Кино в Авторском переводе

Дальше поехали ...

EditBox пишет:

цитата:

Угу. Ты в окно то давно выглядывал? Там метель.

да пипец сегодня ...

цитата:

Вот если бы вместо руля выезжал какой нибудь автоминетчик "Сахарные губки", тогда был бы хороший.

был бы лучше ... Однозначно гг

про байкеров ...

Ну когда же на велик то.

EditBox пишет:

цитата:

Ну когда же на велик то.

говорят, через неделю можно открывать сезон

Nick пишет:

цитата:

говорят, через неделю можно открывать сезон

да не терпится уже.

Портативный кассетный плеер

http://elbow.co.nf/

забавная штука

Nick пишет:

цитата:

забавная штука

Только похоже без функции перемотки, так как вторая бобина конструктивно никак не фиксируется.
Ранее попадались китайские кассетоадаптеры под трехдюймовый слот в компьютере, качество звука было в несколько раз хуже чем на самом простом вокмане.

Сыграем партейку? :)

по кофейку?

Апрель, ссука, прекрати!

Да, уже конец апреля, а на улице холодильник.
Но мне начинает это нравиться. Нет противной летней жары и солнца от которого у меня начинают болеть глаза. А еще нравится тем, что под окнами по полночи не орет всякая пьянь.

EditBox пишет:

цитата:

А еще нравится тем, что под окнами по полночи не орет всякая пьянь.

С этим трудно не согласиться

EditBox пишет:

цитата:

А еще нравится тем, что под окнами по полночи не орет всякая пьянь.

+100500
Но, у меня под окнами кабак-гадюшник и там ночами орут не взирая на погоду и время года ...
Мечтаю купить огнемет

Nick пишет:

цитата:

Но, у меня под окнами кабак-гадюшник и там ночами орут не взирая на погоду и время года ...
Мечтаю купить огнемет

В нескольких домах от меня винный магаз и на базе его рюмочная. Пару лет назад рюмочную закрыли, а алкаши как тусовались там, так вот уже два года и тусуются, только шума от них больше стало, так как в магазин их не пускают надолго, только бутыль купить.

Холода и дожди уже насточертели. Скорее бы тепло, градусов +25+27. Два дня дождь шел почти без пауз - данунах такое, я же не в Питере живу.

Вчера выбрался на велике на ВДНХ.
Экшн камера была куплена не зря.

Внимание на парня с черным рюкзаком и особое на девушку с коричневым рюкзаком.
К сожалению момент встречи девушки с забором перекрыли два мужика, но зато хорошо слышен звук.

Народа много, но вся ВДНХ в строительных заборах, строителях, машинах и колдобинах. Перекопанная и раскуроченная. Вместо аттракционов у главного входа перепаханная земля.

да, народу овердохера ... Прям, пробки
летчики доставили )

«Ну, высовывай!» или «Дни и ночи Васи из Чугуева»
Описание порноролика

Скрытый текст

Описание: На просторах интернета автором этих роликов числится Вася из Чугуева. В силу укоренённости в фольклоре этого славного городка (благодаря засилью в наших реках различных и всевозможных предметов, заплывающих из Чугуева), я решил, что они представляют несомненный этнографический интерес и всенепременно должны быть осмотрены и изучены в порнолабских научных и околонаучных кругах.
Исследователям открывается мир, куда не ступала тяжёлая нога… ой… не заползала волосатая рука…тьхужты! не вонзалась как нож в масло острая бритва эпиляций.
Сначала Вася собрался в поход. С палатками. И бомбой. Мы настраиваемся на веселые истории из жизни туристов, с медведями, кострами и беспорядочными половыми связями, но внезапно планы Васи меняются. Девушку он танцует до дому-до хаты. Ну, нам, этнографам, и тут есть чем поживиться.
Фасон трусов Васи, разноцветные когти, вышивка на блузке и марка нижнего белья дамы, покоцанная дверь на кухню, обгрызанный угол стены, настенные часики на электрическом ходу, - всё интересно пытливому взору васиной камеры. Благодаря им (взору и камере) мы становимся свидетелями, а то и соучастниками половых сношений человеческих жителей первой половины начала двадцать первого века в их естественной среде обитания. Пытливый взгляд дрочера с радостью обнаружит мелькнувшего на миг попугайчика, шелестящий телеканал «звезда», накрытый на полу стол для котэ (так и неприглашенного на съёмки, блть! Иэтта,… Вася, где цветной ковёр???), старорежимный холодильник с новомодными наклейками-магнитами и недра васиной сожительницы (а то и не одна она у Васи. Но это ежли уж совсем уж хорошо приглядеться-то). К женским недрам у Васи какой-то особый пристальный и неподдельный интерес. Он и сам туда охоч мясистым пальцем забуриться(и что за розовая хрень у него всегда на левом запястье намотана?), да и дам своих (или одна она?) всенепременно при каждом неудобном случае заставляет подраскрыть да подпоказать свои не такие уж и красоты внутреннего мира. Крупные планы влагалищных пустот и мясистых частей Вася смакует очень, ну очень, подолгу. Я обрезал как мог всё это, щадя ваши трепетные дрочерские чувства. Но, конечно, кое-что пришлось и оставить, чтоб сохранить авторский почерк Васи-порнографа.
Дабы не оскорбить чувств верующих, необходимо предупредить, что отрезок с 03:55 по 04:20 абсолютно не дрочибелен с точки зрения… да с любой точки зрения. Но и вырезать его было тоже нельзя, чтобы не разрушить авторский замысел. Просто проматывайте, если что.
Ну, и очень забавно там было, (08:05 – 09:10)когда он раком её трахал. «Сиси достань, сиси достань..» – уныло, но настойчиво бубнит Вася. «Зззачем?» – резонно, казалось бы, спрашивает мадам (шо ты там не видел, и как ты их увидишь-то раком трахая милую?); «Достань!» – верит в лучшее Вася. «Зачем? Ну, зачем?» – твердит здравый смысл женским голосом. И Вася надолго зависает, обдумывая несовершенство этого мира…. И только половицы поскрипывают, да попугайчик покрякивает. Но вскоре мы видим ответ на вопрос: «зачем?». И «сиси» мы видим. Не для себя просил Вася! Для нас, этнографов-зрителей, просил. Спасибо тебе, Вася, «теперь мы видели всё»!

скоро лето ...

Движок крутой поставил

C Наступающим !

пипец, конечно )

Украинцы начали регистрироваться в новой соцсети Ukrainians.

Более 24,5 тысячи человек уже зарегистрировались в новой украинской социальной сети Ukrainians, однако кроме регистрации и смены фотографии никакие функции пользователям пока недоступны. Организаторы отмечают, что если в Ukrainians зарегистрируются более 100 тысяч пользователей, активизируются вкладки "новости" и "друзья".

Вспоминается старый анекдот про дурдом с бассейном без воды в который психи прыгают с трамплинов, валяются на дне размахивая руками типа плывут. А за хорошее поведение директор пообещал психам налить в него воды.

олег в одежде от армани
шагает по ночной москве
за ним армани обречонно
бредёт в чом мама родила

О баумкухене

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.
— Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков, брошенных мне перед уходом.
Выблядки кстати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, *у* его знает.
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака — та вообще в ящик втыкает, в основном, правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись где-то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились: смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одним словом достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот какого, спрашивается, хуя она съебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, ебу её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и *у* на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
— Доброе утро!
— Здравствуйте.
— Как настроение?
— Как обычно.
— Вы до скольки сегодня работаете?
— До восьми.
— Я могу за вами заехать?
— Зачем?
— С целью пригласить на приятный вечер.
— У меня дела.
— В смысле месячные?
— Мужчина, вам пошутить не скем?
— Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
— Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
— Да всё коньяк мешал.
— С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
— С любовью к вам.
— Что-то долго собирались.
— Запрягаем долго, а едем — ветер в ушах!
— Ну ладно, приходите после восьми, — внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
— Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
— Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
— Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
— Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
— Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
— Цветы купи, долбоёб, – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
— Это чего, типа нестандартный ход? — кошку эту убью когда-нибудь!
— Вам нихуя не нравится я погляжу? — разозлился я не на шутку.
— Купил бы по-необычней чего-нибудь.
— Чего?
— Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
— А чего с розами делать будешь? — собака интересуется с ухмылкой.
— Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
— Толковая мысль! — собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
— Кто там?
— Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
— У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
— Ух ты! Спасибо! Проходи.
— Да ну, муж ревновать начнёт.
— Какой муж, я ж два года в разводе!
— Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
— Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
— Да мы разошлись.
— Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
— Другого нашла.
— Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
— В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
— Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости никто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
— Лук тогда порежь, — собаке говорю.
— Ты время не проеби, уже без пятнадцати, — собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скорую руку. И в восемь я был готов.

Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
— А я думала, что вы на машине заедете... — разочаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
— Да тут до меня недалеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
— А я думала, что мы в ресторан поедем... — опять разочарование.
"Что ж ты, сука, так много думаешь-то" — подумал я в свою очередь.
— У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию, – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
— Ну не знаю, надо подумать... — пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
— А чего думать, пошли, — я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
— А что за ужин? — мысли, похоже, догнали.
— Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селёдочка под водочку...
— Я водку не пью! — нервно она меня перебила как-то.
— Беременные? — галантно подшучиваю.
— Почему сразу беременные, просто не пью!
— Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Встречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
— Собака…
Второе, когда выходит кошка:
— Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молчи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
— Знаешь, — тихо мне говорит, — она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
— Главное — чтобы дала, остальное в принципе неважно, — высказываю свою мысль я.
— И, по-моему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
— Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
— Ага, нет ничего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек, — и собака прихохатывая убралась в комнату.
— С кем ты там говоришь? — удивлённый голос из ванной.
— Сам с собой, привычка от армии осталась.
— А где служил?
— РВСН.
— Что это такое?
— Ракетчики…
— Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
— Где? Там? — как меня заебали эти вопросы про радиацию.
— В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
— Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
— Как это нет, а если война?
— С кем?
— С Американцами.
— У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
— А что это такое?
— Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленное сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
— Фу, как грубо, — сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась по-остроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
— Кто играет?
— Наши и не наши, — кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо, бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
— Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
— Кто там?
— Я — жена ушедшая.
— Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
— Я забыла кое-что, хочу забрать, а он кстати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её нахуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, нихуя не понимая крутит головой, одним словом возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
— Выпейте, поможет, бля буду.
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
— Она ёбнутая, орёт как телевизор.
— Нехуй языком молоть потому-что! — я пиздец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
— Что, уже блядей навёл? — жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась *у* его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
— Телефон, где телефон, скорую срочно! — визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит:
— Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по-хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука, Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
— Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
— Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
— Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
— Этот что-ли?
— Что «этот»?
— Новый избранник.
— Ааа, ага, он, пидарас.
— Живой хоть?
— Собака сказала, что ничего страшного.
— Кто?!
— Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
— Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
— Нихуя себе, прямо ледовое побоище! А это то кто?
— Так, знакомая, зашла в гости…
— Так это же кассирша из нашего магазина, она-то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
— Да.
— Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
— Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
— Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

Цыгане в Обнинске продали мужчине «биткоины» с рук

Цыгане на улице Обнинска (Калужская область) продали с рук местному жителю несколько монет под видом биткоинов. Об этом жена жертвы мошенников написала в социальной сети «ВКонтакте».

Она уточнила, что фальшивку муж приобрел у «интеллигентного вида цыган» рядом с Аксеновским универмагом.

«Муж купил две штуки на 1 тысячу рублей, пришел домой — оказалось подделка, и продать их невозможно», — написала женщина в паблике «Типичный Обнинск». При этом, по ее словам, продавец уверял потерпевшего в том, что биткоины постоянно дорожают и в ноябре на них можно будет заработать несколько тысяч.

https://lenta.ru/news/2017/10/04/pozoloti_ruchku/

Меня больше прикалывает "оказалось ПОДДЕЛКА".

Я так понимаю, чувак прикупил вот таких биткоинов.

EditBox пишет:

цитата:

Меня больше прикалывает "оказалось ПОДДЕЛКА".

Я так понимаю, чувак прикупил вот таких биткоинов.

Ну а что еще могут продать «интеллигентного вида цыгане» :)

На самом деле у многих в голове не усваивается как может быть валюта не представлена в физическом формате :)

P.Splinter пишет:

цитата:

На самом деле у многих в голове не усваивается как может быть валюта не представлена в физическом формате :)

Но при этом они покупают ее :)

С Праздником, да !

И чего он полез на скользкую крышу.

прется, сцукован ...

Кирыч
А на заднем плане Джибсон Лес Пол...

bla_
А чего тут странного? С 90х всё освящать начали, квартиры, машины. Да и священники с 90х идут в ногу со временем, машины, компьютеры. Скоро тоже в космос будут летать.