скорее всего, вам в вашей жизни придется делать и ненавистную работу. Так бывает почти у всех - просто убедитесь, что еще помните, где выход на улицу.

34. Не доверяйте политикам, проституткам и тем, кто предлагает вам переменить тарифный план (ипотеку, интернет-провайдера, страну проживания, жену) абсолютно безо всякой платы. Плата взимается всегда.

35. Изо всех ваших сил старайтесь не возненавидеть того, кого когда-то любили.

36. Святая троица вечной молодости - волосы на голове, кубики на торсе, эрекция в штанах. Берегите их.

37. Любите деньги, но остерегайтесь богатства. Нехватка денег - корень всех зол. Ничто не отнимает столько времени, как бедность. За деньги не купишь счастья, но на них можно купить время.

38. Званый ужин может оказаться вполне приятным лишь в одном случае из десяти. Поддерживайте разговор с дамой, сидящей справа, с дамой, сидящей слева, с пьяным уродом, сидящим напротив, и не рассчитывайте получить от этого удовольствие. Если вы хотели хорошо провести время, надо было сидеть дома.

39. Никто не знает все семейные секреты. Ни муж, ни жена.

40. Некоторые супружеские союзы распадаются слишком быстро. Многие, очень многие союзы длятся слишком долго. И все же ваша задача - постараться не допустить, чтобы ваши дети росли в доме чужого мужчины.

41. В супружестве сильнее тот, кто меньше любит.

42. Ошеломляйте талантом. Ослепляйте гениальностью. Не работайте вполсилы, не покупайте со скидкой, всегда сами забивайте победный гол.

43. Большое терпение полезнее большого наследства.

44. Будьте великодушны к тем, кто не может для вас ничего сделать.

45. Жалость к себе вреднее, чем героин.

46. Не спите с ее сестрой, если это не любовь всей вашей жизни. Кстати, ее сестра НИКОГДА не может быть любовью всей вашей жизни.

47. Бойтесь банальности, как чумы.

48. Счастье приходит и уходит - но важно заметить, когда оно здесь.

49. Иногда вам везет, иногда нет. Рассчитывать на удачу так же глупо, как надеяться на почтальона, что однажды он принесет вам большой чек.

50. Никогда не раздражайтесь на чужих детей, других водителей и секьюрити-персонал в аэропорту. Терпение избавит вас от многих жизненных невзгод, но этому искусству надо учиться - как иностранному языку или приемам единоборств.

51. "Помните, что жизнь - лишь мимолетное дуновение", учит нас Коран.

52. Только толстякам дозволительно пропускать завтрак.

53. Не пейте до наступления вечера, если в этом нет абсолютной необходимости.

54. Плотный ужин поздним вечером - верный залог тяжелого сна, обрюзгшей фигуры и ранней кончины. Если интересы бизнеса требуют от вас присутствовать на позднем ужине - ешьте как супермодель перед важной фотосессией.

55. Лучшее средство от джетлага - солнечный свет. Лучшее средство от похмелья - кока-кола. Лучшее средство от запора - натуральный йогурт. Лучшее средство от разбитого сердца - путешествие на Луну на крыльях паутинки.

56. Ешьте больше клетчатки. Дин Мартин утверждал, что для него ключ к счастью на склоне лет - не слава, не деньги и даже не его дружба с Фрэнком Синатрой, а регулярное опорожнение кишечника.

57. Лучший способ сохранить физическую форму - качать пресс, отжиматься от пола и получать удары в лицо.

58. Учитесь доверять инстинктам. Мертвые всегда плывут по течению. Живые могут плыть в любую сторону.

59. Не собирайтесь начать, а сразу начинайте. Время ускоряется: каждый следующий год - все меньшая доля от оставшейся жизни.

60. "Учитесь жить с этим, если не можете стать выше этого", - советует Брюс Спрингстин.

61. Изменяйте всем женщинам, кроме одной.

62. Если вам исполнилось тридцать, регулярно принимайте витаминные препараты. Хорошие медицинские анализы в вашем возрасте доставляют такую же радость, как в 17 - нежданный минет.

63. Распорядок - это прекрасно. Распорядок дает свободу. Распорядок уберегает от непокорной стихии мирового хаоса. Но никогда не заводите себе распорядок, от которого не сможете освободиться менее чем за пять минут.

64. Прежде чем остепениться, займитесь сексом. Часто и помногу, во всех точках планеты и со всевозможными женщинами. Если вы помните, сколько именно женщин у вас было, значит, их было недостаточно. Лежа на смертном одре, поэт Джон Бетджемен так ответил на вопрос о своих сожалениях: "Мне жаль, что в моей жизни было мало секса". Живите так, чтобы сказать: "Жаль, что секса было чуточку больше, чем следовало".

65. Избегайте проблем. Избегайте мест - стадионов, пабов, поздних забегаловок, - где всегда случаются неприятности. Если конфликт неизбежен, не тратьте время на разговор: бейте сразу и бейте сильно.

66. Никогда не заглядывайте в коммуникатор, если у вас нет времени решить проблемы, о которых он может вам сообщить.

67. Деньги, вложенные в образование, дают самую большую прибыль.

68. "Жизнь - это вспышка молнии в темном небе", - говорит Будда.

69. Наслаждайтесь каждым сэндвичем.

--------------------------------------
(с) uzoranet

 Отправлено: 16.01.12 19:06. Заголовок: Оказывается, продолж..

цитата:

Оказывается, продолжительность жизни человека зависит не только от наличия у него вредных привычек и других связанных со здоровьем факторов, но и от того, на каком этаже он живет. Американские ученые установили, что люди, живущие высоко над землей, стареют быстрее, чем те, кто обитают в одноэтажных домах, пишет британское издание Independent. Ученые воспользовались двумя парами таких часов, одни из которых были установлены на 30 сантиметров выше, чем другие. Оказалось, что время на верхних часах идет на несколько миллиардных долей секунды быстрее, чем на нижних. Таким образом, сотрудникам Института стандартов удалось доказать знаменитый "Парадокс близнецов" Эйнштейна. Великий ученый предположил, что если одного человека отправить в космический полет, а его "идеального близнеца" (то есть точную копию) оставить на Земле, то "космонавт" за время путешествия состарится меньше, чем его брат. В космосе атомные часы шли медленнее, чем на Земле.

Они сами себе противоречат. Сначала заявляют, что те кто живет высоко, стареют быстрее. А потом, что близнец-космонавт состарится меньше.

 Отправлено: 16.01.12 19:13. Заголовок: EditBox пишет: Они ..

EditBox пишет:

цитата:

Они сами себе противоречат. Сначала заявляют, что те кто живет высоко, стареют быстрее. А потом, что близнец-космонавт состарится меньше.

Да они там вообще обдолбанные ... ))
А может, просто, перевод не точный ... ))

 Отправлено: 17.01.12 18:36. Заголовок: В Бразилии запретят ..

В Бразилии запретят выходить замуж без трусов

Бразильские власти решили раз и навсегда пресечь слишком откровенную привычку девушек, идущих под венец. Согласно новому проекту закона, невесты будут обязаны надевать под подвенечное платье нижнее белье.

Девушки в Бразилии верят, что, выйдя замуж без нижнего белья, они будут жить в браке долго и счастливо. С этим в корне не согласны представители бразильской республиканской партии, которые подготовили закон, согласно которому ни одна невеста не сможет попасть к алтарю без панталон, дабы не вгонять в краску церковного служащего, совершающего обряд венчания.

 Отправлено: 18.01.12 09:51. Заголовок: Запись переговоров к..

Запись переговоров капитана затонувшего лайнера "Коста Конкордия"

Итальянские газеты опубликовали стенограмму переговоров между капитаном утонувшего лайнера «Коста Конкордия» Франческо Скетинно с начальником порта Ливорно. Переговоры проходили в ночь с пятницы на субботу. Из переговоров четко видно, что капитан сбежал с гибнущего судна и не контролировал эвакуацию пассажиров. Публикую перевод текста стенограммы переговоров

Чтобы лучше представлять суть переговоров вот фото тонущего корабля в этот момент. Скеттино, судя по всему находился где то в районе скал в левом нижнем углу фото. Офицер просит его двигаться к носу корабля по правому борту:



Falco: "Я Де Фалько из Ливорно, могу я поговорить с командиром?

Schettino: "Да, добрый вечер, командир де Фалько,"

Falco: "Скажи мне свое имя, пожалуйста"?

Schettino: «Я командир Скеттино, капитан"

Falco:"Скеттино? Слушайте Скеттино, есть люди, оставшиеся на борту. Вернитесь на своей лодке на корабль под правый борт на нос корабля. Там есть штормтрап. Вы должны быть на борту, и доложить сколько там людей. Понятно? Я записываю этот разговор ...».

Schettino : "Капитан я скажу одно ..."

Falco: «Говорите громче! Положите вашу руку перед микрофоном и говорите более громким голосом, хорошо? ".

Schettino: " Сейчас корабль накренился»

Фалько: "Я понимаю. Слушайте: Там есть люди спустившиеся по штормтрапу. Вы должны подняться по штормтрапу в противоположном направлении, попасть на корабль и доложить мне, сколько людей и что они делают на борту. Ясно? Вы должны мне доложить есть ли дети, женщины и лица нуждающиеся в помощи. Вы должны назвать количество человек в каждой из этих категорий. Это понятно? Скеттино! Перейдите на борт, дерьмо!»

Schettino: "Командир, пожалуйста ..."

Falco: "Не пожалуйста ...Вы должны сейчас же отправиться на борт и смотреть, что там происходит.

Schettino: "Я помогаю, я здесь, я никуда не пойду, я здесь ..."

Falco: "Что вы делаете, сэр? "

Schettino: "Я здесь, чтобы координировать усилия по оказанию помощи ..."

Falco: "Что такое координация там? Перейти на борт. Координируйте усилия по оказанию помощи оттуда или вы отказываетесь?

Schettino: "Нет, нет, я не отказываюсь".

Falco: "Вы отказывается идти на борт капитан? «Скажите мне, почему бы вам туда не пойти?»

Schettino: "Я собираюсь туда, там есть еще одна лодка, которая преградила дорогу ...».

Фалько: "Вы идете на борт, это приказ. Вы не должны делать дальнейших оценок. Она сказала, покинуть корабль, теперь я главный. Вы идете на борту! Это понятно? Разве вы не слышите меня? Идите туда и вызовите меня прямо с борта корабля. Там кружит спасательный вертолет» ".

Schettino: "Ваши спасатели на носу?

Falco: "Мои спасатели на носу корабля. Далее. Есть ли погибшие?

Schettino: "Сколько погибших"?

Фалько: "Я не знаю. Один точно. Я это слышал. Христос, это вы должны мне сказать это!

Schettino: Но вы должны понимать, что здесь темно и мы ничего не видим!

Falco: " Немедленно возвращайтесь на борт через штормтрап и сообщите оттуда все подробности: как много людей на борту и что им нужно! Или вы решили уже отправиться домой, испугавшись темноты?"

Schettino: «(...)я вместе со вторым помощником ".

Falco:"Пусть и он идет вместе с вами тогда. (...) вы и второй помощник поднимайтесь на борт сейчас. Это понятно?»

Schettino: " Командир, хочу взойти на борт, чтобы проверить, все ли шлюпки там (думаю, все ли спущены). Есть ли там другие спасатели, где они там находятся

Falco: "Вы говорите мне это час. Теперь перейдите на борту, перейдите (кричит)!.И сразу доложите, сколько там людей ".

Schettino: "Хорошо, командир»

Falco: "Идите, сейчас!"

Итальянская прокуратура утверждает, что после этого разговора капитан выбрался на берег и уехал с места катастрофы на такси. Следствие предъявило Скеттино обвинения в халатности и непредумышленном убийстве. Ему грозит тюремное заключение 10 лет.

---------------------------------------

Внутри затонувшей Costa Concordia



со спутника ...

 Отправлено: 18.01.12 12:00. Заголовок: Промтом переводили?..

Промтом переводили?

 Отправлено: 18.01.12 17:47. Заголовок: Romain Jerome Cabest..

Romain Jerome Cabestan
Cabestan Titanic DNA Tourbillon Vertical

Romain Jerome каким то чудом отхвативший приличный кусок металла от затонувшего Титаника продолжает выпускать стилизованные опусы основным драгоценным покрытием которых является ржавчина. Новый проект представляет собой стилизацию известной по ранним публикациям модели Жана Франсуа Рушоннэ (Jean-Francois Ruchonnet) и Виннэ Альтера (Vianney Halter) - Cabestan (вертикальный турбийон с ручным подзаводом и индикатором резерва хода). Ожидается, что и ремешки для этой модели, выпуск которой планируется ограничить 6 экземплярами будут вырезаны из кожи диванов с того легендарного судна.

 Отправлено: 19.01.12 17:26. Заголовок: 20 фактов о миллионе..

20 фактов о миллионерах

1. Какие же секреты у миллионеров? Оказывается, бизнес, на котором можно заработать МНОГО — очень скучный. В Америке, например, это сеть автостоянок, производство сварочного оборудования и прочее в том же духе. Если вы гениальный программист — забудьте о миллионах. Наемные работники миллионерами не бывают. Многие из миллионеров имеют недвижимость на курортах венгрии , например, и многих других странах.

2. Многие богачи не советуют другим долго сидеть в институтах. Миллионеры, которые «сделали сами себя» без папочкиного наследства, как правило, не продвинулись дальше 2 курса ВУЗа. Ни в одном клубе миллионеров у вас не спросят диплом о высшем образовании.

3. Умные миллионеры предпочитают жениться на одной женщине и жить с ней всю жизнь. Потому что левые увлечения изматывают морально и финансово, и упаси бог, новой даме сердца что-нибудь не понравится — она может подать в суд и отсудить часть капитала.

4. В Китае всё больше становится миллионеров, которым некогда найти себе спутницу жизни. Именно для таких занятых богачей организован специальный круиз, где они ищут себе подходящую подругу. На борт круизного лайнера поднимается около 50 человек, причем более половины из них имеют состояние более $20 млн. На теплоходе миллионеров ожидают завидные невесты: тщательно отобранные девушки, мечтающие о счастливой и богатой семейной жизни.

5. Статистика: более 35% миллионеров усердно трудятся — примерно 45 — 55 часов в неделю (для сравнения: обычный работяга трудится около 40 часов в неделю).

6. Самыми экономными и эффективными среди миллионеров считаются шотландцы, причём никто не может объяснить почему. Ну, а самыми великими транжирами-миллионерами считаются российские олигархи.

7. Выходцы из России составляют всего 6% от общего числа американских миллионеров. Зато в среднем россияне в шесть раз чаще становятся миллионерами, чем американцы.
8. Как выяснило исследование, миллионерами становятся главы тех семей, где имеется не только строгий семейный бюджет, но и ведется жёсткий контроль расходов. Большинство миллионеров заявили, что, планируя свое финансовое будущее, они тратят много времени.

9. В России, США и Европе к миллионерам относятся по-разному. У нас главным источником информации о миллионерах остаются анекдоты о «новых русских», всяческий компромат, а также красивые истории о том, как можно с шиком потратить неизвестно откуда взявшиеся деньги.

10. В Америке главным является принцип: «Если знаешь кого-то с деньгами, не завидуй и не конфликтуй с ним. А еще лучше сам попытайся заработать, например, что-нибудь продав богачу».

11. Истинные миллионеры никогда не цацкаются со своими детям. Единственное, на что не скупятся богачи в отношении своих чад — это образование. Никаких супердорогих игрушек, исполнения капризов и прочего — дети должны стать достойными продолжателями семейного бизнеса.

12. Миллионеры предпочитают не покупать слишком больших домов. Считается, что большой дом, это, во-первых, жуткие расходы на коммунальные услуги, во-вторых, придется много платить прислуге за уборку и, в третьих, в Европе это просто неприлично.

13. 50% американских миллионеров покупают машины не дороже чем за 25 тыс. долларов. 20% миллионеров вообще никогда не покупали машину дороже, чем за 20 тысяч долларов. А более трети американских миллионеров испытывает устойчивую тягу к подержанным машинам.

14. Преуспевающие миллионеры редко стремятся попасть в круг высокой аристократии. Они предпочитают вообще не вступать ни в какие клубы, потому что там везде надо платить членские взносы и раскошеливаться на благотворительность.

15. В нашей стране абсолютно все нынешние миллионеры сколотили состояние сами. В мире эта категория миллионеров составляет 80% и лишь около 20% богачей получили миллионы в наследство.

16. На Западе самый дорогой помощник миллионеров — психоаналитик. Конечно, гонорары психоаналитиков держатся в тайне, но известно, например, что психоаналитик Роберта де Ниро и нескольких известных олигархов, недавно купила восьмой дом.

17. Портрет среднестатистического миллионера оказался вот каким. Это мужчина 57 лет. Он женат и у него трое детей. Около половины жен миллионеров во всём мире работают. Причем самая популярная профессия среди них — учитель.

18. До 20% миллионеров никогда не учились в университете, всего 6% имеют степень доктора наук, 8% — образование юриста, ещё 6% — медицинское образование.

19. Однажды был проведён опрос среди миллионеров, их спрашивали как заработать свой первый миллион? Самый популярный ответ сводился к этому: Всегда работайте! Все должно быть под вашим полным и всеобъемлющим контролем, не доверяйте своих денег никому.

20. Обычно миллионеры во всём мире живут относительно скромно. Вместо того, чтобы тратить деньги на самих себя, люди, ставшие миллионерами, инвестируют. В среднем каждый год миллионер инвестирует около 20% своего дохода.

 Отправлено: 19.01.12 18:11. Заголовок: Nick пишет: В нашей..

Nick пишет:

цитата:

В нашей стране абсолютно все нынешние миллионеры сколотили состояние сами.

Я бы сказал украли.

 Отправлено: 19.01.12 18:14. Заголовок: Nick пишет: Самыми ..

Nick пишет:

цитата:

Самыми экономными и эффективными среди миллионеров считаются шотландцы, причём никто не может объяснить почему.

Идет премьера фильма. Сцена в баре. Человек расплачивается за выпивку. Меееедленно сует руку в карман.....мееееделенно вынимает деньги....меееедленно отсчитывает.....мееедленно кладет на стойку. Один кинокритик другому:
- Какая гениальная задумка режиссера сделать эту сцены в рапиде.
- Нет. Скорость нормальная. Просто на эту роль пригласили шотландца.

 Отправлено: 19.01.12 18:58. Заголовок: EditBox пишет: Я бы..

EditBox пишет:

цитата:

Я бы сказал украли.

В 99,5% случаев ... Может, кто-то сам прорвался или наследство от умершей бабушки в штатах досталось ...

 Отправлено: 20.01.12 17:02. Заголовок: Кто и как уходит нах..

Кто и как уходит нахуй ...

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону,
останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь

 Отправлено: 20.01.12 19:23. Заголовок: Nick пишет: Кто и к..

Nick пишет:

цитата:

Кто и как уходит нахуй ...

Интересно. Проверил по себе и по своим близким всё очень сходится.

 Отправлено: 20.01.12 19:25. Заголовок: Multmir пишет: Инте..

Multmir пишет:

цитата:

Интересно. Проверил по себе и по своим близким всё очень сходится.

Удивительно, да ? У меня тоже ...

 Отправлено: 21.01.12 09:41. Заголовок: Споры, кому живется ..

Споры, кому живется проще - мужчинам или женщинам - не прекращаются с того самого момента, как появился первый человек разумный. DELFI приводит 100 причин, по которым трудно быть мужчиной.

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления.

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче.

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л"Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть полы! Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".