Рассказал старший партнер. Зашел как-то у нас спор на тему, кому когда страшно было. Ну не так, что страшно, а по настоящему так, по животному СТРАШНО. Друзья-партнеры кто-то вспоминает - кто бандитов, кто СИЗО, кто аварии. А старший партнер рассказал вот что. "Как-то в конце 90-х мы с тогдашними партнерами сидели в сауне в Москве. Ну, стало быть, пили, ели, девочки и все такое. И вдруг чувствую реальность уплывает куда-то. Как очнулся - глазам не поверил. Ну думаю, допился, хотя и не налегал особо. Вокруг - тундра. Настоящая. Я сам охотник заядлый, с географией страны хорошо знаком. От Москвы до ближайшей такой вот местности - ну очень много километров. Разве что на самолете лететь, а потом ещё ехать пару часов. А вокруг меня - мох местный. Типа ягеля. Так вот, на этом самом мхе следы остаются на несколько месяцев как минимум - что животное пройдет, что человек, не говоря уже про машину. Я кругом осмотрелся и понимаю вдруг, что кроме места, где я лежу, насколько хватает глаз этот мох НЕ примят. Вообще следов нет. Ну думаю, все, крышка, белочка или того хуже. Лег где лежал, глаза открываю - закрываю, все то же самое. И вокруг ничего не слышно, кроме звуков природы. Полежал так пару часов, встал, походил туда-сюда, пощипал себя, попрыгал - и постепенно вместе с осознанием реальности начало мне СТРАШНО становится. Ибо когда понимаешь, что ты как-то оказался один, посреди тундры, и вокруг нет следов, то встает вопрос КАК ты туда попал. Из московской сауны. Крыть меня начало жестко. Хоть молись, хоть кричи, хоть пропадай. Пару часов так побуйствовал, чуток успокоился и понял, что выбираться нужно. Решил наугад пойти, вдруг что найду. Шел, пока не стало темно. Там уже лег на мох прямо и уснул. Проснулся - бл.дь, я в сауне. Друзья вокруг, девки, все как было. Ну думаю, приплыли. Больше ни грамма и никаких загулов. На всякий случай на часы посмотрел - все как было, полчаса прошло, не больше. Только на теле несколько царапин каких-то - ну с кем не бывает... Никому ничего не сказал, оделся я домой поехал. И только захожу - вижу жена в слезах, на меня бросается, и не своим голосом кричит: "Ты где был трое суток??! Я уже тебя по всем больницам и моргам обыскалась!" И реветь... Тут я уже в полную непонятку, компьютер проверил, знакомым позвонил - реально, время то же, но трое суток прошло! Ну, я своим партнерам по сауне названиваю, а из них кто не берет, кто недоумевает - в общем, я чуть не свихнулся тогда.
P.S. Через неделю один из партнеров "раскололся". В общем, они купили какое-то сильное снотворное, чипы взяли у военных, арендовали какой-то очень крутой вертолет с функцией зависания и с него меня аккуратно спустили на землю. А когда я в потемках уснул на мху, по чипам нашли, снова усыпили хорошо и привезли обратно. А часы все перевели. Такие вот шуточки были....
Отправлено: 10.08.14 17:40. Заголовок: 1. Однажды мышь заме..
1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!». Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах. И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют. Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: - А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать? - Конечно, почему нет, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
3. На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром он не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежал баран: - Ну давай, вставай или ты умрёшь! Конь встал. Фермер: - Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана! Мораль: никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).
4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: - Что ты делаешь? Он вытер пот со лба и ответил: - Горбачусь. Подошли ко второму и спросили: - А ты что делаешь? Он закатал рукава и деловито сказал: - Деньги зарабатываю. Спросили у третьего: - А что делаешь ты? Он посмотрел вверх и сказал: - Храм строю. Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.
5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера Вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что Вы хотите: у него папа – миллионер, а я – сирота. Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по-настоящему знает им цену.
Оригинал взят у aptukkaev в Пятёрка историй с моралью
Пост N: 22441
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 13.08.14 09:51. Заголовок: Не всякая рыбка поле..
Не всякая рыбка полезна
Заехал как-то ко мне товарищ(пусть будет Вася) в гости, потереть на тему небольшого совместного бизнеса, а чтоб с пустыми руками не ехать, взял бутылку виски и рыбку-клыкача. Спрашиваю : -Что за хрень? -Круче чем семга и осетр вместе взятые-Царская рыба. Ну как тут не попробовать? А жарко: ни водка, ни виски не лезут. Решили мы ее пожарить и белым винишком запить, что и было с успехом исполнено. Васю забирает жена и увозит в аэропорт, кого-то встречать, а я через какое-то время, ползу до сортира, делаю свои дела и валюсь на диван, зомбоящик посмотреть. И тут начинается какая-то не понятная хуйня: чувствую под жопой как-то мокро, встаю, срать уже совсем не хочется, а по ноге явно говно течет. Бледнею, хуею и впадаю в легкую панику. Булки зажимаю, а не перестает. Я в сортир, штаны с труселями стаскиваю: все мокрое, грязное и пахнет совсем не розами. Сижу, тужусь, результата нет. Только встаю, опять потекло, причем никаких позывов в сторону толчка не наблюдается. Я в ахуе: во первых-что за хрень, во вторых-что с этим делать? Лезу в ванную, отмываюсь, пихаю под жопу детский памперс, звоню Васе: -Как самочувствие? -Сижу в толчке, ты, видимо, то же. Догадливый, сцуко. Нервяк отпускает, значит не смертельно, просто сожрали что-то не то. Звоню знакомому доктору, описываю симптомы. -Что ели, пили? Рассказываю. Ржет. Оказывается, по симптомам, съели мы не клыкача, а похожую на него рыбу-эсколар. Наебали Васю слегка на рынке. Эсколар содержит воск, не усваивающийся человеческим организмом и вытекающий из тебя через какое-то время в виде коричневого масла(это я уже потом вычитал). Это хрень даже имеет в медицине свое название-кериорея. А кто сомневается-может попробовать сам. Ладно бы пили водку, она хотя бы жир расщепляет, может был бы шанс, что обойдется, а так…просидел я в толчке изрядно, осчастливленный доктором, что не сдохну. Я еще легко отделался, а Васю в аэропорту накрыло, где он бизнес-партнеров встречал: весь в белом, от рубашки до ботинок. Два часа просидел в сортире, пока жена новые брюки с трусами не привезла, потом пол рулона туалетной бумаги в трусы запихнул и домой поскорее. На следующий день Вася съездил на рынок, где покупал рыбу, нашел продавца и сломал ему челюсть. А я с тех пор неизвестные продукты без водки не ем.
Пост N: 2356
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
4
Отправлено: 13.08.14 22:32. Заголовок: Сурово, но жизненно...
Сурово, но жизненно... Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобного!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот. Ходите в тапочках, господа и дамы! ===================== (с) Сеть
Пизд...жом не попахивает, так как история реальная.
На Ваш суд.
Часть первая - "Голова".
Детишкам вход воспрещен, так как присутствует мат и расчлененка.
Краткая предыстория: службе в органах я посвятил восемь лет своей жизни, уволился по собственному желанию в звании капитана. Об этом не жалею, так как почувствовал себя человеком именно на гражданке. Иногда легкая ностальгия присутствует, но ностальгия эта с явным привкусом мазохизма...
Забавных случаев за время работы накопилось столько, что можно снять отличный 1.5 часовой зомби-экшн или пару серий южного парка.
Ближе к делу. Отмечали мы как - то очередное звание. Дело, как и полагается, происходило на частном загородном пруду, очень популярном среди «оборотней». Местечко было уединенное, и позволяло уберечь психику посторонних гражданских от наших ментовских забав, таких как пьяная ночная езда по полям за зайцами, стрельба по бутылкам, соревнования в "ораторском" искусстве и др. Присматривал за хозяйством на пруду сторож (назовем его Петрович), который, как и полагается сторожу, любил выпить халявной водки и закусить халявным шашлычком. В тот день Петрович во время наших возлияний отсыпался в своей каморке испытывая, жестокое похмелье, наружу не показывался долго. К вечеру на базе нарисовался отделовский эксперт - криминалист, вид у него был суров. Причина его недомогания была быстренько устранена парочкой рюмок и кусочком сала. Выяснилось, что эксперт наш был на дежурстве, и приехал на речушку не побухать, а поработать: работка (та еще)) заключалось в следующем:
Путем вываривания ему нужно было отделить остатки плоти от костей человеческого черепа, который будет в последующем направлен на экспертизу, для установления его принадлежности конкретному давно пропавшему без вести человеку. Головешка была изъята с места происшествия в какой-то лесистой местности следаком-комитетчиком и передана эксперту для: "ентова блять ритуала". Изобразив радостное "Та Даааам", наш с вами экспертик извлек из багажника авто пакетик с надписью "спасибо за покупку" в котором был явно не шар для боулинга и даже не арбуз. Всеми присутствующими с криками «фублясукаты» эксперт был дружно послан на хуй, варить свою голову. Чем он собственно и занялся в стороне от нас, периодически возвращаясь к столу, чтобы хапнуть 50 грамм. У постороннего человека сие действие не вызвало бы никаких подозрений, мало ли что там варит в своем казане слуга закона, уху ли, плов ли. Хвала всевышнему, посторонних лиц на пруду не оказалось... или... подождите... не ну Петрович свой в доску человек. Тем временем, Петрович вылез из берлоги и под предлогом "не надо ли вам чего" решил похмелиться с нашего стола. Спиртного было хоть залейся, а вот шашлычка не осталось... Петрович накатил рюмаху, окинул взглядом свои владения и спросил: "Шулюм варите?" Над столом повисла гробовая тишина, так как у всех в голове созревал коварный план, озвучить который первым вышло у наиболее трезвого эксперта: "Ага... Ты это, Петрович, иди бери тарелку, черпак и накладывай себе". Отказать себе в таком удовольствии Петрович, увы, не мог... из берлоги он прихватил алюминиевую миску и направился к мангалу... все, не сговариваясь, закурили, предвкушая кульминацию этого вечера. Звенящую тишину нарушал только звук ударяющегося о стенки казана половника. А затем наш горе кулинар произнес: "Петрович, мяска подцепи, не стесняйся, там всем хватит"...
Что увидел Петрович, знает только Петрович... Что чувствовал в тот момент Петрович, знает тоже только он... Поговаривают, что он больше не пьет и постригся в монахи...
Пиздят: достоверная информация - Петрович жив, здоров, бухает, как и прежде, а мы в тот вечер животы надорвали от смеха, когда он нам рассказывал, как он обосрался от страха. И... да... бегает Петрович, не смотря на свой преклонный возраст тоже нихуево.
Пост N: 22492
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 21.08.14 18:06. Заголовок: Три хохла Давеча ве..
Три хохла
Давеча вечером пошел на рыбалку. Ну, не на рыбалку. Просто, воздухом подышать. Удочку взял так, для виду. От комаров отбиваться. Пришел, забросил. Дышу. Слева три рыбака.Я их не вижу, за кустами и упавшей берёзой, только слышу. Но на самом деле до них рукой подать. Это как с соседями. В лицо друг друга не знаем, но по голосам различаем отчетливо. Не, на самом деле! Я не рассказывал этот случай?
Ехали как-то в поезде, на курсы повышения квалификации, в Москву. Давно было. Люди разные, сборная солянка, со всех предприятий города. Со мной в купе попали два мужика. Ну, вечером как тронулись выпили конечно, за встречу, за знакомство, покурили, да спать легли.
Утром один мужик другого спрашивает - ты не на Ленина случаем живёшь? Тот - на Ленина. - В семнадцатом доме? Тот - да. А что? - Второй подъезд, четвёртый этаж, квартира налево? Тот - Ну! А ты откуда знаешь? - Так я тебя по храпу узнал! Я за стенкой, в первом подъезде живу.
Так и с этими рыбаками. Я их не вижу, они меня. Но я-то один, мне разговаривать не с кем. А они там трое, выпивают, ну и болтают про то про сё. Про стройку какую-то, про ремонт, про хозяина. И из разговора я понимаю - хохлы. Натурально. Откуда-то с под Львова вроде. Тут надо заметить вот что. То место, где мы сидим - запретка. Запретная зона. Режимный объект. Охрана с автоматами, все дела. Вы понимаете, куда я клоню? Меня вдруг как ошпарило! Стратегический охраняемый объект. На берегу которого сидят три представителя государства, которое находится с нами в состоянии войны. Не, я понимаю, что мы-то нет! Но они-то - таки да?! Вы же включите любой хохляцкий канал, они же с нами воюют давно и вполне успешно. А эти сидят как ни в чом ни бывало, ловят нашего леща, выпивают, закусывают... Я конечно сразу почувствовал себя старшиной из кинофильма "А зори здесь тихие". Не выдержал, кричу им из-за берёзы. - Эй, бандеровцы! Они такие. - Ась? Я. - Хенде хох! Гитлер капут! Они оттуда, из-за кустов. - Нихт шиссен! Вас ис дас? Я говорю. - На чо ловите, террористы? Они. - На опарыша трохи ловим! На червя не берёт чотта ниххуя!
Пошел, взял у них пару опарышей. Сидят такие, натурально бандиты. Здоровые, бритые, морды шире меня в плечах! - Слы, дядя-москалик, выпей трохи з намы. Я такой - С диверсантами не пью! Вот сала если токо. Трофейное, или наше? Они, удивлённо - А шо, тут е сало?! Мыкола, ты бачив тут сало?! Мыкола, флегматично. - Та ни. Цэ не сало. Цэ мыло! Ржут.
Нет, ну серьёзно. Так нельзя! Где энкаведе, где смерш? Они нас завоюют, мы и не узнаем. Сала поел, смотал удочку, и пошел домой, расстроенный. Нашей беспечностью. Домой пришел, Кузьмич извертелся вокруг. - Кузя, что такое? А это руки у меня оказывается пахнут вражеским салом. Копчоным! Пока не отмыл, чувствовал себя предателем родины.
- Эй, девушка! Вика обернулась. Увидела красивого крепкого парня с тяжелой челюстью. Рядом с ним стоял улыбчивый, потный толстяк. - Я смотрю, вы мерзнете в комбинезончике-то. Вика улыбнулась. Вот уж не сказала бы, что мерзнет. - Вы, может, с нами выпьете коньячку? Просто для сугреву. Меня, если что, Вадик, зовут. - Так вы тут, пьянствуете, что ли? Вика с осуждением посмотрела на фляжку в руке парня. - Ну, конечно, пьянствуем. - Значит, так, - сказала Вика. - Вы, Вадик, находитесь на аэродроме. Вы вообще - что здесь делаете? - С парашютом прыгаем, - сообщил толстяк - спутник Вадика. - С парашютом?! - нахмурилась Вика. - А зачем тогда пьете? - Для храбрости! - подмигнул Вадик. - Так, - сказала Вика. - Немедленно прекращайте! Или отстраню вас от прыжка! - А ты кто такая? - спросил Вадик. - Инструктор, - ответила Вика. - Мы деньги платили! - взвился толстяк. - Вернут. Вадик повертел фляжку в руке, потом положил в карман. - Ладно, детка, твоя взяла. На шашлыки съездим после прыжка? - Посмотрим, - усмехнулась Вика. Когда самолетик поднялся на высоту три тысячи метров, Вика подошла сзади к Вадику и стала пристегивать его упряжь к себе через карабины. Вадик ощутил секундную тревогу. Он что - действительно будет прыгать пристегнутым к Вике? Охуеть, дела! А потом, сразу, на шашлыки. Вот это дело! - Пойдем, покувыркаемся, детка! - сказал он. Впрочем, прозвучала сирена, и Вика ничего не услышала. А потом в салоне открылась дверь, и они вместе с Викой выпали в небо. Вадиком овладела радостная эйфория. Захватывало дух. Он летел, раскинув руки. А внизу были поля, маленькие машинки, домики. Очаровательная инструкторша за его спиной раскинула руки и балансировала в воздушном потоке. Вадик посмотрел влево, где вместе с усатым мужиком летел толстый Юрик. «Лошара!» - радостно подумал Вадик. Потом они стали падать в облако. Вадику казалось, что падают они очень медленно. В самом облаке они находились недолго. И вот тут-то Вадик увидел, что земля, уже близко. И машины с домами - уже не такие маленькие. Он, как смог, оглянулся на Вику. И увидел, что она теребит вытяжной парашютик - «медузу», при этом что-то говорит и качает головой. «Не раскрывается! - обожгла Вадика чудовищная догадка. - Убьемся! Пиздец!» Он посмотрел налево. Лошара Юрик улетал вверх под раскрывающимся куполом. В то время, как он - Бля-аааа! - заорал Вадик. Его переполнял ужас. Ничего подобного Вадик не испытывал еще никогда в жизни. Ужас заполнял все его существо, заставлял кричать, выворачивал внутренности. До земли оставалось всего ничего, считанные сотни метров. Жутко было представить, как он ебнется об землю. Наверное, будет очень больно. Ему казалось, что за долю секунды он превратился в брызжущий ужасом комок плоти. По ногам что-то потекло. А потом Вадика вдруг развернуло, ноги задрались вверх, и говно потекло под футболку. Вадик из последних сил надеялся, что он просто вспотел. И вдруг падение остановилось. И Вадик завис в воздухе. Он оглянулся и, сам не веря своим глазам, увидел разноцветное крыло парашюта. И сияющую Вику.
***
На обратном пути молчали. Вадик сидел за рулем. Юрик косился и принюхивался. Вадик был зол. Он надеялся, что пятен на футболке и штанах - не видно. Да и сидеть на говне было неудобно. И Юрику не расскажешь. Вот блядь. Уже у города их остановили гаишники. - Фу, - сказал один, - чем в салоне несет? Другой интересовался, что за пятна на футболке? Вадик вздохнул и принялся объяснять все по правде. Штраф гаишники не взяли. Злой Вадик смотрел в зеркальце на их согнутые от смеха фигуры.
***
- И этот оказался не мачо, что тут будешь делать! - вздохнула Вика. - А кто-то по-другому бы себя повел? - спросил Антон, ее напарник. - Неужели трудно понять, что девушка с тобой флиртует? - вздохнула Вика. - Ладно. Подождем кого другого! - Охуеваю я с твоего флирта! - покачал головой Антон. - Настоящий мужчина - и не такое выдержит, - сказала Вика.
Пост N: 22531
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 28.08.14 21:36. Заголовок: Последний полет Карл..
Последний полет Карлсона
Малыш сидел у окна, и настроение у него было самое отвратительное. Ну кто придумал эти дурацкие дни рождения? Сейчас придут гости, надо будет веселиться, а ему вовсе не хочется веселиться... Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром.
— И что я, по их мнению, должен делать с ней? — обиженно подумал он. — Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками?
Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался.
— Папа, что ли, бреется? Он же брился утром, — удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна.
Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком «Э-ге-гей!», приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился.
— Эй, на подоконнике! — крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. — Посадку давай!
— Да-да, конечно, даю посадку, — громко крикнул Малыш. — Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду...
Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул:
— Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному?
— Я буду садиться по-карлсонски! — крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой.
— Карлсон, — представился он. — Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут?
— Малыш, — ответил Малыш.
— Будем знакомы, — сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: «Проснись!»
Малыш вздрогнул.
— Что случилось? — спросил он испуганно.
— А я думал, ты заснул, — сказал Карлсон.
— Вовсе нет, — ответил Малыш.
— Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? — возмущенно спросил Карлсон. — Я, можно сказать, почти умер от голода...
Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего.
— Ой! — Малыш заметался по комнате. — Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят?
— Тефтели? — Карлсон приоткрыл один глаз. — Ну ладно, тащи свои тефтели.
Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот.
— Скажите, — робко начал Малыш, — а как вы летаете?
— Неужели не видишь, — пробормотал Карлсон с набитым ртом. — У меня на спине пропеллер.
— Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.
— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.
— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?
Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке.
— Назад я полечу, когда доем тефтели, — рассеянно сказал он. — Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно чтобы пожрать.
— И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! — Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате.
— Ты... ты разбил мою машину! — зарыдал Малыш. — Я сам ее сделал, а ты...
Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу.
— Не переживай, Малыш, — сказал он. — Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две.
— Тысяча? — у Малыша отвисла челюсть. — И все работают?
— Конечно, — уверил его Карлсон. — С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат — красотища!
— Ну надо же! — Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. — Такие проблемы с кишечником?
— С кишечником? — не понял Карлсон.
— Ну да, ведь эта машина — освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... — и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо.
— Да? — Карлсон запнулся. — По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три.
— Договорились! — Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. — А можно посмотреть на твой пропеллер?
— Конечно. — Карлсон развернулся.
— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.
— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.
— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.
— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!
— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз...
— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся.
Он встал и сделал вид, что собрался уходить.
— Извини, — испугался Малыш. — Не уходи, пожалуйста.
— Ну ладно, так и быть. — Карлсон снова плюхнулся в кресло. — А что мы будем делать? Давай играть?
— Давай! — обрадовался Малыш. — А во что?
— Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. — И Карлсон приготовился слушать.
— Сказку? Но я не помню сказок!
— Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку?
Малыш покачал головой.
— А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона?
— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...
— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.
— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.
Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао!
С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.
— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.
— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.
— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, — сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки…
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нех#р делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня…
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот х#р вам… Меня кадилом не проймешь.
17 июля. Пизд@нулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось…
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил люлей. Говорит, что я — говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бле@ть!
23 июля. Ночью душил мужика. За#бал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах%й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. П#здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел… Раньше лучше рисовали…
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он наср@л под печкой. Вот гаденыш!
14 августа. Въехала новая семейка… Ну-ну…
20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах ещё открыт. Врёт, зараза!
21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа. Собрал сундук, жду голубей.
24 августа. Ура! Переехал!!! Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа. Сказал коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.
26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.
28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.
29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии…
1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября. Третье сентября — день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один… И кот ещё со мной. И хозяйка.
4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября. Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в… историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю — благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет…
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же… Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится…
29 сентября. Хреново… Молока бы…
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу…
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с…
4 октября. Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября. Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
29 октября. Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.
30 октября. Ой… Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих… которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс! Кстати, кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок то дрожит…
31 октября. Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пусиком и не лупит. Как то даже за кота обидно…
1 ноября. Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это все. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?
2 ноября. Ночью вышел кот. Ну как вышел.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, что он устал после уборки. Понятно. Очкует.
3 ноября. И все таки они встретились. Такую скорость бега я видел только тогда, когда хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.
4 ноября. Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше испугался. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.
5 ноября. Посадил их за стол переговоров. Через пять минут после начала заседания, хозяйка швыранула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое. В кладовке.
6 ноября. Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.
7 ноября. Все состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, а все, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, что если слушать его, закрыв глаза, можно представить, что слушаешь Жириновского.
8 ноября. Кот ходит по дому как дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Тот за это отдаёт ему масло.
9 ноября. Сказал Собакевичу, что кот боится мухобойку. Ответил мне, что жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определенному окончанию. Сказал коту, чтобы перепрятал валерьянку.
10 ноября. Халк укусил хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке, готовли план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.
13 ноября. Немощный перегрыз хахалю шнурки. Как видно по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, кот. Собакевич всю ночь отжимался.
14 ноября. Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарем, ибо он тяжелее.
15 ноября. Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Теперь он ещё и есть бросит.
17 ноября. Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.
18 ноября. Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берет с собой, а кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А.. Ну да…
19 ноября. Стырил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.
20 ноября. Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто очкует. Пока спускались по лестнице, кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лег дрыхнуть.
21 ноября. Первый раз увидели домофон. Ох и адское устройство. Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял кота и отнес домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, что он самостоятельный и вправе сам принимать решения, куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.
22 ноября. Вышли на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем ж#па нашей хозяйки.
23 ноября. Решили остаться на улице с ночевкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось. Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.
24 ноября. Встретили дворовых котов. Спрашивали, с какого мы района, и есть ли чо? Сказали, что нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.
25 ноября. Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, так как он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. От нечего делать стучал по батареям.
26 ноября. Предложил коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Стучал по батареям неоднократно.
27 ноября. Стоп! Откуда у кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашел гуталин. Намазал его, пока тот спал. Теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — идиот.
28 ноября. Приходил сосед. Отмыл кота.
29 ноября. Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2″. До трех ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.
30 ноября. Рассказывал коту о теории Шредингера. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.
1 декабря. Зима. Думали с котом, где будем отмечать Новый Год. Решили, что на кухне.
2 декабря. Кот обсыпался мукой. Теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия…
3 декабря. Приходил сосед. Отмыл кота.
4 декабря. Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.
5 декабря. Приходил сосед. Сказал ему, что у нас все нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.
6 декабря. Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиндюлей то не мне получать!
7 декабря. Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком. Откуда кот знает мою мать? Разве я их знакомил?
8 декабря. Что? Замуж? За хахаля? Ну это уже слишком…
9 декабря. Хахаль скоро пришлет сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться…
10 декабря. Организуем с котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А все мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.
11 декабря. На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!
12 декабря. Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спер и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на кота, кот откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.
13 декабря. Слушали с котом даб степ. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего… Импровизирую на батареях. По моему, похоже.
14 декабря. Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои шарундулы, то от интеллекта отнимается минус 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.
15 декабря. Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Объяснил ему, что заткнись. Возражений больше не поступало.
16 декабря. Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера приперлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».
17 декабря. Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лег дальше спать. Переглянулись с котом и договорились спать по очереди.
18 декабря. Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.
19 декабря. Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а кот — жёлтого резиного утенка. Не, ну вроде взрослое животное…
19 декабря. Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.
20 декабря. Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Достали уже.
21 декабря. Хозяйка привезла платье. Все таки красивая она у нас… Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.
22 декабря. Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён, зараза!
23 декабря. Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти… Впрочем, неважно… Переживаю, что он может обратить кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.
25 декабря. Хряпнули с котом валерьянку за католическое Рождество. Ну а чем не повод?
27 декабря. Помогали хозяйке наряжать елку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.
Пост N: 2363
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.09.14 15:05. Заголовок: Ну, ещё тогда из той..
Ну, ещё тогда из той же оперы...
Дневник Водяного
20 июня. Русалки показали пост Домового в инете. Наглый плагиатор. Я ещё раньше начал записывать, только никуда не выкладывал.
21 июня. Весь вечер подглядывал за голыми девушками. Ну а х#ра… Иван Купала же…
23 июня. Дергал рыбаков за крючки и срывал наживку. Рассказывал рыбам, как сожрать червяка, чтобы никто ничего не заметил. В очередной раз убедился, что сом — тугодум.
24 июня. Вытаскивал на берег пьяного идиота. Тот сказал спасибо и ушёл. По моему, когда он тонул, он ещё не был седым…
25 июня. Провели конкурс по синхронному плаванию. Караси, как всегда, первые. Сом, сука, проспал.
27 июня. Люди продолжают сс@ть в моём доме. Заходят, нагло сс%т и выходят. Хр#н вам теперь, а не рыбалочка.
28 июня. Приезжали с Рыбнадзора, запустили малька. Борюсь с дедовщиной.
29 июня. Проводили ПХД. Только все почистили, приехали люди, опять наср@ли. Сом, сука, не пришёл!!! Сказал, что был занят. Думаю, чем может быть занят сом. Нет ответа…
30 июня. Ходил в тихий омут. Ни х#ра там никто не водится.
2 июля. До дня ВДВ ещё месяц. Готовимся.
3 июля. Подводный охотник засадил в &опу из гарпуна. Прикинулся корягой. &опа болит, но никто вроде бы не видел. Только сом, сука, подхихикивает.
4 июля. Приезжал Путин. Пришлось отдать щуку. 21 кг, между прочим!
5 июля. Приходил Леший, просил не затоплять его островок. Послал на хрен. Ну а х%ле, раздел сфер влияния, бле@ть…
6 июля. Встречался с ручейникам. Подписал договор. Ещё два поставщика! За#бись.
8 июля. Болит живот. Пускаю волны…
10 июля. Думал о море… Ведь на небесах никуда без этого…
11 июля. Отмечаем день рождения Кикиморы. Выпил две бутылки утренней росы. Не такая уж она и страшная…
12 июля. Стыдно за вчерашнее. Сом, сука, опять подхихикивает.
14 июля. Все! Я в отпуск! Махну в Темрюк по Кубани. Приеду, продолжу.
22 апреля. Никогда дневники не вела, но говорят, что это новый тренд. А я всегда должна быть в тренде. Поэтому теперь тоже отмечусь.
23 апреля. Выложила фотку в инстаграм, все мне говорят, что я похожа на Боню. Неужели правда? А я всегда думала, что я похожа на Джоли… P.S. все, кто написал, что я похожа на рыбу — вы просто мне завидуете! Не ваша, вот и беситесь!
24 апреля. Сидела на ветвях, и внезапно #бнулась. Ударилась головой. Почему то совсем не больно.
25 апреля. Босс называет меня ТП и смеётся. Люблю его, ТП — это, наверное, Тугая Попка))
27 апреля. Подала заявку на участие в проекте Пруд-2. Так хочется увидеть вживую Ксению Рыбчак… Она мой кумир!
28 апреля. Сом не даёт проходу. Постоянно подкатывает ко мне свои молоки. Зачем он мне нужен? Он хоть и молодой, но бесперпе.. беспирс.. бесперспекс… Ну вы поняли, короче… У нас разный социальный статус! Вот!
29 апреля. Говорят, что вода — это смесь двух газов. Весь вечер пукали с подружкой в бутылку. Ничего не произошло. Ха! Шах и мат, ботаники!
30 апреля. А что, если я — просто бесполезная дура?.. Да ну, бред какой то…
31 апреля. Закачала ботокс. Я теперь самая красивая! Завидуйте, неудачники!
32 апреля. Босс сказал, что возьмёт меня с собой в отпуск на Индийский океан. Интересно, а индийцы — какие они?
33 апреля. Ой! Говорят, что апрель уже закончился! Опять ждать его ещё целый год!
4 мая. Парня, который называет свою девушку принцессой, могла родить только королева! Ой, хотела поменять статус вконтакте, а случайно написала сюда… Вот я… Принцесса)))
5 мая. Хочу замуж.
7 мая. Хочу коктейль.
14 мая. Сломала ноготь, неделю не могла писать. Блиииин!
15 мая. Весь день загорала и почему то думала о Якутии. Интересное слово. Что оно означает? И означает ли вообще?.. В мире столько всего интересненького, оказывается….
16 мая. Вчера узнала, что босс платит своим работникам деньги!! Устроила ему скандал. Теперь мне тоже будет платить! Надо же как то саморазвиваться по служебной лестнице! А то, только по служебному столу саморазвиваюсь.
18 мая. Вчера был корпоратив. Болит хвост. Интересно, а сом мне позвонит? Я думаю, что да. Он же обещал…
19 мая. Прочитала книгу. Больше не буду. Это не моё..
13 июля. Два месяца не писала. Айфон был в ремонте. Завтра в отпуск с боссом!!! Ура!!!! На Индийский океан, в город Темрюк!!! Название такое индианское… Темрюк… Все. Пошла купальники складывать. Чао, неудачники!!!
Смотрю я, модным стало свои дневники постить среди нашего брата. И Домовика читал, и Водяного пост смотрел… ЧеширКо, дружище, запости и мой дневник, а? Сам не могу, негоже мне перед людями палиться.». Думаю, уважить надо старика, поэтому, собственно, вот:
21 мая. Забыл один турист у меня планшет. Теперь могу дневник свой писать. Давно хотел начать, а грамоте то я не шибко обучен, а тут Т9 спасает. Заряжаю у лесника нашего — Кузьмича, пока его дома нет. А ещё халявный WI-FI у него есть. Нет-нет, сидим на ЯПе с медведем, ржем. Медведю нравятся про шлюх посты, ходит теперь по лесу, кричит на всех из кустов. Достал уже. Лиса особенно жалуется.
22 мая. Заяц нашёл поляну конопли. Теперь думает, что он — внебрачный сын Кощея. Ходит по лесу, показывает всем свои яйца и говорит, что хрен вам, а не игла.
24 мая. Перечитывал Пушкина. «…Там чудеса, там леший бродит…». Хорошо тогда корпоратив отметили. Я ещё 2 дня потом дображивал.
25 мая. Кузьмичу обрубили интернет за неуплату. Теперь он бухает и гоняет зайца по лесу. Заяц странный стал в последнее время. Все время жрет и ржет.
27 мая. Бобры приходили, просили изоленты. Не дал.
28 мая. Отмечали день пограничника. Кабан как знал — не пришёл. Пришлось пить водку без закуски. А хера с него взять? Он же танкист… Кузьмич отмечал с нами. Почему то называл меня Сергеем Степановичем и хотел набить морду медведю. Думал, что это его тёща. Похожа наверное…
30 мая. Приходил заяц, смеялся и просил вкусный тортик.
1 июня. Началось лето. Ходил к березкам, обнимал, плакал, пел Любэ… Ностальгировал.
2 июня. Переживаю за зайца. Написал лемуру, заказал узбагоительного.
4 июня. Приходили бобры. Просили перфоратор. Послал их на хрен.
5 июня. Ходил на Кудыкину гору полить помидоры. Встретил рака. Сидит, тужится, пытается свистнуть. Наркоман штоле?!
6 июня. Приходили бобры. Послали на хрен. Дал им перфоратор.
7 июня. Было скучно. Пулял комарами в туристов.
9 июня. Заяц пригласил на день рождения. Сказал, что спиртного не будет. Наркоман штоле?! А! Ну да…
11 июня. С медведем и зайцем ржали над ежом. Пиздец он смешной))) а заяц не такой уж и херовый… Люблю их всех…
12 июня. Я узнал, что у меня есть огромная семья, И травинка и лесок, в поле каждый колосок. Речка, небо голубое… Это все моё, родное. Это Родина моя, всех люблю на свете я!
До слез… Максимальный перепост! Всех с днём России!
14 июня. Приходил Кузьмич, пили. Сказал мне, что не верит в меня. Обидно, блин…
15 июня. Ходил к черту на кулички. Жив, зараза парнокопытная!
17 июня. Приходили бобры. Просили новую фрезу на токарный станок. Что они там делают? Рукожопы лесные, блеать!
19 июня. Заяц у медведя снял на лето берлогу. Сидят там вечерами, ржут как кони.
21 июня. Кузьмич ходил с крестом по лесу и кричал, что всем пизда. Опять в гавно…
23 июня. Приходили бобры. Просили удлинитель и электролобзик. Странно это все…
25 июня. Кузьмич сказал, что запаролил wi-fi. Пойду в гости к нему схожу, поговорю. Пока все.
Пост N: 2366
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.09.14 15:12. Заголовок: Онлайн Ну вот и вс..
Онлайн
Ну вот и все… Ушла… И вроде бы и не изменилось ничего, как тыкал пальцами в буквы, так и тыкаю. Как не было никого в квартире, так и нет. Одна разница — раньше около её имени зелёный значок был, вроде как говорил — нормально все, ты не один! А вот сейчас красный — нет никого! Ты теперь хоть обпишись, а тебе все равно никто не ответит. А с другой стороны — так и не было никого! Никто не сидел, рядом, не смотрел на тебя, не говорил с тобой. Да и ты за все время ни одного слова не произнёс. И ничего же не изменилось вроде, а как-то сразу пусто стало на душе…
Раньше, лет 15 назад, как было? Телефон домашний, и то не у всех. Вышел из дома, и ты сразу для всех «оффлайн». Ищи, свищи ветра в поле.. На улице встретил знакомого — обрадовался, на целый час с ним заговорился и не заметил. И эмоции искренние, настоящие были. Люди запоминали адреса друг друга. Настоящие адреса — улица такая-то, дом такой-то. Записывали их в блокноты, записные книжки. Не дай Бог такую потерять! Ты что!.. Сейчас не так. Встретятся на улице два человека, вроде бы и знают друг друга долго, и есть о чем поговорить, что обсудить… А как то не хочется что-ли… спросят друг у друга: » Как дела?», ответят также на автомате: «Нормально» и разбегутся в разные стороны. Созвонимся, спишемся… Спишемся! И слово то такое придумали…
Ну а что слово? Слова новые появляются, старые, ненужные уходят. Спишемся… Не поговорим, не посидим, не обсудим. Спишемся. Удобнее так для всех. Сидишь себе на диване в своей квартире, хочешь — в трусах, хочешь — в костюме клоуна, да хоть голый сидишь. Тыкаешь в кнопочки на клавиатуре или на экране и вроде как общаешься. Задаешь вопросы, отвечаешь на чужие, свое мнение выражаешь, шутишь, смеешься… Только смеешься как? Две кнопки нажал: двоеточие и скобку — считай посмеялся, а для особо ленивых можно даже одну нажать — список твоих эмоций на экране. Смайлики, улыбочки, колобки с флажками. Только это не ты улыбаешься, это эти колобки смеются. Им весело, они радуются, обнимаются, целуются, катаются по полу от смеха. Это они там, в своем мире виртуальном. А двое сидят у мониторов и думают, что это их эмоции. А лица у обоих каменные, не прошибешь.
Ну так вот, сидят, значит эти двое и «списываются». Перед экраном не нужно хорошо выглядеть, не нужно думать о том, хорошо ли рубашка поглажена, не пахнет ли изо рта, начищены ли ботинки. Не нужно заботиться о своей речи, не надо вообще ни о чем заботиться. Просто молча сидишь и набираешь текст. Тебе задали вопрос, можешь хоть пять, хоть десять минут думать, как бы так поостроумней ответить. Не знаешь чего-то? Свернул окошечко, «загуглил», и вот он, мистер Всезнайка перед вами!
А она?.. Да я ее даже не видел ни разу. Познакомились то ли на форуме на каком-то, то ли на сайте знакомств. Не помню уже. В жизни всех своих друзей растерял. А может и не растерял, вроде бы все также, созваниваемся иногда, встречаемся, разговариваем. Но темы уже совсем не те. У одного машина сломалась, второй, наоборот, новую купил, у третьего теща приехала, четвертому зарплату на две тысячи меньше выплатили, чем в прошлом месяце… И самое важное — это им о своих проблемах рассказать, а чужие их мало волнуют. Высказались все по очереди, а чаще одновременно, и разошлись по домам. Вот и все общение. Да и встречи эти все реже и реже. Потому что это ж идти нужно куда-то, как-то соответствовать, одеваться, деньги тратить… Лучше дома посидеть. Даже футбол лучше смотреть лежа на диване, а рядом чтобы ноутбук стоял. И когда наши забивают, набирать в чате: » Гоооол! ура! пьем!!» и выпивать. Ты ж не один, с тобой вон сколько друзей смотрят! Вот так и живем…
О! Зелененький значок! Ну наконец-то! Я думал, снова в одиночестве вечер проведу. А нет! Она онлайн!!!!
Пост N: 2367
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
4
Отправлено: 05.09.14 15:43. Заголовок: Разговор с внуком -..
Разговор с внуком
- Деда! А расскажи, как было, когда ты маленький был!
Мальчонка поудобнее устроился на скамейке и замер в ожидании. Дед улыбнулся, потрепал его по голове и погрузился в воспоминания. Через несколько минут, как будто вынырнув из прошлого, дед заговорил.
Раньше то оно все лучше было! Что там говорить! Я когда маленький был, даже сотовых не было ещё! Что ты так смотришь? Не веришь что ли? Это сейчас вам повшивали эти процессоры или как их там… Все под рукой. Задницу даже с дивана поднимать не надо. А я вот маленький был когда, что мы только не делали! По гаражами прыгали, в лес ходили, костры жгли… Как это зачем? Ну интересно же. Или вот на рыбалку… Тогда ещё можно было. Романтика! А в озерах, представляешь, даже купаться можно было. И я купался, а как же! Сейчас все испоганили… А от дождя не прятались, кстати! Наоборот, все выбегали и босиком бегали. Весело было. Что говоришь? Не, тогда от дождей не умирали ещё. Даже пить можно было! Ну что я тебе, врать что ли буду? Сам попросил рассказать. Ну вот и слушай тогда. В гости друг к другу ходили. Ну вот что ты заладил? Энергии много тратится… Помешались все на своей энергии. Конечно пешком. По парку иногда прогуляться, потанцевать… Музыка, так за неё вообще молчу. У нас музыку тогда ещё люди писали. Даже профессия такая была — композитор. Ну вот как тебе объяснить? Нравилось им. Тьфу ты! Не рационально! Зато для души! Не, внучок, душа есть! Что ты мне не говори, а она есть.
Дед несколько минут помолчал, глядя на пролетающий мимо аэромобиль, и продолжил:
А вот картошку жареную ты наверное и не пробовал никогда? Эх, а в угольках запеченую, да с шашлычком.. Ну как что? Мясо это такое жареное. Ну тогда ещё ели. Да не кривись ты, не кривись! Не знаешь ты просто, вот и все. И поесть можно было, когда захочешь, а не как сейчас… Напридумывали чепухи какой то. Растворы эти внутривенные, смеси питательные.. Как дети, ей богу! Ни вкуса, ни запаха, так… Лишь бы ноги не протянуть…
Ну а невеста то у тебя есть в школе, а? Ну подружка? Как? Гелфэнт? Гелфренд? Дурость какая! Гелфренд… Прям Гэндэльф какой то! Ну из фильма это, не смотрел что ли? Да какое старье? Зато интересный. Хотя книжка интересная тоже. Помню в детстве, под одеялом с фонариком читал, чтоб родители не видели, что не сплю.. Ну какая подсветка? Раньше книжки без подсветок были. Ну вот так вот. Днём читали или свет включали. Да нельзя было раньше сразу в мозг закачивать! Так же интересней! Да что ты будешь делать! Рационально, внучок, рационально! Ещё и интересно к тому же и познавательно! Не понимаешь ты ничего!
Чего? Когда умирать? Да я ж откуда знаю? Это одному Богу известно. Чего? Не, не буду продлеваться. Да потому что не правильно это как то. Не по человечески. Сколько отмерено человеку, столько и жить надо. А эти ваши продлевания — бесовщина все это. Есть Бог, внучок, есть! Он все видит. Ну какие доказательства? Это просто верить нужно и все. Он во всем помогает. Ну не хочешь, не верь!
У меня друг один был, мы с ним как то в клуб пошли. Ну танцуют где все. Да не релаксрум никакой. Просто так танцуют, радуются, морды бьют друг другу… Ну раньше можно было иногда. Но так, чтоб не до смерти и чтоб инвалидом не остался. Ну как это зачем, внучок? Вот придешь со своей как там… Гелфинд в эту… В релаксруму, а там какой нибудь другой парень начнёт к ней, как бы так сказать, ну знакомиться в общем. Ты вот что будешь делать? Что?? Поменяетесь, если договоритесь? Ну это… Раньше морду били за такое. Мда… Не, не аннигилировали тогда ещё. Так, поболит пару дней, и пройдёт.
Ладно, внучок, пойду я, отдохнуть надо немножко. Заговорился я тут с тобой. Давай, не балуйся тут.
Внук отключил встроенную в плечо камеру, голосом набрал текст: «Дед жжет» и стал просматривать комментарии. «Вот это он у тебя конкретный старпер!» «Мой тоже продлеваться не стал, пустили уже на удобрения» «Да он наверное ещё и Ельцина помнит))))» «Душа есть!!! Пацталом!!!» «В музей его сдай» …
Дед сидел в своё комнате и о чем то думал. — Есть душа, внучок, есть! Ты её только не потеряй в этом странном мире. А я за тебя помолюсь. Слеза упала на старенькую клавиатуру.
Сколько лет прошло с той войны? Да он уже и не помнил. Старый стал. Ну а что удивительного? Молодежь сейчас неплохая, что бы там не говорили. Все с этими… как их там?.. компьютерами, навигация у них. Ну а что? Прогресс он на месте не стоит. Снова молодость вспомнилась… Родился бы в другое время, был бы мирным землепашцем, а тогда другие были нужны. Те которые убивать умели. И вот пришлось, стать таким же… Но ведь за правду сражался! Конечно за правду! Поэтому и победили.
Потом отправили на отдых. Но не забывали! Тоже спасибо. Некоторые до сих пор в болотах лежат. Вот за них обидно конечно. Никто их и не искал особо. На войне оно как? Пропал, убили — жалко, но времени нету на сантименты. Ранили — подлатали и снова в бой. И у меня рана есть. Так и не зажила. Специально оставили, чтобы люди приходили, смотрели, вспоминали.
Сколько же лет то прошло? Никак не упомнить уже. Ну ничего. Не важно уже. Это тогда важно было. Каждый день как последний. А сейчас не важно. Мы ж победили. В груди что то захрипело. Что такое? Что это? Какое то знакомое чувство… Из прошлого… Еще и еще раз. Уже не хрипит, уже прям рокочет! Да это ж… Завели!!! Что случилось то? Как война? Как фашисты? А я только вспоминал как мы… Ну что ж, видно снова время пришло! Один раз уже победили и сейчас победим!
Т-34 покачнулся и сьехал с постамента, разминая застывшие гусеницы. Влево, вправо… башня в порядке. Ничего! Сейчас покажем молодежи, как мы и без компьютеров воевать умеем! Вперед! За правду и памятники сражаются!
Пост N: 2376
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
4
Отправлено: 08.09.14 11:11. Заголовок: Неудачный день Быв..
Неудачный день
Бывает так — не заладится день с самого утра. Встанешь с кровати, да каааак наступишь в кошачье дерьмо, которое твой кот предусмотрительно подготовил тебе на утро! Материшься, скачешь на одной ноге в ванную, запрыгиваешь туда, а там каааак подскользнешься на кафеле, да кааак #бнешься головой прямо об умывальник! А падая, в попытках хоть ногой зацепиться за что нибудь, обязательно размажешь все дерьмо по стенкам. Лежишь на холодном полу, из башки кровища хлещет, дерьмищем воняет, и думаешь: «День то начался только! Пять минут только прошло, а события так стремительно развиваются, что я не успеваю их анализировать!».
Да нет конечно, не так ты думаешь, мысли совсем другие. Чаще всего такие: » Бляяяяя! Сукаааа!!! Аааааа!!! Какого х%я!!!!». Ну как то так в общем. У всех по разному, не все ж книжки читают… Ну вот, встаешь потом, включаешь воду, чтобы смыть с себя позор кровью, то есть и кровь и позор смыть. И тут… Х%як! А воды нету! Ни х%я нету воды. Это потом уже вспоминаешь объявление в подъезде о том, что «…в связи с профилактикой будет отключена…» ну и так далее по тексту. А сейчас обидно. Даже не то чтобы обидно, а хочется убить человека просто. Желательно того, кто к этому всему причастен. Садишься, значит, на краешек унитаза и думать начинаешь — а кто ж виноват то? И тут, неожиданно, как всегда, вспоминаешь, что на девять утра встреча назначена у тебя с возможными инвесторами в ваше производство. Важная такая встреча! И с этой мыслью, забываешь про все остальные, про говно, про кровищу забываешь, про кота-фашиста своего тоже. Побриться надо, зубы почистить, да рубашку погладить. И п#здовать на пятой передаче в офис… Берешь бритву, да бляяя!! Воды ж нету ни х%я!!! Мысленно расчленяешь какого нибудь работника ЖКХ, четвертуешь его, потом за ребро на крюк подвешиваешь и оставляешь умирать.
Только вот месть эта никак с проблемой не позволяет справиться. Бежишь вниз, подбегаешь к своей машине, то есть к тому месту, где она стоять должна. А нету её ни х#ра! И только сейчас вспоминаешь, что ты её вчера в автосервисе на ночь оставил, чтобы они клапана отрегулировали. Поздно приехал, поэтому оставить пришлось. Едешь, трясешься в автобусе, думаешь о взаимодействии электронов, а мысли плохие все равно в голову лезут. А как же им не лезть то? Дырка в башке то не затянулась ещё, вот и лезут в нее. Ну вот, значит, приезжаешь на работу, а там… А там, бл@ть, нету никого! Вообще никого! А охранник смотрит на тебя как на #банутого и говорит: «Молодой человек! Сегодня офис не работает, сегодня суббота!». А ты смотришь на него как на Архангела Михаила, ну как на него смотрят? Как будто видишь первый раз. Ну вот смотришь так на него и говоришь: » Спасибо, совсем заработался!», а сам думаешь: «Да бл@ть, за что????!!!». Идёшь так потихонечку на остановку, садишься на скамейку, а рядом девушка садится и что то спрашивает у тебя, что то говорит, а ты смотришь на неё и не слышишь ни х%я. Да потому что уже влюбился в неё, потому и не слышишь ничего. А потом через год берешь, да и женишься на ней, а ещё через год рождается у тебя сын. А потом повышают тебя и ты уже начальник.
А мораль тут какая? Неисповедимы пути Господни. И х%й его знает, в какое г@вно наступить ещё придётся. Вот так то…
— Что вы об этом думаете, Геннадий? Вы ведь биолог, да?.. Разберетесь, что за порода такая? Крокодил внимательно рассмотрел зверька. — Ушастый какой, — одобрительно сказал он. — Не знаю. Можно?.. Старушка улыбнулась и закивала. — Конечно, держите, — и протянула ему зверушку. — Не укусит? — вдруг заволновался Гена. Старушка возмущенно сдвинула брови. — Как можно?.. Он у меня воспитанный, не какой-нибудь хулиган. Крокодил осторожно принял зверька из ее рук. Зверек прижал большие пушистые уши к голове и принялся настороженно обнюхивать пальцы Гены. — Смешной, — сказал Гена. — Стерилизован? — Он не пакостит, — в голосе старушки звучала такая гордость, словно в этом была ее личная заслуга. — Вот если начнет углы метить… — Это хорошо, — сказал Гена. — Но вид определить не могу. Полагаю, что-то вроде лемура, но я такого прежде не встречал. А откуда он, говорите, у вас?.. — В ящике с апельсинами приехал. Зять нашел и мне отдал. Кладовщик он… — Хм, — задумался Гена. — Вот правда, не знаю. Надо по справочникам смотреть. Зверек наконец решил, что руки Гены ему нравятся. Он расправил уши, довольно заурчал, пару раз лизнул Гене палец. — Вы его погладьте, — посоветовала старушка. — Он любит, когда ему за ушами чешут. — Симпатяга! — восхитился крокодил, наклоняясь лицом к зверьку. — Ах, ты, хороший мой… В этот момент зверек широко раскрыл пасть, полную мелких острых зубов, и самым решительным образом тяпнул Гену за нос. — Ай! Гена вскрикнул и выронил зверька на землю. Зверек шлепнулся в пыль, резво вскочил на задние лапы, распушил хвост и громко зашипел. — Скотина! — рявкнул Гена. — Держите его! — воскликнула старушка. — Ф-ф-ф! — сказал зверек, а потом опрометью бросился в кусты. Гена потирал укушенный нос. — Ну что же вы! — крикнула старушка, притопнув ногой. — Упустили уникальное животное! Биолог, тоже мне!.. Ловите скорее, убежит же! Гена бросился к зарослям, упал на колени, пытаясь разглядеть в плотном сплетении веток и листьев рыжую шерсть зверька. Старушка причитала за его спиной: — Да как же так-то, а?.. Ведь единственный экземпляр!.. Гена густо покраснел. — Не видно, — сказал он. — Удрал куда-то. — Так ищите! Гена виновато опустил взгляд и отправился на поиски. Через полчаса он вернулся к скамейке, на которой дожидалась его старушка. — Ну что? — с надеждой спросила она. — Как в воду канул, — признался крокодил. — Видимо, спрятался где-то. Парк-то большой… Старушка горько вздохнула и пустила слезинку. — Единственный экземпляр, — всхлипнула она. — Единственный!.. Вы хоть знаете, сколько мне за него предлагали в зоопарке?.. Гена ковырял носком туфли землю. Ему было стыдно. — А пенсия-то сейчас совсем никакая, — продолжала старушка. — Уж я думала, отдам зверушку, пусть в зоопарке живет на радость людям, а я хоть внуков конфетами побалую, да сама на курорт съезжу… А теперь что делать?.. — Я возмещу, — тихо пообещал Гена. — Возместит он!.. — буркнула старушка. Немного помолчав, она добавила: — Ну так давай, возмещай. Гена присел рядом с ней на скамейку, достал из кармана своего зеленого плаща кошелек и принялся вынимать из него купюры по одной. — Двенадцать тысяч с собой, — сказал он наконец. — И в долларах еще две сотни. Все, что есть. Старушка выхватила купюры у него из руки. — Биолог! — фыркнула она презрительно, вставая со скамейки. — Биолог, а руки дырявые!.. Постукивая палочкой, она отправилась восвояси. Добравшись до поворота аллеи, она обернулась и бросила на крокодила быстрый взгляд. Гена сидел на скамейке, понурившись, крутя в руках опустевший кошелек. Старушка отвернулась и зашагала быстрым шагом. Несколько минут спустя она достигла конца аллеи. Там, у самой стены парка, стояла древняя, насквозь проржавевшая телефонная будка. Стеклянные стенки заросли грязью, а дверца едва держалась на петлях. Старушка осторожно постучала по стенке будки. — Я здесь, — отозвался изнутри голос. — Он не следит? — Нет, — отмахнулась старушка. — Что ты переживаешь? Я же сказала, я тертый калач. Меня какому-то крокодилу не провести. — Ладно, ладно, — дверца приоткрылась, и зверек выбрался из будки. — Хватит бахвалиться. Сколько там? Старушка пожевала губами и вынула из ридикюльчика смятые бумажки. — Держи свою долю, — сказала она. — Не густо на этот раз. Зверек спрятал купюры куда-то в складки шерсти. — Ничего, — сказал он. — Курочка по зернышку… — Т-с-с! Идут! Зверек метнулся опять к дверце будки, но старушка остановила его. — Ложная тревога. Можешь не прятаться. К ним приближалась девочка, держа на поводке лохматого песика. — Бабушка, время не подскажете? — Не отвечай! — зашипел зверек. — Свидетелей не хватало!.. — Будет тебе, — шепотом откликнулась старушка. — Это же маленькая девочка. — Ух ты, — сказала девочка, уставившись на зверька у ног старушки. — Это у вас енот, что ли? Щенок звонко тявкнул и потянул ее за поводок. Ему не терпелось обнюхать зверька. Тот зашипел. — Хорошенький! — сказала девочка. — Так сколько времени? — Полвторого, девочка, — сказала старушка. — Енот это, енот. — Так и запишем, — кивнула девочка. — Тобик, карауль! Она выпустила поводок из руки, и Тобик, бросившись вперед, ощерился и угрожающе зарычал. — Собаку держи! — вскрикнула старушка, поспешно прячась в телефонной будке. Рыжий зверек успел проскочить внутрь мимо ее ног как раз вовремя — зубы Тобика лязгнули в сантиметре от его хвоста. Старушка захлопнула дверцу. — Он не укусит, — пообещала девочка. — Если не будете двигаться. Послышался шорох листвы, и сквозь кусты, окружавшие аллею, продрался крокодил. Зеленый плащ он держал на сгибе локтя. Солнце, пробиваясь сквозь листву, ярко сверкало на начищенных пуговицах кителя и звездах на погонах. — Прекрасная работа, Галочка, — сказал Гена. — Придержите собаку. Дверца приоткрылась. — Замели, гады, — буркнула старушка, неодобрительно глядя на крокодила. Тот жизнерадостно кивнул. — Ох, и заставили вы нас, гражданка Шапокляк, побегать! — сказал он. — Крепкий вы орешек. Все, отбегали свое. Пора и посидеть. — А не докажете ничего! — огрызнулась старушка, выбираясь из будки. — Докажем, гражданочка, докажем. Купюры-то меченые, — усмехнулся Гена. — Да и свидетели найдутся. Хороша афера, нечего сказать! Шестеро обманутых ученых и директор зоопарка — и это только за август месяц!.. Старушка угрюмо отвернулась от него и сплюнула на землю. Гена заглянул в будку. — А вы?.. — спросил он у зверька. — Не стыдно, а? Разумное существо, а туда же!.. Притворяетесь каким-то животным! Зверек сидел на полу, поджав под себя хвост, рыжий и несчастный. Уши его поникли, глаза блестели от влаги. — Ну, ладно — гражданка Шапокляк, — продолжил крокодил. — Она матерая уголовница. Но вы то как с ней связались? Такой молодой, перспективный для науки зверь… Эх!.. Нижняя губа зверька задрожала. — Это все она! — пискнул он. — Она меня заставила! — Ах ты, гаденыш! — возмутилась Шапокляк. — Это я-то тебя заставила?.. Ах ты… — А ну, тихо! — рявкнул крокодил. — Галочка, давайте наручники. Попрошу ручки, гражданочка… Звякнула цепочка, щелкнули замки. Зверек всхлипнул и принялся тереть глаза лапками. — Не хочу в тю-тю-тюрьму! — захныкал он. Большие уши затряслись в воздухе. — Пожалуйста, дяденька милиционер!.. Гена склонился к нему и назидательно поднял указательный палец вверх. — Друзей, молодой человек, — сказал он, — нужно выбирать с умом! Теперь видите, что связались не с той компанией? Зверек, весь трясясь от рыданий, кивнул. — Живете далеко? От неожиданного вопроса зверек на секунду перестал плакать, отнял лапки от глаз и посмотрел на Гену. — На Т-т-тверской, — сказал он. — Рядом, — удовлетворенно сказал крокодил. — Сами доберетесь?.. Ну и хорошо. Смотрите, не попадайтесь больше! Обещаете? Зверек с трудом сглотнул и закивал. — Обещаю! — Ну, то-то же! — Гена шутливо погрозил зверьку пальцем и улыбнулся. — А захотите поработать честно — приходите ко мне в районный отдел полиции. Я вас в зоопарк устрою. Место хорошее, сам когда-то трудился… Ну, идемте, Галочка. Зверек немного постоял, размазывая слезы по мордочке и глядя, как удаляются девочка с собакой и крокодил, подталкивающий в спину старушку. Потом он прикрыл дверцу будки. — Жаль, — проворчал он. — Перспективная была бабка. Что ж, пора сматывать удочки, в этом городе меня уже знают. В несколько прыжков он взобрался на телефонный аппарат, висевший на стене будки, снял трубку и набрал номер. — Грузоперевозки?.. Хочу заказать машину в соседнюю область. Расчет на месте, наличными… Груз?.. О, ничего особенного. Просто ящик с апельсинами. Повесив трубку, он потер лапки. — Новый город — новое дело! — хихикнул он. — Чем бы заняться на этот раз?.. Может, финансовую пирамиду организовать?.. Он пошарил за телефонным аппаратом и выудил оттуда карандаш и маленький блокнот. Помусолив кончик карандаша, он написал на чистой страничке: «ПЛАН». — Был бы план! — весело сказал зверек. — Будет план — будут и бабки!..
Пост N: 22616
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 11.09.14 10:49. Заголовок: Водовоз Парни, это ..
Водовоз
Парни, это реальная история, но поскольку она моим бабам совсем не понравилась, то осталась пылица в черновиках в первоначальном варианте.... отдаю ее вам даже не читая.
*** Старший сержант Монахов служит по контракту в части связи внутренних войск. Должность у него не пыльная – завпродскладом, с утреца выдаст поварам провиант на обед, в полдень -- на ужин и завтрашний завтрак, остальное время ст. сержант Монахов спит на мешках с сахаром. Семь лет спит, ему это позволено по службе, поскольку раньше он был водовозом...
Семь лет назад командир сказал ему: «иди, сынок, если чо мы отомстим за тебя.., без воды нам никак низзя..». И он пошел к ручью за водой, через вражеский аул полный бородачами, ведя в поводу старую клячу запряженную в повозку. Весь аул вышел посмотреть на этого безумного русского идущего на верную смерть, чорные бабы плевались вслед и посыпали его голову жуткими проклятиями, а их мужчины глядели на него как на ненормального и обещали зарезать на обратном пути. А он шёл к воде размеренным неторопливым шагом, осознавая что вода для его товарищей щаз по цене равна жизни, и с ним в это время были все наши православные Ангелы и сам Б-г. Нерусские дети по подначке взрослых выскакивали со дворов с незаряженными автоматами, щелкали затвором и целились в него, делая вид что щаз застрелят. А он шел и шол, и каждый холостой звук ударника калашника оставлял на его смоляной голове один седой волос. Два месяца изо дня в день возил он воду и концу командировки сержант стал совсем седым...
Даже дикие звери на водопое и на тропах ведущих к нему не трогают друг друга – так уж устроила жизнь на Земле Природа, а люди... та што там люди... люди признают только силу, деньги и власть...
Через месяц старшие мужчины аула поняли, что сержант Монахов сильнее их духом и за него подписываеца сам господь Б-г, что для него долг, вера и товарищи ценнее жизни, и запретили своим детям и женщинам досаждать ему нелепыми выходками, а сами стали здороваца с ним, поскольку каждому здравомыслящему человеку ясно, что таких людей как он на Земле считанные единицы и любому земному обывателю должно быть за честь при жизни увидеться с ними. Его здесь стали уважать, хотя он вроде и враг... правда сильный духом враг, но только сильных и уважают. На таких как он, только у истинных ублюдков служащих Сатане может подняться рука... а они, жители аула, тоже люди, только стоят по ту сторону в этой непонятной войне...
*** Сержанта Монахова повысили в звании до старшего, и назначили завпродскладом, орденов и медалей ему не присвоили, типо не за что ...
Знаю лишь одно, если завтра его товарищам вновь потребуеца вода, то он добудет ее чего бы это ему не стоило...
А спит он на службе только по тому, что не может заснуть ночью у себя дома, поскольку каждую ночь , как только он закроет глаза, ему видяца нирусскее дети целящиеся в него из автомата Калашникова, которые так мечтали его убить....
Пост N: 22675
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 23.09.14 00:14. Заголовок: ничего сложного! У ..
ничего сложного!
У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает. Он объясняет, что мол так и так жена привозит его в аэропорт, передает штурману, а тот его ужо к самолету ведет, сажает в кресло пилота, и все, как грится, ждем вылета. Дальше ниче сложного, ручку газа вперед, самолет в воздухе, врубаем автопилот и спать. Курс штурман проложит, так че все ништяк. Посадка немного сложнее: вырубаем автопилот, берем штурвал и как только второй пилот говорит штурману: "Щас эта старая сволочь нас всех угробит" плавно добираем штурвал на себя.
В армии, в учебке у меня был друг Дима Семенов из Орджоникидзе (вдруг прочитает и найдет меня в инете). Был он радиолюбитель на все руки, а солдаты, они ведь за любой шухер, даже за голодовку, лишь бы сломать для разнообразия распорядок дня.
Особо по вечерам, доставала нас команда: - РОТА РАССАЖИВАЙСЯ НА ПРОСМОТР ПРОГРАММЫ «ВРЕМЯ»!!!
Все бегом бежали с табуретками и строили прямоугольник. Приходилось вместо курилки и подшивания сидеть час, с ровной спинкой и слушать про закрома колосовых… итд.
Дима вынашивал план, рисовал схемы, я откручивал ему радиодетали, какие попадались под руку (все же войска у нас ПВО), и наконец он собрал грандиозный мега-аппарат, который уместился в спичечный коробок. Все очень просто, всего два регулятора: один для настройки частоты, другой силы сигнала. Это был генератор тв-помех.
В нашей роте два сержанта. Один «умный», а другой «сильный». Смотрим программу «Время», вдруг помехи, больше, больше. Подходит «сильный», лупит кулаком по телику, результат нулевой, но только он поворачивается к нему спиной, телик показывает, чуть шолохнулся, опять рябь и вой в динамике. Пришлось ему стоять спиной к телику, любая попытка шевельнуться расстраивала телик. Так под сдавленные смешки он и стоял.
Мы с Димой называли это - Выставить марионетку. Потом брались за «умного». Телевизор начинал хандрить, у «сильного» уже была задача - стоять задом, но это не помогало. За дело брался «умный». Он начинал делать вокруг телика магические пассы и замирал когда изображение появлялось (обычно с руками поднятыми вверх). Иногда мы с Димой заранее решали какой театр нам покажут марионетки сегодня, и чувствовали себя властителями мира.
Когда сержантам это надоедало, они выключали ящик, но если вдруг заходил дежурный по части он их дрючил за сбой распорядка дня, тем более при нем телик работал как часы и отмазки не канали. Приходилось марионеткам стоять в странных позах, причем как ни старались поставить вместо себя солдата, телевизор не показывал, даже если салабона переодевали в сержантское хб. Наконец они додумались сломать своего мучителя. Когда нам принесли новый, цветной, все сказали: - ух тыыыыы!!!! Только мы с Димой громко заржали (тем чуть не спалились). В новый телик вселилась душа старого.
Вроде глупости, а вся рота целый день ждала вечернего представления. Правильно говорит армейская мудрость: Куда солдата не целуй, повсюду жопа…
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:
- Красота то какая!
Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.
Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.
Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...
Пост N: 2384
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
4
Отправлено: 25.09.14 20:34. Заголовок: Реальная история У ..
Реальная история
У меня конченые соседи снизу. Очень. Они просто помешаны на шуме и, походу, ходят по квартире со шваброй, чтобы при любой возможности постучать по потолку. Как только наступает вечер, они забираются по стенам и сидят на потолке со стетоскопом, ожидая, когда мы с женой издадим хоть какой-нибудь звук. Даже если со стола упадет коробок спичек, они яростно начнут лупить шваброй по потолку, другой рукой вызывая полицию.
Поначалу мы просто офигевали, но потом забили. Даже постоянные визиты полицейских уже не трогали нашу душу, тем более, что данные визиты были неприятны самим стражам порядка — нас ни разу не штрафовали и даже не составляли протокол. Диагноз "сумашедшая бабка" им был знаком. Тем более, как оказалось, соседи умудрялись вызывать полицию даже тогда, когда нас не было дома.
Однажды мы с женой под вино с хорошим сыром решили посмотреть романтическую комедию. Взглянув на часы и поняли, что начинается время спячки — никакого шума, передвигаться по квартире с помощью левитации, секс только в противогазе и на полшишечки, чипсы не жрать, они громко хрустят, и т.д. Было решено смотреть на ноутбуке, так как на негромком звуке он не заставляет вибрировать пол, как колонки от моего стационарного компа.
Мы сидели тихо как мышки, был второй час ночи, мы старались не нарушать покой титульных господ снизу, ибо квартира у нас съемная, а хозяйка запарилась объяснять соседям, что если они еще раз ей позвонят насчет шума, то она продаст квартиру цыганскому табору. Я сел за свой комп, чтобы кой-чего накалякать в ворде... короче абсолютная идиллия. И тут в тишине раздался звук смываемого снизу унитаза. Я, как человек, обладающий чувством юмора и способный в любой момент сказать какую-нибудь хрень, накинул на голову капюшон, втянул голову в плечи, злобно зыркнул на жену и басом с громовыми переливами гаркнул: "Посраааааала?"
Это был не звук, это был звучище. Даже не так, это был ЗВУЧИЩЕ, Б#ЕАТЬ! Неотключенный микрофон после разговора по скайпу сработал как надо, а буфер изрыгнул каждый звук моего голоса со всей мощью и явным удовольствием. Тряслись стены, тряслись окны, трясся весь дом. В ночной тишине единственное сказанное мной слово отозвалось походу не только на все пять этажей, но и на весь двор.
Я смотрел на жену, глаза которой были как блюдца, она застыла в неестественной позе, положив челюсть на пол. Судя по всему, я выглядел так же — в моей голове мелькала швабра, звонок в полицию, в ОМОН, президенту, президенту США, четвертвование, анальный зонд и многое другое.
Через секунд 10 ступор прошел, и я осознал, что даже если соседка ходила в туалет не за этим, то теперь она точно посрала. Я представил, как она встает с горшка, смывает за собой, и тут с небес раздается громовой голос: "Посраааала?" Мне кажется, она станет еще более верующей и будет молиться каждый раз, откладывая личинку.
Когда примерно через час мы с женой отошли от смеха и вытерли слезы (попытки хлебнуть вина срывались взрывами хохота), я осознал, что больше никогда не буду делать потише и ходить на цыпочках в поздневечернее время. И пусть менты у меня хоть поселятся, но я, б#я, шумлю очень редко.
З.Ы. Прошла неделя, походу соседка сожрала швабру, больше не стучит.
Пост N: 22711
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 30.09.14 20:48. Заголовок: Канадские законы :) ..
Канадские законы :)
У сестренки в Торонто сосед слева-русский, обладатель здоровенного рыжего кота. В дом справа въехал китаец, тоже с котом. В первую же ночь рыжий задал новичку трепку. Поскольку русский на вопли по-китайски не реагировал, обиженный хозяин пострадавшего кота вызвал полицию Animls Controls (Есть у буржуев и такая!).
Состоялась беседа: — Вы можете гарантировать,что такое не повторится? — Не могу. Это кот, он гуляет сам по себе. — Тогда мы вынуждены его арестовать на две недели. — За чей счет содержание? — За счет муниципалитета. — Арестовывайте!
Через две недели привезли кота обратно. Он выглядел довольным,лоснился вымытой шерстью и,кажется,стал еще толще. Я пытался представить кота, мявкающего на блатном жаргоне...))
Историю эту услышал от однокурсника, но зная его и наших бабушек сомневаться в ней не приходится!
Недалеко, от нашего колледжа, есть автобусная остановка. Во времена "дикого" капитализма, сидели на ней бабульки, торговали веской мелочью: семечки, жвачки, сигареты поштучно...
Стоит значит после учёбы, мой товарищ, ждёт автобус и невзначай слышит такой диалог. - Петровна, а у тебя дома холодно?
- Холодно, а у тебя?
- И у меня холодно, единственное спасение: Семечек на продажу нажарю, в таз высыплю, ноги туда засуну и сижу греюсь!
Черт меня дернул на эту встречу, но эта девушка божественна, 27 лет, миниатюрная шатенка, муж секретный космонавт дальнего плавания, сейчас в экспедиции на Марсе, короче то что надо. Вечер провели угарный, сначала все скромно, сходили в хороший ресторан, нажрались, таксист довез до подъезда, потом была мелкая операция по проникновению в подъезд незамеченными, только консьержка загадочно спросила кто эта, я уверенно ответил, - "Сестла", и мы прошли мимо лифта.
Вещи начали укладывать ещё от двери, аккуратно вешая на пол, потом постель, спустя минуту, курили. Секса у меня давно не было, я же женат. Так вообще, у меня нормальная семья, двое взрослых детей, и все у нас нормально, но тут жена поехала к теще на выходные, и "Остапа понесло."
Вечером, в понедельник пришел с работы, поужинал, и тут жена приносит использованный вещдок в пакетике, и спрашивает -"Откуда это здесь?" Я в прошлом военный, так что вопрос меня не смутил, я молча взял телефон и начал набирать нашему водителю Феде и говорю - "Федя, ты ебанутый, я же тебе говорил баб не приводить, вот нахрена я тебе ключи давал, вот теперь доказывай Елене Сергеевне, что я не верблюд." Федя парень феноменальный, ситуацию рубит с ходу, отмазал меня он, рассказал что девушка его приехала на три часа, и все такое, и долго извинялся. "Ну, ладно, хорошо" - сказала жена. Я успокоился, и дальше начал втыкать в телик, думаю поверила же, хотя жена у меня женщина рассудительная, умная.
В спальне, засыпая, услышал от жены, - "Прикольная отмаза, муженек, ну ладно, спи, спи...".
Пост N: 22868
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 04.11.14 20:06. Заголовок: Как в фильме ужасов...
Как в фильме ужасов.
Сижу дома с разбитым носом. Пятничный вечер - готовый сценарий ужастика. А всего-то сходила сына из садика забрать.
Просто перегорела у них в раздевалке лампочка. Вот захожу я в темноту, которая после освещенного коридора кажется еще темнее, двигаюсь наощупь к узкой полоске света из-под двери, ведущей в группу. Как вдруг натыкаюсь на что-то на уровне пояса. Ощупываю... словно огромный мешок под ногами. Неожиданно "мешок" с шуршанием вырастает, и прямо передо мной во тьме вспыхивают глаза, а затем... ЗУБЫ! Ё-моё! Издав визг, грозящий перейти в ультразвук, я отпрыгнула назад к двери в коридор, воображение немедленно обрисовало неведомое природе чудище.
Дверь по закону жанра оказалась заперта - "замуровали демоны!". А воображение не унималось, показывая мне душераздирающие сцены нападения зубастого монстра с горящими глазами. Продолжая вопить, я налегла на дверь плечом, но она не поддавалась. И тут мою голову посетила не совсем уместная в подобной ситуации здравая мысль о том, что дверь может открываться во внутрь. Я рванула ручку - Врешь! Не возьмешь! - ринулась в проем и, получив удар в переносицу, опрокинулась на спину...
Через полчаса, размазывая кровавые сопли и давясь смехом, я слушала версию воспитательницы. А дело было так: поступил в нашу группу чернокожий малыш и забрать его в пятницу вечером пришел чернокожий папа. Причем кожа у них действительно беспросветно черная. А тут лампочка перегорела. И вот воспитательница сдала сына папе, а сама за фонарем пошла.
Папа, не дожидаясь её, присел на корточки, дабы одеть сына в темной раздевалке, а тут я захожу. Ну а после уже в пятне фонарного света застала воспитательница незабываемую сцену: папаша с сынишкой жмутся в угол, а я с диким воем царапаюсь в детский шкафчик, пытаюсь вышибить его дверцу плечом. Потом неожиданно распахнув дверцу так, что она повисла на одной петле, я с победным рыком бросаюсь в этот самый шкафчик но, вписавшись башкой в верхнюю полку, опрокидываюсь на пол...
Занавес. А муж в субботу починил в раздевалке проводку и дверцу шкафчика, а еще на всякий пожарный случай поменял подтекающий душ и выбитое стекло - мало ли что.
Пост N: 22900
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 12.11.14 04:52. Заголовок: Застрявший в стираль..
Застрявший в стиральной машине
Ебланы земного шара не перестают нас радовать. В ТОП косяков попал эксклюзивный долбоеб Стив /наречем его Сеней/ с родины ансамбля АС/ДС и чокнутого Макса. По своим моральным настройкам мутный кабыздун. А по версии его папульки, вапще случайность, ибо двадцать привокзальных фрикций с его мамкой, в результате которых появилсо этот мульт, были ошибкой. Девуля, склоняемая им к близости, была озабочена его перфомансами до валидолов. Сеня ежеутренне собирал собачьи каки и выкладывал из них трогательные сердечки и смайлики под её окном. А исчо каждый вечер исполнял сиринады в стиле: '' хочу соития пездатогоо,..в кабине ЗИЛа стотридцатогоо..''. Соседи конечно же забили хуй на терпимость и стали кидать в Сеню ненужные камни и стеклотару. Само собой во флягу головы парня прилетело. Но вакуум мозга ниразу не пострадал, наоборот раскрылись дополнительные чакры. Отчего скворешня зачадила похлеще покрышек на майдане.
Так в его репе возник ачиридной план как заманить деваху к сибе на предмет покорения ее серца и прочих органов. Карочи, для взаимнова коитуза. Девушка же в канун тет-а-тешки почуяла недоброе, но забылась тривожным сном. Хорошо её ангел-хранитель вовремя вернулсо из отпуска и она получила откровения, типо: ''Сеня, мудаг..его родители олкаши..и ваще скорострел..брось его афца, абыр''. Ясенпень, что на утро она съебнула из города на скоростях. Тока Сеня хуй знал об этом. Он притащил бабкину стиральную машину, времён второй мировой, пратестировал ее и зловеще ухмыльнувшис, розделсо. По задумке, с приходом наяды он включал центрифугу и вывинчивалсо из агрегата как шуруп. Опосля нажав выкл., вставал с брутальным видом. Держа в передних руках цвитог и вращая палавой дудкой как будто это пропеллер ОСОАВИАХИМа. Да заодно нелишне было совершить помывку тела, а то крайний раз это было на день десантника, когда его искренне отхуячили и бросили в фантан. Вот тока с пропорциями он лоханулсо, ведь всякие арифметики считал лженауками. Воткнувшис матрешкой в жилезный стакан, он увяз в его объятиях, как суслиг в лосином гавне. После беспонтовых агоний ему стало очень ссыкливо и он начал истошно запрашивать хелп. Звуковые сигналы услышали соседи и смекнув в чем дело, вхуячили на полную громкость тяжоло/роковое музло. Но надежды, что получиццо гульнуть на поминках Сэмена, пошли попесде. Его было слышно даже в другом квартале. Как следствие приезд спасателей.
Бригада мужиков в униформе, лишенных всяких сентиментов, а в данном случае и милосердия, с интересом разглядывала закупоренное ебанько. Старший попробовал, ухватив Сеню за волосы галавы, подергать на предмет освобождения, но тщетно. Со зла пнув огрегат изрек: ''а может хуй с ним, седня ж футбол''. И указал корешам на крышку от стиралки. Крышка была как от люка в бункер Гитлера, такая же мощная. Дескать, если ево накрыть, то через неделю приедут менты на запах, чем не слив головняка. С такой перспективы Сема опросталсо разными образцами кала и стал бубнить, что то про йуность и про покажите сиське. Вариант ковырнуть дно горелкой и вытащить лаверса капытами наружу тоже похерили. От Сенькиного гуано скопилось стока сероводорода, что при больших температурах случиццо ''11 сентября'' тока с их участием. Решили применить масло, притащив две канистры машинного. Чипыдейлы веселились как дети поливая чучело Сени всяким автолом. Тот же зло смотрел на них, как бобер на проплывающую корягу, и пыталсо укусить за канистру пару раз. Наконец то тушка застрявшего изрядно пропиталась. После этого старшОй поддел Семена монтировкой и выковырил как анальную пробку. Тот звонко шлепнулсо на пол, являя собой эмбрион инопланетной осыби модели ''чужой''. Отряд же поаплодировав самим себе, закурил и перешагнув через субстанцию свалил немедля. Сеня побыв полчаса в коме вернулсо в свою ипостась, а затем убрав послецтвия сваиво фиаско попиздовал за бухлом. Надеясь по синему раскладу вернуть задор и привычное ебланцкое состояние.
"Помню как-то давно, когда мне было 10 лет, очень сильно ругался со своей старшей сестрой, разница нужно сказать у нас в 4 года, наверняка все братья и сестры с небольшой разницей в возросте, во время подросткового периода, испытывают такие же проблемы. Во время ссор хотелось как можно сильнее насолить своему обидчику.
Прихожу я как то со школы домой, вижу картину как сестра сорвала со стен мои плакаты, которыми я гордился больше чем народным достоянием. Ох, как же я расстроился, желание отомстить у меня было очень высокое.
Сестра занималась в художественной школе и в то время у них проходили занятия с лепкой из глины. В коридоре стоял мешок примерно 1,5 кг с свежей глиной, констистенция мягко говоря как по виду ,так и по цвету, очень напоминала продукты жизнедеятельности. Догадаться что я сделал не трудно. Сходил по большому с такой честью что получилось еще ей глины на пол кило. Аккуратно извлек все это дело из унитаза и подсунул в мешок с глиной.
Сестра ушла на занятия ни в чем не подозревая. Такой взбучки от своей матери я больше не получал никогда в жизни. Представьте бедную девочку 14 лет, которая начав лепить горшок понимает что дело 'пахнет' жареным и это на глазах у всего класса. Нужно сказать что сейчас у нас очень добрые семейные отношения! Но этот случай останется в моей памяти как самая грязная месть )).
Признаюсь честно, мне женщины и раньше иногда не давали. Но чтобы так, с особым цинизмом, - никогда ранее. И ведь ничто не предвещало беды…
Тот Новый Год решено было встречать на даче у другана моего Вадика. Дача пиздатая, двухэтажная, недалеко от города. Компания подобралась достойная – четыре пары. Друзья мои со своими дамами, а мне как одинокому на тот момент субъекту Вадькина подружка подкатила свою сестру Юлю. Телочка, доложу я вам, охуительная, - стюардесса из «Трансаэро». Брюнетка с короткой стрижкой и тонкими чертами лица, нихуя не толстая, со смуглой кожей и белыми зубами, - все именно как я люблю… Я как увидел ее в коротком полушубке и красных рукавичках, сразу понял, - мне пиздец…
Поначалу все шло, как надо. Я ведь в этих разных вербальных и невербальных женских сигналах разбираюсь недурственно. Сразу все замечаю. Вот она как бы невзначай облизнула свои пухлые губки, вот локон убрала за ушко, вот аккуратно двумя пальчиками поправила забившиеся в жопу трусы…
Юля громче всех смеялась над моими шутками, вместе со мной варила глинтвейн и помогала растапливать камин. Когда мы наряжали елку, я игриво протянул ей похожую на хуй сосульку, а она мне в ответ вручила похожую на пизду гирлянду. А когда часы пробили двенадцать, Юля так выразительно посмотрела в мои глаза, что я почувствовал, как набухают мои свежевыбритые яйца. И в итоге не дала!!!
После всей праздничной хуерги дружбаны со своими пассиями разбрелись по комнатам, и мы с Юлей остались наедине. Поначалу добиться женского тела я хотел интеллигентно, бля буду. Нихуя не вышло. «Фил, давай останемся друзьями», - сказала бессердечница. Этот женский аргумент меня всегда бесил. Давай останемся! Только сначала я тебя выебу! Я всегда дружу с женщинами после того как, а до того дружить не могу. Некоторые женщины после ебли начинают дружить со мной целыми семьями – знакомят мужьями, родителями и двоюродными сестрами…
Когда я понял, что интеллигентный подход не приносит плодов, пришлось действовать жестче. Я вынул из штанов свой хуй и поднес к Юлиному лицу. «Как я хочу спать», - большего оскорбления моему хую еще никто не говорил. Юля откинулась на подушку и натурально уснула. Выебать спящую?! Ну это не в традициях офицерства. По крайней мере, в нашем полку…
Я вышел на улицу. Мощной струей пробил глубокую желтую скважину в сугробе. От недосказанности сильно болели яйца. Весь дом еще спал крепким постпраздничным сном. В камине тлели угли. Рядом лежали Юлины красные рукавички, отороченные мехом. Хорошие рукавички. Натуральная кожа, внутри мягкий белый ворс. Теплые от камина. И пахнут так хорошо. И размер подходящий. Хуй входит туда почти до самого основания. Не даешь сама? Тогда я выебу твои рукавички! Хорошие рукавички! О-о-очень хорошие…
Я кончил в левую рукавичку, мехом правой обтер хуй. Юля по-прежнему спала крепким сном. И чего в ней особенного? Баба как баба. И не красавица вовсе. И характер скверный. А вот рукавички у нее пиздатые…
Накануне Рождества, перебирая старые мамины письма, я вспомнил одну историю, которую она мне время от времени рассказывала.
Я был у мамы единственным сыном. Она поздно вышла замуж и врачи запретили ей рожать. Врачей мама не послушалась, на свой страх и риск дотянула до 6 месяцев и только потом в первый раз появилась в женской консультации. Я был желанным ребенком: дедушка с бабушкой, папа и даже сводная сестра не чаяли во мне души, а уж мама просто пылинки сдувала со своего единственного сына! Мама начинала работать очень рано и перед работой должна была отвозить меня в детский сад "Дубки", расположенный недалеко от Тимирязевской Академии. Чтобы успеть на работу, мама ездила на первых автобусах и трамваях, которыми, как правило, управляли одни и те же водители. Мы выходили с мамой из трамвая, она доводила меня до калитки детского сада, передавала воспитательнице, бежала к остановке и ... ждала следующего трамвая. После нескольких опозданий ее предупредили об увольнении, а так как жили мы, как и все, очень скромно и на одну папину зарплату прожить не могли, то мама, скрепя сердце, придумала решение: выпускать меня одного, трехлетнего малыша, на остановке в надежде, что я сам дойду от трамвая до калитки детского садика.
У нас все получилось с первого раза, хотя эти секунды были для нее самыми длинными и ужасным в жизни. Она металась по полупустому трамваю, чтобы увидеть вошел ли я в калитку, или еще ползу, замотанный в шубку с шарфиком, валенки и шапку. Через какое-то время мама вдруг заметила, что трамвай начал отходить от остановки очень медленно и набирать скорость только тогда, когда я скрывался за калиткой садика. Так продолжалось все три года, пока я ходил в детский сад. Мама не могла, да и не пыталась найти объяснение такой странной закономерности. Главное, что ее сердце было спокойно за меня.
Все прояснилось только через несколько лет, когда я начал ходить в школу. Мы с мамой поехали к ней на работу и вдруг вагоновожатая окликнула меня: - Привет, малыш! Ты стал такой взрослый! Помнишь, как мы с твоей мамой провожали тебя до садика...?
Прошло много лет, но каждый раз, проезжая мимо остановки "Дубки", я вспоминаю этот маленький эпизод своей жизни и на сердце становится чуточку теплее от доброты этой женщины, которая ежедневно, абсолютно бескорыстно, совершала одно маленькое доброе дело, просто чуточку задерживая целый трамвай, ради спокойствия совершенно незнакомого ей человека!
Пост N: 23010
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 03.12.14 17:35. Заголовок: 20 метров Вначале я..
20 метров
Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел: Щеки красные, глазенки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная черная сумка на колесиках. Самому хоккеисту лет семь – восемь. Машины на его пути стояли так плотно, что неподъемная сумка между ними не пролезала, хоть плачь. Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:
- Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Еще не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать?
Краснощекий испугался и растерянно ответил:
- Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у нее на работе комиссия.
«Комиссия» меня повеселила, я взял огромную черную сумку, поднял ее над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повел хоккеиста на другую сторону. - Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошел вперед двадцать метров до «зебры» и все, переходи себе спокойно.
- Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра. - Вот и молодец. А тебя как зовут? - Тимофей. - Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре…
…Прошло четыре часа. Стемнело. Мороз спал, пошел приятный снежок. Я как раз разговаривал с радиоприемником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка Тимофея. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам. Не удержался я, высунулся в окно, кричу:
- Привет, Тимоха! Как Игра?!
Парень удивился, заулыбался и радостно ответил:
- Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А Вы, что тут делаете? Домой едете?
И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл.
Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал киллометр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумертвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода. Целых 20 метров.
Пост N: 23023
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 05.12.14 16:41. Заголовок: Домашнее порно Я пр..
Домашнее порно
Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо. Ручка двери нервно заходила. - Ты уснул там что ли? – Жена волнуется. - Да нехорошо мне – соврал я. Мне было хорошо. - Выходи давай, помогай готовить. Только этого не хватало. - Да подожди ты. Муторно мне. Жена ушла. Я тихонько надел штаны и выглянул. Никого. Все на кухне. Я взял припрятанную бутылку водки и на цыпочках выскочил на площадку. Оттуда путь был один. К соседу Серёге.
Пили быстро. Всё-таки меня могли кинуться. Да и вообще нехорошо как-то у соседа колдырить, пока наши жёны чего-то там жарят или варят. - Денег нет – жаловался Серый. - Точно – подтвердил я. - Заработок упал – не унимался он. - Так этот, как его…тезис…этот… кризис – просветил я Серого. - Ага точно кризис. Но я парень не унываю. Надыбал, как по-лёгкому можно деньжат срубить и даже не пукнуть от напруги. - Да ладно – не поверил я и тихонько пукнул. - Слушай и не перебивай, а главное никому не рассказывай. Есть такое явление, как домашнее порно. Ну, или частное, кому как нравится. - Мне и то и то нравится – уже более заинтересованно ответил я. - Так вот. Снимаешь это самое домашнее порно на камеру и отправляешь в интернет. Заказчиков валом. Я уже три порнухи с женой заказчику отослал. - Охренеть! С женой! Три порнухи! Ну ты стахановец. - Теперь он требует чего-то новенького. Только не наигранного. Реального. Желательно с аналом понял. - Ну моя жена врядли согласится. Разве только тёща… - Да ты не понял дурак. От тебя ничего не требуется. Если ты с женой это тоже наигранно получиться, а ему надо спонтанно, понял. - Ну дык конечно понял. Спонтанно. Гомосятиной попахивает – Угрожающе предостерёг я Серёгу. - Да нет. В общем слушай. Ко мне через десять минут должен прийти дед мороз и снегурка. Ну, детей поздравить. Я всё буду снимать на камеру. Типа они поздравили, то да сё. Ну и тут хобана, говорю им, товарищи, передохните, перекусите. Комната в вашем распоряжении. А сам захожу всё снимаю на камеру. Говорю плачу столько-то. А в анал если пердолиться будете в два раза больше… - Не получится – решительно сказал я. – Во-первых, дед мороз придёт в лепешку, какое там ему домашнее порно. Во-вторых, ему сегодня подарки все раздать нужно, а ты ему непотребство предлагаешь. В-третьих, за такое предложение тебе дед мороз может в ряху дать. В-четвертых, снегурка тоже может зарядить больно, если узнает для чего ты их пригласил. - Всё продумано до мелочей. Я в этом бизнесе не первый день, сынок – наставительно сказал Серёга. – Слушай, один раз говорю. Если дед мороз будет в котях, то ты смело встанешь на его место. Заказов на сегодня у них нет, я договорился, чтоб ко мне они припёрлись последними. Дед мороз я думаю, по-любому захочет снегурке всунуть своего змея. И последнее все снегурки бывшие проститутки, ты что не знал? А потом денег ни у кого нет. За деньги я тебе и бабку старую отфоршмачу не говоря о снегурке. Кризис на улице, забыл? - Не получится? – приуныл я. - Вот и надо их уговорить. Короче с тебя сотня бачей и с меня сотня. Если что мы на этом деле пятихатку можем смело поднять. Понял? И вообще, что за разговоры. На дворе кризис, а ты денег не хочешь срубить. - Ладно – согласился я – Пойду возьму деньги и скажу жене, что помогаю тебе тушить пожар. - Давай быстрей, нужно до нового года уложиться.
В назначенный час в дверь позвонили. Серёга, как в сказке выхватил из ножен камеру, приставил её к своей крысиной харе и начал пошло лыбится. При этом чего-то бормотал на английском. Совсем у него видать крыша съехала с этим делом. Дед, конечно, был не пьяный. Он был ну в полный драбодан. Снегурка, тоже кстати вдатая, еле его держала. Я начал осматривать снегурку. Конечно, в таком петушином прикиде трудно было что-то разглядеть, но всё же. Первое на что я обратил внимание снегурка не мужик! Это уже хорошо, многие я слышал, от нехватки снегурок, наряжают снегурками мужиков. Грудь в норме полной, если не накладная вообще. Слегка толстоватая, но в целом деваха, что надо. Конопатенькая такая, с задорным голосом.
Процедура дарения подарков прошла скоропостижно. Дед ткнул Серёгиному сынишке подарок (при этом чуть не сбил того с ног) и попросил хозяйку налить. Налили. Выпили. Серёгина жена заговорчески подмигнула и увела сынишку в детскую. - Слыш кореш, у меня к тебе деловое предложение, пошли что ли поболтаем? – обратился Серёга к еле державшемуся на ногах символу нового года.
Я остался со снегуркой. Та, как и ожидалось, от лишнего заработка не отказалась. Хотя на мой дилетантский взгляд, она мало чего соображала и думала, что я предлагаю спеть новогоднюю песенку. Поэтому затянула мерзким голосом. - Нооовый год к нам мчится, скоро всё случиииится. Пришлось ей налить, чтоб нервы девке успокоить.
Серёга вернулся подозрительно довольный. В руке у него были дед морозовские шмотки и борода. - Пришлось деда мороза по печени торцануть, чтоб сговорчивей был. На, примерь. - Ты чо дед мороза ушатал, скотина? – возмутился я. - Ну да. Он невменяемый. Даже говорить не захотел, только выпить просил гад. Надевай быстрей шмотки. Мы под присмотром Серёгиного объектива, зашли в комнату. Я разделся и подошёл к снегурке. Бороду для пущего эффекта не снял. Перед камерой сильно стесняться. Перец не поднимался. Мы оказались на грани провала. Серёга выключил камеру и переговорил по душам со снегуркой.
Света, а именно так звали снегурку, наконец, услышала, что в кризис ей предлагают такие космические деньги (а именно 50 мятых долларов). Она оживилась и захватила губами моего увядшего жеребца. Затем начала производить движения, более напоминающие конвульсии рэпера во время тявканий их кумира Потапа. Мой маленький, хитрозадый друг, повинуясь необратимым законам природы начал медленно, но верно рваться вверх. «Куплю жене сапоги на гонорар» - мелькнула мысль. Я интенсивней заработал тазом. Минут через пять я был в полной боевой готовности и рвался в бой хоть куда. Снегурка Света тоже немного раскачалась и, похоже, от резких движений головой её начало поташнивать. Хотел её поцеловать и успокоить, но мешала борода деда мороза. Я развернул её раком и снял трусы. Оттуда прямо на меня вывалилась довольно таки целлюлитная попа. Прямо выражаясь литературным языком, вывалилась целая срака.
Я надел презик и всадил в мягкое, податливое и в то же время какое-то нереальное влагалище. Гладко кстати выбритое. Чистенькое такое. Тут же я вошел во вкус и начал жарить ее, подражая Рокко Зифреди, со стонами и ахами. Света тоже чего-то стонала, и, судя по звукам и запаху даже блеванула. Серёга бегал вокруг с камерой и предлагал нам заткнуться. Пришлось замолчать. В очередной раз, пробегая мимо меня, Серёга прошептал мне на ухо. - Приступай к плану «б». - Чо? – не понял я. - В зад засаживай козёл – зло прошептал он – или ты до утра тут дёргаться будешь, как пришибленный. - Понял. Я вынул своего ящера и с разгону хотел всадить его в Светин зад. Тут же ворота закрылись, а все кодовые и навесные замки сработали в один момент. Анальный вулкан был надёжно прикрыт не только Светиной рукой, но и моими штанами. Света тихонько шептала, что-то похожее на «нет». - Штаны не пачкай – разозлился я и вырвал свои джинсы из рук истерички – мне ещё в них новый год встречать.
Вдруг за спиной раздался какой-то шум и грохот. Я обернулся и тут же получил посохом по шее. А потом пошёл снег, вернее я так подумал, что пошел. На самом деле шея моя согнулась под углом примерно 37 градусов, а в голове загудела навязчивая мелодия. Очнувшийся дед мороз решил постоять за свою честь и воспользовался для этого дела халатно оставленным нами посохом. В данный момент он гонял этим посохом Серёгу, периодически огревая его по хребту. При этом Серёга сносил всё молча, а при каждом ударе прятал камеру за спину, чтоб ценный материал не испортился. Пороть снегурку резко перехотелось. Мы с ней лежали рядышком и наблюдали, как Серёга пытается прикрыться стулом. Однако дед мороз был тоже не промах в этих делах и попытался теперь уколоть Серёгу своим долбанным посохом. Наконец Серёга изловчился и зарядил психу в торец.
Мы все сидели на кухне у Серого, и пили мировую. Я не пил. Шея под таким нелепым градусом жидкости принимать отказалась. - Ну и чо делать будем? – спросил дед мороз в миру оказавшийся Руслан. - В общем, давай решим так – ответил решительно Серёга – снимаем всё заново. Вы заходите. Подарок. Сын уходит. Вы решаете выпить. Затем ты её жаришь в три отверстия, а я плачу вам 200 баксов. Это моё последнее предложение. - 200 баксов? – Крикнул мгновенно протрезвевший Руслан. И тут же ухватился за ещё висевшую на мне бороду деда мороза. Шея взорвалась новой болью.
Серёгиному сынишке долго объяснять не пришлось, какого собственно дед мороз припёрся во второй раз. Машинку для передаривания категорически не отдал. Пришлось мне пожертвовать коллекцией солдатиков, которые впрочем, мне пообещали вернуть. Прошло всё быстро. Абсолютно беспринципные люди. Руслан драл Свету по всем дыркам, как самый настоящий профи. В анал заходил, как к себе домой. Я почувствовал себя неудачником. Когда всё закончилось, а Серёга рассчитывался за прекрасное домашнее видео, я подошёл к Руслану и по-братски спросил. - Слыш доходяга, ну-ка поясни, как собственно у тебя дрыща козявочного вышло на анал девку раскрутить, а у меня нет? - Мне сеструха ни в чем не отказывает – обиженно промямлил Руслан. - Какая сеструха? – у Серёги чуть не выпали из рук деньги. Руслан обнял вполне уже трезвую Свету и чмокнул её в щёку. - Сестрёнка моя. Света. - Очень приятно – прогундосила протрезвевшая снегурка и подмигнула мне. – С новым годом! Щастья вам! - И вам не какаться - Серёга быстро отдал деньги и выпроводил парочку за дверь.
Пили в этот год только за скорейшее преодоление кризиса.
Половые извращения не мой конек. Я вообще чересчур консервативен. И в терминах путаюсь. Первый раз, когда длинноногая нимфа попросила, «сделай мне больно», я хотел наступить ей на ногу. Когда она увидела мою решительность, страшно растопырила глаза и попросила: «Ну, не так». Тогда я решил, что во время оргазма ущипну ее за бок, ну или ударю кулаком по спине. В общем, с БДСМ как-то сразу не задалось.
В другой раз, одно милое создание, решило поиграть в плохую кошечку. Не надо в меня плеваться. Я знаю, пошло, но у меня алиби – она была настолько прекрасна, что не было никакой возможности отказать. Единственной причиной для решительного нет, могла стать только просьба поиграть, например, в вирус Эбола и отважного эпидемиолога. Хотя, кому я вру. Я и на это бы согласился.
Мое представление о кошках, рисовало мне страшную картину. Неужели она действительно нагадит мне в тапки, а затем, по всем канонам, я должен буду ее наказать? Как кошку. Взять за шкирку, грозно потрясти и ткнуть носом в содеянное. Я даже заранее тапки оставил на видном месте. Желание женщины – закон. Но она всего лишь попросила для начала походить с ней на поводке, затем накормить. Даже мисочку специальную для этого приспособила. Я старался. Честно.
Но все-таки не выдержал и в тот момент, когда она подошла к миске, сказал: «Подожди, посиди пока тут, я схожу за вискасом, и не вздумай гадить в тапки, пока меня нет». Говорю же, с БДСМ как-то сразу не задалось.
Несколько лет назад снимал квартиру на Рязанском проспекте. Соседи оказались очень милыми. Особенно те, что прямо надо мной. Крепкая, как тефлоновая сковородка семья. Артем и Вика. Артем про БДСМ знал все. Практиковал в основном в субботу. В пятницу, сразу после работы начинал готовиться в каком-нибудь питейном заведении и в субботу наслаждался женским доминированием.
Кем только не был Артем. Кошечка. Какая банальщина. Вот Артем и носорогом членорылым был, и выхухолем задрипищенским, и кобелем мохносраным, спустившим последние деньги. Судя по звуку разлетавшихся об стены предметов кухонной утвари, Артем познал все «оттенки серого». Похмелье, боль и унижение.
Там же на Рязанском, я неоднократно попадал на групповые практики. В метро утром. В поезде, который следует со станции «Выхино», можно познать особо оккультные сексуальные техники: топтание раба ногами при выходе из вагона (trampling), фиксация мордой об двери (bondage). Если повезет, можно изведать пикантное - получить ногой по сокровенному (ballbusting), познать власть и подчинение (dominance & submission), для этого нужно забыть паспорт и попытаться доказать полицейскому, что конституция гарантирует право на передвижение без каких-либо препятствий.
Другая, продвинутая в нестандартных способах доведения мужчины до логического тупика, женщина – долго пыталась мне объяснить, что такое «нижние» и «верхние». Разобрался только тогда, когда три дня трясся в плацкартном вагоне на верхней боковой. У меня там был свой «нижний», над которым я доминировал всю дорогу, пока ехал на Алтай. Он даже днем не мог полежать по-человечьи, потому что его кровать, она же днем стол для нас двоих. Никто не разбирается в БДСМ лучше, чем российский железные дороги.
Теперь, когда я слышу от женщины даже намек на игру в «верхний» - «нижний», я лезу в интернет и проверяю наличие плацкартных билетов в Сибирь. Или звоню знакомому риэлтору, чтобы узнать наличие свободных квартир на рязанском проспекте, потому что желание женщины - закон.
Пост N: 23056
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 19.12.14 18:41. Заголовок: Клад Был у меня в д..
Клад
Был у меня в детстве друг Лёха. Мне было лет 10, ему на пару лет меньше. Играли, гуляли, лазали по гаражам, били бутылки, в общем росли как большинство детей в 90-е. Он считал меня старшим товарищем, брал с меня пример во всем, а мне это льстило, такая вот нехитрая детская дружба. Решил я как-то Лёху разыграть. Решить-то решил, а вот конкретной идеи у меня не было. Ходил я, пыхтел мозгом, ничего путного в голову не приходило. И тут, после просмотра какого-то фильма про пиратов, меня осенило. Клад! Я закопаю где-нибудь клад, и мы с Лёшкой его найдем! В общем выклянчил я у мамы какую-то бижутерию, похожую на золото с бриллиантами, аккуратно это дело завернул в старую тряпку и сел рисовать карту. Нарисовал наш двор, деревья, лазелки, провел пунктиром линию и поставил жирный крест под нарисованной детской горкой. Потом помял бумажку, надорвал тут и там, а напоследок хорошенько покрасил ее желтой акварелью, дабы придать ей вид состаренный и аутентичный. А вечером, в темноте, пошел и закопал заветную тряпочку в обозначенном месте. На следующее утро, ни свет ни заря, я побежал домой к Лёхе. Карта за ночь просохла и выглядела прям как настоящая пиратская. - Лёха! Смотри что мне ночью ветром на балкон принесло! - я вручил ему карту сокровищ (на ней так и было написано "Карта сокровищ"). Лёха с недоверием посмотрел на меня: - Это что? - Как что? Это самая настоящая всамделишная пиратская карта! Выхожу утром на балкон, а она зацепилась за раму и развевается на ветру. Еле успел схватить, а то унесло бы ее. Смотри, тут же наш двор нарисован! Одевайся быстрее! Лёха надел сандали и мы поспешили во двор. - Вот смотри, - сказал я - нужно от угла отсчитать 15 шагов и повернуть налево. Я вел его по пунктирной линии, а Лёха все больше проникался идеей пиратского клада. Размышлял что там может быть, золотые монеты, алмазы-рубины, а может даже настоящие пиратские сабли и пистолеты, а если нам совсем повезет, то мы можем найти даже скелет! Кружил я его по двору где-то пол-часа, и Лёха уже прыгал от нетерпения. Ребят, я никогда не забуду его глаза, когда он откопал заветную тряпочку с золотом. В них было столько искренней радости и детского восторга! Мы решили отнести клад моей маме, чтобы она продала его скупщикам. Мама, будучи предупрежденной обо всем, приняла цветмет и камни на реализацию:) Прошло пару дней. Мы с Лёхшкой сидели у меня дома, играли во что-то. Заворочался ключ в замке - пришла мама. - Ребята, идите-ка сюда! - позвала она нас - Мне удалось продать ваш клад! Он был очень старым, поэтому много за него не дали. Но денег хватило вот на это! - она достала из сумки несколько шоколадок, упаковку зефира и пару игрушечных пиратских сабель. Мы очень обрадовались. Много ли нужно было неизбалованным детям в то время? Лёхе я так и не рассказал про розыгрыш. Мне не хотелось разрушать то чувство, которым светились тогда его глаза.
Пост N: 23063
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 22.12.14 20:52. Заголовок: Новые цитаты препода..
Новые цитаты преподавателей ВУЗов
— Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».
Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.
Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».
Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...
— Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.
Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!
Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.
— А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?!
Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».
Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!
Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.
— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.
Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.
— Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!
Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.
Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.
Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...
Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.
Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?
«Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.
После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.
Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.
Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!
Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.
Не будем тянуть кота за все его подробности!
Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.
Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.
В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.
— Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.
Пост N: 23069
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 26.12.14 16:19. Заголовок: Мисс лагеря Алена п..
Мисс лагеря
Алена прибегает и говорит: А у нас мисс лагеря сегодня! Я такой, поздравляю, гворю. Когда вожатишь на малышовом отряде, все эти гламурные конкурсы проходят побоку. Разве может сравниться маленькая фея с лялястой кобылой Галей, у который четвертый размер и декольте до пояса? Нет, ну конечно все умиляются с малышки, но Галя получит первое место.
Иногда организаторы както извращаются и делают первые места в разных весовых категориях - для тех, у кого уже есть сиськи и для тех у кого их еще нет. Проще говоря, свои победительницы среди старших и среди младших девочек. Но тут есть жырный такой минус. Вы хорошо знаете женщин? Хотя даже кто хоть немного общался хотя бы с двумя женщинами, тот поймет, что такое разделение до добра не доведет. Женщина же она чо. Она хочет чтоб ее признали самой-самой самочкой. Без компромиссов.
В общем, всегда сочувствую организаторам этого конкурса-ловушки. Сам не проводил его практически никогда, не доверяли, видимо по причине моей тотальной брутальности и нелюбви к гламуру. И вот Алена приходит и говорит что мисс и надо участвовать. Я чо делать, вынаю из кучи кишащей вокруг мелюзги деваху побойчее и говорю, на. Вот тебе претендентка с нашего отряда. Алена говорит, ага. И не уходит. Тоха, говорит. Ты не понял. Надо участвовать, деваха это само собой, но я имела ввиду тебя.
Тут я выпал в осадок. Почесав мохнатые яйцы, я вздохнул и критически оглядел себя. Кривоватые, мускулистые волосатые ноги, торчащие из шорт. Впалый живот, проступающие наружу ребры, сутулые плечи, а главное, грудь нулевого размера совершенно не оставляли мне никаких шансов перед Галей из первого отряда. И даже перед моей маленькой феей. Довершала картину моя небритая невыспавшаяся морда. Только что перегаром не пахнет.
Тут выходит напарница моя ненаглядная, Надя. И говорит, о. ништяк! ща мы с тебя такую Афродиту сделаем, куда там той Гале! Я говорю, я так понимаю меня тут воще никто не спрашивает? я не желаю быть бабой! У меня сисек нету и есть куй! А Надя уже горит энтузиазмом, заходит сзади и приговаривает, херня. Ща сделаем наоборот.
Я даже дернуться не успел, а меня уже взяли в оборот. С двух пластиковых бутылок и веревки мне сделали навесные сиськи. Лучше б Надя дала свой лифон, у нее он лишь немного уступал Галиному. Ноги брить я не дал. Я гордился своими волосатыми ногами. Потому что в волосах застревали все комары, и я мог в шортах ходить по лагерю даже вечером. На бошке мне навертели нечто невообразимое, заодно придав моему лицу задорный проститутский раскрас. Прям поверх щетины, ага. На ноги надели чьи-то здоровые туфли-тапки на платформе. мой 44 размер угрюмо свисал с этой платформы, но, разодрав старую простыню, девчонки накрепко прикрутили эти копыта к моим ластам. Остатки простыни пошли на тунику прикрыть бутылочную грудь и намотать на узкие бедры.
Идти в таком виде в клуб мимо корпуса первого отряда было как-то ссыкотно - там уже тусовался Галин ухажер из местных, с корешами, у которых Гали не было, а желание было. Поэтому я наглухо замотался в отобранное у ребенка покрывало и в такой парандже поковылял навстречу своему звездному часу. Навстречу попалась замдира. Ей стало сильно интересно, что за Гюльчатай разгуливает по вверенной ей территории. И она заглянула мне в смотровую щель. Оттуда на нее глянули с под сросшихся бровей два злых бляццки накрашенных глаза. Замдира, крестясь, пошла своей дорогой пить валидол и заикаться. А я полез за кулисы.
И вот начался концерт. Весь лагерь включая местных расселся в зале, свет погас, и Алена со сцены начала объявлять, что шоу маст го он. Одна за другой под бурные овации своих отрядов на сцену выходили претендентки, которые не переставая лучезарно улыбаться в зал, норовили толкнуть уже стоящих или подставить ножку вслед идущим. Я про эти бабские подляны хер знал, поэтому когда вышел последним, просто лыбился и махал в зал, и по ходу немножко наступил на подставленную ножку. Девочка лыбу удержала, но злая слеза предательски прочертила дорожку сквозь слои пудры и скрылась где-то в глубинах декольте.
Меня представили Афродитой, конкурсанткой от вожатых. Я тогда был молодой и не знал, что на все конкурсы чиста для хохмы выставляют самого ржабельного вожатого, чиста в качестве клоуна, чтобы снизить накал пафоса и воще для шоу. Я сперва думал пользуясь случаем подыграть своей претендентке, но тут увидел, как она незаметно и очень ловко расстегнула лифон рядом стоящей девке, вынудив ее стоять по стойке смирно. Та пыталась отыграться, но моей крохе лифон был не положен ввиду возрастного тотального отсутствия сисек, и вообще она кокетливо отгарцевала от обиженной подальше. Я понял, что моя и сама не пропадет, и принялся играть на себя.
Я вошел в азарт и отчаянно звездил, вихляя худыми бедрами и призывно выпячивая бутылочные сиськи. Зал выл от восторга, а другие претендентки сообща попытались привязать меня к батарее за кулисами, но я вовремя шепнул им, что я тут вне конкурса. На время помогло. К тому же, друзья Галиного ухажера из зала так и раздевали меня глазами, отчего я лишь укрепился духом, покрепче сжал ягодицы и попер звездить дальше. Я пел, танцевал, дефилировал и проделывал все те трюки, какие полагается проделывать на подобных мероприятиях.
И вот настал решающий момент. Жюри откашлялось и принялось зачитывать результаты своих подтасовок. Замдира пошевелила очками и громко продекламировала:
- И почетное звание Мисс Лагеря присуждается... - тут она сделала эффектную паузу, во время которой я выступил из строя девочек и принялся махать соединенными над головой руками на манер бойцов-победителей. - ...присуждается Галине, первый отряд!
Сказать что я расстроился - ничего не сказать. Я пытался барагозить на тему Жури куплено и все такое. Но второе место дали моей девочке, чем она заслуженно гордилась. Галя смотрелась на фоне моей девахи просто деревянной буратиной с сиськами. А моя по правде была молодцом, а сиськи чо. Сиськи еще вырастут.
Затем ведущая предложила залу выбрать Мисс зрительских симпатий, в чем я и победил с оглушительным в прямом смысле успехом. За Галю хлопали старшие парни и первый отряд, за остальных только свои. За меня дружно взревел весь зал и пару минут их не удавалось успокоить. Я купался в лучах славы, я был звездой!!!
Потом детей сразу повели на кефир, а я огородами пробрался в вожатскую, снял юбочку, блузочку, каблучки, смыл косметику. Ходил я теперь нараскоряку, по другому не получалось, после платформ. Ненавистные бутылочные сиськи я вышвырнул в урну, напялил майку с шортами и снова стал самим собой. А тут и напарница ребят привела. И с окна вижу как к корпусу подходят местные и передний, смущаясь, обращается к Наде:
- Скажите, а где у вас тут такая вожатая которая на конкурсе выступала?
Ну Надя надо отдать ей должное сказала что тут таких нет и воще это с города приежжала но уже уехала, и больше не приедет. И телефончика не оставила.
Так я и остался натуралом. А женские роли с тех пор играл безбоязненно.
Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить. Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка.
Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых. Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.
Приближался новый, тысяча девятьсот затертый год, мальчишка мечтал, что под елкой окажется большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под елочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.
Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку - это была обычная шоколадная конфета «Белочка»
У Васи, сами собой, заблестели в глазах и потекли по Щекам разбившиеся надежды. Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал: - Успокойся, Васятка, чего ревешь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да – это мой носок, ну и что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашел другого, не это главное. Понимаешь - это не просто носок и не просто конфета, теперь – это волшебный носок с волшебной конфетой. - Волшебной? - Ну, конечно же. - Дедушка, а что эта конфета может? - А вот что: если ты съешь ее и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснешься, случится чудо – в носке опять появится точно такая же конфетка. И так каждый - каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?
Вася вытер слезы, недоверчиво повертел конфету в руках: - А можно попробовать? - Ну, конечно же, она твоя. - О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная. - Ну, еще бы…
…Шло время, волшебный носок ни разу не подвел своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо – шоколадную конфетку «Белочка». Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила: -«Да, ребята, чудеса, редко, но все же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком»
Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасенные фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.
И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды все-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить - каким же чудесным образом в носке появляется новая конфета.
…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой маленький мальчик. Дедушка еще жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьей. Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки. Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнес свою картину в рамке. Пришла Васина очередь и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрепанный шерстяной носок. Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зеленое яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал: - Ура!!! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые – зеленые! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?
- Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он наверняка и сам в курсе дела…
…Было нелегко – дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зеленое яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в магазин приходилось гонять.
Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает: - «Ты надолго?» И Вася отвечает: - «Да, нет, не особо, через два – три яблока вернусь»…
Пост N: 23114
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 24.01.15 18:49. Заголовок: Знай наших Дело был..
Знай наших
Дело было на отдыхе в Турции. Прогуливаясь по территории отеля как вы понимаете под хорошим градусом от услуги "всё включено", мы с женой заметили около тира группу немецких туристов стрелявших по мишеням из пневматики. Награда в мужской и женских категориях - по бутылке шампанского. Мы остановились посмотреть.
Все постреляли, аниматор предложил видя наш интерес и нам стрельнуть. Случайно уловив запах спросил - не помешает ли. Немцы заулыбались. И представьте, пьяная русская семья победила. Благодаря и забирая приз под общее молчание я прочитал в глазах фрицев обречённость - что РОССИЮ ни в каком состоянии нельзя победить!
Пост N: 23130
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 28.01.15 01:42. Заголовок: Блатные номера Эта ..
Блатные номера
Эта история произошла в начале 90-х в Минске в уже самостийной Беларуси. В то время были в почете автомобильные номера серии МИ, с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно, блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской, у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку, мент читает и изрекает:
- Минет!
Дамочка - в истерике:
- Да я от Андрея Андреича! Как Вы можете и т.д. и т.п.
Тот обратно:
- Я вам еще раз говорю: минет!
Дамочка покраснела:
- Хорошо, но пусть молодой человек выйдет, не при нем же!
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть:
- Женщина, я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась!
Пост N: 23143
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 04.02.15 17:13. Заголовок: О флотских традициях..
О флотских традициях
«Шестиклассник Гена на уроке географии нашёл на карте Гондурас и кличку себе до одиннадцатого класса». Думаю, этот старый анекдот знают многие. Смысл в шутке заложен огромный. Вот об этом и хочу рассказать.
С лёгкой руки Петра Великого появилась на флоте традиция. Все офицеры, не взирая на чины и заслуги, обращались друг к другу только по имени и отчеству. Даже молоденькому мичману, берущему руку под козырёк, было позволено называть командира не господин капитан первого ранга, а, например, Иван Иванович. Разумеется практиковалось такое только на кораблях. На берегу всё соответствовало официальному регламенту.
Но жизнь не стоит на месте. Со временем трансформировалась и традиция. В обращении стало пропускаться имя. И зачастую люди обращались друг к другу просто по отчеству.
Но сумасшедший ритм жизни не позволил остановиться и на этом. И отчества стали произносить в сокращённом виде. У меня отчество Александрович, а на работе все зовут Саныч. Я настолько привык, что даже не замечаю.
Но, не было бы традиций, если бы они не нарушались. Так и тут. Порой выкинет человек что-нибудь этакое и вопреки всем традициям прилипнет к нему прозвище. Прозвище, кличка, погоняло. Кому, как нравится. Нравится, не нравится, но прилипнет на всю жизнь.
Встретил я тут недавно своего бывшего матроса. Теперь он уже старшим помощником уходил в свой очередной рейс. Разговорились. Естественно, расспрашивать друг друга начали. -Кто у тебя капитаном?- поинтересовался я. -Сказка. Правда, странная фамилия?- ответил он и недоумённо уставился на меня. Недоумённо, потому что не удалось мне сдержать улыбку. -Крылов его фамилия. Не вздумай как-нибудь его Сказкой назвать,- обнял я старпома, но ничего объяснять не стал.
А вот вам, дорогие читатели, расскажу одну историю, которая произошла больше тридцати лет назад. Проходив несколько месяцев между портами Средиземки, перебросили через Атлантику наш сухогруз в Северное море. И застряли мы в одном Бельгийском порту. Я тогда вторым помощником капитана ходил, а третьим у нас был Лёша Крылов. Молодой парень. Сразу после училища. И была у Лёши одна сжигающая душу страсть. Ни прежде, ни после я не встречал такого заядлого автолюбителя. Тогда иномарки не только не продавались у нас, но и из-за границы морякам привозить их ещё не разрешали. Преданной подругой штурмана Лёши была его «копейка». Любил и лелеял он её беззаветно. Женщин менял, как перчатки, но своей единственной любви не изменял никогда. Всю валюту, которую зарабатывал за границей, тратил только на свою «ласточку». То чехлы фирменные купит, то колпаки на колёса какие-то особые.
В каком именно порту это произошло, не помню. Но точно помню, что в Бельгии. Так вот, вечером Лёша не вернулся из увольнения. Все пришли, а его нет. По судну мандраж. Как же! Человек пропал.
Сидим вечером почти всем экипажем в кают-компании и ждём, какое капитан решение примет. Может даже в полицию обращаться придётся. И тут вваливается Лёша. Вваливается с огромным мешком на плече. Все оборачиваются в его сторону и замолкают. Немая сцена. Капитан у нас был интеллигентный. Тоже молчит, ожидая объяснений.
А Лёша бухает мешок на палубу, развязывает и начинает извлекать содержимое: -Четыре покрышки шипованных снял! Противотуманные фары! И такое счастье у него в глазах, что в кают-компании светлее стало. И тут звучит кульминационная фраза. Как говорит Михаил Николаевич Задорнов, наберите воздуха в лёгкие. Лёша с улыбкой от уха до уха выдаёт монолог: -Вот не люблю я южные страны. Грязища! Даже помоек нормальных нету. А, тут сва-а-алки! Сказка!!! Всё! Полчаса гомерического хохота десяток глоток. И не смотря ни на какие заслуги до самой пенсии капитан Крылов уже никогда не заработает себе отчества.
Вдогонку продолжу тему. Есть у нас капитан. Мягко говоря, небольшого роста. Но, будучи человеком восточным, очень гордый. Имя у него обыкновенное. Алексей Михайлович. Но за гордость и прозвище получил соответствующее. Казбек.
Я уже писал как-то, что шутить дело опасное. Ещё раз попробую подтвердить это. Так вот. Как-то на ремонте прислали им нового матроса. А запарка на судне серьёзная. Матрос решил сходу вливаться в коллектив. Подходит к мужикам: -Где капитан? Ему показывают. Смотрит стоит в толпе невысокий человек с восточными чертами лица. -Как зовут?- Спрашивает. -Казбек Михалыч,- Отвечают на полном серьёзе. И вот матрос подлетает к капитану и при всех: -Казбек Михалыч, разрешите обратиться? Всё… Дальше писать не буду. Даю возможность каждому дорисовать в воображении дальнейший ход событий.
Почему написал эту ахинею? Очень просто. Читаю про морские традиции у других авторов и спать хочется. Валентин Савич Пикуль говорил: «Прочитал. Не понравилось. Напиши лучше.». Не знаю. Удалось ли?
Пост N: 23166
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 12.02.15 17:46. Заголовок: Однажды в России или..
Однажды в России или дихлофос
- Гриша, Гриша, очнись, -Василий кое как развернулся. Гриша вздрогнул от резкого толчка в бок. - Вася, где мы? - Я не знаю, - голос Васи дрогнул. Грише показалось, он сейчас заплачет.
- Ты что-нибудь помнишь? - Помню водку пили в гараже. Вася блядь, хватит ерзать, лежи спокойно, - Гриша разозлился на соседа. - А потом? - А потом водка кончилась и мы нашли дихлофос. - Гришааа, - застонал Василий. - Мы умерли. - Типун тебе на язык с лошадиную голову. Хотя, похоже.
- Значит это ад? Помнишь, Машка твоя говорила, что когда помрем, для нас приготовлен отдельный ад, где придется сидеть в одной комнате до конца света? - Да Машка в сердцах чего только не скажет. Ты что веришь в эту хуйню? - Я как-то не готов пока умирать. Аньке же шубу собрались покупать, премия годовая на носу, - Вася всхлипнул от досады. - Зачем мы дихлофос пили? Можно же было до магазина добежать. - А незамерзайку, помнишь, ты две недели назад в стаканы разлил и сказал, что это эксперимент на русский дух? - Идиоты.
- Может мы в Гуантанамо? - Где? - Гуантанамо, тюрьма такая у американцев. Я читал, что они так людей пытают. Сажают в тесную камеру, где ни вздохнуть, ни пёрнуть. - За что нас туда сажать? - Ну, ты же писал в интернете, что Обама мудак и все такое, - у Васи немного отлегло от ощущения, что виноват вынужденный сосед. - Да не, в Лубянку я бы еще поверил. Ты про Путина что-нибудь, где-нибудь писал? - Один раз. - Да не, - Гриша попробовал перевернуть на другой бок. - Как же тут тесно.
- Все-таки умерли, - Васин голос хрустнул от безысходности. - И что сразу в ад? - А куда нас еще? - Не знаю Вася. Но я вот не чувствую, что нагрешил на гиену огненную. - Ага. Всю жизнь бухал, от Машки блядовал, но после смерти в рай да, Гриша? - А ты лучше что ли? - Гриша со злости саданул кулаком в сырую стену. - Не лучше, но и в рай не прошусь. Я фильм такой смотрел. Быстрее чем кролики называется. Там тоже не могли понять, куда попали, потом оказалось, что один из них умер, а все они типа декорация. - Ты бы лучше книжки читал, кинофил хуев. Надо выбираться отсюда. Я блядь сдаваться не собираюсь ни Путину, ни Обаме, ни этой твоей гуантанаме, - Гриша уперся руками в стены и покраснел от напряжение. Кое-как развернулся. Стены пришли в движение. Пространство сжалось.
- Гриша, твою мать, нас сейчас раздавит. - Не ссы, русские не сдаются. - Я татарин, Гриша. - Похуй.
Гриша нащупал в стене изъян. Орудовать пришлось головой, от того что руки прижаты к телу. Стены немного поддались. В помещение попал слабый луч света.
- Вася! Я нашел выход!
Свет стал ослепительным. Гришу засосало в узкую щель.
- Гриша, стой! Я с тобой!
Гриша вывалился наружу. Свет больно резанул глаза.
Пост N: 23183
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 23.02.15 19:06. Заголовок: Листенон Звук моби..
Листенон
Звук мобильника в 9 утра, как приговор высшего суда, нет, остается время на полежать, но, в конечном итоге, все равно, вас ждет душ, небритый ебальник в зеркале, кружка кофе, прощальная сигарета, галстук, туфли, ключи и суетливое перебирание ногами по дороге к лифту. К моему удивлению это не будильник, звонит Казанова, параллельно с телефоном врубается музыкальная система, возвещая о том, что очередной день в чистилище наступил…
- Да… - Але, Але! - Чего тебе, с утра пораньше? - Сань, у тебя знакомый нарколог есть?- с места в карьер «прыгает» приятель - Хуя себе! Чего это ты? - Ты скажи есть или нет? - Слушай, а может, после обеда наберешь? С похмела думать о наркологе как то, ни комильфо ни разу – потягиваюсь я - Сань, мне доктор нужен… В это время по радио, какой то черт без звука «Р» выводит: «Я где-то втыкаю на Южной…Мама, мне сгрочно нужен доктогр!» - Ни тебе одному – бурчу я - Чего?: - На Южную пиздуй… - Куда? - Корове по муда…На хер тебе нарколог? - Я тут всю ночь сидел и читал статьи в Инете, у меня все признаки алкоголизма. А это импотенция, преждевременное старение и путь в никуда…- сыпал, шаблонными словами долбоебов, Казан - И что? – встал с кровати я, и пошел в ванную комнату - А то, что надо кодироваться! - А сам, не можешь, что ли бросить? - Да как с вами бросишь? И еще я слабохарактерный – как то с грустью сказал Казанова - Мудак ты – опять зевнул я - Ладно…Так есть у тебя знакомый нарколог или нет?
Есть ли у меня знакомый нарколог? Ха-ха! У меня их десятки, еще столько же психотерапевтов, психологов и прочих шарлатанов, которым я в свое время поласкал мозги, потому что в совершенстве овладел искусством доведения психологов и психотерапевтов до состояния транса и истерики. Когда мне плохо, я иду к тому или иному психологу и довожу его до слез, копая их никчемные жизни.
Одному мудаку я, можно сказать, сломал карьеру и жизнь, а скорее дал путевку в счастливое будущее. Когда на пальцах пояснил, что психолог он хуевый и в Германию ему не суждено уехать, плюс вскрыл его нездоровую манию к аккуратности во всем, и расписал в красках, почему от него ушли первая и вторая жены. После пары сеансов со мной он забил на практику и начал бухать, став нормальным и счастливым человеком, без житейских проблем и замарочек.
С наркологами все сложнее. Я считаю, что лечение алкоголизма это вторая по гениальности афера в Мире, после Христианства, Мусульманства и прочей муры, которую задувают в уши верующим по всей Планете. Вылечить алкоголизм невозможно! Его можно притормозить, отказаться на время, пытаться убивать тягу таблетками, но, все вернется на круги своя, пока человек сам для себя решит не пить. Нет универсального укола или таблетки, если она была, автор получил бы Нобелевскую премию и всемирную славу в веках. Так же как нет таблеток и уколов после которых можно умереть, если выпьешь.
Если вам говорят: Выпьешь - умрешь! То знайте, вам врут! Потому что производство лекарств угрожающих жизни запрещено законом, никто не будет делать таблетку, после которой кто-то откинет копыта. Кому охота сидеть за мудака, который выжрав таблы, решит проверить их действие алкоголем? Правильно. Никому!
Все это, можно было бы объяснить Казанове, но смысла в этом не было. Зачем разочаровывать человека? Тем более я знал, с чего это он вдруг решил закодироваться. Его новая пассия на дух не переносила алкоголь, уж не знаю, чем она его взяла, но взвесив все «за» и «против» он решил выбрать бабу, что, несомненно, являлось ошибкой, но опять же, зачем разочаровывать человека?
Ни в коем случае нельзя выбирать между бабой и алкоголем, алкоголем или работой, алкоголем или семьей и так далее, ты подсознательно будешь постоянно сомневаться в выборе, вспоминая старый анекдот: «А пить совсем не хочется». Ты должен делать выбор между собой любимым и бутылкой, и если ты понимаешь, что бутылка мешает именно тебе, тогда ты сможешь бросить или хотя бы сократить количество, а до тех пор будут метания и долбоебизм в виде кодирования и прочей муры, которая будет жрать деньги и не давать никакого эффекта. Алкоголики – эгоисты, а эгоистичность может победить только другая эгоисточность…
- Есть…- пробурчал я - Здорово! Дашь телефон? - Скину СМС-ой - Слушай, а со мной съездишь? Я Шата я уже подрядил… - Я то на хрен тогда? - Ну, не знаю, для поддержки - Для поддержки чего? Штанов? Или шприца? – усмехнулся я - Да, ну тебя…Мне очково чего-то, а ты его знаешь…
Знал ли я Степаныча? Чувака, телефон, которого собирался дать Казанове. Конечно! Этот жид, кодировал еще самого Язова, он вшил столько торпедо в жопы, что хватит на 1000 общественных бань. Он кодировал депутатов и бизнесменов, работяг, учителей, профессоров, был случай, что он даже собаке торпедо в жопу вшил, потому что овчарка пристрастилась к пиву, которое пьющий хозяин постоянно подливал псине, после развода собака досталась жене, и встал вопрос о собачьем алкоголизме. Ебнутая баба решила, что таким способом она поможет собаке.
А Степанычу чего? Деньги платят? Почему бы не захуярить собаке хрень в жопу за цать тысяч рублей. Именно он мне и рассказал все схемы кодирования, расписал все в красках от обычного гипноза, заканчивая листеноном и прочими жесткими штуками. После пяти часов пьянки и лекции о вреде алкоголя он поднял стакан, махнул его и изрек: «Но все это не работает, Сань! Ни хуя не работает, пока сам не бросишь!» После этого он упал лицом на стол и захрапел.
- Знаю, знаю… - Поедешь? - А чего мне ехать? У меня наркологичка, где он работает, в трех остановках, пешком прогуляюсь. Звони, договаривайся, только он берет много… - Да, ничего страшного! Ладно, скидывай телефон, до связи – и Казан положил трубку - Идиот – вздохнул я, и полез в душ Звонок Степаныча меня застал на кухне, когда я поглощал утренний кофе и читал новости про то, что в стране у нас охуенный пиздец. - Доброе утро, Саша! - Здорово Иосиф Степанович, как ваше жидовское? - Твоими молитвами, дорогой мой, гой. - Звонил твой приятель, Андрей, по-моему. Интересный психотип - А то! Других не держим – усмехнулся я - Мне кажется ему не кодирование нужно, а таблеточки какие-нибудь успокоительные…Нес про то что, его окружают алкаши и что бы вырваться из этого порочного круга, ему срочно нужно закодироваться. Говорил, что женщина его любимая не видит в нем мужчину, потом что он выпивает, короче говоря, у человека явно выраженный психоз на фоне депрессии и …..- Степаныч не договорил - Просто он долбоеб, Иосиф Степанович, но мы его вылечим – отпил я кофе - Не совсем понял? - Мы свою партию распишем…Плюс, я забыл тебя с Новым годом поздравить… - Саш, это лишнее, какие между нами счеты - Ой, Иосиф Степанович, давай ты в бедного еврея играть не будешь, а то с каждым твоим : «какие счеты», стена Плача начинает христианскую миру источать…Короче его деньги и будут моим подарком, можешь ему тройную цену вхреначить… - А это не слишком? - Нормуль… Только ничего ему колоть и вшивать не надо - А что тогда? - Листенончик ему сделаешь - С ума сошел? Он что конченный алкаш что ли? Нет, нет, нет…Это уже в крайнем случае делается, сам знаешь - А кто тебе сказал, что его от алкоголизма лечить будем? - А от чего тогда? - От дурости Иосиф Степанович, от дурости. Так сделаешь? - Твой приятель…Если надо сделаю - Вот и славно. Когда ты ему назначил? - Он сказал: Чем скорее, тем лучше…Поэтому сегодня на вечер… - Лады, до вечера тогда. Привет супруге, детям, внукам…Как они, кстати? - Сын в Италии домик купил, вот отдыхают, на месяц уехали…- вздохнул «бедный» еврей - На жопы голые купил? – усмехнулся я - На них родимых, на них – рассмеялся Степанович
Сын у Степановича, тоже был наркологом, как и отец, колол и зашивал всех и вся. На круговороте дураков можно неебически подняться. Круговорт прост: бутылка – нарколог – бутылка и так до бесконечности. По статистики не больше 5 процентов после кодирования окончательно бросают пить, большая часть наоборот запивают еще круче. Так что профессия всегда в фаворе и всегда приносит бабло. - Ладно, до встречи… - Лехит…
Вечером я доехал до наркодиспансера, где работает Степаныч, встал возле машины и закурил в ожидании Шата и Казановы. В здание заходили различные люди, часть из них была с бабами, жены вели своих непутевых на уколы в жопу, думая, что их семейные проблемы решаться, если благоверный бросит пить.
Если бы все было так просто, никто бы не пил, но это людям не объяснишь, они ищут легких путей, ищут таблетку вечной жизни, таблетку вечного и крепкого здоровья, таблетку вечного счастья, ищут того, чего нет, и не будет никогда. Черный джип припарковался рядом со мной, оттуда вылез Казнова, который был при параде, как будто он не кодироваться собрался, а на свадьбу шел.
- Ты куда так вырядился? – выкинул я окурок - Да никуда, просто прилично оделся – пожал он плечами - А кодирование для нас, Сань, завсегда праздник! – рассмеялся Шат, вылезая из тачки - Ну, да, Новый год и свадьбы могут быть, хоть каждый год, а кодирование может один раз в жизни быть и навсегда! – улыбнулся я - На, подержи - протянул мне пару краных роз Шат - Я забыл коньяк достать - На хрена они? - Как же? Сегодня умрет алкоголик Казанова, а родиться трезвенник Андрей! И поминки, и рождение в одном флаконе – подмигнул мне Шат - Хватит прикалываться! – насупился Казанова – Для меня это можно сказать шаг всей жизни - Казанова ты херней маешься каждый день, так что одной хуйней больше, одной меньше – развел я руками Шат достал коньяк, закрыл машину и мы двинулись ко входу. - Ты, это бутылку убери – сказал я - А чего? - Ничего, там кругом «зомби», увидят бутылку, растерзают нас к херам - Да, чего то не подумал – и Шат сунул бутылку во внутренний карман пальто
Внутри здание царил и цирк и уныние. Кто-то сидел молча и ждал своей очереди, кто-то в сопровождении родствеников держал оборону и сопротивлялся: - Я что пьяный? А? – орал явно бухой мужик - Папа, ты просто полежишь недельку, здоровье поправишь! - Я и так здоров! Вот, отжаться могу, хоть сто раз! – мужик, прильнул к полу, и начал «трахать» кафель - Хватит нас позорить, алкаш! – орала его жена - Это ты меня позоришь, жопа толстая! – пыхтел мужик - Федор Сергеевич, ну, в самом деле, встаньте – попытался поднять мужика, муж его дочери - Уйди салобон, когда ты головастиком по яйцам своего отца скитался, я уже ротой под Кандагаром командовал! - Папа! - Алкаш! - Федор Сергеевич!
Жена, дочка и зять проводили перекличку, пока бывший военный демонстрировал всему диспансеру как надо отжиматься. - Ой, блядь, вступило – согнулся пополам вояка, когда поднимался с пола. Чуваку ебнуло в поясницу - Говорила тебе алкашу! - Папа, ну что с тобой опять? - Федор Сергеевич, я же сказал: давайте помогу! Мужик грустными глазами осмотрел всех присутствующих в наркологичке и изрек: - Лучше бы я в этом ебаном Афгане сдох!
В это время в коридор вышел мой знакомый. - О, Федор Сергеевич! Опять вы к нам? – подошел он к вояке - Степаныч, ну скажи ты им? – мужик стоял, согнувшись, и вещал в ширинку старого еврея - Лариса Ивановна, я вам сказал уже, что без желания пациента, все это бесполезно – обратился врач к жене военного - А что делать? - Захотеть бросить пить! Мы на вашем муже уже все лекарства, которые только есть, попробовали, итог всегда один…. - Ну, пусть полежит недельку - Он разлагающе на пациентов действует, как только он у нас появляется, сразу же откуда то алкоголь в палатах вырисовывается…В прошлый раз, вы помните? – Степаныч с укором посмотрел на бабу. Она потупила глаза в пол. - Два ящика пива у него под кроватью нашли! Как он их пронес вообще?! Как персонал уговорил?! – возмущался врач - Ха – усмехнулся вояка, все так же, упираясь в пояс врача – В свое время мы у Паншерского льва стингеры из лагеря таскали, десятками, а тут какой-то ящик пива… - Вот видите! Ну, как прикажите его лечить? – развел руками Степаныч - Ну, прошу вас, отблагодарим – мялась баба - Ладно…- вздохнул Иосиф Степанович - Но все равно нужно его согласие! - Я на все согласная! – прокричал мужик
Пара санитаров под крики: «В Афганистане, в Афганистане, в черным тюльпане мы молча плывем над землей» - уводила бойца на заслуженный отдых. Иосиф Сергеевич, заметив нас, улыбнулся и подошел: - Добрый вечер! - Шалом! – приобнял я старика - А ты плохо выглядишь – улыбнулся он - А с хуя мне хорошо выглядеть? Я ведь в России живу – усмехнулся я – Это Виктор, а это и есть будущий трезвенник! – представил я приятелей - Очень, рад, очень рад, Иосиф Степанович – протянул руку врач – Очень правильное решение, молодой человек, очень правильное. Ведь пьянство, по сути, это что? Путь….. - Степаныч, заканчивай пропаганду, он готов уже. Тут речей толкать не надо, ни на митинге – усмехнулся я - Ладно, тогда к делу, пройдемте в кабинет…
Полчаса Степаныч распрашивал Казанову, задавал стандартные в таких случаях вопросы: про работу, хобби, хохмил, рассказывал истории, короче говоря вел себя как стандартный нарколог, которому вообще до пизды на ваши проблемы, который знает, что ни хуя не поможет, если ты пьешь, но все равно закодирует тебя, если ты хочешь и поимеет с тебя Nую сумму. - Так, Андрюш, смотрите, что бы вы окончательно бросили пить, мы вас закодируем методом Листенона. Объясню, как это работает. Листенон, он же Суксаметония хлорид , он воздействует на гладкую мускулатуру, парализует ее.
Мы вводим вам, листенон и вас на время парализует, после чего дадим вам понюхать спирт, что бы подсознание запомнило состояние неподвижности при запахе алкоголя, после вкалываем вам атропин, делаем искусственное дыхание и вуаля, вы уже другой человек. - Как то срашно – поежился Казанова - Доктор, может торпедо какое-нибудь? – спросил Шат Я толкнул его под столом - Чего? - Потом - шепнул я ему - Да, боюсь торпедо, эспераль и прочие средства вряд ли подойдут Андрею, он ведь окончательно хочет бросить пить? - Да! – кивнул Казан - Тогда, это самый действенный способ. - Я читал, что есть еще метод Довженко? – спросил Казан - Он, не совсем вам подходит, он требует времени, а вам ведь срочно нужно? – улыбнулся Степаныч Казан кивнул…
Метод Довженко, метод Довженко. Когда я слышу это выражение, у меня на лице появляется улыбка. Великий шарлатан Довженко! Он велик! Остап Бендер? Мавроди? Ха! Довженко – вот Бог жуликов. Метод лечения по Довженко настолько же прост, настолько идиотичен и рассчитан на отсталых дебилов, которые не понимают физиологии и психологии человека. Для того, чтобы начать лечиться по этому методу, вам нужно не пить месяц! Только после этого вы можете приступить к лечению.
Согласитесь, что человек, который легко смог не пить месяц, может и дальше не пить, на хуй его лечить? Но Довженко изобрел формулу, по которой именно через месяц нужно начинать активное и дорогостоящее лечение алкоголиков. В свое время толпы ломились к нему и признавали его гуру наркологии. Таким же способом он лечил и наркоманию и табакокурение, по его методу даже игроманию начали лечить. Самое уникальное, что стадо верит и идет с денежкой. Трезвые, некурящие, не играющее целый месяц, люди просто идут и платят деньги за бла-бла, конечно результаты потрясающие, после сеансов никто не пьет, а с хуя они будут пить, если они уже месяц итак не пили?
- Хорошо, пройдемте сюда – Степаныч открыл дверь, за которой стояла кушетка, возле которой стояла, довольна миловидная деваха в белом халатике Мы с Шатом прошли и присели на диван. - Они тоже тут будут? – спросил Казан - Вы же сами хотели, чтобы друзья присутствовали – пожал плечами Степаныч - Да, конечно – как то понуро сказал казан - Так, ложитесь, аккуратно голову. Подушку уберем, нужна ровная поверхность. Лена, засучите рукава рубашки – командовал нарколог - Он не сдохнет? – спросил Шат - На какое то время – улыбнулся я - Не понял? - Эта хрень полностью обездвиживает до определённого момента, потом колют атропин, как Степаныч сказал, искусственное дыхание и все ок - Ты откуда знаешь? – покосился на меня Шат - Я все знаю…Смотри лучше - Так, Андрей, выберите точку на потолке и не спускайте с нее глаз…Лен, колите – медсестра ловко кольнула шприцом в вену левой руки, и листенон побежал по венам, обездвиживая идиота….
Степаныч повернулся ко мне и махнул головой, спрашивая, что делать дальше. Я встал с дивана и подошел к телу, взгляд Казана был устремлен на потолок и ничего не выражал. Монотонным голосом я начал вещать: - Будешь слушать различных ебнутых дур, так навсегда обездвиженным и останешься….- я повторял это раз за разом. Медсестра и Степаныч стояли в ахуе…Стояли до тех пор, пока у Казана из глаз не пошли слезы: - Атропин! – крикнул Степаныч Медсестра вколола в левую руку атропин, после чего Казана начали возвращать в наш грешный Мир - Все выйдите! – гаркнул еврей –Ты, Саня, совсем ебанутый – покачал он головой Мы с Шатом вышли… Через пол часа, мы вернулись в кабинет, за столом сидел Казанова и Степаныч. - Ну, как? – улыбнулся я - Охуеть, охуеть – бурчал Казанова - Чего хочешь? – спросил я Казанова сидел и вращал глазами, как сумасшедший, тут у него зазвогнил телефон: - Да - ответил он – Чего? Да иди ты на хуй, дура ебнутая – отключил он трубку - Так чего хочешь? – еще раз спросил я - Выпить, немного только, завтра по делам ехать надо – вздохнул Казан - А как же твоя? Тебе же пить нельзя? – улыбнулся Шат - Да ну ее на хуй – махнул рукой Казан
Мы достали коньяк, Степаныч присоединился к нам… - Вот, Иосиф Степанович, сегодня мы открыли не просто какой-то метод излечения от алкоголизма, мы открыли метод по избавлению от пизданутых баб! – поднял стакан я - Казан, будешь еще баб слушать? - Никогда – замотал головой Казанова - Да-а-а-а-а, на Нобелевскую конечно это не тянет, но в аналы этого диспансера обязательно войдет – усмехнулся нарколог – Ладно, господа, Лехайм- и нарколог поднял бокал с виски...
Агентурная информация была точна - три нехороших дяди прибыли в златоглавую из солнечного Баку совсем не с официальным дружественным визитом, а с грузом "дури". Вот они стоят, красавцы - все трое, как один носаты, смуглы и золотозубы, на всех одинаковые кожаные куртки, спортивные штаны и кепки фасона "аэродром". А вот и сам груз - здоровенная полосатая сумка, в таких обычно "челноки" таскали дешевый ширпотреб из Поднебесной.
Брали их сами - "чебурашек-ниндзя" не допросишься, да и устраивать "маски-шоу" на рынке среди бела дня не очень хотелось. Двое от неожиданности ничего не поняли, когда на их запястьях защёлкнулись наручники, только задумчиво протянули: "Ууу! ", третий, стоявший несколько поодаль, врубился, что дело пахнет бертолетом, и стремительным сайгаком бросился наутёк, рассекая воздух немалым носом.
Наивный! Мы были молоды, шустры и задорны ("А "Динамо" бежит?" - "Все бегут!"), и погоня закончилась быстро: спринтеру быстренько заломили ручонки за спину, случайно приложив его фейсом об капот вишневой "девятки", в которой сидел земляк задерживаемого, и созерцал, как две нанятые им хохлушки торгуют бананами, ананасами и прочим киви - очень даже аутентичными для его милой родины. От гулкого звука "бууум!" бизнесмен отвлекся от созерцания, от перекошенной физиономии земляка по ту сторону лобового стекла впал в ступор, потом, одновременно выйдя из ступора и машины, оценил размер солидной вмятины на капоте, и с горестным "Вааай!" схватился волосатыми руками с пальцами, унизанными золотыми "гайками", за голову, а ещё потом осчастливил нас информацией о том, что если мы, билят, не заплатим ему за нанесенный ущерб, то он, билят, будет жаловаться, билят, министру, билят, внутренних дел, билят, генеральному прокурору, билят, и самому, билят, "пиризидэнту", которому, замечу, было совсем не до нас, ибо в то самое время он, "уработавшись с документами" до поросячьего визга, увлеченно дирижировал оркестром в Германии. ( Свернуть ) Мы переглянулись. - Кто у нас специалист по рихтовке ? - поинтересовался напарник . - Капелька! - ответствовал я. Три нажатия на тангенту рации - три коротких шипения в эфире, и мизансцена несколько оживилась появлением ещё одного персонажа - этого самого "Капельки". Те, кто помнит известный когда-то венгерский фильм "Без паники, майор Кардаш! ", где нашего дубоватого мадьярского коллегу вызволяет из всяких неприятных ситуаций здоровенный бородатый детина с этим милым прозвищем, поймут. Наш "Капелька", огромный татарин, выгодно отличался от киношного как габаритами, так и наличием ещё двух прозвищ, произносимых исключительно шепотом и в отсутствии персонажа: "Шерхан" (народу в лом было выговаривать его родовое имя Ерфан) и "Анкл Бэнс" в честь кетчупа с головой афроамериканца на этикетке (Ерфан страдал витилиго - нарушением пигментации кожных покровов, и здорово смахивал цветом лица на этого самого дядюшку).
Айзер, не замечая приближение пиздеца, продолжал свои речи, сопровождаемые бурной жестикуляцией, и только набрал в лёгкие воздух для очередной тирады, как вдруг на него упала гигантская тень. Чурка поднял очи, и праведный гнев в них сменился выражением мировой тоски и ужаса. Капелька ласково взял буяна за грудки одной рукой, и легонько приподнял его на полметра от поверхности земли. Айзер по-заячьи пискнул, и засучил недлинными и кривыми ножками. - Претензии есть? - проникновенно спросил Капелька. - Нэээт . .. - проблеял гость с юга, и был тут же поставлен на бренную землю. Капелька вздохнул, взял нашего "пассажира" за шиворот и штаны, без заметных усилий приподнял, и потащил к скучавшим по дорогому другу подельникам на глазах у восхищённого рынка.
Было это в Западном, тогда еще, Берлине. Был я на дне рождения у Хольгерта, о "немецком" дне рождения писать не буду, это особая статья, для меня, из Грузии. Была там славная девица - Катарина, ну можно сказать я - запал. По-русски она ни слова. Столько немецким, что бы ей "зубы заговорить" я не владел, танцевал с ней и так и эдак - воз ни с места.
Подошел к Хольгерту, он русским владел сносно и говорю: - Вон та девица - классная, хотелось бы к ней, на ночь в гости. Надежд, конечно, ноль, но просто, хоть попытаться. Через некоторое время Хольгерт подходит, моргает глазом: - Все нормально, она приглашает тебя в гости.
Я еще один танец с ней потанцевал, поприжимался, пару раз поцеловал. Уже же знал, что дозволено все, ну, в рамках приличия, все же в гостях. Она улыбалась и с прелестной улыбкой, позволяла себя ласкать. Так как мне уже совершенно не терпелось, я предложил ей - nach hause. Мы оделись, прихватили одну из трех принесенных мной бутылок Хванчкары, там пили пиво, на вино даже внимание не обращали, думается можно было взять все.
Мы сели в метро и Катарина, повезла меня к себе. Я, в Германии видел мало красивых женщин, но если они были красивые, то до сумасшествия, почти такая была Катарина. ну все на месте и все в пору ни много ни мало, губки - нарисованные, стрижка и большие глазищи, в отличие от многих - брюнетка, в короткой юбке и с обалденно правильными ножками. Метро - ползло. Так как мне трудно было с ней говорить, а она улыбалась и пожимала мне руку, то вся кровь хлынула ниже пояса, я горел нетерпением. Наконец мы приехали, плащ надежно скрывал мое состояние, а руками я уже погладил всю её верхнюю часть несколько раз. Дома у неё ванны не было. В Берлине я впервые, за последние 20 лет увидел в городе не централизованную горячую воду, а что-то типа "Атмора". Душ был над туалетом и вместе купаться было бесполезно, а я так рассчитывал.
Когда она вышла в халате, я, медленно его распахнул - сказка, поцеловал её груди и прошелся рукой ниже, чем можно было в метро, все было классно! Даже без слов, мы понимали друг друга отлично, она улыбалась и гладила мои волосы прижимая голову к груди. Я нырнул в душ и вынырнул голяком. Она лежала в постели, красивая и желанная, я прыгнул под одело - дружба народов приняла сексуальный характер.
Я делал свое дело - настраивал скрипку, то там струну подтяну, то тут, то камертончиком проверю звучание, настройка шла с трудом видимо не хватало словесного контакта. Пару раз матюкнулся для придачи остроты моменту, но видимо русский мат, для неё был незнаком, как и её немецкие междометия на немецком, но разве, стандартное "о yes", но до него видимо было еше далеко, а о чем-то другом разговаривать было не о чем, так как попытки, что-то вспомнить из школьного репертуара - отвлекало от сути и кайфа. немного напрягала её малоподвижность, ну тут о вкусах и темпераменте не спорят.
Я знал, что у немцев есть закон, еще со средних веков, обязывавший жен изредка во время акта шевелиться, дабы муж знал, что жена живая . Да-да именно живая, так как был процесс, где судили мужа, за то, что он переспал с мертвой женой, а он утверждал, что он не знал, что она мертвая, так как она никогда не шевелилась во время акта. Я вспомнил это и засмеялся. Катарина, вопросительно на меня посмотрела, убрав свои сомкнутые руки с моей спины.
Я откинулся и... о Боже, в её руках был журнал, все это время, пока я на ней пахал, она преспокойно, держала руки на моей спине и читала журнал. Закон точно отображал страстность немок. Я долго не мог остановить уже нервический хохот, так как трахал почти куклу. А Катарина хлопала своими громадными глазами и не могла понять над, чем я смеюсь, я её хотел, я её получил, и чего тут смешного, она понять не могла.
Больше секса, конечно, не было, я оделся, выпил бокал вина и ушел в ночь, тело ныло!
Пост N: 23319
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 21.04.15 17:10. Заголовок: Вы просто совсем не ..
Вы просто совсем не знаете русских
Курка, млеко, яйки... Все помнят эти слова из фильмов про фашистов. А я вспоминаю рассказ бабушки , как все это повторилось в конце войны, но немного по-другому.
Через поселок, в котором она жила, гнали колонну пленных фрицев. И вот эти грязные, в лохмотьях фрицы заходили к русским во дворы, и пытались менять самодельные игрушки, глиняные свистульки и всякое такое на что-нибудь поесть.
Зашел и к ним один такой, и со словами "Либе, катоше" (Хлеба, картошки) начал протягивать им свои самоделки. И они дали ему еды. И многие давали. Ибо не было к этим жалким людям уже какого-то чувства ненависти, а была жалость и Христова любовь. Да, можно было плюнуть ему в лицо, огреть кочергой - никто бы слова не сказал, но не делали этого.
Когда немец взял, то, что ему дали, у него задрожали руки, и он беззвучно разрыдался. Слезы текли по его впалым, небритым щекам. Он кое как смог выдавить из себя "Данке!", его окрикнул конвойный, и он побрел к колонне. В семье бабушки на тот момент было три похоронки. Вот такой вот он, русский человек...
Победить врага - это по-русски. А вот измываться над уже поверженным врагом - нет. И когда мне говорят, что вы мол, русские, злорадствуете по поводу того, что происходит на Украине, я всегда вспоминаю эту историю, и могу сказать, что вы просто совсем не знаете русских.
Пост N: 23335
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 28.04.15 00:04. Заголовок: Большой секрет Мален..
Большой секрет Маленькой Веры
В конце восьмидесятых в СССР был очень популярен фильм "Маленькая Вера", там была чернуха, там матерились, а главное - там показывали половой акт. Для страны в которой не было секса это было невероятным откровением, неожиданным разрывом шаблонов, и ужасающим сотрясением устоев. Эта картина стала лидером кинопроката, она вызывала бурные споры и обсуждения, те кто её видел, шли в кинотеатр чтобы посмотреть её ещё раз, те кто её ещё не видел старались их опередить, чтобы составить своё мнение.
И только один человек в СССР был чужд этих страстей и споров. Ему на всё это было плевать. Он превратил этот фильм в персональный аттракцион, и в гордом одиночестве наслаждался представлением, даваемым для него одного. И этим человеком был не кто иной как я.
В те времена я работал киномехаником. Если вдруг кто-то не в курсе, то киномеханик - это такой человек, который запускает плёнку с фильмом, следит за резкостью картинки, и прочими сопутствующими мелочами. Работа крайне несложная, запустил фильм, и сиди себе, валяй дурака, жди пока не закончится одна катушка с плёнкой, чтобы потом поменять её на следующую.
Возле каждого проектора есть два окошка, через одно собственно демонстрируется фильм, а через второе киномеханик смотрит в зал, чтобы контролировать процесс. А ещё в киноаппаратной транслируется звуковая дорожка фильма, чтобы ты слышал, что фильм идёт и всё нормально. Как правило в процессе демонстрации фильма киномеханик дурью мается, и просто тупо следит за очерёдностью смены катушек с плёнкой. Но всё было совершенно иначе, когда на вечернем сеансе мы крутили фильм "Маленькая Вера"!
Тогда я внимательно прислушивался к репликам героев, и с нетерпением ждал кодовой фразы, которую произносила мама главной героини - "Сыночка, кушай уточку!". Услышав её, я бросал все дела, и направлялся к своему окошку, потому что там через минуту начиналась сцена, в которой Маленькая Вера в позе наездницы трахает своего жениха.
Но к окошку я шёл совсем не для того, чтобы полюбоваться сиськами Натальи Негоды. Наоборот, я устремлял свой взгляд вниз, в зрительный зал. Именно там происходило главное действие, доступное только взору из киноаппаратной.
Вместимость нашего кинотеатра составляла тысячу сто человек, и на "Маленькой Вере" зал всегда был набит битком. И вот Вера уединяется с женихом в своей комнате, и они начинают трахаться. Я, высунув язык от усердия, прижимаюсь лбом к стеклу, чтобы захватить взглядом как можно больше пространства зрительного зала, всю тысячу затылков. Я готов. Я замер в сладостном предвкушении.
Пока Маленькая Вера пыхтит на своём партнёре, я вижу затылки советских людей, которые впервые в жизни видят на экране половой акт. Наталья Негода совершает фрикции, её сиськи колышутся, но в зале всё замерло, ни один человек даже и не думает шевельнуться, возможно даже, что никто не дышит - все стараются не пропустить ни секунды этого зрелища. Я вижу море голов, и это море замерло, замёрзло, зацементировалось. Даже из киноаппаратной чувствуется висящее в зале чудовищное напряжение.
И вот сцена секса заканчивается, и на экране появляется заводской пейзаж.
И это тот самый момент, которого я так ждал - напряжённые шейные позвонки советских людей как по команде вдруг все одновременно расслабляются, и по залу прокатывается волна - море голов приходит в движение, кто-то просто отдувается после пережитого потрясения, кто-то торопится поделиться впечатлением со своим соседом.
Настолько чёткую и настолько слаженную работу такого большого количества людей я раньше видел только на Олимпиаде 1980 года, на той трибуне, где из картинок складывали Олимпийского Мишку.
Я в своей жизни упустил много прекрасных кадров снимая видео, ещё больше хороших кадров я упустил, снимая фото, но вот об этом кадре я наверное жалею больше чем обо всех других. Вот бы снять на видео этот переход от бетонной неподвижности к оторопелому хаосу! Какой там к чёрту "Старше на десять минут"! Затылки советских людей, которые впервые видят на экране секс - вот это был бы хит!
Пост N: 23349
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 06.05.15 15:32. Заголовок: Адский сезон открыт ..
Адский сезон открыт
Еще в Советское время мои Дедушка и Бабушка как научные работники получили несчастные 6 соток в 120 км от Москвы около города Талдома. Вот тогда я понял как я ненавижу дачи, это блин 2 часа на электричке на одной ноге где носом упираешься в подмышку женщине от которой пахнет борщом, это постоянная ругань в этой электричке, и блин все выходные задницой к небу в позе раком, то там что то копать, то там что то окучивать, и это меня так родственники приглашали "отдохнуть", я еще тогда не понимал в чем смысл посадки картошки, сколько по весне закапывали, столько же выкапывали, в последствии эта дача досталась мне в наследство и я её сразу продал без сожаления.
Но это ладно, про дачи забыл на долгие годы, ездили только к друзьям на шашлыки(это я люблю) и там не заставляли с тяпкой бегать.
Ну а теперь сама история: Моя Скво несколько лет назад сказала что надо покупать дачу. На все мои доводы и страхи был один ответ, не хочешь-не будешь ездить, и я сама все там буду делать, сажать ничего не будем, только газон.
Ну что я могу сказать, зря я в это поверил, купили дачу с домом, но через неделю я понял что ад начинается, начиналось все со сборов, машина забита доверху, пробки дикие, кот который своим видом показывает что ему нахер это дача не нужна, убеждал что он домашнее животное и любит комфорт и ни как не хочет спать на печке и мышей он боится, короче в полном составе мы загружались в машину, кот что бы от него отстали находит в машине самое по его мнению укромное место, под педалями.
Ребенку надо то на пис-стоп тормознуть то купить водички или еще что нибудь, в багажнике как правило какая нибудь херня разольется и вонеяет, плюс надо заехать в магазин и что то докупить а это херня продается только в ашане или леруа мерлен, вы бывали в пятницу в ашане? А я был, очереди дикие , все с тележками, на парковке хрен место найдешь, дети орут, кот пока нас ждет как правило в шоке, и вот после 5 часов этого сомнительного путешествия мы прибываем на законную фазенду, и тут выясняется что либо света нету, либо с водой что то не так, либо обворовали нас, короче не разу не прошло так что бы доехать с ветерком пожарить шашлыки, выпить водки и лечь спать, надо то это доделать, то то, газон тоже сука требует ухода, вы хоть раз его косили косилкой?
То-то, это писец полный, то удлинитель из розетки вылетит, то еще какая нибудь херня, а сорняки бля надо ковырялкой выковыривать, вы ходили по участку как дурак с ковырялкой и сорняки вырывать? А я ходил, ибо на жене кухня и дите и кот и плюс готовится к каким то гостям, и как оказалось газон и сорняки растет быстрее чем размножаются бактерии при гонореи. Первое лето кое как отбился, но понимал что меня надолго не хватит. На второй год жена заявила что она хочет посадить цветочки, это же бля красиво, а то у соседей цветы растут а у нас пустой газон с сорняками.
Видит Бог я был против, пригрозил что залью весь участок бетоном по самые окна, угроза подействовала, пока я там их не оставил на 2 месяца, сам уехал в командировку, по приезду я увидел цветы, сука разные, и красные и синие и желтые, и бля тещу, которая там ковырялась, хотя ей под страхом смертной казни было запрещено посещать дачу, обещал расстрелять из крупнокалиберного пулемета. " Ладно" подумал я, хрен с ними с этими цветами, хотя надо было их кипятком залить, я не знаю что это за мохнатые вонючки они посадили, но бля на них прилетают все насекомые с округи, и бля шмели размером с теннисный мячик, а потом выясняется что для этих цветов надо какое то удобрение которое продается хер знает где и надо ехать.
Тут еще путем опроса местного населения жена узнала что тут в 15 км есть источник чистейшей воды, то что колонка на участке это не та вода, там бля чистейшая, полезная для здоровья, уууууууу суки, нашел я этот источник, труба из земли, куча народа с баклашками и комары охуевшие, пока набираешь они как птерадактели отрывают от тебя куски мяса, а надо же набрать с запасом, то есть ты еще как мудак бегаешь в машину за этими баклашками, короче эта процедура занимает 2-3 часа Ну и как мне самому везучему как всегда достался сосед дебил, это чепушило с 7 утра и в субботу и в воскресение что там пилит бензо пилой, сука бля, что там можно пилить в таком кол-ве? Или еще чем то шумит, лучше бы бухал, гандон, я ему пригрозил поставить растяжки если раньше 10 утра будет что то сделать, урод.
Ну это все цветочки, худшее меня ждало впереди, на следующий год супруга сказала что надо посадить укропчик там петрушку, " это же для себя, это же своё, с грядки прям на стол", вот какая падла придумала этот слэнг ? Что бля на продаже другой укроп растет? При въезде в дачный поселок бабушки продают точно такие же пучки зелени за 30-50 рублей, не проще купить? Но нет, это же бля для себя, сука ненавижу. Как то в очередной раз оставил семью там и уехал на пару недель, жена то в декрете, приехал а там бля стоит такая хуйня которая в народе называется теплица, вы были когда нибудь в + 30 в теплице?
А я был, это бля сауна отдыхает, это адский котел, и там летает живность и кусается, а надо же оказывается поливать эту херню, это бля тянешь шланг от колонки через весь участок и как дебил в жаре херачишь туда, в последствии у нас появилась клубника, я её терпеть не могу, и бля кусты малины которые ни хрена не растут, а еще редиска есть. И вот наступило 1 Мая 2015 года, как всегда везу семью туда, оставил из там, так как скоро уезжать в командировку, и вот жена заявила что хочет посадить картошку , и хочет под это дело выделить 2 сотки участка, и еще надо забор поменять, а то он деревянный, а надо железный, мое терпение лопнуло, в июле возвращаюсь и на хуй продаю дачу.
так что уважаемые дачники, продается дача, 40 км от Москвы по Ярославскому шоссе возле города Красноармейск, участок 10 соток, ухоженный газон, дом деревяныый 2-х этажный с печкой, 6х4, 4 комнаты, на участке своя колонка с электрическим насосом, свет, газ в баллонах, на участке стоит еще хозблок и летний душ, а и беседка есть. Приветливые соседи(шоб они сдохли), хорошая природа, много всякой живности, по ночам приходит ежик( шоб он сдох), сопит и топает, продажа только поздней осенью или зимой( ну что бы семья не мешала), цену пока назвать не могу, мангал и кондиционер(напольный) в подарок, ну а вдруг есть в ЖЖ такие любители?
Пост N: 3305
Зарегистрирован: 24.10.07
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
12
Отправлено: 06.05.15 17:05. Заголовок: Nick Да, чувствуетс..
Nick Да, чувствуется чувак лично всё это пережил, очень достоверно описывает. Сам завтра, наконец уезжаю. Но у меня, конечно не так, как в рассказе. Вероятно потому, что и я всё это проходил. P.S. Жду в гости.
Пост N: 23360
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 13.05.15 15:20. Заголовок: Смерть хомячка - все..
Смерть хомячка - всегда трагедия
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике: В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!):
Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок. Из магнитолы доносится уместное. Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды. Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает. Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.
Пост N: 23361
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 13.05.15 16:34. Заголовок: Коля и пылесос Пока..
Коля и пылесос
Пока иноземные долбоебы устроили перекур, предлагаю вашему вниманию отечественную новость, которую нам доставил, имеющий подозрительное сходство с полицаем, почтальон Печкин. Частный случай, из рубрики ''Питдесят оттенков Коли''.
..Немного пред/истории. Гирой эпизода, (по традиции - Коля), рос обычным юнатом, имел румяную мордаху, нездоровое любопытство и дохуя вкладышей от жвачки. Увидев по телеку Алису Селезневу, открыл для себя радости ананизма, люто пальпируя дудку после каждой серии. Но окончательно планка рухнула на сондалеки, когда хлопчик словил нихуевый импульс, подсматривая за ссущей, как в последний раз, пионервожатой. ..От созерцания процесса он понял, что жизнь дохуя многогранна, и ее прелести не ограничены метанием собачьего кала в форточки соседям. Осознав, что нашёл себя, Колян забил хуй на марки и передумал быть космонавтом. ..Папаня просек, что сыночька злоупотребляет еблей кулака, когда вляпалсо в субстанцию в его комнате. Разглядывая на растопыренных пальцах явно не столярный клей, он со словами: - Поберег бы ты себя сынок, ослепнешь нахуй - выписал ему педагогических пиздюлин, а затем пролетарским языком описал послецтвия. - Это эктоплазма! Это не мое - визжал Николя, и покорно выслушивал про диоптрию + 5 и лобковые волосы на ладонях, зная, что это наебалово для лохов.
..К перфекту Коля стал убежденным сексистом, твердо уверовав, что моногамия хуже зоофилии и, что все половые союзы - зло. Эротоман тащилсо от соседки Люды и проституток. Но, если Люда сожительствовала со скорым на расправу Гиви, и шансов поковырятцо в ее юрте, было ноль, то продажные сволочи стали поднимать цены на трахо-час, ссылаясь на инфляцию. Колюня рискнул добитцо персональных скидок, что бы всем было одинаково пиздато, но шлюхи сказали, что он чьмо и объявили ему санкции. Канеш для форс-мажора имелись надувные Анжелы, коих у него было как значков у дембеля, но они давно ему настопиздили и просто висели на вешалках в шкафу, словно костюмы хим/защиты.
..Пичальку как хером срезало едва он увидел рекламу пылесоса, типо, влажный отсос и массаж. Будучи чюток к интонациям и ключевым словам, Колян коматозно пустил слюну на тапки, и подумав: ''ебать печную трубу!, это какие ж приходы будут'', потянулсо к свинье-копилке. Покой, естессно, снесло кхуям и только к утру он забылсо тревожным сном, в котором Гиви вульгарно облизывал мелафон, а Селезнева ссала Петергофским Самсоном.
..Днём дятел пришел в магаз и залип у девайса. Тот походил на эмбрион треножника с пуповиной. Возникли сомнения, что такая хрень может доставить эротические радости. Вдруг около него соткалась тварь, в лице продавца-консультанта. Который понял, что гражданину на пыль тотально похуй и смекнув про его 'болевые точки', стал щебетать за изделие. Типо, это не унылая хуйня, а подобие автобота, на раз трансформируетсо в Лопыреву и зоглатывает плоть. Затем кивнув на хобот пылесоса, показал лыжные движения, а потом даже изобразил позу 69. Вопщем через десять минут нимфоман вез хреновину домой.
..Определив под поляну страсти центр комнаты, он стал тестировать агрегат. Набузырив майонеза ''ряба'' в вантус, примерочно похлюпал в нем залупой, отметив, что от заявленной мощности его мошонка может быть лехко аннексирована. Если по отсосу ему все стало ясно, то вот тема массажа нихуя не раскрывалась. Капая ''рябой'' с конца, он похороводился вокруг объекта, вычисляя доп.функцию. И даже, почесав репу, заглянул в инструкцию, но та была мутнее любого календаря Майя. Тут его торкнуло - Эврика, бляя!, агрегат надо включить.
..Получив питание, чудовище аццки заревело. Звук был такой, что даже соседи попадали на пол, решив, что по ним ебашут из ''катюши''. Затем ожившее щупальцо хренорезки, как бэ, непроизвольно обвило ногу Коляна и нацелилось на его корму. Тот хапнув жути словил откровение, что массаж будет, но его простаты, и жидко обосралсо. Началось шоу Бени Хила, чувак металсо по хате, прикрывая очько и волоча за собой ревущюю веригу похожую на послед Чужого. Но вдруг механический витязь срыгнув майонезом затих, это благодарные соседи разъебашили молотком электро-пакет в Колином щитке.
..Камбэк сознания, от кармического фистинга, произошёл к вечеру. Подгулявшая психика требовала мести. Он решил сжечь лабаз как эсэсовец деревню, гомерически хохоча на пепелище. Или, подобно чорной мамбе, пошинковать всех на канапэ. Однако, не имея катаны, ни даже звания КМС по коммунальным дракам, он мог только кинуть пакет с гавном в главного коммерса. Но прогнозируя, что его стопудово отпиздят, зассал и решил просто вернуть товар.
..Утром Колян припиздовал к начальнику лавки. Из его монолога директор понял, что - олигофрена хотел познать пылесос используя лубрикант ''ряба'', лишил электричества и предпологал отрвать хуй и, что пассажир хочет возврата лавандосов. - Мил человек, ступайте пожалуйсто нахуй - интеллигентно ответил ему начальник точки и глянув на охранника, добавил: - Фас! ..Тушка Коли, посрецтвом секьюрити, ебнулась в ноздреватый околомагазинный ландшафт, распугав инсектов. После чего он, выплюнув кусок клумбы, попиздил чаплинской походкой строчить заяву в суд.
..Торжество справедливости пришлось подождать, прежнего же сервиса, когда тройки быстренько решали дела, сейчас нет. Но, дата наступила, и он надев чистую олимпийку и галстук бабочку явилсо на слушание. Во время выступления Коля так исповедывалсо, что спина судьи стала дрожать от смеха, а когда терпила подкрепил абассаку пантомимой, он стал ржать конем и объявил перерыв, для - позвать коллег. Зал заполнилсо и Коле пришлось все повторить на бис. ..В итоге, мерзавца барыгу обязали вернуть бабосы, а Коляну настойчиво посоветовали не тормозить в экспериментах и судиться чаще.
Пост N: 23422
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 09.06.15 22:51. Заголовок: «Как мы жили на «Мис..
«Как мы жили на «Мистрале»
Эпопея с «Мистралями» все никак не закончится. Кто-то негодует на вероломных «лягушатников», кто-то радуется, что российскому флоту в итоге достанутся деньги, а не два дорогостоящих бесполезных французских «корыта». А что думают сами моряки, которые несколько месяцев прожили на верфях в Сен-Назере — проходили там обучение и принимали десантные вертолетоносные корабли, которым уже успели присвоить российские имена «Владивосток» и «Севастополь»? «МК в Питере» пообщался (на анонимной основе) с одним из наших офицеров, который отправился во Францию на учебном корабле «Смольный» забирать «Мистрали», пробыл там 210 дней, но в итоге вернулся ни с чем
— Вы оказались во Франции в тот момент, когда власти этой страны уже поставили под сомнение передачу России «Мистралей». Как вас приняли и разместили?
— Мы вышли из Кронштадта 13 июня, но по пути пришла радиограмма о том, что Франция пока не готова нас принять. Пять дней просто простояли на Балтике. Наконец разрешение было получено, и 30 июня мы пришли в Сен-Назер.
Поскольку уровень воды в Бискайском заливе постоянно меняется из-за приливов и отливов, в городе для стоянки кораблей сделан закрытый рейд с системой бассейнов и шлюзов. Частично эта акватория находится на территории верфей. Туда зашел «Смольный»; участок причальной стенки, у которой он пришвартовался, огородили забором, поставили КПП. Нам всем выдали магнитные пропуска. Французы соорудили для нас несколько конструкций контейнерного типа, куда подвели свет, воду, канализацию. Там мы могли помыться и постираться. А жили на борту «Смольного» в условиях, которые трудно назвать комфортными. Командование на нас в плане размещения, я думаю, сэкономило. «Смольный» — это учебный корабль, предназначенный для прохождения курсантами корабельной практики. А тут он использовался как плавучая казарма. «Смольный» рассчитан примерно на 300 «пассажиров». В нашем случае он был перенаселен примерно в полтора раза. Считайте: два экипажа для «Мистралей» по 200 человек плюс полтора десятка офицеров из военно-морских вузов, из которых готовили инструкторов. В результате экипажу «Смольного» пришлось уплотняться — люди жили не в каютах и кубриках, а в необитаемых постах — агрегатных, кладовках, помещениях, где установлена аппаратура.
С первых дней июля началась учеба. До середины сентября французские инструкторы преподавали нам теорию.
— Как они к вам относились? Вы обсуждали с ними ситуацию, которая сложилась вокруг кораблей?
— Мы никакого негатива от инструкторов не ощутили. Они были корректны, доброжелательны. Со многими завязались дружеские отношения. Инструкторы даже выражали сожаление, что французское правительство никак не может разродиться решением насчет «Мистралей» и заглядывает в рот американцам. Периодически СМИ вбрасывали утки. Например, о том, что французская сторона опасается угона «Мистраля» российскими моряками, или о том, что с корабля похищены некие жесткие диски... Полный бред. Не было даже никаких намеков на подобное развитие событий. Никто из нас постоянно на «Мистрале» не находился.
— Простые французы, жители Сен-Назера, выражали вам как-то свою негативную позицию?
— Мы опасались пикетов, демонстраций, провокаций. Да, были случаи, когда какие-то не вполне адекватные ребята, проезжая мимо нашей территории на автомобилях, сбрасывали ход и выкрикивали что-то из машин. Однажды даже была организована санкционированная акция протеста — человек 50 подошли к «Владивостоку» с плакатами и мегафоном, потом направились к «Смольному». Наше командование приказало на берег не сходить и задраить иллюминаторы. Эти люди покричали что-то в мегафон на безмолвный корабль и разошлись.
— Вы часто выходили в город? В форме или по гражданке?
— Офицеры сходили часто, мичманы, матросы и старшины реже — все в гражданской одежде и группами. Одиночные перемещения были запрещены. Это обычные организационные меры при нахождении военнослужащих на территории иностранного государства. В увольнениях иногда общались с французами. И не только с ними: Сен-Назер — город кораблестроительный, там много гастарбайтеров из Польши, Прибалтики, с Украины и из других стран Восточной Европы и бывших республик СССР. Некоторые осели во Франции. Со стороны простых людей мы не встретили никакого негатива. Люди там скорее любознательные, чем враждебно настроенные. Так всегда бывает — предубеждения одних народов против других формируют власти, то есть ограниченный круг лиц, который кормит остальных новостями определенного сорта. Считаю, наше пребывание во Франции можно назвать образцовым. Даже когда «Мистраль» не был нам передан в срок и начался период неопределенности, когда у людей стало накапливаться недовольство, экипажи не позволяли себе никаких нездоровых выбросов негативной энергии. Для сравнения: один из французских преподавателей поделился впечатлениями о недавнем прибытии в Марсель американского фрегата. За три дня этого «дружественного» визита члены его экипажа — горстка отморозков — весь город поставили на колени. Били стекла и посуду в барах, унижали местное население, таксистов и тех, кто работает на улице. А мы полгода жили в Сен-Назере, и самое худшее, что случилось, — кто-то перебрал с алкоголем и был спокойно доставлен товарищами на корабль.
— Расскажите подробнее про сам «Мистраль». Как вам этот корабль?
— В сентябре у нас было два выхода в море по 10 дней. Сначала откатали экипаж «Севастополя», потом «Владивостока». Корабль оставил приятное впечатление в плане комфорта и удобства использования. Кое-какой французский опыт нашему военному кораблестроению не мешало бы перенять. Прежде всего в части внедрения современных технологий. Понятно, что одна страна, продавая свою военную технику другой (пусть даже союзнику), всегда намеренно снижает ее характеристики. Так делают все, в том числе и французы. Это касается в первую очередь высокотехнологичной аппаратуры. Например, они поставили на «Мистраль» РЛС со сниженными характеристиками. Замечу, что аналогичные российские станции превосходят французскую по дальности, да и по точности. А вот их БИУС (боевая информационно-управляющая система. — Ред.) довольно интересна. Она решает широкий спектр задач и по навигации, и по управлению средствами высадки десанта, и по слежению за своими летательными аппаратами. Все работает быстро, корректно. Понятный интерфейс, сенсорные экраны. На самом деле это играет важную роль. Например, старый экран низкого разрешения и топорные клавиши — это негативные факторы в работе операторов, они отвлекают, рассеивают внимание и могут помешать качественному решению задач мониторинга обстановки и управления оружием. У французов эргономика рабочих мест продумана достаточно хорошо, да и вычислительная мощность оборудования высока: все собрано на современной элементной базе. Также установлена аппаратура наблюдения за обстановкой в инфракрасном диапазоне — тоже очень интересная система.
Но на корабле были подготовлены помещения и для монтажа российского оборудования...
В плане энергетики и движения «Мистраль» также отвечает современным тенденциям развития кораблестроения: он полностью электрический. Если в классическом варианте главная энергетическая установка, будь то паросиловая, газотурбинная или дизельная, передает вращение на линии вала с гребными винтами, а повороты корабля обеспечиваются за счет отклонения рулей, то на «Мистрале» стоят дизель-генераторы, и вся вырабатываемая ими энергия поступает потребителям в виде электричества. Движение корабля обеспечивают винторулевые колонки, которые могут вращаться на поворотных подшипниках. В результате «Мистраль» очень маневренный, может разворачиваться практически на месте. Другое дело, что прочность конструкции подшипника не беспредельна, поэтому и мощность гребных электродвигателей ограничена. Максимальная скорость «Мистраля» составляет порядка 19–20 узлов — совсем немного. Но для десантного корабля скорость не так и важна, как, скажем, для крейсера или эсминца. Его задача — максимально близко подойти к берегу и обеспечить высадку. А «Мистраль» это позволяет. У него осадка около шести метров.
— По-вашему, России нужны такие корабли?
— Наверное, все-таки нужны. «Мистраль» — не самый лучший в мире корабль своего класса, но далеко и не самый плохой. Худо-бедно он способен нести на борту до тысячи человек десанта, полторы дюжины вертолетов, несколько единиц бронетехники, 2 десантно-высадочных катера. Его можно использовать как корабль связи и управления. Ну и не будем забывать, что два корабля — это примерно 400 рабочих мест для матросов-контрактников, мичманов и офицеров.
— А у нас на флоте что, безработица, есть избыток экипажей и нехватка кораблей?
— Нет, этих людей, конечно, куда-то рассуют, назначат. Но еще во Франции многие несостоявшиеся члены экипажей «Мистралей» говорили, что уйдут с флота, когда закончится контракт. Потому что им наверняка предложат бесперспективные должности. Знаю, что некоторые были намерены сразу написать рапорта об увольнении. Есть и еще один момент. Даже если французская сторона и вернет деньги, я далек от мысли, что они пойдут на нужды военного кораблестроения, а не осядут частично в чьих-то карманах. Этот контракт, по-моему, был выгоден всем. Французам — потому что они выставляли цену. А нам — потому что эта цена нас устраивала.
— А почему России было не построить такие корабли собственными силами?
— Наша военная промышленность сейчас, на мой взгляд, имеет несколько очень серьезных проблем. На рубеже конца 80-х — начала 90-х годов многие предприятия оказались по разные стороны границ — производственные связи были разорваны или крайне затруднены. А научные школы попали в демографическую яму, как и многое другое. Нарушилась преемственность. Сейчас, слава богу, школа начинает возрождаться. Но потеряли мы все равно гораздо больше, чем теперь находим. Еще одна проблема в том, что наш военпром очень любит набивать себе цену и пугать сотрудничеством с Западом. Например, у нас слабо развита отечественная высокопроизводительная вычислительная техника, а западную покупать нельзя. Якобы в ней могут стоять какие-то «жучки» или в процессоры могут быть встроены уязвимости — в критический момент враг пошлет волшебный электромагнитный импульс, и все компьютеры выйдут из строя. Доля здравого смысла в этом есть, но совсем небольшая. Западная техника выпускается промышленными масштабами и продается на свободном рынке. И российский покупатель вовсе не обязан информировать, что он приобретает партию оборудования для военных нужд. И, если на то пошло, любой корабль сделан из металла и сам по себе корпус представляет собой экран, все кабели на нем тоже экранированы, плюс вся аппаратура находится внутри металлических заземленных шкафов. Чтобы вывести ее из строя, нужен очень мощный электромагнитный импульс, сопоставимый по силе с ЭМИ ядерного взрыва. Но если вблизи корабля произойдет такой врыв, то, наверное, у экипажа будут заботы гораздо большие, чем перегоревшие процессоры.
— Ваше обучение закончилось в начале октября, а находились вы во Франции до 18 декабря. Чем занимались?
— 4 октября наши занятия официально завершились, нам выдали сертификаты о пройденном обучении. После этого мы просто поддерживали свое биологическое существование и ждали, когда неопределенность закончится. Работали с документацией; личный состав развлекали командиры — заставляли писать конспекты по пройденному курсу, проводили смотры формы одежды, занятия по строевой подготовке, спортивные соревнования, экскурсии в город. Но настроение у людей все равно ухудшалось из-за неопределенности ситуации.
И мы, и французы до последнего надеялись, что корабли все-таки передадут России. Первый корабль, «Владивосток», полностью готов. Все его системы нами были приняты — только поднимай российский флаг и отправляйся домой. Скажу больше. Готов и «Севастополь» — его планировали передать осенью 2015 года, но французы без лишней шумихи его ускоренными темпами достроили и уже провели ходовые испытания. Возможно, они рассчитывали передать сразу оба корабля.
Когда до наших руководителей наконец дошло, что французы будут тянуть до последнего, — решили, что дешевле ждать дома окончания всей этой истории. 18 декабря мы торжественно с музыкой покинули Сен-Назер.
— У этих верфей вообще много заказов?
— Да нет, не похоже было, чтобы там строили что-то существенное, кроме двух «Мистралей». Но ближе к осени на одном из эллингов повесили рекламный плакат: «Сен-Назер строит самый большой лайнер в мире». Какая-то американская фирма разместила на верфях крупный заказ.
— Компенсация за сорванный контракт с Россией?
— Не знаю, возможно.
— В материальном плане вы, находясь во Франции, выиграли или проиграли?
— Нам всем шло обычное денежное довольствие, то есть зарплата. Мы жили на борту «Смольного», который является территорией России. Пребывание во Франции было оформлено не как загранкомандировка, а как боевая служба. Таким образом, командировочные нам были не положены. Выплачивались денежные надбавки, предусмотренные за выполнение задач при несении боевой службы. За эти 210 дней каждый военнослужащий, в зависимости от воинского звания и занимаемой должности, получил порядка 100–300 тысяч рублей. — То есть вы были бы не против еще во Франции посидеть?
— Вообще у военных не принято обсуждать приказы, но если бы поступило предложение остаться еще на какой-то срок, то нет. Лично я был бы против. И вообще, если бы знал, что все так случится, отказался бы от той поездки
Пост N: 23429
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 19.06.15 16:19. Заголовок: Клички в армии В арм..
Клички в армии
В армии вообще и в авиации в частности клички имеют почти все: люди, подразделения, части, боевые машины и неодушевленные предметы. Интересны истории их возникновения.
Вот, к примеру, одного командующего авиацией флота за глаза звали «Фотограф». К высокому искусству фотографирования он не имел ни малейшего отношения, зато, делая разнос служебной деятельности офицера, он обязательно заканчивал его словом «снимаю». Это не относилось к появлению фотопортрета распекаемого, а означало снятие его с занимаемой должности.
Или вот еще одного техника, здоровяка и спортсмена, именно за глаза звали «Окулист», так как ни одна пьянка, в которой он принимал участие, не заканчивалась без того, чтобы он не подбил кому-то глаз. За глаза, имеется в виду объект воздействия, а не разговоры за спиной.
Служил в одном полку старший лейтенант. На вид ему было лет шестьдесят, хотя на деле и сорока пяти не было. И было у него прозвище – «Полковник». А назвали его так вот почему. Известно, что в удостоверении личности офицера, которое выдавалось одно и на все время службы имеется графа: воинское звание. В ней предусмотрены места для записи воинских званий от лейтенанта до генерал-майора. Так вот у него все эти места были заполнены: лейтенант – старший лейтенант – лейтенант – старший лейтенант -лейтенант… и так вплоть до предпоследней строки. Карьерист, однако.
Одного штурмана с простой фамилией Головня величали благородной фамилией Балконский. Как-то в выходной день, приняв изрядную дозу, он курил на балконе второго этажа, откуда удачно сверзился и лежал без малейших признаков сознательности, пока его в сопровождении перепуганного командира полка, подполковника, не доставили в лазарет. Там, придя в сознание, он увидел своего родного командира и, ориентируясь на две звезды на погоне, понимающе заявил: -А этого лейтенанта я где-то видел. Затем, воспользовавшись минутным отсутствием внимания к его особе, сбежал. И нашли его сидящим с рюмкой и сигаретой на том же балконе, с которого он полчаса назад так благополучно выпал.
Каждому летчику, который порвал на посадке больше двух колес, до конца службы в этом полку присваивалась почетная кличка Покрышкин. Любому, неудачно приземлившемуся парашютисту присваивалось звание, отражающее место приземления. Если он приземлился на дачный участок – Дачник, огород – Огородник, в лесу – Лесовод, в гуще стада – Пастух или Скотовод.
У меня был второй штурман, которого звали Казачок или Всадник без головы. До службы в морской авиации он был жокеем в Ростове-на-Дону, отсюда Казачок, а Всадник без головы хорошо характеризует его поведение и карьерный рост.
В одном автовзводе боец был, известный под псевдонимом – Троллейбус. У них каким-то образом в казарме в подвале электричество пропало. Вот этого бойца туда и отправили, найти и устранить неисправность. Боец, прикинув своими мозгами что почем, решил идти по пути наименьшего сопротивления – уцепился обеими руками за провод на потолке (потолок в подвале низкий) и мелкими шагами начал передвигаться в темноте, нащупывая место обрыва. В конечном итоге нашел. Хорошо хоть насмерть не убило, а так – откачали.
Клички имели полки, дивизии и в редких случаях эскадрильи. Так, один полк звали Румынским только потому, что во время футбольного матча между полками дивизии кто-то, подбадривая своих, выкрикнул фразу из кинофильма: «Вперед, дохлые румыны!» И прижилось. Второй полк назвали почему-то Зябровским, хотя эскадрилья, переведенная из Зябровки, входила в состав Румынского полка. Третий, отдельный полк этого гарнизона звали Хунхузским или Китайским по двум причинам. Во-первых, зародился он вблизи китайской границы. А во вторых из-за многочисленности личного состава. Экипаж одного самолета мог включать от 9 до 14 человек. А техников его обслуживала целая куча.
А дивизии обычно носили наименование по имени ближайшего населенного пункта. Наша вначале располагалась в Сов Гаванском районе, а потом в результате территориального размежевания оказалась в Ванинском районе. Это дало возможность командующему авиацией флота проявить свое остроумие и пошутить в адрес нашего комдива: -Ты раньше был совговнянином, а теперь ты просто вонянин. Обидный намек на сходство нашего соединения с экскрементами, по его боевым качествам, с точки зрения командующего.
Кстати, не только неодушевленные предметы становятся прототипами для образования кличек людей, но и люди могут стать источником названия предметов. Так, например, наш славный командир дивизии терпеть не мог зеленый и желтый цвет. Особенно он ненавидел одуванчики. Именно поэтому каждый божий день чья-то заботливая рука подкладывала в его почтовый ящик букетик одуванчиков, что еще больше вызывало его неприязнь к этому безвинному цветочку…. Дошло до того, что кто-то положил на ступеньки штаба дивизии, как раз к его приходу, листок бумаги и один одуванчик. На листке было написано: Ты не тронь меня Шушпанчик, Ведь я последний одуванчик. Фамилия генерала была Шушпанов, и одуванчики в этой дивизии звались не иначе как «шушпанчики».
Нигде не встречал я такой тяги к раздаче кличек, как в авиации и апофеозом этого явления можно считать название памятника перед Домом офицеров в Монино. Там изваяли крепкого малого с искусственным спутником в руке в стремительном рывке вперед. Рывок оказался настолько стремительным, что символические одежды сползли назад, и это дало основание назвать памятник – «Все спущу, но запущу!»
Лежу я на Светке и думаю о триппере. Не то чтоб я извращенец там какой или что ещё, просто на днях, в курилке, Серёга Аленев сказал, что подцепил трепак. Ну, мы конечно поржали, по подкалывали его, а потом самые озабоченные начали пытать, на ком. Серёга весь в сомнениях, говорит, что инкубационный период у триппера, от суток до двух-трёх недель, но чаще симптомы проявляются в течении трёх-пяти дней. Это он в авторитетной, медицинской энциклопедии вычитал. Значит, этому можно верить. А при таком раскладе он мог либо на Марь Ивановне, либо на Светке, либо на Танюхе подцепить, по его подсчётам. Остальные в указанный временной промежуток не попадают. Мы прикинули, что и как, и взяли на заметку. Но мужская натура слабая вещь.
Звонит мне Светка и намекает, что соскучилась, мол то, сё и прочее. Я и повёлся как последний дурак, уж больно она минет классно делает. Думаю, раскручу на минет, сделаю ей куни, хлебну кофейку, покурю и драпать. Но хрен там. Светка подруга заводная и заводящая. Завела. Так что лежу на ней и думаю о триппере. Ну не просто конечно лежу, а работаю, но не сильно, а так с сомнениями. Сомневаюсь: успел уже трепак ко мне в член забраться или ещё нет. Утешаю себя надеждой, а всё равно как поглубже засуну, так прям чувствую, как эти долбаные гонококки, ко мне в х@й забираются. И начинаю работать побыстрее. Туда-сюда, туда-сюда. Чтоб у этих тварей меньше шансов было. Они только прицелятся ко мне заскочить, а член бац и уже в другом месте, они хуяк и промазали.
Светка постанывает, задницей вертит и сбивает меня с ритма. А я чтоб не сбиваться начинаю про себя проговаривать, типа считалочки: «Тре-пак, тре-пак», и двигаюсь в такт. Потом думаю: «А ведь они суки могут к ритму моему присобачиться и сделать своё дело. Надо ритм менять, переходить на какой-то рваный размер». И попёр: Тре-пак. Тре-па-чок. Тре-пак. Тре-па-чок. Светка аж завыла. В спину мне ногтями вцепилась, и хрипит, выгибается, почти мостик делает, и бормочет: «Подожди-подожди…»
Ага щас, так я тебя и подождал. Работаю, меняя ритм и темп. Тре-пак тре-па-чок тре-па-тре-па-тре-па-чок го-ло-ва с ку-ла-чок. Светка уже идёт по второму заходу. Стонет как раненая пантера. Всю спину мне своим маникюром исцарапала. Ногами на стенку лезет. А я всё своё. Тре-пак тре-па-чок тре-па-чи-ще ду-ра-чок. Итак у меня это ловко и стройно получается, прям как на плацу под барабанный бой. Тре-пак тре-па-чок. Тре-пак тре-па-чок.
А мысли всё равно дурацкие лезут. Думаю, а может Светка тут вообще не причём, может Серёга совсем и не на ней подцепил, а к примеру на Марь Ивановне или вообще на Таньке. Только так подумаю, как в бошку другие сомнения лезут. Мол, Витюха, несчастливый ты чувак, уж если что и должно случиться, то с тобой это точно произойдёт. Это у других всё по нормальному, те с пятого этажа прыгают и хоть бы хрен, а ты с первого и то растяжение связок. Значит уж если и есть малейшая возможность цапнуть, то уж кто-кто, а ты то точняк огребёшь, да ещё и прицепишь чего вообще не было.
Короче работаю я выдерживая рваный ритм и сомневаюсь. Ну, прям Гамлет, принц датский, только с тридцати трёх процентной возможностью подхватить на конец. Так, что гамлетовым сомнениям до моих, как до Москвы раком. Светка орёт уже в голос, идя на третий финиш, соседи наверняка думают, что я её убиваю. И ведь, что самое обидное. Они думают, что это я её, а на самом деле она меня, ну не убивает, а награждает. Триппером. Хотя может я и не прав и не награждает она меня, а я её зря убиваю. Хрен этих баб поймёшь. И трепак тоже подлая натура, скрывается сука аж до трёх недель, а мне тут мучайся сомнениями.
Тре-пак. Тре-па-чок. Тре-па-чи-ще ду-ра-чок. Светка пошла на четвёртый заход, и орёт благим матом без передышки минуты две. А я работаю. Тре-пак тре-па-чок тре-пак тре-па-чок. И тут приходит в бошку дельная мысль. Даже две. Первая, а какого хрена я гандон-то не одел. Хотя конечно не люблю я эту резину, да и Светка к ней тоже как-то не по-доброму относиться. Но мог и предложить, мол, а давай попробуем, раз такой расклад. Тупой, чё ещё сказать. Счас бы не надрывался как раненый в задницу, а уж давно бы кончил и сидел на кухне, попивая кофе и куря. Вот придурок. Ну да ладно, как говориться, что сделано, то сделано. Коней на переправе не меняют. А вторая мысль поразила меня как гром среди ясного неба: «Блин, ну какой же я дурак! Этих гонококкоков темпом сбиваю, а можно было и проще. Просто взять и кончать через каждые три минуты. Они сволочи пробираются ко мне в член, ползут потихоньку, а им тут спермой хуяк в морду и полетели они на хуй. В смысле из хуя. Вот ж мудак, до такой простой вещи сразу не додумался.» И начинаю работать в новом резком и быстром темпе. Тре-па-тре-па-трепа-чок, тре-па-чи-ще ду-ра-чок тре-па-тре-па-трепа-чок го-ло-ва-с-ку-ла-чок.
Светка рвёт своим маникюром простыни и подушку, добираясь до матраца и идя на пятый заход. А я темп-ритм. Темп-ритм. И чуть не ржу представляя как эти микробы моей спермой по морде получат. И начинаю кончать, да с таким напором, что Светку из-под меня чуть не выбрасывает. Я её цап за задницу и к себе. Стоять! Куда попёрлась зараза, лови своих гонококков назад! Она орёт как шальная: «Ты долбоёб что делаешь! Зачем в меня кончаешь!» А я думаю, вот хрен тебе. Кто к нам с мечом придёт, тот от меча и погибнет. И пру Светку, вгоняя назад паразитов. Мол, пошли гады на родину. И кончаю, кончаю, как из брандспойта.
Кончил и свалился со Светки как убитый. Но довольный. Думаю, а чё нормально, и потрахался не хило и супостатов вернул на исходные позиции, да и Светку при этом пропёр, так что любо-дорого посмотреть. Лежит как неживая, постанывает.
- Мудак, ты зачем в меня кончил?! – Начинает возмущаться, немного придя в себя. - Я не кончал, я с заразой боролся. - Как это?! – Удивляется она. - А так, Серёга Аленев, трепак подхватил, вот я и напрягался. - Аленев?! – Удивляется ещё сильнее, - а причём тут Аленев?!! - Так он его на ком-то из вас троих подхватил, на тебе, Таньке или Марь Ивановне. - Как это на мне?!! – Её возмущению нет предела. – Как он мог на мне подхватить, если не была я с ним!!! - Как это не была?! – Приходит мой черёд возмущаться, - он же сам мне сказал: Марь Ивановна, Танюха и Светка из отдела маркетинга… - Вить, ты такой придурок. У нас в отделе маркетинга целых три Светки. Иванова, Корницкая и я. - Три?!! - Ну да. А Аленьев твой – мудак. Он по-моему с Ивановой шашни крутил. Всё к ней бегал и глазки строил. Так что я тут точно ни причём. Зря ты в меня кончал, залечу я теперь, точно тебе говорю. - А может, не залетишь, - растерявшись, с надеждой переспрашиваю я. - Не, после такого траходрома, точняк залечу, - заявляет уверено Светка, - Точнее не куда. Так что придётся тебе на мне жениться. - Ну, жениться так жениться, - вздыхаю я, - если залетишь конечно…
А сам думаю: « Точно, мудак Аленьев, надо бы ему морду набить, но это ещё успеется, а теперь придётся в крёстные брать. Хотя если подумать на кой хрен нам крёстный с трепаком? Не, не возьмём мы его в крёстные. Просто морду набьём и на свадьбу не пригласим. Пошёл он на хрен долбоёб, взял сука моду, баб по именам называть, так бы и говорил, мол трахал Иванову, Петрову и Быстрицкую. Слава богу, Марь Ивановна в нашей конторе одна. Вот её можно и по имени. А остальных строго только по фамилии. Второй раз жениться я не согласен. Это уже согласитесь, явный перебор.
Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за хуйня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Пост N: 1063
Зарегистрирован: 10.08.07
Откуда: Киров
Рейтинг:
2
Отправлено: 10.07.15 11:12. Заголовок: Дело было в начале з..
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий... и дизель 6200 куб см и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!! - Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
___Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
___Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
___Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес...
___Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь – надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
___Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! ...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
__Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку.
___Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно... ______________________________ ---ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.--- --------------------------------------------- - Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
__Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит – носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь... Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!!ПАП!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ...мм греться, а там видно будет.
__Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
___Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так! Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
___Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.
___Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. ___Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге.
___Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
___Я так убедительно говорил, что она сдалась. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда.
___Глухо. Сидим.
___Но не сильно вроде.
___Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
___Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. ___Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо.
___Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
___Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет. Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба-а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм... рожу видел в зеркале?
___И тут я глянул в зеркало...
___О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить.
___Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться,благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
___А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там... мм... там печка не работает!!! (я представил встречу)
___Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги.
___Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
____________________ ---ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.--- ----------------------------- ___На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился.
___Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с олными карманами бабла клубиться, клубиться.
___Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
___По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
___Взял... Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем гавно, надо сзади дергать.
___Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
___Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...!
___Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось.
___Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
___Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
___В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле.
___Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
___Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали, я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
___Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
___Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
___Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас. Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная.
___И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра.
- Ага!! Пошла, родимая!! -заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался.
___Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано...
___Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут – многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя.
___Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.
___Где еще искать трактор я не представлял вовсе. А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
___Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор.
_______________________________ -----------------НАШЛИ!!!!---------------- ---ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)--- ----------------------------------------------
___Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
___Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку.Уперся ногами, схватился как следует.Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! - Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения.
___Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
___ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое.
___За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
---МОЙКА--- ---------------
___Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: - Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
___Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
___Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35" колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость.
___Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось.
___Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение. К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
Пост N: 23484
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 16.07.15 21:00. Заголовок: Торгаши История про..
Торгаши
История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально....как и 50 долларов которые он им дал тоже были фальшивкой. А вот 20 баксов сдачи были настоящими.
Пост N: 23503
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 10.08.15 16:26. Заголовок: Дискета Это было в ..
Дискета
Это было в те стародавние времена, пусть и не особенно стародавние, но уже порядком подзабытые, когда основным носителем информации у рядовых пользователей была дискета. Нет, я не хочу уходить в столь древнее прошлое, когда пользователи тряслись над восьмидюймовыми дискетами. Когда форматирование дискеты начиналось с того, что оператор компа пробивал специальным пробойником на дискете аккуратную маленькую дырочку, так называемую нуль-метку. Проверял ее на просвет простым невооруженным глазом и лишь затем вставлял дискету в дисковод и набирал по буквам команду format A: Я даже не обращаюсь к тем забытым дням, месяцам и годам, когда с компьютера на компьютер переносили инфу с помощью пятидюймовых дискет. А ведь живы еще отдельные пользователи, которые помнят, что Винда была на 17 дискетах и, когда где-нибудь на девятой дискете происходил сбой, приходилось долго материться, но все-таки начинать все с начала.
Это все происходило в сравнительно недалекое время, когда в быту были распространены дискеты 3”25. Оптические CD были еще у очень редких счастливцев, а про флешки мы только читали в специальной литературе.
Итак…
Леха Конышев был токарь от Бога. Да и не только токарь. Из-за отсутствия народа, а народ-то на завод сейчас не больно идет, народу подавай, чтоб сразу и много, а работать потом и даже не во вторую, а лучше, чтоб в четвертую, а то и в пятую очередь. А на заводе давай работай, а денежки уже потом, даже не во вторую, а в четвертую и даже в пятую очередь. В общем Леха как пришел после ПТУ, как стал к станку, так и простоял восемь лет, как один день, не разгибая спины. Только последнее время стали его с токарного на фрезерный станок ставить. Да ему все равно. А какая разница, говорит, там деталь крутится, здесь фреза вертится. А все остальное абсолютно одинаковое.
Тем более станки с ЧПУ. С числовым значит управлением. Ему перфоленту принесли, он станок настроил, кнопку нажал и давай машина работай, а мы отдыхаем. Вчера тяжелый день выдался. Наши три мяча пропустили. Проиграли, короче, вчистую. Никаких шансов не осталось. Пиво поздно привезли, пока суть да дело, пока очередь, темнеть начало. Он к Машке, а та у меня новые основы взаимоотношений. И ни в какую ни на улицу, ни в дом пускать. А какие это у нее основы, ничего не говорит.
Разозлился Леха и домой отправился. Идет и размышляет: - Нет в жизни счастья. И правильно в песнях поют: сука-любовь. На хрен мне все это нужно? Живу и живу. Работаю? Работаю. Хорошо? Хорошо. Нареканий у начальства нет? Нет. Получаю хорошо? Хорошо. Не пью? Не пью. Ну ладно, пусть выпиваю, но в меру, а другие пьют - это пьют. Тут и дорога кончилась. Домой пришел. Разделся, зубы почистил и спать лег. Иногда перед сном он к работе готовился. Как? Да очень просто. Станки, на которых Леха работает старые, не изношенные, хорошие, но уже не новые.
Сделали их еще при Советах. А тогда все на совесть делали. Это всем известно. Однажды появились на заводе умельцы какие-то. То ли из Иркутска прискакали, то ли из Питера заскочили, а может очень даже запросто из Воронежа пришлепали. Но это неважно. Важно другое. Осмотрели они какие станки в цехах пылятся и говорят руководству: - Стало быть, можно на ваши станки электронику повесить и будет она управлять металлом. Когда надо - включит, когда надо - выключит. Дело не хитрое. Мы такие управления сто раз делали.
Начальство долго думало, совещалось, в центр звонило, но согласилось. Хоть дело и новое, а руководство у нас хоть на заводах, хоть в колхозах ничего нового особо не любят, но согласились. И стали эти умельцы умельничать, станок переделывать. Для начала один. Долго ли коротко ли, но слепили вроде бы из станка конфетку. - Давайте, - говорят, - пробуйте. А кому пробовать. Пожилые рабочие не хотят. - Нам, - говорят - и на старом оборудовании денег всех не заработать. Лучше мы по-старинке, когда надо, пальчиком включим, когда не надо, тем же пальчиком и выключим. Не будем нервы строеросить и голову всякой мутью забивать. Она, голова наша, за долгие годы всех пертурбаций и так всяким хламом забитая. А голова - не чердак, весь хлам туда не свалишь.
Поставили на этот станок Леху. А ему что? Ему ничего. Показали, объяснили, научили, он и рад стараться. Утром прибежал - кнопку нажал, чай пьет, газету читает, с девками на метизном участке заигрывает. Пришел мастер. Посмотрел, помолчал, помычал и пошел руководству докладывать. Возвращается от руководства: - Другую деталь делать нужно. Вот чертеж, вот размеры, давай, дерзай! - Это я не могу, - говорит Леха. - Включить могу, выключить могу, размеры под новые резцы изменить могу, чтобы деталь одинаковая получалась. А этому меня не научили. Уж извиняйте.
Мастер призадумался и пошел обратно к руководству совещания совещать. Вызвали опять этих умельцев. Те покумекали, с Лехой побеседовали, какую-то брошюрку дали, листочки исписали мелким почерком и уехали. А Леха теперь, кум королю, сват министру. Ходит да поплевывает: - А давайте мне ваши детали, сами бум программы писать, сами бум обрабатывать. Приносит, стало быть, мастер новую деталь. - Вот чертеж, вот размеры, вот образец. Посмотришь, ежели чего Леха говорит ему: - Дело-то новое, нужно постепенно подходить. Нам, Михалыч, спешка ни к чему. Спешка, она когда нужна, когда на потолке спишь. А почему? Потому как одеяло сползает.
Леха-то молодой, молодой, но уже рассудительности поднабрался. - Я, - говорит, - домой пойду, покумекаю что к чему, а завтра уж с утречка и начнем не спеша. Дома компьютер включил, дискету вставил, покумекал, поразмышлял и накропал чего требовалось. Наутро Михалыч подходит, станок жужжит, стружка ползет, а Леха чай пьет и в газету заглядывает. Обрадовался старый мастер и побежал скорее руководству доклады докладывать. Так и повелось. Дадут Лехе новую деталь. Он чертеж в карман, размеры туда же. После работы пивка попьет, к Машке на огонек заскочит, а вечером-ночью, компьютер включит, по чертежу программку набросает, с листочка размеры введет, на дискету все сбросит и спать скорей.
Лехе хорошо, мастеру никаких хлопот, руководству и подавно забот полное отсутствие. Все довольны, все смеются, сплошная радость и всеобщее благоденствие. И тянулось так пока не подошел день зарплаты. Принес мастер Михалыч Лехе листок, где зарплату за прошедший месяц обозначили, тот открыл его и офигел. Может не офигел, а прибалдел или вовсе в тупик заехал. В общем смотрит он в листочек и удивляется. Вначале молча про себя поудивлялся, а потом уже мастера спрашивает: - А это что за цифирки какие-то здесь написанные - Ну так ты ж не первый раз зарплату получаешь. Это она самая твоя заработная плата и есть - Так что-то уж очень маленькая она какая-то. Я таких раньше никогда не получал - Ну, ты ж понимаешь, такой станок - дело у нас новое, пока никак не известное. Это, верно, нормировщики эксперименты экспериментируют. Погоди месяц-другой, все устаканится.
Леха он что? Он парень покладистый. Погодеть? Так мы и погодим. Устаканится? Так мы и подождем. Подумаешь месяц не доплатили. Пошел следующий месяц. Опять Леха после работы пивка попьет, к Машке забежит, а ночь за полночь компьютер включит, программку набросает, размеры с листочка введет и на боковую. А утром дискету в станок воткнул, кнопку «Пуск» нажал и чай пьет, да с девками заигрывает. Лафа, а не жизнь. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. И здесь точно так же. Наступил судный день, день заработной платы и узнал Леха Конышев, что начислили ему денег еще меньше, чем прошлый раз.
Обидно стало парню, досадно. Вызвал он мастера Михалыча. - Ну, что за дела получаются? Как мне жить и окружающим в глаза смотреть, если мне молодому не целованному платят всего ничего, меньше чем чернокожим неграм на сахарных плантациях Аризоны. Мою зарплату в пору сравнивать с заработной платой у рабов в Древнем Риме на строительстве пирамиды Хеопса! - Ну, ты это того, не очень-то! На Совейском заводе про рабов заговорил. Мы люди свободные и зарплата у нас свободная. Сколько ни заработаешь, столько и выдадут. Ты ж понимаешь, такой станок - дело у нас новое, пока никак не известное. Это, верно, нормировщики эксперименты экспериментируют. Погоди месяц-другой, все устаканится. - Михалыч, ведь уже устаканивалось? - Ну, значит не все устаканилось. Потерпи чуток, наладится. Ладно, потерпеть, значит потерпим. Большевики по каторгам терпели и нам велели.
И еще один месяц прошел. И наступил еще один судный день - день расплаты. И открыл Леха Конышев свой расчетный листок и обалдел в полную. Больше уже ни слов, ни даже междометий у него не находилось. Первый раз заплатили ему мало, второй раз стало еще меньше, а в эту зарплату начислили на столько меньше, что уже и уменьшать стало больше некуда. Уборщики в цеху больше зарабатывали. Не пошел больше Леха к мастеру Михалычу отношения выяснять и заработанное клянчить. А пошел Леха Конышев сразу прямым ходом в отдел кадров заявление писать и расчеты рассчитывать по случая увольнения.
Но отослали его к начальнику цеха. - Все, - говорят с начальника начинается, и все им же и заканчивается. Неси заявление ему, а когда подпишет он, отработаешь две недели, сдашь инструмент и иди гуляй на все четыре стороны. От правился Леха к начальнику цеха. Тот покрутил заявление, повертел и вызвал мастера Михалыча. Пришел Михалыч - А что я могу, если нормировщик нормы такие пишет? - А вызвать ко мне нормировщика, - завопил начальник цеха Пришел нормировщик. Только нормировщик уже не подчиняется начальнику цеха, потому и не больно его испугался. - А вы что хотите. Ваш рабочий кнопку на станке нажмет да полдня чай пьет, в газету глядит, да с девками с метизного участка заигрывает. Какие еще нормы я могу ему писать?
Никто ничего не сказал и даже слов подходящих никто найти не смог. И пошел Леха совсем обиженный и обездоленный. Пошел увольняться и отрабатывать свои последние заводские две недели. Долго ли, коротко ли, только все-таки закончились эти две недели. Сдал Леха в инструменталку весь инструмент, вытащил из станка свою дискету с программами, снял спецовку и повесил ее в шкафчик. Потом распрощался с родным заводом, сказал «до свидания» родной заводской проходной, которая, как поется в песне, «в люди вывела меня», его то есть, и сделала из него рабочего человека и пошел на улицу, куда глаза глядят.
А начальник цеха вызвал к себе мастера Михалыча и велит срочно ставить на станок другого рабочего и срочно делать новую деталь, без которой может все производство остановиться. Нашел Михалыч нового рабочего, согласного на модернизированном станке работать. Но, говорит этот новый рабочий: - Только вы мне дайте программу, чтобы эту самую необходимую деталь делать. Я без программы на управляемом станке детали делать не умею.
Стали выяснять, как же Леха делал все эти и необходимые и не очень необходимые и некоторые совсем вовсе не нужные детали. И рабочие, которые по соседству работали говорят: - Он приходил, дискету в станок вставлял, станок сам все и делал. Леха только кнопку нажимал. Вызывает тогда начальник цеха Леху к себе в кабинет и говорит: - Ты как же это такой сякой разэтакий дискету унес и наш новый рабочий теперь работать никак не может? Ты верни немедленно эту самую дискету, а то мы в суд пойдем и все-равно отсудим ее у тебя, а с тебя еще и штраф преогромный потребуем!
Но Леха не забоялся и говорит: - А можете хоть в районный народный суд идти, хоть в наш родной Верховный, хоть в буржуазный суд в Страсбурге обращаться, а заодно и в Гааге. Но только ни один ни родной, ни двоюродный суд не призначит мне отдавать мою кровную дискету. Я ее за свои деньги купил, у меня даже чек об этом происшествии имеется. И даже если бы я испугался вашего разговора и отдал бы вам свою родную дискету, то вы бы необходимую деталь делать не смогли бы. Потому как для делания одной дискеты мало будет, а нужна еще и программа, которая на дискету записывается. Вот так то!
И повернулся Леха Конышев и стал уже уходить. И понял тогда начальник цеха, какую грубую ошибку они из Лехи совершили. И стал он его обратно на работу звать и золотые горы обещать. Леха подумал, подумал и повелся на все его обещания. И согласился и устроился обратно в этот же цех на этот же станок. И сделал Леха необходимую деталь, а когда пришел день зарплаты получил Леха Конышев золотые горы. Вот такой замечательный счастливый конец у этой истории. А то многие, кто прочитает мои рассказы, жалуется, что все у меня мрачное и даже трагичное получается, а так де не должно в нашей жизни быть.
Но, если по-правде говорить, то никто Лехе никаких золотых гор не дал. Может их и не было там вовсе, все-таки завод переживает совсем не лучшие времена, а если и были, то скорей всего их до Лехи украли. Да и где вы видели, чтобы простой рабочий, даже который работает на таком замечательном модернизированном станке, получает золотые горы. Это если менагер какой или офисный планктон. Среди них встречаются кому золотые горы перепадают, говорят. Но сам я и среди таких с горами никого не разу не видел.
А Леха что. Получает не горы, но довольно неплохую зарплату, больше, чем многие другие. Начальство поняло, что деньги нужно платить не только тому, кто тяжести таскает, а и тому, кто головой думает. И может даже за голову и поболе платить нужно.
Леха после работы пивка попьет, к Машке забежит, а ночь за полночь компьютер включит, программку набросает, размеры с листочка введет и на боковую. А утром дискету в станок воткнул, кнопку «Пуск» нажал и чай пьет, да с девками с метизного заигрывает.
Настоящая крыса — это, без дураков, серьезный противник. Я тогда жил в сталинке и ко мне повадилась бегать на кухню за ништяками крыса. Не самая огромная среди крыс, но и маленькой ее не назовешь. Когда она стащила у меня из неплотно прикрывавшегося старого холодильника колбасу, я рассвирепел. Сперва я поставил крысоловку. Она простояла неделю нетронутой, затем из нее пропала наживка, но сама крысоловка не сработала. Решил проверить ее исправность и слегка тронул язычок карандашом. Карандаш моментально перебило пополам. Тогда я намазал картонки клеем против мышей и крыс и положил на ее предполагаемом пути и налил клея в трехлитровую банку и насыпал туда попкорна. Утром я обнаружил одну из картонок со следами прилипшей шерсти, размокшей возле слива в ванной. Восстановив ход событий я понял — крыса попалась в клей, доползла с картонкой к сливу в ванной, постепенно размочила картон и съеблась. Картонки продолжали лежать, но больше на клей уже никто не попадался. Тут я уже немного прихуел и решил подойти к вопросу радикально: взял цемент, навел раствора и на совесть замуровал нахрен ВСЕ щели в квартире. Двое суток подряд меня никто не тревожил по ночам характерным стуком мелких лапок и я было подумал, что вопрос решен. А на третье утро увидел, что одну из бетонных заплаток, в ванной, толщиной сантиметра в три, крыса прогрызла зубами, пробралась в кухню и снова стырила ништяков. Эту ночь я не спал. Я на полном серьезе врубил всю фантазию и смекалку, но придумать элегантный способ решения проблемы так и не получилось. Но я твердо решил изничтожить нахуй эту тварь, уже хотя бы потому, что мне был брошен вызов как представителю человеческого рода. Помог случай. Я услышал, как она пробралась в кухню и немедленно бросился закрывать дверь, заблокировав крысу на кухне, что у меня получилось. Двери в кухню в некоторых сталинках выше пояса застеклены. Сквозь стекло было отчетливо видно наглую острую морду, периодически поглядывающую из-под газовой плиты. Едва увидев меня за стеклом, морда скрывалась в недрах плиты и шебуршала там. А потом был Сталинград. Я зашел на кухню, плотно закрыл за собой дверь, и врубил все четыре конфорки и духовку на полную. Когда плита раскалилась, хвостатая падла была вынуждена из нее сбежать. Сбежав, она тут же делала попытки либо броситься к двери — тогда я бросался держать дверь, которая в закрытом состоянии сама держалась плохо, либо неслась к ближайшей бетонной заплатке и неистово ее грызла. С тех пор я знаю, что средняя скорость прогрызания крысой бетона составляет около миллиметра в минуту. Когда я вижу или слышу об интеллектуальном превосходстве хомо сапиенс над прочими видами, я смеюсь. У меня была лыжная палка. Крыса совершенно хладнокровно уворачивалась, именно уворачивалась, от ударов палки, а потом, улучив момент, пряталась от нее за водяной трубой. Лыжной палкой за водяную трубу в углу можно достать только под маленьким углом к стене. Крыса спокойно отслеживала направление и слегка перемещалась в сторону, оставляя трубу между собой и острием палки. В таком положении крысу можно этой палкой максимум прищемить, причинив некоторую боль. Когда крысе надоедало терпеть боль, она бросалась на меня. Я был в толстых олдовых резиновых сапогах, и они были все искусаны. Прыгают крысы стремительно, почти без разбега, примерно по пояс взрослому мужику в высоту и метра на полтора в длину. От укусов выше колен меня спасал свитер и толстый майский фартук. Я взял ее измором. Два... два ебаных часа без перерывов (я не шучу, я засекал время) я носился по жаркой кухне с раскочегаренной на полную плитой с лыжной палкой в руках, гоняя эту серую хуйню от заплатки к заплатке, пытаясь заставить ее устать или занервничать. На третьем часу крыса таки дала слабину, ломанулась в трехлитровую банку с попкорном и клеем и там завязла. Как же она орала, попавшись. Этот звук — леденящий душу пиздец. Я его запомню на всю жизнь. Крысу я убивать не стал — просто отвез банку в лес и оставил там.
Что стало с крысой — я не знаю. Но уверен, что эта тварь не пропадет там.
Пост N: 2465
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 29.08.15 09:18. Заголовок: Стрелка 1985 год. К..
Стрелка
1985 год. Камчатка. Армия. Боевое дежурство.
Огромный пульт с множеством лампочек, переключателей и в центре всего этого сооружения — стрелочный индикатор. Стрелка находится в зелёном секторе. Значит, сигнал приёма сильный, стабильный... Рядом сидит прапорщик. Старший расчёта. Точнее, надзиратель. Чтобы солдаты службу тащили, а не чаи гоняли и вражеские радиостанции слушали. За окном ветер. Сильный. Внезапно прапорщик переходит от сонного состояния к осмысленному и, как заворожённый, смотрит на стрелку. — Ничего не понимаю... — говорит он. — Что за чертовщина? — А что не так? — Сам посмотри... Я смотрю. Ну да... стрелка двигается. Из зелёного сектора в красный. Туда-обратно. Краем глаза замечаю, что колебания совпадают с порывами ветра. В который раз мой язык служит мне не по-доброму...
— А что тут непонятного? — заявляю я. — Вон какой ветер за окном... — Ну и что? — Сдувает радиоволны от антенны... Прапорщик крутит пальцем у виска. — Соображаешь, что говоришь? Как такое может быть? А ещё специалист — его взгляд задерживается на моём кителе — первого класса. Ахинею несёшь! Я тыкаю пальцем в стекло. — Закономерность... Прапорщик смотрит то за окно, то на стрелку. Действительно, чем сильнее дует ветер, тем дальше отклоняется стрелка. Меня уже прёт. Я что-то плету про материальность радиоволн, что их, конечно же, нельзя увидеть и потрогать, но можно измерить, значит, они так же подвержены внешним силам, и поэтому при сильном ветре молекулы воздуха вступают во взаимодействие с электромагнитным полем и могут даже изменить его амплитуду... Вдруг открывается дверь и заходит ротный. Прапорщик орёт:"Расчёт, смирно!" и начинает чего-то докладывать (так в армии положено). Ротный обходит пост, останавливается у пульта... Прапорщику не терпится поделиться полученными знаниями. — Товарищ майор, смотрите, какое интересное явление: ветер сдувает радиоволны. Сколько служу, ни разу не обращал внимание, а ведь и в самом деле... Майор смотрит на него как на олигофрена. — Что значит "сдувает"? — Ну вот, сами поглядите, ветер усиливается, сигнал слабее становится. Радиоволны, они ведь материальные, не все до антенны долетают... — Сами додумались? — Рядовой просветил... Взгляд ротного теперь сверлит меня. Я разглядываю носки сапог своих и майорских и в который раз клянусь сам себе сначала сосчитать до двадцати, прежде чем что-либо ляпнуть. — Товарищ рядовой! — Я! — Три наряда вне очереди. На кухню. — За что??? — И ещё два наряда по роте! — Есть! — Товарищ прапорщик! — Я! — Вместе с рядовым на антенное поле. Проверить всё и мне доложить. — Есть! Выходим. Я-то уже примерно догадываюсь, в чём дело. Но молчу. Считаю до двадцати. По древнемонгольски. Или на санскрите. По-русски слишком быстро получается.... Доходим до антенного поля. Так и есть... оторвался один из проводов. Ветром его колотит о стоящий рядом куст жимолости. Куст мокрый от моросящего дождя, соответственно, сигнал в землю уходит... — Ветер сдувает, говоришь? Я разглядываю одинокий кедр и пытаюсь мысленно подсчитать, сколько килограммов кедровых шишек можно собрать, если врезаться в него на дизельном грузовике "Урал" со скоростью 63 кмчас. Подсчёты трудные. — В наряд на кухню со мной пойдёшь... Я вздыхаю. — Но какая была гипотеза...
Пост N: 2466
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 02.09.15 17:38. Заголовок: О сбыче мечт "Д..
О сбыче мечт
"Да, были люди в наше время, не то, что нынешнее племя: Богатыри - не вы! Плохая им досталась доля: Немногие вернулись с поля..."
Недавно квасили с молодежью. У друга сын подрос-вот и пригласили смену за стол. Преемственность поколений поддержать. 4 оболтуса( Миша и други) находятся в том радостно-идиотическом возрасте,когда собственные свершения затмевают все подвиги предков. А собственные идеи переплюнули мудростью всех Сократов да Платонов. Впрочем,у многих организмов этот период продолжается до глубокой алкогольной старости-вплоть до впадения в детство. Надеюсь,это не про Мишеля. Парни,в принципе,приличные-спортсмены,студенты,из всех грехов -курение ганджубаса да чреслобесие. В пределах нормы. Сидели -пили. Мы с Кабаном по просьбе хозяина дома ударились в воспоминания. Народ добавил деталей к сказанному-многие участвовали в описанных действиях. По ходу беседы из нее неожиданно выпала молодежь. Поначалу въюноши вели себя бойко, хихикали,галдели,комментировали услышанное,снисходительно делились опытом с нами-запселыми маразматиками. Потом притихли. Сидели-переглядывались,недоуменно таращили зенки. Иногда тихо переспрашивали. -Как, У МЕНТА КОСЯК ПОДКУРИЛИ? -Да на спор... -И что? -Я выиграл. На 100 долларов вроде спорили, Андрюх? -На 200. Или. -Съели КАВКАЗСКУЮ ОВЧАРКУ?!!!! Вы ее убили ? -Неужто живую грызли? Что-мы звери что ли? -Ааааа как вы ее завалили то? -Штык-ножом. В честном бою. Надо сказать в оправдание,что были голодны,а собака начала первая. К тому же это армия,Миша,а там народ оскотинивается до такого состояния что и до каннибализма недалече. -Вам ее не жалко было? -Ну,там стоял вопрос или-или. Или она меня ест или я-ее. Себя было жальче. Потом -да. Было жалко. Но вкусно. Ели и плакали. Слезы заменяли нам соль. Мальцы аж протрезвели. А мы все не могли понять их удивления. Подумаешь...На фоне того,что и рассказывать нельзя это такие мелочи... Потом вспомнилось свое -щенячье. Я в юности общался с такими личностями-по сравнению с которыми чувствовал себя даже не зародышем-сперматозоидом. Ну например... Игорь Краскавец...человек-легенда. Была у нас в СССР команда скульпторов-ушкуйников. Рукавишников -самый известный из этой шоблы. Каждый из творцов обладал безупречным вкусом и нокаутирующим ударом. Нередкое сочетание,кстати. Бенвенуто Челлини и Караваджо вам в пример. Такого художника обидеть может далеко не каждый. Точнее обидеть то может любой. Но выжить после этого способен далеко не каждый. К.был именно таков. Жил на Таганке-и вся местная блатата его знала и побаивалась. Женя как то привел меня в его берлогу. Впечатляла уже дверь-она была прислонена к проему. Кто то сильный и нетерпеливый вырвал ее петлями и аккуратно приставил на место. Женя отодвинул калитку в сторону-мы зашли и я остолбенел. Нет,я видел ,конечно,бардак. Но такой!!! Это было нечто. Скульптуры,объедки,мольберты,бутылки,книги,осколки,краски,гипс-создавали неповторимый натюрморт. Нечто подобное б вышло,если устроить лагерь беженцев в центре Помпиду. На стене висели какие-то полотна. Я пригляделся. Херасе. Зверев. Комар. Меламид. Опять Зверев. Шемякин. Зверев.Эрнст Неизвестный. Вон в углу его скульптура валяется...Снова Зверев. Ебануццца. Да тут состояние на стене висит... В углу раздалось недовольное ворчанье. С лежанки,живописно покрытой засаленными ватниками поднялось огромное тело. -Хули приперлись?-вежливо поинтересовался хозяин сквозь косматую бороду. Лик его напомнил мне описание Караваджо современником Борромео, обрисовавшего его как "человека неотёсанного, с грубыми манерами, вечно облачённого в рубище и обитающего где придётся" -Да что же вы стоите ,как неродные,в дверях!!! -пугало разинуло щербатый рот в неком подобии улыбки. Не смущайтесь-идите нахуй! -Здорово,Игорь. Тебя навестить пришли. -Водки принесли? Если нет-уебывайте впезду-любезно откликнулся хозяин,почесываясь. Я немо пучил очи. Контраст картин с обитателем и статуй с бардаком меня ошеломил. -Принесли. Хозяин сменил гнев на милость-гостеприимно указав на два захламленных кресла. -Ну садитесь,бля,коли пришли. В ногах правды нет. Но нет ее и выше-бормотал хозяин убирая со стола остатки вчерашнего пиршества. "Убирая"-это,конечно,громко сказано. К. одной рукой приподнял три граненых стакана,а другой смахнул на пол все что было на столе. -О как. Он еще и Ерофеева читал,изумился я,расчищая свое кресло. Куда б эту пачку макулатуры пристроить...Листки высыпались на пол...Я пригляделся....Не может быть! -Жень -это что? -Это? -искусствовед Женя пригляделся- наброски Кандинского,если не ошибаюсь,да,Игорь? -Вроде-безразлично откликнулся хозяин,хищно сворачивая пробку у беленькой. -Ааа,откуда? -А хуй его знает-творец опрятно протер стаканы подолом засаленной рубахи,отчего они стали еще грязнее. Подарил кто то. -А это Зверев?- я кивнул на картины. -Ну а кто ж еще- ебенть- К. посмотрел сквозь стакан на свет,удовлетворенно кивнул и одни молниеносным круговым движением разлил водку. Точность разлива и непролитие ни капли выдавали в калдыре человека незаурядного. -А откуда это у Вас? -Дык сам Толян и рисовал... тут. Земля ему пухом. Ну вздрогнем! Мы выпили. -Пожрать принесли? -а то я два дня как нежрамши. -Опять на мели? -откликнулся Женя. Вон,пакет в углу. -Ага-бесстрастно отозвался творец,роясь в продуктах. О! Чай не забыл,молодец! Ебануться. У него тут картины продай- внуки внуков черной икрой пердеть будут- а он голодный сидит. Прошелся по комнате...На стене висела фотография с соревнований по боксу. На пьедестале молодой здоровый парень радовался победе. Не может быть! -Извините-... -Хули ты ко мне во множественном числе обращаешься? У тебя в глазах двоится? Или ты меня за Басилевса принял? Может-пропустишь-а то пить не умеет,а туды же лезет,молодежь... -Какого Басилевса? -Константинопольского,бля. Это только его было принято на Вы звать. Типа он в одном лице и царь и Бог. Вот к ним ,обоим и обращались. А потом пошло-поехало. Теперь и всякую тыдру на вы звать надо-а то укусит. Ко мне на ты можно. -Это ты на фото? -Ага. Союз взял среди юниоров в полутяже. Радовался то как-аж кипятком ссал. -А почему бросил? -Крушение жизненных идеалов пережил. -Это как? -Я ж чего в бокс пошел? Я ж от Виктора Агеева фанател. Великий боксер был. У меня дома вся комната его фотографиями была завешана. Кумир,бля. Я каждый его бой знал-где,как,кого. Все мечтал повторить его достижения. А тут иду как то с тренировки-слышу мужик какой то бабу кошмарит. За шкирку держит и ей пальцем в рожу тычет. Оба кирные. А я ж,бля,комсомолец, сука,спортсмен,защитник всех сирых да убогих,еби их маму... Подхожу ,грю,мол гражданин, нехорошо даму обижать-извольте извиниться. Он меня и послал на хутор бабочек ловить. Ну я,хули тут десны-то мять,ему двоечку в башню и прислал. Гражданин лег отдохнуть-понятное дело. Баба на меня зенки вылупила и говорит- -Ты чо,охуел?! Это ж Агеев! Гляжу и вправду -Виктор Петрович,собственной персоной лежат. Вот тут я и охуел. Если б знал кто это - я б сам лег. Меня б и бить не надо было. А тут такое. Не мог осознать,что я-хуйло с баштана НОКАУТИРОВАЛ ДВУКРАТНОГО ЧЕМПИОНА ЕВРОПЫ.Пришел домой -и первый раз в жизни нажрался. Ну а там одно за другим...в Строгановку поступил...бабы пошли,водка опять же,выставки,попойки ,друзья -поэты,писатели,художники и прочая сволота. "Вагончик жизни покатился под уклончик". Во мне росло недоверие. -Агеева? С двух ударов? Его ж Али и то врасплох застичь не смог... -Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Я ему потом признался-как нас познакомили. Я его портрет писал. Вон,погляди-автограф там сзади. Я бережно снял фотографию. Сзади была надпись. "Игорю от Виктора. Победившему ученику от побежденого учителя. И приписка. Еще раз нарисуешься,Игоряша-говорить больше не буду. Вломлю сразу. С уважением. Витя."
Я выпал в осадок. Немного найдется народу,кто может сказать что втащил Агееву. Выйдя из дома я поинтересовался у Жени: -Кто он по твоей классификации? Ну ты ж нам всю плешь проел кастами. Кшатрий? Или садху? -Ни то ни другое. Он сверхчеловек. -А что в такой нищете обитает? -А для него деньги не существуют. -Как это. -А вот так. Спать есть где,выпить принесут,картины рисовать есть на чем-чего ж еще желать? Ты думаешь он дурак? Не знает сколько сейчас Анатолий Зверев стоит? Все он знает. И связи у него о-го-го. Продать может легко. Не хочет. -А не боится что обнесут? -Видишь ли-его обнести себе дороже. За ним приглядывают очень серьезные дяди. Рукав за него любому пасть порвет. А продать полотно не засветившись в этих кругах-практически нереально. К тому же Игоряшу еще попробуй обнести. Он,видишь ли,берсерк. Год назад его залетные какие-то татарчата обидели. Из "моталки". Приехали "масквачей" погонять-а тут это чмо не дает без очереди пива купить. -Ну и? -Ну и К. заставил гостей столицы уважать коренных жителей. -? -Он их гнал от метро Таганская до моста через Яузу. 15 рыл.Там они отдышались и решили его подрезать.Подрезали. Так он их в реку покидал. -С ножевым? -С распоротой веной на шее. -Это ж смерть. -Это человеку смерть. А сверхчеловеку-так,царапина. Он в травмпункт пришел,засунув палец в вену. -Как? -Хрен его знает. Но врачиха в обморок упала. -Н-да. Врач травмпункта-в обмороке ,это сильно. -Еще бы. Приходит покойник уже полчаса как-и еще шуточки шутит и приставать пытается. Вот такие люди бывают... Сидел вспоминал...Теперь уже мы,тли, стали легендарны для молодой смены... Мельчает народец...
Гостил на даче у старого КГБиста Юрия Тарасовича. Вечером к нам присоединился его сосед – профессор психологии. Слово за слово, профессор поведал, что пишет книгу о депрессии. Сроки поджимают, скоро рукопись сдавать, а дело не особо движется. Рассказал пару анекдотов о психиатрах, потом стал выспрашивать у присутствующих: Кто с какими необычными запущенными случаями депрессий сталкивался? Мы не сговариваясь выдали ему консолидированный вариант: да вот хоть с вашей книгой — нужны новые случаи, а их нет как нет, и от этого у вас возникает запущенный случай депрессии... разве нет? Юрий Тарасович: — Кроме шуток, ты обратился по адресу, чего-чего, а я за свою службу на такие изощренные депрессухи насмотрелся, что тебе на нобелевку хватит. Вот простенький пример: Начало 90-х, самое махновское время. В маленьких городках по всей стране бандиты настолько зашугали милицию, что сами начальники ГУВД ежедневно на цыпочках ходили с докладом к преступным авторитетам... Естественно, бороться с этим можно было только снаружи из Москвы, не привлекая местных «докладчиков». Вот в ГУБОПЕ разработали очередной план, по механическому истреблению бандитов, на этот раз в городе Твери. Тридцать бойцов РУБОПА, вразнобой, скрытно въехали в город, кто на поезде, кто на автобусе, кто как. Встретились в лесу в заданной точке и приступили к выполнению задачи. План был простой и не раз обкатанный: «наехать» на самого крутого в городе бизнесмена, «забить стрелку» с его крышей, и всех кто приедет – ликвидировать. Далее до начала войн за новый передел идут кадровые перестановки в милиции и т. д. и т. п. Короче, схема работала. Бойцы выбрали из своих рядов самого могучего и представительного «бандита», одели его с миру по нитке: один дал брюки, другой кожанку, третий «рыжую гайку», в результате получился злодей, перед которым даже усиленный наряд милиции перешел бы на другую сторону дороги... Наутро РУБОПОВСКИЙ «бандит» явился к хозяину местного завода. Отодвинул нескольких секретарш и ногой открыл дверь кабинета. Хозяин – маленький еврей, не успел даже разозлиться, а тут уже пора было начинать бояться... «Бандит»: — У вас наверняка до этой минуты была своя «крыша», но с сегодняшнего дня будете платить мне. Если старая «крыша» захочет со мной поздороваться, то я буду ждать ее завтра к семи утра в лесу за кладбищем там-то и там-то... Ежемесячная плата с вашего предприятия $ 70 000. Еврей ничего не ответил, только крякнул слегка. Сумма была специально дико завышена (прибыль завода около $ 100 000 в месяц, и раньше на «крышу» уходило $ 30 000). Еще с ночи бойцы приготовили огневые позиции на земле и деревьях, чтобы плотным огнем в течение первых секунд боя уничтожить живую силу и технику противника в любых представленных им количествах... Время семь. На тропинке уже стоит наш переговорщик, все в тех же белых носочках, только под кожанкой «броник». С дороги к одинокой фигуре подруливает шестисотый «мэрс», еще мгновенье и тридцать бойцов изготовят из него клубок металлической стружки... но из мерседеса вылез всего один человек — хозяин завода с бегающими испуганными глазками и черной папкой: — Доброе утро, к сожалению не знаю вашего имени-отчества. Люди, которые работали со мной до вас, передали, что претензий к вам у них нет никаких и что больше они со мной не работают... Прошу, вот взнос, за этот месяц, можете не пересчитывать, тут ровно семьдесят... До свидания, всего хорошего. Хозяин сел в машину и укатил, а переговорщик как дурень остался стоять с портфельчиком. Дело приняло неожиданный оборот — задним числом агентура выяснила, что местные бандиты были настолько шокированы и обескуражены такой наглостью, что решили не связываться и отпустить завод. Они пришли к выводу, что этого «перца» тайно подослала к ним «воровская сходка», для какой-то своей интриги. Бойцы вернулись в Москву на доклад к начальству, а докладывать особо нечего, кроме того, что тридцать рыл в рабочее время съездили в Тверь и «выщемили» у местного буржуя 70 штук грина – садитесь, три с минусом... Неделю изобретали, как оприходовать деньги, додумались сдать в фонд помощи семьям погибших сотрудников.
Прошел месяц и беда пришла откуда не ждали: тот переговорщик, здоровый мужик, испытанный в боях офицер, вдруг сломался как фарфоровая кукла, его забрали в «дурку» прямо со службы, пять человек у него из рук пистолет выкручивали (бросался на товарищей и стрелял из окна кабинета... ) А дело все в том, что жил этот человек в маленькой комнатке общежития, с женой и двумя детьми. Ему не давала покоя мысль, что там, в Твери он лично САМ за два своих появления «заработал» семьдесят штук, при том, что шикарная квартира в Москве стоила всего тридцать... Из пике он так и не вышел, покончил с собой...
Ну как, подходит тебе такая депрессия?
Профессор: — Да, тяжелая у них работа. Жалко парня, был бы у них там в конторе толковый психолог, он бы договорился, чтоб сослуживцы сообщили переговорщику, что деньги оказались фальшивыми... хотя, конечно – это нереально... телячьи нежности...
Пост N: 23540
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 04.09.15 17:35. Заголовок: Про изобретательност..
Про изобретательность
Был в 90-х годах в райотделе один опер, назовем его Борисыч, который вообще-то являлся кадровым офицером, закончил в свое время высшее военно-политическое училище, служил в Советской Армии, но в начале 90-х годов, когда пошло массовое сокращение в армии, сократился, вернулся на родину и пошел работать в милицию. Так вот что он нам один раз поведал за рюмкой чая:
В конце 80-х годов, когда Борисыч был замполитом роты и служил в ГСВГ (Группе советских войск в Германии), перед самым Новым годом, то есть днем 31 декабря, он, руководствуясь вполне понятыми побуждениями (с целью предупреждения залетов со стороны личного состава) провел в расположении роты тотальный шмон. Дело в том, что в Союзе в то время уже свирепствовала антиалкогольная компания, а в ГДР с этим делом всё было как раз очень даже замечательно. В ходе указанного шмона был изъят разнообразный алкоголь в немеряных количествах (что-то вроде около пятидесяти бутылок), который был заныкан изобретательными солдатами срочной службы в самых разнообразных и неожиданных местах. Но Борисыч к тому времени был замполит опытный, и весь этот алкоголь – водку, вино, коньяк, нашел и изъял.
Во избежание пагубных последствий всё изъятое он закрыл в сейф командира роты, который стоял, конечно же, в ротной канцелярии. И после этого с легким сердцем убыл в ДОС (дом офицерского состава) праздновать с семьей Новый год.
Утром 1 января Борисыч с тяжелой головой, но с ясным осознанием необходимости несения службы, в 9 часов утра прибыл в расположение своей роты. К своему немалому изумлению, там он обнаружил пьяный в хламину личный состав, который как бы возглавлял кривой, как турецкая сабля, дежурный по роте. Зайдя в канцелярию, Борисыч первым делом посмотрел на сейф – тот был закрыт и опечатан. Где солдаты умудрились найти пойло, было совершенно непонятно. Записав данный факт пока что в загадки, Борисыч построил роту и вывел её на плац, где прибывший к тому времени на службу «замок» (заместитель командира роты) стал занимать свободное время бойцов усиленной строевой подготовкой.
А сам Борисыч вернулся в канцелярию, где, как он помнил, в сейфе его ожидало «лекарство» от прошедшего праздника. И вот одна рука Борисыча открывает сейф, а вторая уже держит только что протертый от пыли старой строевой запиской граненый стакан, но… В сейфе он увидел только кучу битого разноцветного стекла. И тут Борисыч понял всё.
Хитрые солдаты не стали вскрывать сейф. Они просто его поднимали и бросали на пол, вследствие чего бутылки разбивались, и их содержимое через щели из сейфа выливалось наружу, где тщательно собиралось. Вот именно эта адская смесь алкогольных напитков и ушатала личный состав роты наглухо.
Мы, конечно, посмеялись над рассказом Борисыча, и только один из нас после тоста «ну, за изобретательность» задумчиво сказал: «Вот же дебилы мы были, оказывается, вместе с земляками в армии, всё было намного проще, надо было просто сейфом об пол постучать…».
Пост N: 2470
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 06.09.15 23:07. Заголовок: Как я кодировался П..
Как я кодировался
Попалась недавно на глаза новость, что будут запрещены некоторые методы кодирования от алкогольной зависимости. И вот вспомнилось.. Некоторое количество лет тому назад, волею судеб, я забухал.Выпивал до того, но в меру, а тут так сурово начал ее, родимую, кушать, что наши алкаши пожелали видеть меня своим кошевым атаманом, а акции местного водочного завода рванули вверх, уверенно опережая " Газпром"... Однако, как было написано на кольце царя Соломона: -"Все проходит. Пройдет и это." Пора, думаю, из штопора выходить. Вернул алкашам атаманский бунчук, и залег на диван. Ждать белочку. Белочка не пришла. Не пришли также хомяки, суслики, черти и прочие. Пришла жена. Уселась напротив, смотрит жалостно и говорит, что надо бы мне полечиться. -Это лишнее,- говорю.- Не буду пить...пока. Перехотел. -А вдруг сорвешься? Это же ужас! Да и вообще, вон у Маши мужа так удачно закодировали, что он теперь и сам не пьет, и другим не дает! Прям из рота вырывает и тащит к себе домой, как хомяк какой запасливый. Полон дом натаскал, счас продадут, разбогатеют... А мы так и останемся... Ах тыж, думаю, кукуня ночная, закуковала... А тут еще теща плавает вальяжно, круги сужает... Она хоть и теща, а все-таки тоже божья тварь, цапнет-мало не покажется. Если, думаю, они на меня грамотно навалятся, пока я с похмелья- загрызут, как обнаглевшие зайцы ослабевшего льва. -Ладно,- говорю,-звони этому Машиному кудеснику, хотя, на мой взгляд, лучше бы ты сапоги новые себе купила. При слове "сапоги" глазки у жены блеснули, но супружеский долг пересилил. Про себя же я думаю, дескать, хрен с ним, мотивация у меня есть, а это так, для поддержки штанов и женского спокойствия. Записали меня на прием через неделю или десять ли дней- не помню уже точно, пить естественно нельзя, да я и не стремился. Подошел день "Ч", и поехали мы с женой в самое логово врага - краевую наркологию. Захожу.Сидит дяденька средних лет, ни удавьего взгляда ( лечение гипнозом) ни хрустального шара, ни черного плаща. Посидели, пообщались немного, анкетные данные там, давно ли пьешь, сколько выпить можешь за раз. Ну, тут я насторожился немного, вдруг, думаю, у них там медсестра страшненькая скучает, а у меня жена в коридоре, да и не пью теперь..Мало, говорю. Хорошо,- говорит дядька.- Посиди в коридорчике минут пятнадцать, я приглашу. Вышел, посидел. Открывает он дверь, и говорит мне, как Лида в "Операции Ы" на Шурика: -ВХОДИТЕ! Вошел. Посадил он меня в кресло какое-то обшарпанное ( до этого я у него на стульчике сидел ) мол, устраивайтесь поудобнее, расслабьтесь, ручки на коленочки, и достает непонятную хрень, в виде шарика на длинной ручке, с характерным металлическим отблеском. Тут я опять заволновался, вдруг, думаю, треснет сейчас промеж ушей этим шариком, и очухаешься потом у кузнеца... Шарик- то небольшой, так и я не совсем еще в форме.. Сижу, слежу за злодеем. Начал он этим шариком перед мордой моей водить, вроде как внимание отвлекает, присматривается, с какой стороны у меня череп тоньше, а сам и говорит, да строго так: - Как только вы вошли в мой кабинет, я ввел вас в состояние легкого гипноза! - От же ссука, а меня даже не спросил!- это я ему.. Ну то есть почти уже сказал, даже рот открыл, но вовремя спохватился. Ну и пошло дело... Он, стал быть, чупа-чупсом этим железным крутит передо мной, буркотит чего-то, а я сдерживаюсь еле-еле, чтобы не заржать. Как представлю, что чуть не ляпнул ему, и какое у него выражение лица было бы - так и подмывает хохот. А если кто из вас в школе, к примеру, бывал когда, ну или в каком другом серьезном таком месте, так знает, что бывает ,когда ржать хочется, а нельзя. Смешинка попала в самое хайло, и все тут. Однако сижу, сдерживаюсь, понимаю, что если сейчас в мурло ему фыркну посреди сеанса - у него травма психологическая может быть. Человек старается, дьявола из меня изгоняет - а я ему травму нанесу... Да и про шарик забывать не следует. Пока с собой совладал - сеанец и кончился. Вышел я на улицу, моя и спрашивает: - Ну что, как ты? Выпить не хочешь теперь? - Чой-та,- говорю,- не хочешь? Я вторую неделю как верблюд в пустыне живу,- и шасть в сторону ларька. Но она прекрасно знает за кого замуж вышла, еще с ЗАГСа. Я тогда тетке на вопрос :"Является ли ваше желание обоюдным и так далее" ответил, что являются лишь черти и святые... Так что моя не на каблуках была- в кроссовках. Бежит за мной :" Стой , зараза, все равно купить не успеешь- догоню!" Так и не дала закончить эксперимент. Впрочем, я его через пару дней закончил. Зашел в кафешку, хряпнул стописят, подождал, пока смерть придет или паралич, что дядька доктор прописал... Нифига подобного, ангел вот по душе прошел босыми пятками, и все. Усугублять, впрочем, не стал, а вскорости жена забеременела, тут уж точно не до гулянок... Так вот к чему это я все. Не хочешь пить -не пей, а если хочешь, то никакой доктор и не поможет. Знал я одного , тот семь раз кодировался, и все без толку. Ноль эффекта, ноль, реакции. Пейте в меру, люди. З. Ы. И только где-то тихонько плакал выгнанный за ненадобностью менеджер по продажам местного водочного завода...
12 сентября. Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября. Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября. Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября. Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября. Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября. Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября. Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября. Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября. Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября. Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября. Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября. Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября. Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября. Хреново... Молока бы...
30 сентября. Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября. Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября. Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября. Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября. Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября. Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября. Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября. На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября. Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября. Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября. Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября. Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября. Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября. Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября. Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября. Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября. Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября. Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября. Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября. Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября. Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Пост N: 2471
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 11.09.15 18:57. Заголовок: Очень интересная ист..
Очень интересная история...
Уважаемые, я к вам за советом. Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: - липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). - нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). - мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Пост N: 2472
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 11.09.15 19:04. Заголовок: Фичер Как создавалис..
Фичер Как создавались русские эротические игры
Где создатели эротических квестов искали актрис и как снимали материал: рассказывает создатель игр «Великолепный Вовочка», «Плоды желаний» и «За стеной»
Еще пятнадцать лет назад ни один игровой магазин не обходился без витрины со «взрослой» продукцией. Разнообразные «Рандеву с незнакомкой», «Великолепные Вовочки», «За стеной» и «Плоды желаний» манили откровенными обложками и щадящими системными требованиями. Некоторые обещали запуститься не только на компьютерах, но и на PlayStation. Мало кто знал, что записано на этих дисках, но каждый старался при случае проверить. Правда, вместо запретного порно там оказывались очень примитивные квесты о том, как развести девушку на приватный танец с помощью фразы «Я вспомнил, есть же вино!».
Большинство таких квестов содержали живое видео с чудовищно плохими актрисами, но желание увидеть настоящий разврат в игре перекрывало здравый смысл — люди сметали с полок продукцию любого качества и писали на форумах инструкции, как пробиться сквозь дебри диалогов к очередному приватному танцу.
Как правило, продававшиеся у нас эротические квесты создавались в России и только для местного рынка. Этим занимались два основных игрока: «Руссобит-М» издавал глуповатый, но легендарный сериал «Рандеву с незнакомкой», а «Акелла» — его более продвинутых конкурентов: «Великолепного Вовочку», «За стеной», «Плоды желаний», «Никто не знает про секс» и много чего еще. Все выпускались под дочерним брендом Macho Studio.
Мы связались с основателем Macho Studio Юрием Матвеевым и расспросили его об истории появления издательства, особенностях съемочного процесса и эротике в видеоиграх. А чтобы сделать рассказ еще более интересным, разнообразили его впечатлениями уже известного вам Петра Гланца, который в двухтысячных был главным голосом «Фаргуса» и «Акеллы».
Как начинался бизнес
Журнал «Спектрофон» в 1995 году
Юрий Матвеев: наш бизнес — компания Step Creative Group — начинался еще во времена компьютеров ZX Spectrum. В 1994 году мы выпустили первый продукт: ежемесячный электронный журнал «Спектрофон». Это была такая интернет-страничка с картинками и музыкой, но только записанная на огромную пятидюймовую дискету. Во времена, когда интернета еще не было, а компьютеры уже были, такой журнал расходился на «ура». Дискеты с ним мы продавали на радиорынке в Митино. В каждом журнале писали адрес точки, где можно купить свежий номер — и народ приезжал за ним даже из глубинки. Иногда целые очереди выстраивались! Жена напарника едва успевала коробки с дискетами распаковывать. Журнал издавался с января 1994-го по июнь 1997-го, а всего вышло 24 выпуска.
Эти диски были защищены от копирования, но многие все равно их ломали и тиражировали у себя в городе. Мы подумали, что на этом тоже можно заработать. Так, простой номер, с защитой, стоил 15000 рублей (по тем деньгам — около $3, при средней зарплате в $100), а незащищенный — 100000 рублей. То есть платишь уже $20 — и делай пиратские копии сколько хочешь. И незащищенные версии тоже хорошо продавались. У нас не было ни юридического лица, ни бухгалтерии — только абонентский ящик для читателей. На него, кстати, приходили пачки писем! Все, как в настоящей редакции.
В какой-то момент мы решили не просто писать об играх, но и сделать свою первую игру. И в 1995 году выпустили «Звездное наследие», о которой все узнали из нашего журнала. Это был интерактивный текстовый квест с картинками, который и сделал нам имя. Появление Macho Studio
Так выглядел знаменитый сериал «Рандеву с незнакомкой»
Юрий Матвеев: на волне дикой популярности «Рандеву с незнакомкой», «Акелла» в 2002 году тоже решилась взяться за производство эротических видеоквестов. Меня взяли туда, чтобы я с нуля набрал команду под это направление. Мы назвались Macho Studio. Несмотря на новый бренд, по сути это была дочерняя компания «Акеллы» — такая же, как «Фаргус».
Мы сначала поселились на Фрунзенской, на соседней улице с «Фаргусом», а после переезда «Акеллы» на Савеловскую вообще оказались с «Фаргусом» в одном помещении. Благодаря этому, кстати, в игре «Плоды желаний» в роли маньяка у нас снялся Петр Гланц (главный «голос» «Фаргуса» — прим. ред).
Когда мы делали студию, моя позиция была такая: мне надоела тупая порнуха вроде «Рандеву с незнакомкой», где весь геймплей строится по типу «Поговори с девчонкой — она тебе грудь покажет». Мы хотели сделать большую, сюжетную вещь. Бюджет на первую игру, «За стеной», был мизерный, но она все равно получилась довольно интересная. Съемки «За стеной»
Кадр из игры «За стеной» (2002)
Юрий Матвеев: наш первый видеоквест создавался на пике популярности шоу «За стеклом», отсюда и появилось название. Сценарий писал я сам — мне хотелось сделать интереснее того, что было на рынке.
«За стеной» рассказывает про реалити-шоу в стиле «За стеклом» или «Дома-2». Игрок был одним из участников этого шоу, поэтому все происходило с видом от первого лица. Ты общаешься в этом замкнутом пространстве квартиры, «разводишь» девушек. Продумывалась сюжетная линия отношений, а в конце каждого тура игры было голосование — кого оставить в шоу. В том числе, могли и тебя выкинуть.
Когда мы снимали «За стеной», у нас особо не было опыта работы над эротикой, и мы решили довериться профессионалам. Нашли известного питерского порнорежиссера Армена Оганезова и сказали, что мы хотим сделать игру. Показали сценарий и попросили предложить девушек для съемок. В итоге, в игре снимались не проститутки, а именно порно-актрисы. Но никакого порно в первом «За стеной» не было. Кроме шоу-раздеваний, там была единственная пикантная сцена — эдакая легкая мастурбация (смеется).
Кадр из игры «За стеной» (2002)
Для съемок мы приехали в Питер, где сняли на четыре дня огромную четырехкомнатную квартиру на Невском. Мы выбрали красивый большой интерьер, с шикарным по тем временам евроремонтом, при аренде в $150 за сутки. В этой же квартире мы и жили в дни съемок, а девочки приходили к нам на работу.
Как они фальшивили! Чтобы девчонка сказала нормальную фразу, типа «Хотите чаю?», ей нужно было сделать столько дублей! Она заикается, смеется, не может с серьезным лицом сказать. И так по полчаса она смеется, а вся съемочная группа ее ждет.
На девушек после съемок я смотреть уже просто не мог. Это хорошо их видеть первый день, второй — но потом это уже работа, и ты не воспринимаешь это как «вау». Скорее наоборот, хочется чего-то прикрытого.
Я помню, что после выхода игры все обозреватели возмущались, мол: «Ну и где экшен, где монстры, где атомные взрывы, кровища, зомби?». Ну а что у тебя должно быть, ты ж в квартире! Это «Интерстеллар», что ли? Естественно в игре ничего такого нет, это же просто квартира! (смеется).
Про съемки «За стеной 2»
Кадр из игры «За стеной 2: Иди ты в армию!»
Юрий Матвеев: вторая часть («За стеной 2: Иди ты в армию!») стала куда масштабней. Мы наняли девочку-сценариста, набрали больше людей. Получился более юмористичный сюжет, а-ля ДМБ — про то, как девчонки и мальчишки весело служат в армии. По сценарию, действие тоже происходит в реалити-шоу, только уже не в доме, а в армейской казарме. Мы ездили для съемок в пейнтбольный клуб, где нам дали большую площадь с плацем, кучу бутафорской военной техники. Мы заехали туда на три дня и каждый день ходили из гостиницы на съемки.
Важный момент наших съемок был в том, что снимать приходилось «с колес». Ты непрофессиональный режиссер, у тебя непрофессиональная команда актеров — короче, все непрофессионально. Но тебе же надо снять! И какие-то сюжетные сцены ты на ходу начинаешь читать и думаешь, как их реализовать на местности. Встраиваться в сценарий приходилось без декораций, без студии. На ходу ты думаешь, где кого разместить, что куда поместить. А это достаточно серьезная работа на самом деле. После этих съемок я был как выжатый лимон и просто лежал дня три.
В итоге получилась игра на вечер. Ходишь, с кем-то общаешься, кого-то трахнул, и при этом стараешься продержаться по итогам каждого голосования в шоу, чтобы тебя не выкинули. У нас там еще не было порно-сцен, это была чистая эротика: очки шли игроку в зачет, когда он «разводил» девушку на приватное шоу. Это шоу виртуальные телезрители оценивали и начисляли игроку баллы.
Потом мы снимали «Великолепного Вовочку» в стриптиз-клубе «Космос». Помню, девчонки из клуба приходили и возмущались, что их вставили в такую херовую игру (смеется).
Примерно в это время у меня появилась идея для «Плодов желаний» и я решил уйти из Macho Studio. Разработчиком стала моя собственная студия Step Creative Group.
Как проходили кастинги
Кадр со съемок игры «Плоды желаний» (2003)
Юрий Матвеев: если на первые кастинги девочек нам проводил Армен Оганезов, то потом мы стали набирать их сами. Актрис находили на сайтах, где набирают массовки для кино. Там мы давали объявления и приходили реально толпы баб. Нам надо было отобрать четыре-пять девочек, а приходило тридцать-сорок. Они ж все расстраивались, что не прошли. Помню, заходишь в «Акеллу» — весь коридор забит девчонками!
Но это только навскидку и в толпе они красивые. А когда уже кастинг проводишь — думаешь, «да она же страшная». Намалевалась только. На кастинге надо было посмотреть на нее, как она выглядит, как раздевается. Проводили кастинг я, Петя Гланц и Дима Архипов (руководитель «Акеллы» — прим. ред).
Петр Гланц: в переговорной комнате восседало два десятка очаровательных попок на любой вкус. От худых, продолговатых задниц работающих над собой манекенщиц до полных и, вероятно, уютно-складчатых поп опытных мамаш. И все они по одной вынуждены проходить пред светлым ликом строгой, но честной комиссии, к которой я и присоединился.
Юрий Матвеев: мы оценивали девочек, плюсики ставили. Потом давали текст прочитать. Некоторые были суперские по виду, но даже прочитать нормально ничего не могли. Приходилось таких брать на эпизодические роли — условно, горничная, которая вообще ничего не говорит. Бывало, что на главную роль приходилось отказывать более качественным экземплярам и брать менее симпатичных девчонок, или тех, что постарше, но которые хоть говорить могут. Главной героине «Плодов желаний» сейчас, кстати, уже 37 лет.
Как делали «Плоды желаний»
Кадр со съемок игры «Плоды желаний» (2003)
Юрий Матвеев: мы отнеслись к разработке достаточно серьезно и поставили себе цель — сделать игру, в которой главным будет геймплей. Смысл «Плодов желаний» в следующем: игрок играет за психотерапевта, который «залезает» в голову пациентки. То есть ты, по сути, находишься внутри ее головы. Видишь ее подруг, ее мысли и так далее. И во время игры ты пытаешься разобраться, что у нее случилось, из-за чего она стала больной на голову. А все ее подруги отражают какие-то пороки: нимфоманка, лесбиянка, воровка и так далее. Если бы у нас были деньги, нормальный режиссер, оператор и профессиональные актеры, то можно было бы сделать просто отличную вещь, что-то в духе «Основного инстинкта». Мы хотели, чтобы игрок мог пройти игру и вообще не увидеть ни одной эротической сцены, если только он не добивался их специально.
В «Плодах желаний» мы даже сделали функцию видеозаписи прохождения. То есть после прохождения игрок мог посмотреть весь процесс как единый фильм. Связки между эпизодами получались так себе, но игроку было уж точно понятно, что происходит. Местами выходило вообще очень даже неплохо.
Почему выбрали такое название? Потому что это был, по сути, «тест на озабоченность». Каждый шаг игрока регистрировался компьютером — за тягу к эротике начислялись баллы, но игра об этом не сообщала. И в кульминационный момент, при достижении определенного числа баллов, сюжет разворачивается по совершенно другой ветке. Если игрок, условно говоря, постоянно приставал к девчонкам, то итоге сам становился маньяком, которого всю игру и ищут. А если нет, то маньяком оказывается Гланц, и его нужно было убить.
«Плоды желаний» снимались в подмосковных Вешках, в доме друга Димы Архипова. Там был бассейн, баня на территории и так далее. По периметру были недостроенные дома, на которых работали какие-то таджики и узбеки. Когда мы начинали работать, стройка останавливалась (смеется). [Как создавались русские эротические игры ] Кадр со съемок игры «Плоды желаний» (2003). Петр Гланц — второй справа
Петр Гланц: на съемках девушки первое время боялись, что подвергнутся жестокому групповому изнасилованию, но потом расслабились настолько, что вообще раздумали одеваться и голышом бродили по двору. Работа на соседних стройках полностью встала. В прямом и переносном смысле. Десятки узбеков, украинцев и прочих вольнонаемных ремесленников замерли на крышах недостроенных вилл и резиденций. Я им от всей души завидовал. Дело в том, что так остро переживать женскую красоту мужчина может только издалека. С недоступного, так сказать, расстояния. Когда же обнаженные красотки целый день напролет маячат прямо перед носом, пикантность ситуации уступает место раздражению. Начинается «синдром гинеколога».
Юрий Матвеев: тогда мало кто снимал эротические квесты. Были только «Рандеву с незнакомкой» и мы. Но для Step Creative Group это было не основным проектом, а развлечением, за которое еще и платят деньги.
Почему эротику не делают сейчас — я, честно говоря, не знаю. Мне просто уже не интересно. Странно вообще: ниша есть, а не заполнена. Схлопнулся ли рынок? Нет. Эти 10% дрочеров никуда не делись, и спрос на такие игры всегда будет. Это, вообще, достаточно благодарная аудитория (смеется). Последнее, что меня связывало с Macho Studio — игра по фильму «Никто не знает про секс». Снимали где-то на Шоссе Энтузиастов, в кинотеатре «Слава». Он, кстати, через пару лет после этого сгорел на*** (совсем).
Эпоха российских эротических квестов закончилась с наступлением кризиса 2008 года — тогда же, когда и большая часть отечественной игровой индустрии того времени. Сегодня эротические игры массово производятся и не считаются маргинальным развлечением лишь в Японии. Правда, живое видео давно стало частью истории и уступило место трехмерной графике. Сейчас все надежды на развитие жанра связаны с технологиями виртуальной реальности вроде Oculus Rift. Хотя времена, каждый когда-нибудь сможет обзавестись виртуальной девушкой, наступят еще нескоро — это мы уже выясняли. =============================== Источник
Случилась эта детективная история за несколько дней до Нового года. Вечерело. Я сидел в кресле и читал, рядом на подлокотнике в позе сфинкса возлежал кот и вполглаза контролировал текущую обстановку. Короче, ничто не предвещало в этот зимний предновогодний вечер никаких приключений. Когда зазвонил домашний телефон, я вежливо и честно информировал трубку, что, мол, я Их слушаю. И вот тут-то и началось: незнакомец в трубке встревоженным голосом поведал мне, что он майор милиции Трофимов, и что мой сын попал в страшную аварию, второй участник которой сейчас в реанимации на волоске от смерти. Спасти сына можно только если имеющиеся два очевидца изменят свои показания, а ежели протокол останется без изменений, то ему грозит от 10 до 15 лет. Мне было рекомендовано сыну не звонить потому, что сам он в КПЗ, а телефон его, равно как и документы, в сейфе у Трофимова Сергея Ивановича. Здесь нелишне будет уточнить, что я понял, о чём речь, с первых же секунд, так как мой сын в данный момент никоим образом не мог попасть в аварию и не мог находиться в КПЗ. Можно было бы конечно послать «доброжелателя» куда подальше, но тогда он наберёт наугад другой номер и рано или поздно найдёт жертву. От делать нечего и, следуя позывам гражданской ответственности, было принято решение «включить дурака», что мне совсем не трудно, а именно: изобразить испуг, панику, растерянность и готовность пойти на любые жертвы ради вызволения из беды нашкодившего отрока, в стиле одного мавританского композитора: «Меня обманывать не надо, я сам обманываться рад». И, судя по всему, у меня неплохо получилось, т.к. заглотив наживку, Трофимов спросил, сколько средств я готов вложить в спасательную операцию и, узнав, что наличными у меня только 30 тысяч, заявил, что этого недостаточно. Тогда я пообещал взять в долг у соседа ещё 20. Совокуплённая цифра майора устроила и он, поинтересовавшись моим именем, попросил номер мобильного телефона. Я дал ему номер старого мобильника, которым не пользуюсь – он лежит просто так и время от времени просит подпитать его от Мосэнерго. Получив номер, мне велели никуда не звонить, никуда не уходить, и что мне сейчас перезвонят. А сам, тем временем, с другого мобильного связался с приятелем, в двух словах описал ему ситуацию и он пообещал, что мне сейчас перезвонят. Две трубки зазвонили практически одновременно: в антикварной Нокиа 6230 был майор Трофимов, радеющий о будущем моих детей, а в действующей, как потом выяснилось, начальник уголовного розыска моего УВД. В такой ситуации не было никакой возможности ответить на второй звонок, поэтому я просто держал обе включённые трубки так, чтобы обоим собеседникам было слышно, что я говорю, и умышленно обсуждал, переспрашивал, повторял условия передачи денег и освобождения сына таким образом, чтобы «подслушивающему» было известно как можно больше деталей. От предложения встретиться на нейтральной территории, т.е. в ближайшем кафе или магазине, я отказался, сославшись на травму ноги, и мы с моим спасителем, после долгих переговоров, договорились, что я спущусь к соседу за деньгами, потом положу всю сумму в пакет, туда же брошу картофелину для придания посылке большей силы гравитации, и когда его помощник подъедет, я сброшу пакет из окна. При этом мне запрещалось класть трубку, т.к. майор сильно рисковал и боялся потерять погоны. Якобы отправившись к соседу, я закрыл пальцем микрофон на одном телефоне, и условился по второму с реальным сыскарём, что его парни подъедут и будут в машине во дворе, а когда я подойду к окну, они мне моргнут фарами. Нельзя забывать, что всё это время я на трубке с вымогателем, и он уверен, что контролирует ситуацию. Несколько раз звонил домашний: «Алло, это ваш участковый. Вы уже вызвали милицию?». Предполагая, что это проверка, я отвечал: «Какой участковый? Никого я не вызывал. О чём вы вообще?» и бросал трубку. Через некоторое время мне моргнул снизу Гелендваген, а ещё минут через 10 во двор заехала чёрная «девятка», и мне по мобиле было сказано, что помощник на месте, и велено бросать пакет. Я заявил, что никого не вижу из людей и не могу бросать такие деньги в никуда. Тогда из девятки вышел человек с телефоном у уха в одной руке и помахал мне другой. Я бросил пакет, в который кроме 50-ти тысяч, вместо картофелины была вложена мандаринка (ну, извините, не оказалось картофелины под рукой). Но бросил с таким расчётом, чтобы он повис на нижних ветках дерева. В этот момент Гелендваген заблокировал «девятку», из него выскочили крепкие ребята, вытащили двоих из машины, сшибли с ног и начали щедро одаривать пиздюлями, по-видимому, проводя предварительную работу по написанию чистосердечного признания и оказанию всестороннего и всеобъемлющего содействия следствию. Третий, под покровом сумерек, сбежал как нигерийский спринтер и исчез в декабрьской тьме. Минут через пять, вся честная компания честно перестала шуметь в столь поздний час и так же честно удалилась, захватив и «девятку» и, самое главное, мой пакетик. Ни хрена себе, честно?! Деньги, бог с ними, я себе, в случае необходимости, ещё сколько хошь таких нарежу из старых журналов, а вот фирменный пакетик и мандаринку кто компенсирует? А кот как лежал, сука, все эти сорок минут, пока я проводил операцию по задержанию преступного элемента, так и лежит – вот кто настоящий похуист! Ему даже, сука, мандаринку не жалко!
Пост N: 2482
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 03.10.15 15:52. Заголовок: Самая лучшая девушка..
Самая лучшая девушка на свете
Вечер, я сижу и смотрю, как 22 мужика вяло пинают мячик под пивко и рыбку. Скучно, сука. Раздается звук сообщения в вотцапп, нащупываю телефон и открываю приложение:
- Привет! Скучал? - сообщение от неизвестного пользователя - Конечно! – отвечаю я - Сильно? - Да, пиздец как! Целыми днями головой об стену от скуки бьюсь… - В нашем расставании виноват ты! - Всецело согласен! - Что делаешь? - Дрочу! - Как????? - Интенсивно… Наступает тишина, на том конце переваривают полученную информацию. - Просто, если бы ты не был таким козлом, я бы не ушла… - Но, если бы я не был козлом, ты бы и не пришла - Это как? - Каком в лужу шмяк… - Да-а-а-а-а, на улице дождик. Баба явно блондинка по сознанию… - Это не дождик! Это моя душа по тебе плачет – пишу я - Ой, ты такой романтичный – куча смайликов - Сам в шоке. - Я вот думаю, может быть дать тебе второй шанс? – опять толпа лыбящихя рожь на экране - Дать? Это хорошо - Ну, в том смысле, чтобы мы опять были вместе, если ты конечно изменился… - Ты себе не представляешь, как я изменился! - А, я тоже изменилась, когда мы расстались, я перекрасилась из блондинки в пепельную блондинку - Бывает, пройдет… - Хочешь фотку с отдыха? - Насыпай… Она высылает фотку, красивая баба, с отсутствием интеллекта на лице. Закон сохранения энергии наяву. - Ну как? - Как в Раю! - Во-о-о-о-о-т! А ты меня променял на эту селедку страшную… - Каюсь… - А, свою фотку пришли, какой ты сейчас? - Не могу, камера на телефоне не работает - А, чего новый телефон не купишь? - Откуда деньги? Я же не работаю… - Почему? - Да кому нужен сотрудник, который постоянно бьется башкой ап стену и дрочит целыми днями? - Если мы опять вместе тебе придется идти работать! - Яволь майне фюрер! - Что? - Уже бегу на биржу труда очередь занимать… - Так вечер же? - И что? Буду всю ночь сидеть на пороге, ждать пока откроются, чтобы самым первым быть! - Ты такой лапочка…- опять митинг из смайлов - Хуяпочка… - Что? - Галстук ищу и ботинки надеваю. - Значит мы вместе опять! - А то… - Валер, а ты меня еще любишь, правда? - Ну, Валера наверно любит, а я Саша… - Ой… - пишет она - Хто здесь? - А вы не Валера? - Да как-то не планировал им быть… - Извините, я наверно ошиблась, не тот номер набрала… - Это лечится при помощи очков или контактных линз.
Баба исчезает. Я бреду к холодильнику и достаю еще пива, звонит сосед, чтобы зайти раздавить пузырек - другой под очередной матч Лиги Европы. Проходит часа два, снова сообщение, беру телефон в руки, там послание от этой ебанашки:
- А если вы не Валера зачем тогда ответили? Сука, два часа сидела и думала, чтобы изречь эту хуйню, Валерик по ходу отскочил, в свое время, променяв ее на селедку. - За хлебом… - Что? - Девушка за хлебом сбегаете? А то мы с корешем бухаем, а хлеба нет. Мы же с вами вместе теперь, как ни как. - Да пошел ты, козел! И бывший такой же козел был! Все! Блокирую, не пиши мне больше…- и блонди исчезает, завершив свое сообщение грозными смайликами, которые забивают экран смарта под завязку. Приятеля, видя мою улыбку спрашивает: - Кто там? - Самая лучшая девушка на свете – вздыхаю я - И чем же она такая охуительная? - Тем, что я ее никогда не видел, и не увижу…
Пост N: 2489
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 22.10.15 19:39. Заголовок: Гонево - Тебе надо ..
Гонево
- Тебе надо к нам – это мне дружок мой, Миха, заявил. Он уж года два тусил с какими-то чуваками и телками, прикоцанными на все полушария. До того как Мишаня связался с ними, он был человек человеком – лил бырло, курил, трахал все что имело женский род – от куклы своей младшей сестры до страшной соседки Нинки. Но как только связался с этими типами, то словно бабка пошептала. Стал ходить в белой, наглаженной рубашке, начищенной обуви и поимел погоняло «брат Михаил». Звалась вся эта компания, то ли «Последний ковчег», то ли «Спасение на водах» - никогда не мог запомнить. Я поначалу думал, что они типа рок-группы какой-то, но потом вкурил, что это церковь и несут они слово Божие в массы.
- С хуя ли – спрашиваю – мне именно «надо»? Я вроде не хворый, ни ссусь по ночам, половая жизнь по расписанию, хоть и сезонному, кароч, все у меня как у людей. Мне конечно по приколу послушать, как вы там песни поете, да и телки у вас бывают зачетные, но просто так вот, переться на ваши собрания в другой конец города, мне для мозолей ног тягостно и совсем не в удовольствие.
Но Миха сказал, что переться никуда не надо и завтра они всем шапито в нашем ДК будут чудеса творить – больных исцелять, лохов в успешных челов обращать и в общем шоу ожидается такое, что Коперфилд на его фоне выглядел бы пьяным, балаганным фокусником. Кароч всех будут спасать от гиены огненной. А кто не придет тому быть проклятым, сдохнуть в муках и гореть в аду. Перспектива неутешительная. С учетом того, что клуб наш вмещает всего человек триста, остальным значит не фарт в райских кущах пением птиц наслаждаться? Миха гордо так заявил, что да, мол, и я ему теперь должен за то, что попадаю в разряд избранных. Почти как депутат, блядь. Я уточнил, не будет ли там превращения воды в вино, а то прихватил бы канистрочку. Бырло на шару завсегда вкуснее и на пяток градусов крепче кажется, но оказалось, что такого чуда в программе не предусмотрено. Ладно, думаю, дел на завтра нет никаких. Развлекалово халявное. Схожу. Развеюсь.
Часам к пяти подгреб я к нашему ДК. Народу там собралось, как на индийское кино в семидесятые. Все видать решили подстраховаться и на всяк случай местечко в загробной жизни себе забронировать. Стою в вестибюле промеж улыбающихся барышень. Осматриваюсь. Они интенсивно впаривают яркие брошюры с нарисованным будущим счастливым царством и диски с видами загробной жизни. Я скалюсь им в ответ и пробую промеж делом навести контакт с одной из непорочных дев. Но тут появились какие-то опричники. Тоже так активно заулыбались мне, чо, мол, брат наш хочет? Духовно обогатиться, спастись или просто по еблу схлопотать? Крепкие парни гляжу. Не выгребу. Опять-таки на их стороне Слово Божие и электрошокеры на поясах. Поэтому съезжаю с темы, мол, никаких дел. Хочу вот просто тут спасение найти. «Найдешь!» - заверяют они меня, тут, мол, все находят чо потеряли. Иди уж в зал, там ща поиски начнутся. Ну приглашают - надо идти.
Занял я там свое место поближе к сцене. Зырю. Музыканты разминаются. Побренькивают чота потихоньку. Настраиваются видать. Потом все стихло и смотрю, к микрофону в сопровождении тех самых опричников, выходит тип в наглаженном костюмчике. Народ весь с мест подорвался. Захлопал. А он им так ручкой шо генсек с трибуны Мавзолея машет и грит, мол, спасибо, братья и сестры, но понимаю, что не мне вы аплодируете и не мне так рады, а Отцу нашему Небесному. А я всего лишь его служитель и проводник, отец Виталий - это если вдруг кто не знает или запамятовал - и не заслуживаю вашего такого трепетного внимания. А вот Отец принимает ваши восхваления, но только не забудьте продублировать их пожертвованиями. И пусть, грит, значит, не смущает вас ничего и не шепчет вам там лукавый, что все это обман или развод какой-то. Мне, мол, ваше бабло и на хуй не уперлось. Это всё ваши инвестиции в будущую загробную жизнь. Поэтому ща нам споют наши братия как надо правильно любить всех вокруг, а пока звучит песня, вы можете немного попрыгать на месте и мечите купюры на поднос. Мелочь не кидайте, она, мол, звенит и музыканты сбиваются с ритма, что есть грех.
Музыканты вдарили по полной. Пацаны с подносами по рядам пошли. Народ с баблом расстается без сожаления. Если же вдруг кого жаба начинает душить, то Виталик со сцены начинает строго покрикивать и на совесть давить, мол, не спастись вам, а скорее даже наоборот – будут вас демоны в котлах вываривать, мучить ваши бестелесные организмы пытками и всячески издеваться над вами. Ужасу наводит, почище чем Хичкок. Когда братва ко мне с подносом подгребла, я на лице февральский мороз изобразил и сделал вид что типа весь в духовных песнопениях. Виталя, видя паузу, завел свою волынку про муки адовы и гнев Господень. Стал грозовым фронтом и стихийными бедствиями угрожать. Мол, ебнет молния с небес и из-за одного жлоба всему поселку пиздец придет. Тем, кто не скупился, сразу крылья в подарок и на небо, а те, кто ща в Морозко играет, попиздуют на двенадцать уровней вниз без читов и сохранений. Пацаны потоптались возле меня с минуту и, видя, что толку нет, что я погружен в благочестивый транс, уебали дальше дань собирать. Но отец Виталий видно затаил на меня злобу, хоть это тоже грех…
Музыка отыграла. Карманы присутствующих разгрузились. Виталик пробормотал слова благодарности и заверил, что у всех все будет охуительно и в этой жизни и в загробной, а потом сделал мхатовскою паузу и заявляет так. Мол, чота, грит тут не то в этом помещении. Жопой чувствую, блядь, притаился среди нас вражина. Все притихли. Стремно видать стало. А он вдруг начинает орать: «Братья и сестры, чую я, поселился в кого-то из присутствующих демон!». И зеньками, так зал обводит. Раз. Другой. А потом в меня пыльцем тычет и уже вкрадчиво так говорит: «А иди-ка брат наш на сцену, ибо надобно тебя на предмет нечестивого просканировать». Народ, что поближе ко мне сидел, шарахнулся. Очковито им рядом с таким изгоем находиться. Я заулыбался глупо и башкой закрутил, мол, не пойду я никуда, мне и тут заднице мягко. А со сцены, смотрю, шо лоси через лес, ломятся уж ко мне опричники и на лицах у них решительность - отпиздить демона, даже не выгоняя его из меня. «Стопэ-стопэ!» - ору – «Иду уж».
Влез на сцену и встал пред отцом Виталием. Руки по швам держу, но не расслабляюсь. Мало ли чо там ему в голову придет. А он ходит вокруг меня кругами. Глаза закатил. Бормочет чота. А потом грит, мол, надо тебе, брат, покаяться. Без покаяния никак из тебя рогатого не выманить. Так и будет сидеть в тебе и вести к погибели. Хуй его знает о чем он? Вроде не гельминты. Сидит да и сидит – жопа не чешется. Но спорить не стал. Народ опять-таки давай меня с мест подбадривать, мол, кайся братуха, не бзди. Это не больно. Ладно, говорю, надо так надо, мне не в падлу. Спрашивайте, гражданин пресвитер.
Ну тот лицо одухотворенное сделал, но взглядом дырки сверлит шо перфоратор. Если, грит, брат мой, тебе трудно вслух произнести грехи свои, то я сам тебе их напомню, а ты подтверждай словами или головой кивни, что согласен, мол, и раскаиваешься. Наверняка ведь прелюбодействовал да жену ближнего желал?
Да с хуя ли, думаю, на меня такое непотребство вешать? Я сроду баб своих друзей не еб. Максимум так это куму за сиськи теребил, но то нещитово, ибо как еще Юра Хой пел: «Что за кума, коль под кумом не была». Так что, говорю: «Нет падре-отец-батюшка или как вас там правильно. Не грузите меня лишним». «А что» - говорит – «разве какие картинки неприличные не рассматривал или по интернетам авторское кено не смотрел, в котором девушки непристойного поведения хуи сосут?». Мотаю головой, что не, мол, разве случайно там выскочат рекламкой, но я моментально и на крест жму и крещусь для верности. А тот все дальше нудит, мол, а женщины легкого поведения за три сотни в час тебе не отдавались что ли? «Хуясе!» - отвечаю – «вы расценки называете. Где это такая халява, намекните хоть. И вообще, мне кажется, вы на бабах излишне зациклены». «Ладно» - грит – «а как у тебя с зеленым змием?». «Все заебца» - отвечаю – «то он меня притушит, то я его отпизжу. Вобщем пока у нас ничья, но турнир продолжается. Как вырисуется более или менее понятная таблица соревнования, так я ее вам предоставлю».
Тут отец Виталий, видя такую наглую то ли несознанку, то ли святость, включил доебатор на полную мощь. И курю ли не курю ли, и каков у меня режим питания , и сколько я за ночь раз могу, и как отношусь к наркотикам. Все его интересовало, словно на комиссии в военкомате. Потом видит, что толку от такого допроса мало и грит, мол, ладно, будем ща из тебя дьявола выманивать и пиздить его прямо тут на сцене. Только если, говорит, у тебя в карманах, какие купюры лежат, то выкладывай их на поднос. Демон, он сука, мол, такой – за бабло цепляется, как мандавошка за небритый лобок.
«Господи» - думаю – «ну какой там демон? За сотню, что в моем кармане паутиной покрылась, разве что какой нить тролль-маломерок удержаться сможет. Серьезная то нежить на подобную сумму и рогом не поведет». Но сотня сотней, а и ее светить в таком обществе стремно. Ноги ей прикрутят быстро. «Не» - говорю – «нема ничего, тока вот календарик под сто баксов заточенный». Как вы, мол, думаете – за такое фуфло демон поведется во мне ночлег устраивать? Но падре прожженный тип оказался. Видать и психологию и анатомию нечистой силы знает «от» и «до». «Може» - грит – «у тебя там кредитка в кошельке завалялась? Так отродье сатаны очень их полюбляет. Можешь передать ее брату Валентину на хранение, пока мы с чертом спарринг тут устроим».
Брат Валентин, он скорее братуха так-то по виду. Ему и если нет, то найдешь-займешь, но отдашь. Но я в полном отказе уж. «Нет и такого девайса в моих карманах. Може, вам, уважаемый, просто почудилось, что во мне кто-то посторонний поселился? Вы ж видите, что по всем признакам я никак нечистой силе неинтересен. Разве что, какому-нить уж совсем отчаявшемуся найти приличное жилище чертяке. Но из-за такого неудачника, стоит ли вам беспокоиться? Я и сам с ним как нить справлюсь. Выпиздю его либо святой водой, либо вином, либо амулетом каким освященным». Тут у отца Виталия глазки заблестели. «Да-да!» - грит – «Прав ты, брат». Тут достаточно, мол, наш девайс от демонов к нужным местам приложить и все будет заебца. «Делов то!» - говорю – «Давайте сюда ваши крысиные лапки, или камни заговоренные, или что там у вас еще для чертей смертельное. Я дома все по инструкции выполню, и пусть только попробует скотина не вылезти. Нажрусь тогда фасоли и выкурю естественным путем». Да хуй я угадал. Освященные, мол, платки у нас, а не камни языческие, говорит отец Виталий, но надобно пожертвование внести, чтобы они действовать стали. Ибо как грит Бог наш – «Давайте и воздастся вам с троицей». К чему он это приплел – не ебу ни разу. Процент так то привлекательный, но весь вопрос - сколько ждать этого самого «воздастся» и не сожрет ли всё инфляция? «А може» - спрашиваю – «вы так мне чудо-платок презентуете. А я ж, как только черт из меня выскочит, сразу заживу другой жизнью. И попрет мне и счастье и бабло, только успевай в серванте место для хрусталя освобождать. Там я с вами и рассчитаюсь по установленным тарифам».
Огорчило его мое предложение - это я сразу понял. «Ладно» - грит – «брат. Давай я просто помолюсь над тобой». Думаю, мол, этого будет достаточно, дабы очистить тебя от скверны. А братья и сестры помогут мне в молитве. И орет: «Поможем?!». Ну и зал весь в ответ: «Да-да!». Ясен пень. Хули не помочь то? Чай ни КамАЗ при минус сорок заводить. Ну отец Виталий встал позади меня. Одну руку возложил мне на голову. Чухает там, словно блох гоняет и бормочет. Мол, нехай из брата нашего изыдет всякая скверна, дабы все у него было пиздато в жизни. Чтобы все стояло и работало. Чтобы сыпались в дом ништяки и бабы давали по первому требованию. Чтобы беды всяческие и гопота местная обходили десятой дорогой. Чтобы…
Кароч желает мне словно новобрачных тостует за свадебным столом. Музыканты подыгрывают там чота невпопад. В зале все стоят. Головы вниз опустили и губами шевелят. Тоже стараются люди из меня счастливую единицу общества сделать. И все это меня как-то усыплять начало, что не уловил я, когда вдруг в моем кармане рука пресвитера оказалась. Сука такая! Не успел я возмутиться, как сотня перекочевала из моего кармана на поднос, а падре посмотрел на меня так осуждающе и шепчет меж слов молитвы: «Обман есть великий грех, брат мой. Но прощает тебе его Бог наш. Потому что не повинен ты, а обуян был Князем Тьмы. Но сейчас очистился и пойдешь на поправку. Аминь!». Ну так я и понял что сотке моей «аминь» пришел, который правильно как «пиздец» пишется. «Спасибо» - говорю – «отец родной, сука, что б тебя дьявол в жопу выебал». Ну про жопу я конечно вслух не произнес. Постеснялся. Или забздел. А то хуй его знает чо у него в голове. Може порчу какую наведет или просто отпиздохает меня со своими братанами. Демон то, по его словам, из меня съебался. Заступиться некому. Поэтому пока он там во мне еще какой нить аномалии не нашел я со сцены сполз и потихоньку на выход подался.
Домой пришел весь расстроенный. А чо радоваться, то? Ни курева, ни пива, ни мелочи в копилке. Чинарики из пепельницы вытрусил. Сижу. Курю. Тут и Миха завалился весь такой восторженный шо та Наташа Ростова после бала и давай мне захлебываясь вещать. Мол, видишь, как заебато, что ты с нами потусил. Отец Виталий пиздатый проповедник. Сразу видно, мол, что заебца он твоим чертям люлей навалял. Сидишь вон трезвый. Не бухаешь. И не тянет поди, а то б сейчас нырял бы с демонами в стакан с трехметрового трамплина. Плохо тока что куришь. Ну ничо. В следующее воскресение приходи. Отец Анатолий проповедовать будет. Он вооще пиздячит чертей словно Ван Хельсинг. Добьет тех, кто тебя еще в искушение вводит. Я поначалу хотел Мишаню сразу на хуй послать. Но вспомнил, что это грех. Поэтому послал его в пизду. Туда вроде никакой верой ходить не возбороняется.
Пост N: 2493
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 29.10.15 18:09. Заголовок: Как убивает запах ил..
Как убивает запах или сапоги судьбы
По телеку начались «Следствие ведут знатоки» и мы с Вадиком резко запланировали в будущем стать следователями. Мы сидели и рассказывали друг другу, как мы, нереально бесстрашные работники милиции, гениально разоблачаем хитроумных преступников и в результате спецоперации, задерживаем их. Мы даже по очереди репетировали фразу «Стоять! Милиция! Вы задержаны!» Фраза была авторитетной и поэтому репетировали мы ее долго. Необходимо было добиться такого звучания, что бы преступники содрогнулись и, резко нагадив в хромовые сапоги побросали оружие и начали сдаваться пачками.
Через пол часа наших воплей «Стоять Милиция!», матушка вежливо попросила нас из дома, мотивировав тем, что тут преступников нет. На наш резонный вопрос, где бы найти настоящего преступника для тренировки, матушка легкомысленно и необдуманно послала нас в подъезд, сказав, что сосед настолько усугубляет алкоголем, что давно превратился в преступника, поскольку каждый день преступает грань, отделяющую нашу реальность от мира внеземных существ.
Соседа мы хорошо знали и поэтому не торопились бежать к нему и оттачивать суровую фразу задержания. В случае сего сосед мог быть и вполне шустрым и находясь по эту сторону реальности, мог вполне так себе легко открутить нам слуховые воронки. Если бы поймал.
После короткого обсуждения мы пришли к выводу, что мы будущие милиционеры и бояться нам не пристало. Тем более, застать соседа в сознании, шанс конечно существовал, но уж очень стремившийся к нулю. По моему, последний раз соседа в трезвом виде, застала тридцать лет назад пионервожатая, когда его принимали в пионеры и впоследствии очень жалела, что не удавила его тогда пионерским галстуком.
Сосед был дома. Про это яростно намекали его резиновые сапоги, которые устрашающе стояли около двери, глядя на мир двумя гигантскими и нереально вонючими воронками. Вонища из них выходила такая, что уличные мухи залетали в подъезд, только решившись на самоубийство. Незнакомый человек, попав впервые к нам, немножко терял сознание и понимал, что запах тухлых яиц, не самое противное, что он нюхал в своей жизни.
А мы, жившие здесь, как то уже принюхались и не замечали запаха соседских сапог.
Вот в такой, тревожно-вонючей обстановке, мы и готовились к задержанию особо опасного соседа. Но все таки, что то тяготило нас. То ли еще не отрепетированная, мужественная фраза, то ли то, что сосед славился вваливанием пилюлей малолетним хулиганам вроде нас, то ли еще что то.
Хотя, рассуждали мы, пока он выйдет, пока оденет сапоги, мы уже удерем далеко-далеко. И это только в случае неудачи. Но все таки… А вдруг он окажется быстрей? Мы, конечно милиционерами были смелыми, но отдавать наши уши в заскорузлые пальцы соседа, как то не хотелось. Да и пинка он мог отвесить профессионального. Пацаны на улице говорили, что средней толстоты мальчики, летят от его пенделя метра на три. В общем суровый был объект, этот сосед.
А может стырим его сапоги? – Вадик всегда славился находчивостью с уклоном в мелкий криминал.
Мне эта идея понравилась, но не совсем. Она была… Недостаточно элегантна, что ли… Да и зверь, выгнанный из своей берлоги, увидев нас, сразу поймет, кто украл его ароматизированную обувь.
А может…? В общем так и сделали.
Из квартиры притащили клей. Это не тот клей, который сейчас продают в магазинах, это был клей с производства, которым клеили тормозные колодки у карьерных самосвалов. У нас его тогда много было и назывался он, почему то 88-й. Просто двумя цифрами.
Очень быстро подошва сапогов была намазана этим клеем и пара вонючек намертво приклеилась к коврику, тоже резиновому. Все таки не доперло в детские умы и коврик к полу приклеить, а зря…
Подождав какое то время, для того, что бы клей схватился и заодно еще разок отрепетировав «Стой! Кто идет!» мы, отчаянно труся, нажали дверной звонок в берлогу к зверю. В берлоге что то опало, закряхтело, выругалось матом, скрипнула дверь и на пороге возник ОН!
Мы, как самые смелые милиционеры, спрятались за ящиком с картошкой и с ужасом смотрели, как в дверном проеме, красиво озаряемый контровым светом, появляется шатающаяся фигура соседа.
Чо? – недоуменно произнес сосед, не увидев никого за порогом. Мы сидели как мыши в темном углу и со страхом обозревали этого колоса. Ктооо?! – сосед продолжат строить сложносочиненные предложения усугубляя и без того смертельную для человека атмосферу подъезда, своим перегаром. И тут…
Вадик ткнул меня вбок и я понял, хошь не хошь, а надо. — Стоять! Вы арестованы! – пискнули мы хором. От неожиданности сосед присел и даже как то крякнул раздавленной уткой. Но быстро очухавшись, рявкнул в подъезд – Чтоо?! Ктоо?! Вы (тут пять минут мата, уничтожающего все живое) кто такие?!!
— Это мы. Милиция – опять запищали мы строгими голосами. Вы это… Как его… Арестованы. — Ну я вам щас!!! Вот только оденусь!!!
«Одеться» в его понимании, это было влезть в сапоги. Несмотря на то, что сосед напоминал гору, на которую натянули семейные трусы, а сверху нечистую майку, быть одетым, это значит быть в обуви. Пусть хоть синий червячок болтается на ветру из трусов, но обувь должна быть!
Резко запахло оторванными ушами и очень некстати вспомнился мальчик, преодолевший три метра в полете, с помощью соседа. Мы, не сговариваясь, рванули из-за ящика на выход, а сосед, узрев воочию добычу, зарычал матершино и на удивление элегантно впрыгнул в сапоги. Вот я щас вас всех…!!! И в следующее мгновение за этим послышался ТАКОЙ шлепок тела о пол, что содрогнулись два соседних подъезда. Мы оглянулись и замерли. На животе, в позе вонючей торпеды лежал и скучал сосед вытянув руки вдоль туловища и казалось, что он приготовился с низкого старта отправится вместе с нами в прекрасное далёко. Вот только моторы прогреет, да сопло почистит.
— Убили? – с надеждой спросил Вадик. — Нне знаю… — я от страха даже заикаться начал.
В этот момент, головка торпеды поднялась и два глаза попытались сфокусироваться на нас.
Слово «бежим!» мы проорали уже набрав приличную скорость. Мы бежали изредка оглядываясь и поражались, как жажда мщения сделала из престарелого алкоголика, столь грациозное животное. Он каким то образом умудрился спуститься по ступенькам на улицу из подъезда и теперь, жутковато шлепая по земле резиновым ковриком приклеенным к сапогам, как гигантский воробей-убийца, совершая устрашающие прыжки, почти настигал нас. При этом он размахивал руками в разные стороны, пытаясь балансировать, чем еще больше заставлял сжиматься мышцу страха.
Прохожие расступались, когда к ним приближался этот воробушек. Правда, не понимая трагичности ситуации, почему то ржали, бессердечные.
А вскоре маленькая птичка устала скакать за нами на двух лапках и притомившись, согнулась пополам с целью отдышаться. А мы перешли на шаг и принялись обсуждать, как проникнуть домой, что бы сосед не заметил. Но то ли он был незлопамятный, что ли он уже находился по ту сторону реальности, но впоследствии, встречаясь с нами, он не высказывал никаких претензий. Правда смотрел как то подозрительно.
А сапоги теперь он заносил домой. Жильцы в подъезде впервые, за много лет смогли вздохнуть полной грудью, чего не скажешь о сожителях соседа. В боевом режиме одевая противогазы, от него ушли мыши, тараканы и даже жена пыталась как то покинуть ароматную обитель, но потеряв сознание от запаха, так и осталась там жить.
Пост N: 23612
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 31.10.15 18:39. Заголовок: Не понравилось! Мы ..
Не понравилось!
Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов и гепардов, а я очень люблю павлинов и гепардов. К тому же после удара ногой моего пьяного мужа о кран, он дал течь, а дверца у тумбочки отвалилась, когда мы на нее решили поставить кровать. А после того как мы в кондиционер бросили стул, он стал шуметь. Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, это очень выматывает. Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная, а вода из унитаза невкусная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну.
Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, особенно когда в нее… желтая какая-то. И вообще оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру, реакции ноль.
Кормили прямо скажем без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженные-мороженные, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Мы специально спрятали монетку под шкаф, так представляете, уборщик ее так и не нашел. Нашему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина.
Из персонала не все излучают позитив. На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он то хотел самогона как делает его друг Семеныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Тогда когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было фейерверка как на открытие олимпиады. Это минус. Развлечений ноль, фонарей не побить, от ментов не по убегать, даже элементарного концерта Стинга не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак. Вообще вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, поэтому грязно. И еще один минус — теснота. Я прям, видела в бинокль, как мужчина одевает очки, а это стесняет мое личное пространство.
Мы взяли с собой фотоаппарат, но что-то сфотографировать мы так и НЕ НАШЛИ.
И солнце заходило то слишком медленно, то уж очень быстро, и сама страна как-то уж очень далековато расположена от нашей. Эти наши намеки на рецепции не вызвали никаких действий.
Мы вообще не привередливые, но мне кажется все вышеперечисленное, элементарные вещи.
И напоследок, в самолете было слишком высоко.
С уважением, жительница совхоза Запудрищенск, Клава Бутылкина.
Женщины к минету относятся неоднозначно. Помню была у меня одна провинциалка. Лежим уже голые в постели, а она и говорит: ты типа еби меня куда хочешь, а в рот я не возьму - я минет только мужу делаю. Деревня, ясное дело, - какие-то непонятные жизненные принципы в голове. Но большинство женщин не такие, нормальные в основном. И если уж хуй попал им в рот - не выплевывают, а получают от его обсасывания удовольствие. Ну и нам, мужчинам, удовольствие доставляют нехилое. Главное - грамотно проникнуть хуем в ротовую полость вожделенной особы, а там - как по маслу.
Способ первый - жесткий. Здесь мужчине нужно действовать стремительно и внезапно. Сначала следует даму отвлечь какими-нибудь разговорами: про погоду, про Зенит, про теорему Лагранжа можно. Потом надо подойти к ней близко-близко, глядя прямо ей в глаза, а самому незаметно вынуть хуй из штанов и вложить даме в руку. Очень важно при этом свободной рукой придерживать девушку за плечи или за шею. Она ж поначалу не знает, что вы ей там в руку вложили. Может там мышонок, или лягушка какая противная. Тут и надо даму придержать, чтоб не отскочила от неожиданности... Ну а если женщине хуй попал в руки, рано или поздно она его в рот возьмет. Как правило...
Способ второй - деликатный. Женщины - существа очень добрые и отзывчивые. Намного лучше мужчин. И если уж ты выполнишь одно их сокровенное желание, классный минет тебе обеспечен. Да-да, я о куннилингусе. Не все мужчины это любят, конечно. Но тут важно хотя бы проявить интерес к волшебной пещере, выказать свое псевдожелание вылизать там все до последней хлебной крошки. Придется немного потерпеть, но потом все окупится.
Способ третий - детский. Сказать девочке: "закрой глаза, открой рот". Воспользоваться ситуацией.
Способ четвертый - мой самый любимый. После всяких там поцелуев и петтингов-хуеттингов намекаете даме, что вы - невъебенный ебарь-затейник и хотите поводить ей членом между грудей. Постепенно подбираетесь все выше и выше, пока хуй не начнется стучаться девушке снизу в подбородок. Она, разумеется, опустит лицо типа посмотреть, что там стучит. А вы ловким движением - оп-па, шайба в воротах. Пытливый падонок спросит, а что делать, если у женщины нет грудей, ну или очень маленькие. Такое тоже бывает. В этом случае тезис про ебаря-затейника не отменяется, а приобретает иной окрас. Кладете девушку вниз лицом, а сами вОдите своей мошонкой вдоль позвоночника вверх-вниз, вверх-вниз, нежно вОдите. Ну я про свои гениталии сейчас говорить не буду (кто знает - тот знает), но те, у кого яйца меньше перепелиных, могут попробовать поводить по позвоночному столбу своим хуем. Практика показывает, что так менее нежно получается, но тоже вариант нормы. Переходим к финалу. Как только ваше сокровенное будет на уровне затылка желанной, нерезким, но уверенным движением переворачиваете ее расслабленное тело и оп-па - как в прошлый раз, когда была с грудями. В завершении хочу заметить, что существуют падонки, не уважающие женщин. От них можно услышать типа если ебнуть даме посильнее, сразу сосать начнет. Я такое не приемлю. Я женщин никогда не бил. Если только хуем по лбу иногда, да и то играючи.
Пост N: 2495
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 04.11.15 23:46. Заголовок: Сельская дискотека ..
Сельская дискотека
Знаете, что такое дискотека в деревне в Ленинградской области? Это когда стоит такой сарайчик, именуемый "клубом", в нём доски так забавно от прыжков пружинят, играют "Руки вверх", "Иванушки" или ещё какое-то подобное гэ, а за клубом все опорожняются и, иногда, разборки устраивают.
Так вот, недавно с друзьями рассуждали про эти дискотеки, забавные истории рассказывали. Вроде как сошлись во мнении, что самое поганое там - разборки постоянные. И что в таком деле ничего смешного быть не может по определению. Потому что чуть что, все там сразу толпой лезут. Но тут один парень вдруг заявляет: "Не скажи!". И рассказал следующую историю, произошедшую недавно в деревне Сосново Ленинградской области. И свидетелем которой он был.
Сарай там довольно просторный и имеет два входо-выхода (это важно). И вот все там колбасятся под "Ручки вверх", как вдруг вбегает какой-то запыхашийся местный чел с диким воплем: "Наших бьют!". Крик перекрыл шум дискотеки, так что все тут же повернулись к нему с вопросом:
- Где!?
- За клубом!
Те, кто оказались ближе к левой двери, ломанулись туда и стали оббегать клуб с левой стороны. Те, кто ближе к правой, побежали справа. Народ с двух сторон обежал здание и столкнулся с той стороны. Почему-то первым делом в результате столкновения вверх метров на 10 подлетел чей-то ботинок. Сразу вслед за этим начался жуткий мордобой. Были ли там какие-то "ненаши", которые били "наших", стало уже не важно. Народ автоматом поделился на тех, кто подбежал слева и тех, кто прибежал справа.
На следующий день пол-деревни ходила с синяками-фингалами. Эдак на утро один чел с бодуна встречает знакомого, замечает у того синяки, и тут же есть о чём поговорить. Типа: "Эх, ты тож там был, чтоль?.. А с какой стороны?.. А-а... А я справа... Да-а, бывает...".
Серега наконец- то достроил баню и позвал меня, чтобы похвалиться. Намытые до блеска и распаренные, мы перешли в беседку, и пивом почтили память, погибших веников.
Потом в ход пошел самогон. - Ты попробуй. На кедровых орешках. Мммм… Тоня его суровая жена принесла нам закуски, всем своим видом показывая, что против и не одобряет. - Пошли еще за пивом, - Серега поставил под столик пустую бутылку. - Мне кажется, Антонина не в восторге будет. - Ааа. Брось. Царь я али не царь. Вот она где у меня, - мне был продемонстрирован кулак, очевидно символизирующий его царственность. - Ну тады, ой. Сейчас деньги возьму только. У меня деньги и телефон в предбаннике. - Оставь. Я угощаю. Пошли быстрее, пока она не видит.
И мы трусцою, совсем не по-царски, пошли быстрее. В магазине Серега загрузил пакеты коньяком, с умным видом поведав мне, что больше - не меньше, и заказав разливного пива, вернулся к прерванной в беседе. - Представляешь? Купил сыну Швамбранию, а он не читает ни хрена. Что за детки растут. А я балдел от нее. И вообще, у меня всегда была мечта посетить домик Кассиля. - А что мешает? -я указал на автобусную остановку. -Час езды всего. Возьми сына и вперед к мечте. - Не поедет он. Слушай, а поехали сейчас. - С ума сошел? - Да поехали. За три часа обернемся. Тоньке только скажу. Ааа, черт. Телефон не взял. Лан. Перебьется. Поехали? Друг ты мне или товарищ?
И мы поехали. Оказалось, что местные понятия не имеют, где у них музей. Мы наугад бродили по незнакомым улицам, останавливаясь в укромных уголках, чтобы выпить. - Ненавижу этот городишко, -бурчал Серега. - А помнишь, как в нас тут гопота заточенными электродами кидала? - Помню. Я тогда с перепугу думал, что из луков стреляют. Как их звали-то? Девчонок, от которых шли. - Как-то звали. Смотри, пляж. Пошли окунемся. Я дурею от жары. Волга раскинулась перед нами, маня и дурманя. Пройти мимо было невозможно. Мы плескались. Пили пиво, коньяк и снова уходили в ласковые волны. Неподалеку загорали три девушки. - Сейчас мы тебя женим, - серьезно заявил Серега. - Какую полюбишь навсегда? Правую или левую? Среднюю не бери. У нее поза подозрительная. Он склонился над девушками. - Дамы, а вы любите элегантных парней?
И не удержавшись шлепнулся между ними. Девушки спешно ретировались, оставив элегантному парню одеяло в качестве трофея. - Ну и валите, - Серега разобиделся. – Знаете, какая у меня жена? Вы все тьфу по сравнению с ней. Тонечка моя. Милая. Как я тебя люблю и скучаю. К нему подошли двое парней с серьезными лицами. - Ну? Чего вам? Не видите что ли, что я в романтишном? - Одеяло верни. - Да пожалуйста, - Серега встал. Один из парней поднял одеяло и толкнул моего друга в грудь. - Нажрался - веди себя прилично.
Серега от толчка сделал несколько шагов назад, и упал, запнувшись о сооружение, очевидно построенное детками из песка и прутьев. - Тысяча чертей, - проорал он, взбрыкнув ногой. - Это оскорбление. Я вызываю вас на дуэль. Неожиданно резво Серега оказался на ногах, и принял мушкетерскую стойку, выставив вперед прутик. Я оказался рядом, тоже выдернул из песка оружие и воинственно рассек им воздух. - Канальи. Поцелуйте меня в усы Д”Артаньяна.
Парни пятились. Мы наседали. Наконец они не выдержали и стали торопясь удаляться. - Трусы, - кричал я им в след. - Как вы будете смотреть в лицо кардиналу? - Пошли вы в жопу, - отозвались трусы с безопасного расстояния. Серега повернулся ко мне и отдав салют шпагой-прутиком напыщенно произнес: - Сэр! Это была большая честь! Сражаться с Вами плечом к плечу. - Благодарю вас, сэр! Большая честь иметь такого достойного союзника, - я так же отдал салют, и за неимением ножен, вложил шпагу в трусы. Это теперь было оружие победы, бросать которое никак нельзя. Мы еще выпили, и окончательно опьянев, поклялись друг другу в нерушимой дружбе. - Поехали домой, - устало произнес я.
Вокруг как-то разом смеркалось. Оказалось, что уже очень поздно и общественный транспорт прекратил работать. Таксистов мы нашли совсем в темноте. - Просят,как за чугунный мост, - сообщил Серега после переговоров. - Нет у меня денег больше. Господа! Полковник Кудасов нищ! Пошли пешком. Весело будет.
Коньяк с пивом бурлил в моей голове. Мне казалось, что пойти пешком действительно будет легко и весело. И мы пошли, обнявшись и горланя "А у Тани на флэту", дирижируя шпагами. Рядом остановилась полицейская машина. Документов у нас с собой не было. - Полицейский, ты не можешь нас забрать, - уверенно заявил Серега. - Это почему же? - У него, - он ткнул в меня пальцем, - дитя родилось. Идем смотреть. За рулем не можем. Сам понимаешь. - Да, - подтвердил я. – Поздравляю, - и пожал обалдевшему полицейскому руку. - Присоединяюсь, - Серега тряс ему руку тоже. - А кто родился-то? - Мальчик, - сказал мой друг. - Девочка, - отозвался я. - Два дитя, - Серега показал растопыренные пальцы.- Вот такое у нас счастье. Видишь, прутики? Дети должны их коснуться до полудня. Бабушка велела. - А за это время мы должны десяти хорошим людям стукнуть ими по макушке, - мне в голову вдруг пришла озорная идея. - Ты же хороший человек? С тем, что он хороший, полицейский согласился, но от прутика ловко увернулся. - Ты че? Ради детей же, - Сереге замысел тоже понравился.
Ради детей служитель закона согласился пострадать. Он был и вправду очень даже душевный. И ни какой не полицейский, а прекрасный Российский мент. - А водила у тебя хороший? - Если честно, то говно полное. - Жаль, - искренне расстроился я. - Выпьешь за детей? Надо непременно. Полицейский выпить отказался, сославшись на службу, и взамен предложил довезти нас до моста. - Только не пойте больше, - попросил он на прощанье. Мы пообещали, но мост был бесконечный, и допив коньяк, мы как-то разом снова загорланили. - Пролетело и упало на столе, - разносилось над Волгой, и редкие машины аккуратно обьезжали нас, бредущих посередине.
Проснулись мы днем, сидя на лавочке в сквере. Шпага Сереги больно упиралась мне в бок. - Охрененно в музей сходили, - проскрипел друг. - Да уж. Пошли сдаваться. - Чето я ссу. - Гы-гы.
Ничуть не пьян, ничуть не пьян, а так наклюкавшись слегка, побрел уныло он до дому, где ждет его жена сурово, храня пыланье очага, чтоб мужа встретить как врага. - Не смешно. Слушай, а давай ты сходишь, все объяснишь, а потом я подтянусь. - Ну уж нет. Ты-то ей родной, а меня без жалости убьют. - Вот блин. Тогда пошли в кабак. Подлечимся и заодно придумаем чего- нибудь. Деньги есть. - А какого тогда ты перед таксистами нищего изображал?
Но Серега не стал объяснять приступ охватившей его вчера жадности, а резво ринулся в заведение в китайском стиле. Внутри нам полегчало, и румяные мы вышли на свежий воздух. На улице нам пришла в голову идея подарить Тоньке красивый, кованный, с драконами фонарь, висевший над входом. Почему-то думалось, что получив такой подарок, она растрогается, и умилившись, не станет нас пытать про ночные приключения.
Как мы сняли его без инструментов, посреди белого дня, под камерами, среди толпы прохожих, я не помню. И помнить не очень хочу. Помню только, что убегали мы, дико и радостно хохоча. Антонина ждала нас возле калитки, держа в руке увесистый черенок от лопаты. - Ну, и где вас носило? Свиньи пьяные! - Мы не пьяные, мы устали, - пролепетал Серега. - Да? И кто же вас так устал? - Гномы. - Ктоо? - черенок отошел на опасную амплитуду, и мой хитрый друг, оценив ситуацию, сразу прикинулся уснувшим на калитке, предоставив выкручиваться мне. -Ну да, гномы. Они украли нас, и всю ночь заставляли ковать вот этот чудесный фонарь. - Для самой прекрасной в мире девушки. Ик. То есть для тебя, - добавил Серега на всякий случай, не просыпаясь. - Придурка два! Про палки у вас в трусах я даже слушать не хочу, - черенок полетел в кусты. - В баню спать идите. Чтоб глаза мои на вас не глядели. - Шпаги в угол поставь, - Серега в бане оживился. - Видел? Даже не пикнула. Мне повторно был продемонстрирован королевский кулак, после чего мой друг повалился на пол и захрапел. Я последовал его примеру.
Фонарь теперь висит у них во дворе. Он и вправду красивый. Шпаги прибиты над входом в баню. Крест накрест. А нам разрешают встречаться только под пристальным наблюдением.
Пост N: 2503
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 26.11.15 09:24. Заголовок: На рыбалке Есть у м..
На рыбалке
Есть у меня два друга: Толик и Серега, оба заядлейшие рыбаки. Ну есть такие, на всю голову повернутые... а так мужики классные (ну, естественно, разве могут быть у нас хреновые друзья, правда?) :)
Так вот. Однажды затащили они меня с собой на очередную "рыбную охоту" (в принципе, не бескорыстно, поскольку у Толика забарахлила его "ласточка", а у Сереги его "мустанга" жена забрала и дунула с тещей на фазенду, так что по большей части была приглашена моя машина). Приехали на место, как водится поставили палатку, снарядили снасти, "впрыснули" это дело, и... тут Серега, как-то нехорошо ухмыляясь, достает какой-то чехол и извлекает из него НЕЧТО! Мы рты по открывали, только глазами Морзянку выстукиваем, мол, "что это?"! Серега, снисходительно посмотрел на нас (ну салаги, что с них возьмешь), небрежно сплюнул на прибрежный песок и как бы нехотя пояснил: "липиз"№@#рическая удочка это"! (ну ни дать, ни взять - Кот из мультика "...эх вы, серость...").
Мы молча проглотили Серегин укол, и принялись рассматривать это чудо техники (которая, судя по инструкции, нисколько не наносила вреда всему водоплавающему, а только слегка оглушала (и то на время), потому как испускала из себя через определенные интервалы импульсный ток какого-то там напряжения...), причмокивая и облизываясь (конечно, главным "облизывающимся" был Толик, поскольку мне-то рыбалка была постольку, поскольку тут можно было просто отдохнуть от города). Толик, кажется, даже обиду затаил на своего "сорыбальника", потому что тот раньше даже не словом не обмолвился... Ну да ладно. Повздыхал, повздыхал Толик, да дело-то уже к вечерней зорьке идет, а у нас еще даже на ушицу ничего нет. Решили ставить удочки... но как же так можно: новую удочку (пусть она хоть трижды новомодная) "сухой" к воде подпускать?! Никак нельзя, поэтому я пошел за второй... после того как она (уже пустой) отправилась в мусор, Толик с легкой завистью стал расспрашивать Серегу, как управлять этим "терминатором".
Оказалось, что Серега и сам-то толком еще не разобрался и они, иногда споря, иногда любовно посылая друг друга куда подальше, стали знакомиться с этим чудом науки и техники (естественно, для прочистки горла, была извлечена третья...). Мало мальски разобравшись, пошли к воде... когда все уже было готово и провода какие-то был засунуты в воду, Серегу пробило на "пи-пи", но отойти к ближайшему кусту было недосуг (тоже мне - Гринпис, млин!), и он не придумал ничего лучшего, как зайти по пояс в воду, чтобы "не оскорблять своим видом возвышенность чувств", как он смог выговорить... Повернувшись к нам спиной, Серега застыл в позе китайского философа, "пропускающего" сквозь себя мудрость вселенной и переводящего ее на язык человеческий... в общем, ему наверное в этот момент было очень хорошо...
Толику тоже в этот момент было хорошо, поскольку, от волнительного чувства зависти он уже отвлекся и был всецело увлечен расставлением удочек по берегу.... Я не знаю, кто оставил это "исчадие Чубайса" на пути Толика, но только он, ничего уже не видя, каким-то образом умудрился нажать на рычажок.... Сначала мы ничего не поняли: в реке, стоя по-прежнему к нам спиной, Серега стал приседать, одновременно размахивая руками, как будто пытаясь взлететь (ну, блин, дофилософствовался...). У меня лично создалось впечатление, что Серега увидел в реке русалку, либо, на крайняк, жену вместе с тещей, вынырнувших в том месте, куда Серега так самозабвенно "философствовал"). Толик, как и подобает рыбаку, понял, что друг его увидел огромного сома и машет ему, чтобы ... а что, собственно, Толик додумать не мог, поэтому бегал вдоль берега, крича Сереге, чего, мол, он хочет... Безмолвствуя, Серега продолжал изображать из себя дикого гуся, которого зовут теплые края.... Мы с Толиком, продолжали бесноваться на берегу, натыкаясь друг на друга, матерясь, но так ничего и не понимая....
И тут Толяна посетила гениальная по своей простоте мысль: если, мол, мы не можем Серегу из его транса вывести своими криками, то пусть это сделает наука! И Толик ринулся к электроудочке и нажал на рычажок..., будучи в полной уверенности, что он ее ВКЛЮЧАЕТ! Серегу на очередном взмахе крыль... тьфу ты... рук, как будто кто-то подстрелил... Он буквально рухнул в воду! Я заорал на Толика, мол, что же ты, гад, делаешь, ты же Серегу убил! Надо его спасать!!!!! ВЫКЛЮЧАЙ эту по"№;ень!!!!!! Толик, изрядно перетрухнув, ПОВОРАЧИВАЕТ РЫЧАЖОК!!!!!
Вы когда-нибудь видели, как охотится нырок (птичка такая)? Он ныряет в воду и, схватив рыбу, выныривает пулей из воды и летит, чтобы пообедать... Из гуся Серега превратился в нырка: он буквально вылетел из воды, принял прежнюю позу и ... полетел дальше!!!!! Мы с Толиком молча стояли и смотрели на это зрелище, понимая, что кто-то кого-то теряет: либо Серега улетит, либо мы с Толиком сойдем с ума (что впрочем тоже неприятно!)... И тут мой взгляд случайно упал на это растреклятое чудо человеческой мысли, которое и явилось причиной всех наших несчастий.... потом мне пришлось повернуться к удочке затылком, ибо именно на том месте у меня оказались глаза, когда я увидел В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ находился рычажок!!!!!! ...
После выключения этой штуковины, я понял как работает конденсатор (который, как известно, сначала накапливает энергию, а потом ее отдает), ибо такого громкого, раскатистого и искренне-энергичного "БЛ@-А-А-А-АДЬ!!!!!!" лес не слышал с момента сотворения мира! После того, как мы вытащили обессилевшего, но так и не улетевшего в теплые края, Серегу и немного отпоили его, он, узнав нас, смог выдавить только одно:
- Ну и кто говорил, что рыбалка - это самое безопасное и приятное времяпровождение...?!
Пост N: 23660
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 07.12.15 21:00. Заголовок: Как старшина восплам..
Как старшина воспламенил 50 ректальных отверстий.
В некоторой части, в некотором подразделении, служил на должности старшины Иван Солнцев. Хороший, добродушный, но справедливый прапор. И всё в его роте было прекрасно, пока не пришло к нему молодое пополнение, в количестве 50 дагестанцев. Больших проблем, в принципе, с ними не возникало. Не едите свинину, да и хуй с вами, через пару месяцев, после первого полевого выхода, станете уминать сало за обе щеки. Не желаете мыть полы в казарме ибо религия запрещает? Не вопрос -держи Коран и покажи где именно про это написано. Пытаешься застроить казарму и показать, что куказ сила? Поговорим про это после марш-броска на 10 км. Однако было одно, с чем тру-старшина никак не мог смириться: это пластиковые бутылки с водой, которые постоянно стояли в туалете возле очек. Поясню: некоторые народности не пользуются туалетной бумагой, а предпочитают свою жёппу подмывать водой. Никакие методы педагогического воздействия на этих товарисчей не влияли -каждое утро старшина наблюдал в туалете кучу жопомойных баклашек. Достало это прапора и вот что из этого вышло: На ближайшем рынке был приобретён килограмм самого жгучего перца(ядрёней сорта чили в несколько раз), этот перец был перекручен на мясорубке, залит водой и оставлен настаиваться до часа Х. В понедельник, перед подъёмом, старшина собственноручно добавил немножко этой эссенции в каждую бутылку, стоящую возле очка. Что творилось в рядах горных людей после утреннего туалета, не передать словами. Кто-то плакал, кто-то молился, кто-то пытался засунуть свой сракотан под струю воды в умывальнике, кто-то просто елозил анусом по асфальту и вспоминал всевышнего, кто-то скуля пытался доползти до медсанчасти... И только старшина Ваня Солнцев, поглаживая усы, улыбался восходящему солнцу.
Пост N: 2505
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 11.12.15 14:16. Заголовок: Папаша Утром меня п..
Папаша
Утром меня поднимает звук китайской балалайки, которая извещает о том, что Казанова решил мне позвонить.
- Да – протираю я глаза и отвечаю на вызов - Ты дома? - Наверно – осмотрелся я по сторонам - Сейчас заеду! - Давай не надо, а? У меня грипп, похмелье и понос после вчерашний рульки с капустой - накрываю я голову подушкой - У меня беда! А, ты с поносом своим! – орет Казанова - Знаю я твои беды, пиписон свой, небось, ткнул куда-нибудь не туда, теперь носишься с ним наперевес по всей Москве - Все! Я уже рядом…- и Казанова повесил трубку - Сука…- бросил я телефон и перевернулся на бок
Встав с кровати, я подошел к шкафу купе и начал разглядывать небритое лицо в зеркальных дверях. Да-а-а-а, как говорил один персонаж: Все чаще мысли о смерти начинают посещать мою седую голову…Почему то захотелось что-нибудь остренького, с похмелья. Я побрел на кухню и достал из холодильника морковку по-корейски. Почему она называется по-корейски? - озадачился я. В Корее никогда такую морковку не делали, но в России, почему она считается корейской. Такая чушь может прийти в голову только после глубокого запоя – рассуждал я, поглощая острую морковь. Казанова, как истинный ариец позвонил в дверь внезапно, без предупреждения, обойдя домофон и все камеры. Я открыл дверь…
- О! А говоришь понос! Опять чего-то жрешь?! – кивнул он в сторону тарелки - И тебе здравствуйте…- приклонил я голову в приветствии Как обычно, не снимая обуви, он прошел на кухню и сел за стол… - Можешь обувь не снимать, моя «уборщица» улетела в Таиланд, поэтому ни прибрано – ухмыльнулся я - Ага! А твой дворецкий уехал в Лондон на повышение квалификации?! – закурил Казанова - В Манчестер – закрыл я входную дверь и зашел на кухню – Будешь? – протянул я Казанове тарелку - Не-е-е-е… - Согласен, дрянь жуткая, лучше по кофейку – кинул я тарелку с остатками моркови в раковину - А есть чего покрепче? - Водка в холодильнике… Казанова достал из холодильника бутылку водки, налил и залпом проглотил граммов сто горькой жидкости в 40%. - Будешь? – показал он на бутылку - Не-а. Моя тонкая душевная организация будет противиться алкогольным продуктам еще минимум месяц, до наступления Православного, духовными скрепами соединённого, шампанским обмытого, нового года… - Хуево тебе да? – ухмыльнулся Казанова - Ага…- буркнул я и начал заваривать кофе. - А, я еще выпью – налил пол стакана Казанова - Жорни хлопчик, жорни, а то на тебе лица нет – закурил я Казанова выпил, занюхал яблоком и откусил кусок. - Вот! – достал он из кармана какую-то полоску бумаги и кинул ее на стол - Это ты мне подарок к Новому году привез? – усмехнулся я - Это, мне, блядь, подарок! Тест это… - ЕГЭ что ли? Я не сторонники современной методики образования, ты же знаешь - Это тест на беременность! Что, не видел что ли никогда? - Я тебе один секрет открою: Я не способен родить, поэтому мне такие вещи не интересны – усмехнулся я - Я это нашел сегодня утром – вздохнул Казанова - Нормальные люди айфоны находят, деньги, украшения, а ты тесты на беременность – рассмеялся я - Ни хуя не смешно! Он положительный! Вот видишь – ткнул он мне тестом в лицо – Две полоски, баба на нее писает и если две полоски, то все! Конец! - Фу-у-у-у! Убери это от моего лица, бабские ссаки тут раскидываешь – отвернулся я - Но, проблема в том, что я не знаю, чей он! – налил себе еще водки Казанова - В каком смысле? - За последние несколько дней у меня было четыре с половиной девушки - Почему с половиной? - Ну, Ленка мелкого роста, я ее шкалик называю, поэтому я ее за половину считаю - Все просто, последняя самка и есть автор сего послания – налил я себе кофе в кружку и сделал пару глотков - Не факт… - вздохнул Казанова – А может он бракованный, а? Я в Инете прочитал, что такой тест не дает 100 процентного результата. Вот – достал он пачку тестов на беременность и положил на стол – Купил в аптеке, будем пробовать! - Чего пробовать? – сделал я круглые глаза - Тесты! Так, вот твоя половина, вот моя…- разделил он полоски - Та-а-а-а-к третьему столику больше не наливать – взял я водку и убрал в холодильник - Отдай бутылку! – запротестовал Казанова - Мамаша, если ты окажешься беременной, тебе нельзя пить – усмехнулся я - Отдай бутылку и иди, писай на тест! – встал из-за стола Казанова - Ага! Ща-а-а-з-з-з… - Ну, пожалуйста!
Зазвонил телефон, я пошел в комнату:
- Привет - Здоров, Сань! – послышался голос Шата – Казанову не видел? Не могу дозвониться до него. - Он у меня… - Пьете? - Нет, тест на беременность проходим - Чего? - Того! - Значит, точно пьете, сейчас приеду! - Давай, давай, не писай только и побольше воды выпей. - Зачем это? - За надом…- положил я трубку - Кто там? – спросил Казанова - Тот, кто будет орошать твои тесты на беременность
Через час в дверях появился Шат, в руках у него были две бутылки коньяка и пакет лимонов. - Чего это за хрень? – поставил он бутылки на стол и взял тест на беременность - Тест на беременность – объяснил Казанова – Иди, пописай на него, а? - Чего? – скривил лицо Шат - Ну, пожалуйста, а то Саня не хочет - У-у-у-у, да я смотрю, вы тут не только пьете. Есть чего? - Что именно? - продолжал я пить кофе - Ты же позавчера в Кубинке был, наверняка взял шалухи какой-нибудь? - Ничего я не брал, ты же знаешь меня эта дрянь не цепляет - А, с чего тогда вас так размазало, что вы тест на беременность проходите? – открыл коньяк Шат - Это вон товарища размазало – кивнул я в сторону Казановы – Нашёл тест, с двумя полосками, теперь сидит икру мечет - Поздравляю, будущего папашу! За это надо выпить… - Типун, на весь твой поганый, воровской язык! – разозлился Казанова - И кто мамаша? – продолжал допрос с пристрастием Шат - Пока не знаем – улыбнулся я - Ситуация. А ты кого хочешь, Казан, мальчика или девочку? – разлил коньяк Шат - Я не буду, в кофе мне пару капель плесни – подставил я кружку - Не хочу я никого! Я хочу спокойно жить! – протестовал Казан - Стадия отрицания – вздохнул я – Скоро агрессия начнется… - Угу, потом депрессия – усмехнулся Шат - Потом отчаяние – отпил я кофе - А потом признание и полное повиновение – закурил Шат - Да идите вы на хер! Не хочу я ничего признавать! Идите и ссыте на тест! - Вот, агрессия – улыбнулся я - Ты вместо того, чтобы орать, подумал бы, кто это может быть? – спросил Шат - Теоритически, любая – достал телефон Казанова - Тогда давай по списку…На громкую только поставь – посоветовал Шат - Ладно… - начал листать список баб Казанова – Начнем с Леры… - Дай, посмотреть … Ничего такая Лера, хотя бедра узкие уебеться рожать, хотя ты мелкий и дети у тебя мелкие будут, поэтому проскочит как сопля через ноздрю – покачал я головой - Да пошел ты…- Казанова начал набирать подругу – Але, Лер, привет - Привет – послышался голос девушки - Я чего звоню. Как сама? - Нормально… - Ничего не болит? - Да, нет… - Понятно. Слушай, а ты того или нет? - Чего того? – не понимала девушка, что от нее хотят - У гинеколога была? - Нет, а зачем? - Ну, то есть ты ни того, и у гинеколога не была? - Да, чего того-то? - Дай сюда трубку! – вырвал телефон Шат - Девушка, здравствуйте, я Витктор приятель Андрея. Положа руку на сердце, скажите мне: Вы беременны? - От кого? – испугалась деваха - А у вас много вариантов? – удивился Шат - Проститутка какая-та – шепнул Шат - Да, нет у меня вариантов… - А солененького не хочется? Рыбу с клубникой под майонезом каким-нибудь? – настаивал Шат - Я не ем майонез, от него полнеют… - А, вы полнеть уже начали? - Нет, с чего это мне полнеть? - Ты спроси у нее, того она или нет! – влез в разговор Казанова - Да чего того? – спросил Шат - Тест на беременность делала или нет? - Мужчины, вы, что там обкуренные что ли? – спросила Лера - Нет! Мы мать ребенка ищем! – усмехнулся я - Какого? - Такого… Бумажного с двумя полосками – усмехнулся я - Идиоты какие-то! – бросила она трубку - Не она – резюмировал Шат - Почему? – опять начал листать список баб Казанова - Уверенно держится, обычно беременные подвержены перемене настроения, а эта прямо, как Штирлиц на допросе у Гимлера… - Вот, Таня еще есть, я ей прямо! Ух – вытер пот со лба Казанова - Давай без подробностей, звони – налил я себе немного коньяка - Танюш привет! - Здравствуй, Андрей…- сурово сказал деваха - Злая какая-та – шепнул Шат – Беременная! - Тань, ты того или нет? - Тебя заклинило, что ли на это «того» - шепнул я - Я того? Это ты того! Пропал куда-то и не звонишь! А обещал перезвонить еще позавчера… - Спроси, она майонеза хочет? – шепнул Шат - Тань, ты это, майонез хочешь? – спросил Казан - Извращенец! – бросила трубку Татьяна - Не, не беременная, просто дура – махнул рукой Шат - Да вы спрашиваете всякую херню! Давайте я поговорю – взял я телефон – Кому тут звонить? - Дианке набери – вздохнул Казанова
Я пролистал список девушек и набрал Диане. - Ди! Привет, это Саша! – поздоровался я - О! Привет! - Я по деликатному вопросу звоню… - Я вся во внимании - Тут такое дело… - начал я подбирать слова - Ты беременная? – крикнул Казанова в трубку - Андрей!? - Говори правду! - Не-е-е-е-т! – девушка была явно удивлена. - Ну, все тогда, удачи! – Казанова нажал на отмену вызова - Пиздец! Сама деликатность…- покачал я головой - А чего тянуть? Да и хрен с ними, сама появится – вздохнул Казанова – У тебя от Настюхи какие-нибудь распашонки остались? – с грустью спросил Казан - О! Стадия принятия неизбежного и покорность! – приобнял Казанову Шат - И чего я буду делать с этим ребенком? – покрутил тест в руках Казан - Ну-у-у-у, до лет трех ничего особого делать не надо. Каждый день, как день сурка. Покормил, переодел, спать уложил и так по-кругу. Потом начнутся вопросы, потом скупка тонн не нужных игрушек, затем нужен будет планшет, шмотки, телефоны. К 18-ти годам понадобятся права и автомобиль, ВУЗ, отдельная квартира. Затем пойдут внуки, которых на тебя спихнут, ну и все. Апофеозом будут: слезы родственников, салат, траурная рамка и бесконечные речи о том, какой ты был охуенный отец, дед и сосед по горшку в доме престарелых – разлил я коньяк и начал нарезать лимон. - Мда, перспективка – вздохнул Казан - А, ты планировал горным козлом по самкам до пенсии скакать? Хер там! – взял в руку бокал Шат У Казановы зазвонил телефон: - О! только ее сейчас не хватало – вздохнул Казан - Среди этих четырех с половиной она была? – прошептал я - Ага… - Ставь на громкую Казанова ответил и поставил на громкую связь - Андрюш, ты там наверно валокордин глотаешь? – усмехнулась деваха - Нет, кое-что покрепче. - Забыла тебе сказать, пока ты в офис уезжал, ко мне подруга заезжала. Тест с ней делали, и она его забыла на раковине. - Я уже его нашел – буркнул Казан - Так неудобно получилось, ты извини… Представляешь эта дура даже не знает от кого залетела, вот смех, да? - Обхохочешься – вздохнул Казан - Ни одна она не знает – усмехнулся Шат – У нас тоже такой приятель есть, даже не знает куда тыкает и кто залететь может – толкнул он Казанову - Ладно, милый, я просто позвонила тебя успокоить! Целую – и деваха отключилась - О-о-о-о-х-х-х - вздохнул Казан - Чего не так опять? – спросил я - Да, я как-то уже свыкся с мыслью, что я папаша – взял бокал Казан - Ну! Это дело поправимое – взял я у него из рук телефон – Сейчас наберём кого-нибудь из твоих, раз два и дело в шляпе. Лерке звонить? – усмехнулся я - Нее-е-е, у нее и правда, бедра узкие, Дианке лучше набери – выпил Казан…
Пост N: 2509
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 29.12.15 23:33. Заголовок: Как я даму пёр. Был..
Как я даму пёр.
Было это на заре моей молодости, в 90-х. Я только вернулся из армии и некоторое время шарахался без дела. В один прекрасный вечер засиделся я у друга своего. Отмечали мой дембель. Попили, покушали, пообщались до темна, ну и засобирался я до дома. Попрощались и я ушел. Идти, в принципе, не далеко пару км. посему решил прогуляться, да и транспорт уже к тому времени не ходил. Закурил, иду значит, дышу свежим, зимним воздухом, попыхиваю сигареткой и думаю как хорошо то на гражданке. Ну и радостный, полный позитива прохожу мимо остановки "Дворец Юного Техника" (детишки, во дворце, лобзиком корабли выпиливали да самолетики пускали, а еще были картинги или карты хз как правильно).
На остановке ни души окромя одного скукожевшегося женского тела. Мне бы идти дальше, но любопытство взяло верх. Подхожу значит. Смотрю спит девушка. Руки в карманах, голова по самый нос в шубе. Сидит сопит чуть наклоня в право свое ~70 кг тельце. Думаю, морозяка же где-то за 20, надобы разбудить. Девушка, мол, девушка подъем! Потрес её - она ни в какую. Постояв с минуту рядом с ней, я методом дедукции определил, что подруга подшофе. Ну сказано это мягко, ибо правильным определением для нее, на тот момент, было бы "пьяная как сволочь", но она все же дама поэтому ограничимся термином "подшофе".
Ну так вот. Для приведения женской пьяной особи в чувства решил слегка потеребонькать ей на её лицо, методом похлопывания ее по шекам. Снимаю шапочку с помпончиком, достаю резким, но нежным движением за волосы, ее голову из-под шубы и кого я вижу. Бааа, да это Анька Иванова, одноклассница моя. И тут же на меня нахлынули приятные воспоминания. Вспомнил как встречался с ней в 9-ом классе, ну как встречался, просто на пару шараёбились по двору да и всё, как сиськи мял будучи уже в 10-ом, как в 11-ом...(далее история умалчивает). Воопчем вся школьная жись как слайдшоу промелькнула у меня в голове.
Как же думаю, любовь моя юношеская, тебя угораздило так нахуяриться? Давай теребить и лупить по щекам еще сильнее. Ноль эмоций, лишь только мычание. Вспотел я, значит, от таких экзекуций, сел рядом, закурил, думаю. Думаю чего-же мне с тобой делать? Тут бросать и идти своей дорогой - подло как-то, а мобил, я вам скажу, тогда еще ни у кого не было (у меня и у друзей моих точно не было), чтобы можно было домой ей позвонить и решить проблему.
И докурив, нашел я единственно верное решение тащить её до дому. Благо дом ее находился в паре-тройке дворов от этого места. Потрес ее еще на последок - тишина. Цепляю на руки. Сумку ее вешаю на свою шею, шапочку с помпончиком на ее голову. Бляяя, как ты потолстела то!!! Шуба, сука, скользит. Ну хз, так я тебя точно не донесу. Хочу заметить, что я не дрышь, но и не качек (80кг.). Сам в дубленке она в шубе, пздц как неудобно. Как же взять то тебя? В конце концов жентельмен я или где? Тут вспоминаю фильмы про ВОВ, когда медсестры, с поля боя, раненых бойцов на себе вытаскивали. А что это мысль. Подвесил ее на спину, руки себе на плечи. Вполне транспортабельно.
Ну значится устроились мы поудобнее. Она на моей спине, я на своих двоих и почесали мы до Анькиного дома. Не успели мы отойти и двадцати метров как благополучно ебнулись на земь. Я объясню. Мало того, что у пьяных людей с координацией хуево в принципе, так к тому же ещё был гололед, а у меня на ногах кроссовки ABIBAS со стертыми протекторами т.к. зимняя "резина" еще не была приобретена и дотаскивал я ту обувь, что до армии была. Бля, думаю, да как так то? Зашибу ведь человека. Отряхиваю ее, жива, цела, сиськи на месте, ну норм. Закидываю опять на спину, скользим дальше до дому. Проходим двор, второй и вот уже ее дом. Ну слава богу допёр. Главное, думаю, чего щас тёт Марине (матери ее) сказать. А пох, походу решим.
Подымаемся на ее этаж. Звоню. Она все так же в шапочке и на моей спине уткнувшись лицом в плечо. И тут из квартиры выходит некое датое тело, чего мол? Я говорю, теть Марину или дядь Гену мне, я дочь их принес. Тот бухущий в дрова. Аньку что-ли, а че с ней? Я говорю притомилась малость. А они у бабки в деревне теперь живут, а мы у них хату снимаем. И ты, говорит, её не сюда, а к мужу тащи, напротив дом. К кому, бля!? К мужу!? Вот это поворот!
Сказал мне номер квартиры и съебался. Стою с бывшей однокласницей на спине и она замужем. И как я всю эту ситуёвину опишу мужу? Шёл, нашёл, приташил вот. Ну хз поверит, нет. Ну вот кто женат, датый мужик приносит вам вусмерть пьяную жену в час ночи. Ваши действия? Вот и я о том же. Ну мы не из сыкливых, главное Анютку пристроить, ну, а с мужем, коль не еблан, общий язык то найдем. Тащу ее через детскую площадку к дому напротив. Подползаем к лифту, жму седьмой этаж, а сам вздыхаю и уже подсознательно готовлю себя к плохому. Вот и квартира. Ставлю ее к стене. Она заваливается стоять не хочет. Беру в обнимку, нет, не пойдет, эта позиция нас только скомпрометирует. Ну чтож тогда по старой схеме на спину и сумку на шею.
Дзинь-дзинь!!! Шаги за дверью. Открывается дверь. Игорь? (зовут меня так) Привет. Здравствуй Анечка, говорю я ей. Сказать что я охуел - ничего не сказать. Аня, та самая Аня которую я нёс. А это "что" на спине (думаю)? Кого же я таскал в час ночи по всем дворам то блять? Слышу топот шагов вылазит мужик. Ебана, так это Вован закадыка и тоже бывший одноклассник мой (поженились они пока я был в армии). Ооо здорова, мол Игореха! Дембельнулся? А это чё? И показывает на бабу.
Да вот, жену твою пьяную принёс, как-то неуверенно произнес я. Он, какую жену, моя вот стоит, а сам ржет. Я говорю, какая на остановке валялась, бля, такую и принес. Ну ты, говорит, заходи и бабу свою заноси, объяснишь че к чему. Подругу мы определили на диван, а сами пошли на кухню объясняться и злоупотреблять. Ржали они часов до 4-х как кони. Тока мне не до смеху было.
Бухал я за столом, травил байки про армейскую жизнь, а про себя думал, чего мне с неопознанным женским телом делать то? И надо же было так нажраться чтоб так попутать. Мы даже трижды бегали к диванчику и всматривались в ее явно не славянской внешности лицо и те уверяли что никуя не похоже, а я говорил что копия один в один. Слушай, Вован, хорош ржать. Я по серьезке спрашиваю, че теперь с бабой то делать? Ну че, че, завтра очухается на своих двоих куда надо туда сама и свалит.
Оставайся у меня, завтра видно будет. Ну хозяин-барин. Где мне лечь? А вот с ней, на диванчике и ложись. Думаю, ну вроде не бомжиха, да и шубка приличная и сапожки с кофточкой не рваные. А была не была. Лёг, та сопит и ей хоть бы хны, а те двое, под одеялом, в соседней комнате, продолжают ржать. А пох, буду спать, утро вечера мудренее.
Ночью, сквозь сон, чую легкие удары в бочину. Равиль, Равииииль. Чего? Говорю (напомню, что Игорь я). Ты не Равиль, говорит она. Ты не он, бля! Я хз кто такой Равиль и откуда он, надеюсь что успешный парень-кооператор на "девятке" "мокрый асфальт" с длинным крылом, но вы, барышня, давеча, бухущая как свинота, на остановке чуть кони не двинули от мороза. Спасибо бы сказали прежде чем охуевать от рядом лежащего постороннего мужчины в модных хлопковых труселях и в майке с надписью Metallica по обе стороны.
Ну и в кратце объяснил ей, что дамам, в таких красивых шубках и замшевых сапожках, да еще и в шерстяной шапочке с помпончиком негоже хуярить водяру до поросячего визгу и опосля засыпать на неизведанных и неприсособленных для сна территориях (история умалчивает полную версию и лексикон моего обращения в ее адрес, но пусть будет такая). И вообще ты кто? Резеда я. Пздц! Спи, Резеда и ничего не бойся, мы люди порядочные, домой тебя завтра отправим в целкости и сохранности. А откуда ты узнал что он кооператор? Пизданул я че на ум пришло. Ты, говорит, знаешь его? Нет, не знаю. Равиль наклейки с мики маусом и гуффи производит + еще поночку для детей. Я говорю - заебесь. Спи уже.
Отступление: Это потом я узнал, что он популярные трэйд марки ™ и мультяшных героев в наклейки превращал тем и жил. После, правда, его с наклеешного бизнеса вытеснили китае-въетнамцы, но он зря времени не терял и начал торговать шифером и сеткой-рабица до тех пор, пока ему на голову, под конец 90-х, не ебнулась черепица и он не ушел в небытие. Правда хз как на пустыре могли оказаться "финские дома" с криво уложенной черепицей, ну да ладно. Тогда, в те времена, много странностей происходило, много комерсов полегло от неизведанного. Кого-то забрало НЛО в соседние леса, кто-то, не выдерживая высокого делового ритма, пал от сердечных приступов, кто-то имел неосторожность в обращении со спичками и электроприборами. Вообщем эпидемия, мать её, несчастных случаев захватила всю страну в 90-х, но сейчас не об этом...
...Утро. Просыпаюсь в одиночестве. Ее рядом нет. Только слышу бубнеж из кухни и смехуечки. Встаю, иду на кухню. Бля, сидит чаи гоняет и конфетки трескает с хозяевами. Ну, привет всем! Она спасибо, мол, что приволок меня, мол первый раз я так ну и все такое. Я с мужем посралась, поддала и не знала куда пойти. Села, говорит, на остановке и не заметила как заснула. Бля да как так можно заснуть то? Я тебя чуть ли не ногами пинал! Она мол, ничё не знаю, ниче не чувствовала, тока бок сильно болит. Вот и всё.
Сидим пьем чай (ну кто чай, кто пива с утра), а я смотрю на нее, а ведь есть сходства и общие черты лица у обоих, тока эта толще, щекастие + еще и Резеда ко всему прочему. Не мудрено, что в подпитом состоянии я мог и попутать. Ну раз замужняя (у меня на этот счет принципы), отправили мы её на маршрутке до дома, а сами, по дороге, купили огненной воды и продолжили наши мероприятия окончившиеся на третий день взаимными оскорблениями, мордобоем и опосля слезными братаниями, извинениями с обеих сторон и попыткой подарить мне новехонькую видеодвойку в замен причиненных мне физических страданий. Впрочем это уже совсем другая история. Вот так вот, дамы и господа я даму пёр. Как мог так и описал. Хотите верьте, хотите нет. Мое дело рассказать, ваше оценить.
З.Ы. Через неделю нашел меня Равиль и отблагодарил. Правда как-то по своему, дав 2 бутылки водки, чак-чак и 50 наклеек с поночкой и пригласив тащемта в областную сауну, типа у него там все схвачено, только халат надо было взять свой, а то они, по его словам, там все спидозные. Я отказался.
Пост N: 2510
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 31.12.15 14:11. Заголовок: Новый год Я просыпа..
Новый год
Я просыпаюсь от того, что как-то зябко. Ежусь, зеваю и смотрю по сторонам. Рядом лежит нечто кучерявое, с пепельным цветом волос. Я приподнимаюсь и отодвигаю пару локонов с лица. Существо женского пола, спит сном ангела, но как только я начинаю кашлять, она дергается и просыпается.
- Здрасьте – смотрю я на нее мутным взглядом – Вера? – показываю я на нее пальцем - Лера – бурчит она - Одна буква, не в счет - откашливаюсь я. - Шучу, шучу…
Девушка смотрит на меня суровым взглядом, всячески пытаясь вызвать у меня чувство вины за что-то. Но, что я сделал, я не помню.
- Уважаемая Валерия Батьковна, не надо на меня смотреть, как Ленин на буржуазию в 17-ом году. Голова…- вздыхаю я - Ты чего боксер? – сверлит она меня взглядом. - Неа.. - Всю ночь ты руками размахивал, спать не давал! - Рукопашный бой люблю, и-к-к-к, во сне постоянно спарринги! – икаю я - Оно и видно! Сволочь! – отворачивается девушка и утыкается в подушку. - Сильвуплер мадам – зевнул я В это время в комнату заваливается Шат, в телогрейке, валенках и трусах, его колбасит нереально, он осматривает стол и, не глядя в нашу сторону, на автопилоте идет к бутылкам. - С Наступившим, и-к-к-к-к. Чёртова икота – смотрю я в окно - И вас, с праздником, пошли в жопу, я не смотрю… - задумался Шат – На вас, голых… - добавил он - Мы ни голые, мы обнаженные, с легким, и-к-к-к, налетом пеньюара – приподнял я край одеяла с Лерки. - Дай поспать, изверг! – накрывается подруга - Ой-ой-ой, какие мы суровые с утра, и-к-к-к! – приподнимаюсь я с кровати. - Спасибо этому дому! – кланяется Шат, держа в руках две бутылки коньяка – Пошел я на хрен отсюда! - тем же путем он выходит из комнаты и растворяется. - Чего приходил, и-к-к-к?! - подхожу я к столу и закуриваю. - Не дыми тут! – приподнимается Лерка - Да, ебаный насрать, ты с утра уже мне мозг трахнула! – осматриваю я початые бутылки. - Нечего там трахать, ты за вчерашний вечер все пропил…- кидает она в меня подушкой. - А тебе и пропивать нечего, и-к-к-к-к – прикладываюсь я к бутылке вина - Угораздило же с такими алкашами Новый год встречать! – опять утыкается в подушку Лерка - Эскьюзим - ва,…ба…или ва, короче айм сори! – развожу я руками – Ой…- смотрю я вниз на свой торс – А, где мои трусы? - Не знаю! Ты вчера из них флаг пытался сделать! – бурчит деваха в подушку - Покреативили, значит, чутка – обнимаю я голову руками – А, крест мой где? Где мой счастливый крест!? - Я его убрала, потом отдам! Дай поспать! - Спасибо, до свидания! Аливидерча!– накидываю я плед на торс и выхожу в сени.
На улице морозно, поэтому дом наполнен прохладным воздухом, от чего выступают мурашки, расползаясь по телу, как тараканы по суши барам Москвы. В коридоре я нащупываю какую-то шинель и, надеваю первые попавшиеся валенки. В таком виде, я выхожу на свет Божий, первого января, нового года. На деревенской улице тишина, слышен только треск поленьев, который доносится из глубины участка. Я, кое-как сползаю со скользкого крыльца и трусцой бегу к заветному зеленому домику. Возле мангала стоят, Казан, Шат и Славик. Не обращая на них внимания, я заскакиваю в кабинку.
- Слышь, йог! – кричит Казан – В доме утепленные удобства! Я приоткрываю дверь: - И тебя с праздником! Лучше найдите мне трусы и шмотки какие-нибудь, да и сигареты принесите мне. - А зайчиком возле тебя не попрыгать, морковкой не похрустеть? – кричит Славик. Выйдя из сортира, я подошел к приятелям, Шат протянул мне бутылку, я сделал пару глотков и поежился. - Сигаретку…- протянул я руку – Ну? - Чего, ну? – посмотрел на меня Казан - Чего Путин вчера сказал? - Кто про что…- покачал головой Шат - и отпил коньяка - Мужики, одолжите кто-нибудь труселя? – выдохнул я дым - А, ты свои сними – показал на шест от старой антенны Славик, на вершине которого висели семейники. - Как это? - Вот и мы с Казановой все утро гадаем, как вы с Шатом их туда повесили. - Как? – это херня – зевнул Шат – Зачем? – вот вопрос - А, вот тут собака и порылась… - взял коньяк в руку Славик, отпил и начал вещать – Президент сказал, гимн отыграл, Кремль, флаг, все дела. И тут вы, два, блядь, идейно-партийных, решили, что кого хуя у них там флаг реет над Кремлем, а у нас голяк! - Почему трусы? – спросил Шат - А хер вас не знает! Снимайте, давайте! - Ты упал что ли? – покрутил я у виска – Как мы туда залезем? - Правильно! Подкрути там себе… Как вешали, так и снимайте! Позор на всю деревню. Монтажники – высотники, хуевы. - Слав, ты чего-то путаешь, я вообще высоты боюсь – закурил я новую сигарету - Путают – это когда в маразме, а в маразме тут только двое из четверых, которые семейные трусы развешивают – злился Слава. - Дайте одежду какую-нибудь, не могу же я с голой жопой, и в шинели, по шесту лазить? – выкинул я сигарету. - Пошли! – вздохнул Славик – Казан, пошли со мной, поможешь на стол накрыть, пока девахи спят. И, чтобы когда вернулся, сняли! – пригрозил он кулаком.
Я надел джинсы, новые труселя, и свитер: - Слав, а других нет? Ну, сука, жмутся. Есть семейные? - Ты, не с супермаркете! Иди! Снимай, свое творчество. - Тьфу – вышел я из дома, где меня уже ждал Шат - Ну? – посмотрел он на меня - Гну… Как их снимать будем? - Лезь… - Ага, нашел мудака, чтобы я шею себе свернул? Дай сюда… – взял я бутылку и отпил - Надо было хоть на телефон заснять – почесал голову Шат - На хрена? - Чтобы алгоритм понять. Если бы я понял, как мы туда их повесили, можно было понять, как снимать – Шат взял немного снега, слепил снежок и кинул в сторону шеста. - Стоп! Идея! – поставил я бутылку на крыльцо, слепил снежок и кинул в шест – Снежками будем сбивать!
Через минут 15 бросков по шесту, мы поняли, что повесили их капитально, и снежками хрен собьешь.
- У меня рука уже устала – проныл Шат - Да, и половину снежков мимо летит, после такого бадуна, не то, что по трусам, в дом не попадешь – я сел на ступеньку и откупорил бутылку. - Варианты? – присел рядом Шат. - Тут нужно, мысли применить – отпил я - То есть то, чего сейчас у нас нет? – взял бутылку Шат - Угу… - Чего расселись? – открыл дверь Славик – Снимайте, давайте! - Да, уйди ты! Снимем – закрыл я дверь – Хуже репейника… Шат махнул головой в сторону машины. - Бах-бах? – спросил я – Он орать будет как сумасшедший, он не любит когда в деревне палят. - А, у тебя есть варианты? Лезь тогда! - Ладно, давай за ключами, только тихо – приподнялся я Шат сбегал за ключами от машины, открыл багажник и достал ружье, зарядил его и подошел ко мне. - На! Давай! - А, чего я? - У меня руки трясутся. - И у меня. Давай ты… - Камень – ножницы - бумага? – предложил Шат - Раз-два-три! Ха-ха, давай паляй! Только обойди дом с другой стороны, тут плохо видно цель.
Мы обошли дом, и Шат встал наизготовку, передернул затвор помпы и прицелился. - Ниже бери! – командовал я - Почему? - Ну, кончик шеста собьешь, чтобы трусы не попортить. - Ты охуел? - Жалко труселя! Сатиновые, последние у бабки, на рынке взял. - Тебе трусы за 30 рублей жалко? - Ни за 30, а за 50! Они с кармашком. - Сам тогда стреляй! - Дай сюда! – взял я ружье – Пиздец, руки не держат ни хрена, как бы отдачей на другой конец деревни не унесло. - На палисадник облокотись.
Я облокотился на палисадник и прицелился. - Пли! - Да, блядь! Не дергай меня, я целюсь. - Весна наступит, пока ты прицелишься – закурил Шат - Т-а-а-а-к, высота нормально, отклонение в норме – бурчал я под нос. - Ты не на фронте! Пли, говорю! – злился Шат
Когда я уже был готов, поразить цель, дверь дома распахнулась, и из дома, как, на зло, вышел Славик: Саша! – гаркнул он. Я от испуга нажал на спуск, ружье дернулось, и послышался звон стекла, я попал аккурат в окно, за которым спала Лера.
- А-а-а-а! – послышался крик из комнаты. - Убили! - завопила еще одна лохматая, которая прибежала на крик. - Д-и-и-и-и-и! – послышался крик и топот Казана - Дай сюда! – выхватил Шат ружье и начал палить по трусам, после массированного обстрела, они разлетелись на лоскуты. - Сука! – прокричал я - Сатиновые, с кармашком! 50 рублев! - Совсем охренели? – орал Слава - Слава, что там!? – выскочила на порог Наташка в одной пижаме - Идиоты тут! – Иди в дом, простудишься! - Чего встал? – толкнул меня Шат, пойдем в дом, посмотрим, куда ты засадил.
Я поднял бутылку из сугроба и побрел в дом. В комнате, на кровати, с бешеными глазами сидела Лерка, возле нее сидела Дианка и Казан.
- Ну! Все живы, все здоровы, - зевнул я и присел за стол. - З-з-з-з-доровы-ы-ы-ы?! – протянула Лерка - У тебя взгляд даже красивее стал, прямо как у мышки, которая какает! Глаза большие, большие! - усмехнулся я - Нет, ты идиот? Саш? Скажи мне, ты идиот! – начала орать Лерка - Чего ты орешь! Вон – показал я на Славика – На него ори, под руку лезет. Труселя мои расстреляли, как Гитлера в 45-ом, одни лоскуты остались… - Тебе трусы дороже, чем? У меня стресс теперь! – рыдала Лерка - Эти трусы, я уже год ношу и сносу нет, а тебя знаю, без году неделя!- махнул я рукой и налил стопку коньяка - Какая же ты скотина! - Лер, не плачь, все они козлы! – утешала подругу Дианка - А, я то чего? – спросил Казан - Ты вообще кобель! Трахаешь всех подряд – накинулась Ди, на Казанову. - Пиздец, и мне прилетело, ни за что ни про что! – встал с кровати Казан - Да тебе каждую минут пихать можно, все бесполезно, сволочь! – орала Дианка - Кто стрелял?!- в комнату прибежала Танька - Никто – буркнул Шат, убирая за спину ружье - Тебе мало? – начала орать, еще одна ебанашка – Мало по зонам намотал? Все в 90-е играешь! - Тань, чего ты начинаешь? - Я заканчиваю! Еще хоть один патрон в машине или в квартире увижу, собираю вещи и ухожу! Трахай свои пистолеты и ружья! - Слава! Принеси мне водички, я в пижаме! – начала орать Наташка. - Еб твою мать, собрали бабский паноптикум – сплюнул я и встал из-за стола – Все ты! С этими трусами – прошипел я на Славика - Не хера было их вешать туда! - Висели и никому не мешали! - У меня уши, кажется, заложило – проныла Лерка - Вон…- показал я на камин – Кочергой прочисть - Сволочь! – в меня полетела подушка
Но, я уже вышел из комнаты и пошел к мангалу, чтобы не слышать весь этот бабский лай, с утра пораньше. Закурил и стал рассматривать заснежённый участок, белую крышу дома, которую теперь покрывали кусочки моих труселей. На удивление, соседи даже не вылезли, чтобы посмотреть, что случилось. Я понемножку цедил коньяк и переворачивал дрова, которые медленно превращались в угли. Шат вышел из дома с миской шашлыка и шампурами. Подошел ко мне и протянул пиво:
- На-а-а-а, лучше этим… Я взял бутылку и открыл. - Да, не парься ты, поорет и успокоится – махнул он рукой – Кстати…- усмехнулся он - А? - Одна дробинка, аккурат в лобешник Наташке попала - Чего-о-о-о-о? - На фотографии, четко, прямо контрольный выстрел! Славик рвет и мечет – усмехнулся Шат - Нечего орать было. Сам предложил встречать Новый год у себя. Знал же, с кем связывается. - Ну-у-у-у – открыл пиво Шат – Наверно думал, что мы остепенились - Хуй ему на все рыло! - вздохнул я – Не собираюсь я превращаться в ЧМОшника в галстуке, который за столом гимн поет, потом «Оливье» хрумкает, а затем под одеялом 5 минут с женой пыхтит и вырубается, чтобы с утра Смехопанораму посмотреть. - И это правильно! – поднял бутылку Шат, мы чокнулись – Вот чего думаю, сегодня погудим еще, а завтра надо движение какое-нибудь? - Да. А то затухнем тут, с этим курятником. Давай, нанизывай, можно…
Дверь распахнулась, и на улицу вышел Славик с каким-то судком. Он молча подошел, сверкнул на меня глазами и процедил:
- Рыба… Для гриля. - Не лопни от злости! - усмехнулся я и протянул ему пиво - Ты прямо в фотографию пальнул! - Я ебу, что там фотография, какая-та стояла? - Ни, какая та! А наша с Наташкой фотография! - Ну, все, обосраться теперь и не кончать. - Вот, как у вас все просто! Трусы на антенну закинуть! Их дробовика по дому шмальнуть! И все в порядке вещей. Живете, без руля и ветрил – возмущался Славик. - Братишка, ты адресом ошибся, сбор пернатых вон там – показал я на дом – Тут все эти речи не катят. Кудахтать и причитать к ним, если есть, что по делу, то тогда говори – отпил я пива. - Хоть бы извинился! - Извини, пожалуйста, в следующий раз попаду куда надо. - Следующего раза не будет! Я все стрелковое оружие при входе изымать буду и машины шмонать. - Ха - ухмыльнулся Шат и положил шампура на мангал – Зарекалась, ворона, говно клевать. - Я все сказал! – и Славик пошел к дому - Сурьезный мужчина - улыбнулся я - А то! – поднял палец вверх Шат.
Пожарив шашлык и рыбу, мы вернулись в дом. За столом уже собрался весь цвет нашего общества. Славик сидел и разглаживал фотографию.
- Ну чего страдаешь? – поставил шашлык на стол Шат – Хочешь, для симметрии еще раз пальнем, и тебе дырку выпишем! Наш Вильгельм Телль могет – кивнул он в мою сторону. - Легко – усмехнулся я - Витя! Сядь и замолчи, вы уже понаделали дел! – показала Танька на окно, перетянутое целлофаном. - Молчу, молчу…- присел Шат за стол и открыл бутылку водки. - На-а-а-а – положила на стол крест, Лерка – Ты его вчера чуть не потерял, пока вы лазили на этот шест. - Данке, дарлинг – надел я крест на шею – Вот, все дело в нем было. Он счастливый… - Извиниться не хочешь? – прошептала Лерка - За что? - То есть ты даже не понимаешь за что? - Честно? Нет. Если бы я тебе засадил дробью, в твою очаровательную попу, тогда, да. А так… - То есть вот так? - И так, и бряк, и каком шмяк – развел я руками и взял в руку рюмку. - Если до вечера не извинишься, будешь один спать! - Благодать-то какая! – перекрестился я - Так ты ко мне относишься? – шепнула она. - Ой, милая, отношения – это взаимосвязи многих видов сущего, имеющих субъективную или объективную, абстрактную или конкретную форму. Понимаешь? И все это понятие сводится к материальному или смысловому единству… В данные момент я его не наблюдаю… - Чего - покосилась на меня Лерка? - Жуй, давай, глотай – показал я на шашлык – А, то остынет. - Козел ты…- прошептала Лерка. - Хватит там шептаться – привстал из-за стола Шат - Мы не шепчемся, обсуждаем влияния Канта на современные реалии – зевнул я - Потом обсудишь, свои реалии…Тост! – постучал по рюмке Шат - Чтобы мы всегда так весело и дружно встречали Новый Год, как в этот раз. - Очень весело – буркнул Славик, посмотрев на фотографию и окно. - Но! Должен заметить, что веселье только этой ночью и утром не ограничится. Я правильно говорю, Александр Николаевич? - А как же! – приобнял я Лерку - Дом спалите? – спросил Славик - Да, нет – усмехнулась Дианка - Они сразу широкомасштабные военные действия утроят, чего мелочиться. - Не правильная и обывательская точка зрения! Устроим полномасштабные гуляния! – поднял рюмку Шат. - Там всех и перестреляете – вздохнула Танька. - Ну, с Новым, мать его, годом! – прокричал Шат.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?!
Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову... Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли? "Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу. В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно... Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.
Молодец, Светлана! Так держать!
--------------------------------------- (С) Олег Петров
Пост N: 23729
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 18.02.16 20:38. Заголовок: Американский рынок х..
Американский рынок хочет сгущенки
Вначале они офигеют от того что банка полностью закупорена. Невозможно купить и пожрать. Найдутся пару дебилов, которые начнут лизать банку. Потом они офигеют от того, что нужно будет купить предмет, который будет только открывать эту банку и больше ничего. Вообще в другом магазине, который даже не рядом с этим. Хотя почему один? Мне кажется, нужно отмстить им за айфон. Нужно каждый год менять конфигурацию банки так чтобы невозможно было открыть предыдущей открывалкой. А года через 4 выпустить вместо вот такой открывалки вот такую. Они скажут: "В чем фигня? В ней те же самые функции. Почему она дороже?". 6+! А еще через 4 года показать, что можно было взять любую из этих 10 открывалок, пробить дырку и пить прямо из банки. А еще через полгода показать что можно было пробить вторую дырку и пить так чтобы не булькало. Прямо посасывать сгущёночку… Они заставили стоять нас в очередях за телефоном. Мы заставим стоять их в очереди, чтобы пососать сгущёночку.
И через год они начнут остывать к сгущенке, и именно в этот момент второй волной задвинуть вареную сгущенку. Сгущенка, которую невозможно высосать. Представляете сколько будет загублено американских кухонь в попытках самому сделать из простой сгущенки вареную. Помните этот «буфффф»? Когда заходишь на кухню и думаешь "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, я не успею убраться не то что к приходу родителей с работы, к собственному уходу из жизни я не успею убраться". Ты сидел смотрел телек и слышал этот "буфффф" и не шел. Просто начинал плакать. Папа, мама, у нас на кухне новый дизайн. В каком стиле? По-моему карамельный артхаус. Это для нас нормально когда сгущенку варишь она взрывается. Это нормально. Они будут думать что это наказание за попытку приготовить нелицензионную версию. И все, они начнут гадать какая дальше будет сгущенка. Жаренная? Тушеная? Гриль, может быть? И надо год молчать. Через год они сдадутся и скажут: "Все, мы выводим отовсюду свои войска, мы убираем санкции, доллар падает… Просто расскажите для чего вторая сторона открывалки?"… И мы скажем: "Вот об этом мы и хотели поговорить. Значит – помидоры, огурцы, кабачковая икра"...
Пост N: 989
Зарегистрирован: 10.02.10
Откуда: Благовещенск, Амурская обл.
Рейтинг:
1
Отправлено: 21.02.16 06:19. Заголовок: Ночной рассказ про ..
Ночной рассказ про эротику
В журнале "Работница" всегда знали толк в семейных раскладах. В годы Перестройки там писали невероятно полезные вещи, на грани фола, почти эротику. Про зажигание свечей, рассыпание лепестков роз и танец живота. Подписка на журнал стоила денег, в почтовые ящики жильцов какали отнюдь не голуби, потому журнал висел на стенде, за стеклом, в общественном месте, а прилежные комсомолки, с блокнотами в руках, гуглили там полезное и конспектировали. Меня бросил очередной принц, я уже часов 10 сидела в печали, с гитарой, в подъезде, завывая "Я хочу быть с тобой" и медленно распухая от соплей. "А кто тут воет, как сука на болоте? Там новую Работницу повесили, есть тема, как вернуть твоего глистозного Кирюшку!", - в подъезд вплыла моя одноклассница, выучившаяся недавно на стенографистку. (Вы помните? Стенография! Господи, жесть.) Кроме лепестков роз и свечей мы нагуглили потрясающей силы колдовство - эротическое бельё. И ещё Накладные Ногти. Мы и порнографию-то видели только в черно белом варианте, да и ту на игральных картах, продаваемых цыганами в электричке. Да и не видели, потому что приличные комсомолки должны стыдливо отвернуться при виде такого срама. Эротическое? Бельё??? Постельное знаем, импортное видели, мама не даст, а советское совсем не эротическое на таком можно только двоечника зачать, а не Кирюшку вернуть. Главным экспертом по тяжелой эротике был Паша Звиздун, к нему мы и пошли, заодно посмотреть срамные карты с голыми бабами. Паша был старше лет на 5 и ходили слухи, что перепортил всех баб на районе, стало быть знал толк. Бельё, как вы понимаете, оказалось не постельным, а банальными трусами. Пашу мы покинули в ещё большем недоумении. Если постельное эротическое бельё можно вышить гладью и крестиком, с любовью, конечно же, то как быть с трусами? На уроке труда нас учили шить трусы, но это были очень и очень далёкие как от эротики, так и от здравого смысла кальсоны, с не менее чудовищным лифчиком. Такое хоть вкладышами от жвачки обклей - краше не станет. В журнале Бурда инструкции по вязанию нижнего белья крючком тоже не было. Кирюшка безвозвратно исчезал из моей эротической жизни, которая рисковала не начаться без нужных трусов. Не эротическая жизнь была, но в журнале было ясно написано "Удивляйте мужчин и радуйте!" и не трусами "неделька", из которых остались только среда и суббота, с застираными фруктами на лобке. Из всей эротики мы добыли только накладные ногти у соседкиной мамы и те в долг. Трусы предстояло сшить самой, приблизительно как у самой красивой бабы с игральных стыдных карт. Спасибо ей, она была в трусах. И спасибо маме, которая за мои злодеяния записала меня в секту макраме, чтоб я не курила за гаражами, а плела сраных пуделей из пеньки и бутылок. Теоретически трусы получились красивые, хоть в музей подарков вождям дари. Сплела из розовой мочалки, украсила на жопе остатками чешских бус, бисером и кусками гимнастической шелковой ленты. Только вот на жопе они не держались, чесались и тёрли в стыдных местах и зрительно увеличивали жопу размеров на пять, делая отсутствие сисек более заметным. Плести лифчик не было времени, конкурентки не дремлют, годы летят, да и с наклеенными на клей Момент ногтями, быстро сплести можно только петлю на шею. Идея петь серенады отпала сама собой. С такими ногтями жопу нормально не вытрешь, а сыграть объекту мечт на гитаре точно никак. Я осторожно скреблась в дверь Кирюшкиной коммуналки, издавая леденящий душу скрежет, как Фредди Крюгер. В дверь кинули, кажется гантелей: "Пушок, иди срать и закапывать к соседям на коврик, отвали!". Легче было позвонить из автомата. " - А давай погуляем?" - предложение, от которого нельзя отказаться. Погуляем - это походим пешком километров 40 по всем дворам, до полуночи минимум. В сползающих эротических трусах, натирающих эротические места. Сидеть на лавочке тоже не получалось - бусины, размером с черешню на жопе давали о себе знать. Зато появилась очень эротическая походка, скорее как у гейши, чем как у портовой шлюхи. К полуночи я превратилась в тыкву. В тыкву для Хелловина со свечкой. И когда нагулявшийся принц решительно схватил меня за гениталию, я взвыла и воткнула в него накладные когти. Соседке вернула всего 7 ногтей, из бисера и бус сделала фенечку на руку, из трусов обратно связала мочалку и журнал "Работница" больше не читала. Эротики тоже больше не хотелось. Через неделю в газете Московский Комсомолец написали, что модно ходить без трусов, что эротика именно в этом. Мне Ирка стенограмму принесла, я читала её и радовалась, сидя жопой в тазике с раствором марганцовки и с гитарой
Пост N: 23820
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 21.06.16 18:05. Заголовок: Пурген и допинг Про..
Пурген и допинг
Прочитал статью о том что члены сборной США все поголовно зявлены как астматики и жрут допинг вполне легально,в отличие от русских спортсменов которые употребляют препарат для защиты сердца от перегрузок ибо это наказуемо,поэтому решил рассказать как я жрал допинг и почти победил в лыжной гонке.
В советские годы застоя все было хорошо: и колбаса с мясом,да и трава зеленее. А было мне в ту прекрасную пору лет 12 и поскольку я,срезав пол-круга через парк,выиграл школьное первенство по бегу на лыжах,то предстояло мне теперь защищать честь школы на районных соревнованиях. Мне на ушко шепотом наша классная пообещала закрыть глаза на мои прогулы и поставить тройбан за четверть по алгебре,если я выиграю "районные". Выиграть очень хотелось,поскольку у отца был широкий гдр-овский кожанный ремень. Одним словом это был мой единственный шанс выжить.
Когда я приехал на соревнования и увидел "лосей" против которых мне предстояло бежать,мой оптимистичный настрой сразу сдулся. Дело в том что это сейчас у всех есть твитеры и вконтактики,а тогда даже компьютеры не во всех школах были.Поэтому было затруднительно выяснить кто же именно пришел на соревнования от школы. Чем и пользовались директора большинства школ,выставляя спортсменов из СДЮШОР вместо обычных школьников. Кто там их в лицо знал?! Никто! этим и пользовались. ( Свернуть ) Видя моё уныние,Фима -мой одноклассник,вызвавшийся сопровождать меня в обмен на официальное разрешение не посещать в этот день школу,выдал:"здесь не срезать -флажки кругом и на каждом повороте люди стоят. Короче надо сожрать пурген и допинг.Первое снизит вес,второе ускорит"
Поскольку что такое пурген и допинг мы знали весьма приблизительно,то в ближайшей аптеке,прямо перед входом в парк,за 12 копеек был куплен "для бабушки" препарат с надписью "слабительное",а роль допинга досталась витамину С и гематогену поскольку денег все равно больше ни на что не хватало. Что-то нехорошее я почувствовал сразу как только проглотил восьмую таблетку слабительного,закусывая витамином С. Тут внезапно объявили старт и посетить туалет, находившийся на другой стороне парка,мне просто не удалось.
После объявления начала соревнований и выстрела из стартового пистолета,одновременно выстрелил и мой организм,да с таким звуком и запахом, что стоявшие сзади меня стартовали лишь секунд через пятнадцать. Ах, как я бежал! Я чувствовал позывы моего ставшего неродным желудка,вертел головой пытайся выцепить хотя бы один куст перед которым не было бы ни одного человека. Но соревнования были районные и похоже весь район пришел их смотреть...
Эти три километра я бежал как только может бежать человек,посаженный на кол-я бежал работая одними коленями,прилагая все усилия мышц таза чтобы сжать половинки моей задницы. Мой крик "лыжню,сука" сдувал с трассы не только бегущего передо мной,но и того кто бежал перед ним. Этот способ бега на лыжах должен был войти во все учебники,потому что я пришел вторым. Получил свою серебрянную медаль из нержавейки и почетную грамоту.
По правде сказать получал Фима,потому что я в этот момент миновав финиш,прямо на лыжах влетел в туалет и стягивая на ходу рейтузы выдавал мощную струю в чашу генуя. Свою тройку по алгебре я получил,но от участия в городских соревнованиях гордо отказался,сославшись на учебу. Жизнь только начиналась.
Пост N: 2580
Зарегистрирован: 08.11.07
Откуда: Татарстан, Казань
Рейтинг:
5
Отправлено: 03.08.16 15:04. Заголовок: Пришлось мне лететь ..
Пришлось мне лететь в ночь с 31 марта на 1 апреля самолетом в Новосибирск. Загрузили пассажиров посчитали 326 — 1 лишний. Посчитали снова - 1 лишний, проверили билеты, пересчитали корешки билетов — лишний кто-то и все. У тех, кто считает билеты, рация орет, что на рядом стоящий самолет в Барнаул не хватает одного пассажира. Билеты проверяют еще раз более внимательно, но лишнего пассажира так и не находят. Простояв лишних полтора часа все-таки вылетаем. На подлете объявляют: прилетаем в город Новосибирск, погода такая-то. Мимо проходит милая стюардесса. Желая привлечь ее внимание (1 апреля все-таки), я начинаю возмущаться: "Какой Новосибирск? мне в Барнаул надо!" Милая девушка багровеет и обрушивает на меня поток мата. "Ладно" - говорю я. - "Пошутил, с 1-м апреля! Мне действительно в Новосибирск надо!" Тут она на меня кидается уже почти с кулаками и криками, что нифига себе пошутил, и теперь до Барнаула я пешком пойду. Я говорю, что пешком не пойду — отходим в сторонку к ним за шторку, показываю билет до Новосибирска. Стюардесса извиняется передо мной. Возращаюсь в салон с подареной банкой пива. Пассажиры на меня косятся, чуствую себя неуютно, полным идиотом. Через 10 минут объявляют: "В связи с погодными условиями в Новосибирске летим в Барнаул." По взглядам соседей по салону понимаю, что меня наверно выкинут из самолета, — однако не выкинули, сидели все молча с каменными лицами. Погуляв три часика по аэропорту Барнаула, гружусь в тот-же самолет, к тем-же соседям. Хотел пошутить еще, но передумал :) ----------------------------------- (с) Сеть
Пост N: 23944
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 06.01.17 23:40. Заголовок: Лысый Взял я как-то..
Лысый
Взял я как-то себе кота. Не спрашивайте зачем и почему. Лысого. Годовалого. С бейцим и гордым именем Герман. Увидел в объявлении "жалко усыплять, родился ребенок" и сжалился над животинкой. Приехал к хозяйке, обменял на энное количество валюты и получил в подарок сие лысое чудовище. И еще десять кило наполнителя 'Котосруль', плюс зассаную переноску. Это я сейчас понимаю, что нужно было призадуматься уже тогда, как только хозяйка спросила: - А вы заберете клетку? Или мне выкинуть? Я посмотрел на это чудо творение, предназначенное для попугаев-переростков, гадом буду, и выдавил: - Пожалуй заберу. Сей девайс я поставил в багажник и двинулся в путь. Почему эта кожаная прелесть раньше вне дома передвигалась в клетке я понял как только отчалил от дома хозяйки. Герман, выгнувшись дугой, начал скакать по салону и тереться своими котячими тестикулами обо все, до чего мог дотянуться. Нужно заметить, что это у него получалось очень хорошо. К концу поездки он пометил все, включая меня. Освежитель воздуха, которым я все щедро натирал после посещения котом, быстро стерся и начал подозрительно попахивать Германом. Привез я его домой и понеслось...
Поскольку на дворе был май, а солнышко уже припекало как следует, то мне пришлось следить, чтобы окна были закрыты. Нет, не для того, чтобы лысое создание не выпрыгнуло. Однажды я пришел с работы и увидел картину маслом. Герман распластался в холодной ванне, весь красный от загара и жалобно зовущий на помощь. Обгорел, бедняга. Пришлось брать его в охапку и тащить к врачу, где добрый доктор выписал мазь стоимостью в ползарплаты, посоветовал кота обколоть прививками и дефабержировать. Говоря проще - лишить его бейцим. А то недолог час, когда зассано будет все. К тому времени я уже по запаху мог определять, здоровы ли почки у моего чудо кота. Потому что большую часть своего времени он проводил около лотка. Благо не гадил мимо. Почти. Когда пришло время и зарплата, то было таки решено сделать моего кота почетным евнухом и отвезти в клинику. Но у кота были другие планы. Наутро после разговора о лишении шаров кот начал зарастать какой-то коростой. Причем по всей поверхности кота. Снова врач и снова мази. Ну и плюс утренние протирания крепким чаем и мытье тряпочкой. За неделю он был надрессирован так, что идя мыться в 7 утра, я встречал Германа на дне ванны, который взглядом мне говорил: - Хозяин, зудит шопипец! Давай протирай. Домашние смеялись, что нужно коту мочалку купить и пускай сам со мной моется. На удивление он любил воду и вечно полоскался то в раковине, то в унитазе. Таким образом кот отвоевал еще неделю на ношение яиц. Но все хорошее проходит, даже короста. И как только кожа стала гладкой и шелковистой, как лысина декана, кожаный мешочек был взят за шкирку и отвезен к уже знакомому доктору. А там, как всегда очередь. Хромые, косые, блохастые и поломаные. Перед нами на стол заносят таксу. Такса по пути на руках обссыкает все, что в радиусе метра. С диким визгом. Врач, меланхолично смотря в окно: - Что беспокоит? И тут такса начинает обильно серить. Жидко и с присвистом, видимо решив, что все, что не обоссано, нужно засрать. Присутствующие полегли под столы, хозяйка взяла удар на себя, закрыв амбразуру своей массивной грудью. Лучи поноса достали до баночек с лекарствами и несколько упало. Маленькая такса. 10 атмосфер. Все, включая моего лысого кота были в шоке. Йоркширский терьер, который мирно восседал на соседнем столе, обрадовался и с воодушевлением принялся вылизывать стенку, а тетя врач слегка позеленела и выбежала из смотровой. Такса же, глубоко вздохнув обмякла и упала закатив глаза. По истечении времени, когда все было убрано и почищено (не без помощи хозяйки), врач повторил свой вопрос. На что хозяйка таксы с грустным видом сказала: - Анализы мы пришли сдавать, камешки у нас в почках... В это время мой кот со шприцом на загривке выписывал пируэты под потолком, опасно скалясь и пытаясь разодрать кварцевый плафон. У него почти получилось, как вдруг, силы его резко покинули, и укол начав действовать усмирил маленького бунтовщика. Домой я ехал объезжая каждую ямку - боялся растрясти кота. На удивление Герман быстро отошел. Уже к следующему вечеру он с удивлением пялился на себя в зеркало, откуда на него смотрело нечто устрашающее с ошейником на всю голову и дико недовольное. Этот чудо-ошейник нужно было носить пару дней, чтобы не лизать шрамы и не чесаться по-пустякам. Забавно было наблюдать, как погадив, кот утыкался носом под 90 градусов в наполнитель, закрывая этим конусом все то, что было из него выдавлено. А выдавливал Герман много, каждый раз, как в последний. Кстати, весь наполнитель закончился за пару недель, ведь второй раз в погаженое мы не ходили. Когда все зажило, мой кожаный друг стал более ласковый. Правда, нашелся еще один баг. Когда кто-то брал кота на руки, он всегда шипел и пытался укусить. Но как только ему придавали ускорения под хвост, то ровно через минуту лез сам и мурчал, как ни в чем не бывало. С яйцами он не мурчал и на руках сидел только с выгодой - погреться. Еще одна проблема лысого кота - холод. Как только температура опускается ниже плюс двадцати, кот начинает искать теплые места. За время, пока нам не дали отопления я находил его в самых неожиданных местах. Однажды он залез под кухонную плиту и терпел до тех пор, пока в прямом смысле не запахло жаренным. Покумекав, что да как, было решено отдать ему часть своего любимого свитера. Был отрезан рукав, в котором предварительно были проделаны 4 отверстия под лапы и кот засиял. Зрелище, нужно сказать страшное. Когда на тебя из темноты, посреди ночи, надвигается нечто грубой вязки с лысыми конечностями. Отдельно хочется сказать пару слов про то, каково это, гладить лысое создание. Аналогии привести сложно, но я попробую. Вы когда-нибудь проводили рукой по только что выбритому подбородку? Вот когда он не скользкий, и рука двигается рывками. Вот примерно так же и с котом. Рука то скользит, то резко останавливается на складках. Но моему Герману это даже нравится. Он же других ласк и не знает. Ну и бонус в виде 'гонять лысого' в любое время дня и ночи никто не отменял. В общем одни плюсы! Сейчас Герман жив и здоров, радуется батарее и с ужасом вспоминает времена, когда бейцим мешали жить.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 13
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума